这是赤裸裸的侵犯新加坡主权的行径啊！
薄谷开来是新加坡公民，ZG抓她起来要判死刑，跟新加坡方面打过招呼了么？
- 主题发起人 捡惠枝
- 发布时间 2012-04-20
S
sob1976
Guest
回复: 薄谷开来是新加坡公民，ZG抓她起来要判死刑，跟新加坡方面打过招呼了么？
LZ忘了那个从新疆来的加拿大公民？
LZ忘了那个从新疆来的加拿大公民？
回复: 薄谷开来是新加坡公民，ZG抓她起来要判死刑，跟新加坡方面打过招呼了么？
呵呵，打酱油的不少啊！
呵呵，打酱油的不少啊！
回复: 薄谷开来是新加坡公民，ZG抓她起来要判死刑，跟新加坡方面打过招呼了么？
新加坡自己都没说什么，楼主操什么闲心呢？
新加坡自己都没说什么，楼主操什么闲心呢？
回复: 薄谷开来是新加坡公民，ZG抓她起来要判死刑，跟新加坡方面打过招呼了么？
这是主权内的事情。中国，处死谁，不用给外国打招呼。这是辖区权的问题。更何况一介草民呢。
而且你又在造谣， 你有准星吗？拿出证据啦。
这是主权内的事情。中国，处死谁，不用给外国打招呼。这是辖区权的问题。更何况一介草民呢。
而且你又在造谣， 你有准星吗？拿出证据啦。
回复: 薄谷开来是新加坡公民，ZG抓她起来要判死刑，跟新加坡方面打过招呼了么？
禅师，你这是另有他意呀...
一禅师见一蝎子掉到水里，决心救它。
谁知一碰，蝎子蛰了他手指。
禅师无惧，再次出手，岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。
一根手指被蛰得又肿又粗。
禅师不惧蝎蛰，换一指继续。
旁有一人忍不住说：它老蜇人，何必救它？ 禅师打量着肿大的两根手指自语：师太应该满意了……
禅师，你这是另有他意呀...
一禅师见一蝎子掉到水里，决心救它。
谁知一碰，蝎子蛰了他手指。
禅师无惧，再次出手，岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。
一根手指被蛰得又肿又粗。
禅师不惧蝎蛰，换一指继续。
旁有一人忍不住说：它老蜇人，何必救它？ 禅师打量着肿大的两根手指自语：师太应该满意了……
回复: 薄谷开来是新加坡公民，ZG抓她起来要判死刑，跟新加坡方面打过招呼了么？
打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生(美女)甚惊讶,问道:“你上面还有哥哥啊?“
帅哥答:“是啊...“
女生又问:“那你下面有没有弟弟?“ 全场厥倒! www.6park.
打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生(美女)甚惊讶,问道:“你上面还有哥哥啊?“
帅哥答:“是啊...“
女生又问:“那你下面有没有弟弟?“ 全场厥倒! www.6park.
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有次和朋友的mm坐在一起聊天
她问我多大了
我说不告诉你
她说“不告诉我？嘿嘿，把你jj切开看‘年轮’” ……jj都有“年轮”？
有次和朋友的mm坐在一起聊天
她问我多大了
我说不告诉你
她说“不告诉我？嘿嘿，把你jj切开看‘年轮’” ……jj都有“年轮”？
回复: 薄谷开来是新加坡公民，ZG抓她起来要判死刑，跟新加坡方面打过招呼了么？
有一次和mm在电话里胡扯，谈到日这个字，我挺不好意思的说日是爱的意思
mm很大嗓门的说：日不是作爱，是操！操和作爱是不一样地！！！
我ft!!!!!
>有次和朋友的mm坐在一起聊天
她问我多大了
我说不告诉你
她说“不告诉我？嘿嘿，把你jj切开看‘年轮’”
…………jj都有“年轮”？
>mm边打牌边吃零食,嚼牛肉干可能嚼到筋了,半天嚼不烂,遂云:“你买的什么牛肉干啊，嚼起来跟嚼牛鞭一样……”
>高中时偶班俩mm对骂，其中一人怒曰“********
一人曰：你他妈操什么操！你他妈是属于被操的！
>某日于一网吧cs，人不多，对面坐一mm估计在语聊，声音很大。
不一会儿可能mm和对方发生争执开始对骂，刚开始也无非就是国骂之类的，偶没有太注意，继续cs。。。
2分钟后，mm高呼一句：“你丫再横，我一b夹死你！”
。。。。网吧众人绝倒。。。
>高中，一朋友和女生吵架，那女生一字一句的说：“我……操……你……妈！”
哥们忍不住说：“你拿什么操？？”
那女生说：“我用你的！”
>初中时，有两个mm吵架，其实是斗嘴玩，一个说：“我***！”
偶们当时都暴寒，谁知旁边另一个女生说了一句话足以寒死全世界，她说：“应该是‘我 *** 爸’！”，众人晕倒～～～
>偶妹妹xx完了之后喜欢捏着我疲软的jj，然后一边摇一边说：呼吸啊！呼吸啊！人工呼吸！而且要求jj要一直保持疲软！寒……
>偶mm的室友经常恐吓她们的一句话就是：“再说再说，把你下面那个洞给添了。”
>高中毕业前的一个月的一天下午，我们班的向来很文静的校花一反常态的站在讲台上面向我们大声对我们说： 爱 不是想出来的！ 爱 是做出来的!~`
全班先是全倒，然后是掌声雷动......
>这一幕我一辈子都忘不了！`当初有个mm的绝骂：你老爸当初怎么没把你射到墙上啊！！！
笑了话,笑了就耽务你几秒钟顶一下
偷看了我老婆的日记，结果笑了个半死
有意思的啊,大家看完签个名啊.支持一下啊
>半夜，醒来，感觉老公紧抱着我，窃喜！
心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时一不小心就露馅了。
于是感动不已，正准备好好享受他的拥抱时，听见他迷迷糊糊说到：“老婆！好冷！”当时恨不得把他踢下床去。
>某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。”
窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。
可是我想让他表扬的直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？”
老公一本正经并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”
我顿时没从椅子上滚下来。
>一周末起床后，和老公说到最近的开销问题，觉得我们时常乱花钱，这样下去可不好，于是决定改掉乱花钱的毛病。
晚上老公陪我逛超市，我看到我爱吃的沙琪玛，可是不知道要买哪个牌子，于是随便拿一种，标价为4块8，正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到：“4块6的，4块6的。”
我听到后顿时笑得直不起腰，看来他是对我们的省钱计划认真了。
>一天早上，我休息，老公上班，我送老公到电梯口，电梯门开，我转身准备回家，听见背后老公叫我，转身一看，只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门，探着身顽皮的对我说：“老婆里面没人呀，KISS一下！”我又好气又好笑！
>一次，我一边照镜子梳头一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣，然后我什么都不用做，只要上班，那多好呀。”
老公走到我旁边，不停的摇我，说道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”
我彻底被我老公打败了。
>我和老公喜欢一起看影碟，但是每当要换片子的时候就很痛苦，特别是冬天，不想从被窝里出来。
于是，每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡，还发出鼾声；老公见状，只能自己下床去换。
一等到碟片进仓，我立马醒来，装成睡眼腥松的样子说：怎么了，怎么了，发生了什么事？要换碟片么？我来，我来，我来好了。老公说我太坏了。
隔几日，我已经忘了这个事情，到换碟片的时候我刚想叫他，可是他已经侧头而睡，之后自然是如法炮制，笑死我了
>我洗碗后顺便把不锈钢的锅了刷了，很卖力地刷，终于刷的比刚买回来的时候还亮。于是非常开心的向老公炫耀！老公站在阳台的凳子上凉衣服，我兴冲冲地举着锅进去给他看。
他对着锅，头偏来偏去仔细地看，就是不夸我。
正待问他时，他用手若无其事地抿一下头发，“恩，这个小伙子还是挺帅……”
>开始的时候我老婆说她不会做饭。我说：“不会吧，我都会做。”
结果，现在我做！哈哈。
>下班的时候他去接我，我嚷着要买香蕉。
到地方发现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟，而他一点也不。
我跟她们叫道：“太好了！我不用买了吧？”
那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都递给我：“随便拿！”
我只掰了一根，那女孩说：“多拿点！客气什么呀你！”
他也跟着说：“拿两根拿根！”
同事微一怔也赶紧附和他说：“多拿点多拿点！”
他说不不，两根就够了。
我又掰下一个，正诧异他怎么可以这样丢我的脸，他却把网兜递给我，然后拿着那两根香蕉递给同事，认真地说：“谢谢啊！”
第二天上班到中午了大家一想起来还狂笑……
>老公很喜欢在家里藏起来让我找他，可是房子太小了，每次我都很轻易地找到他。
一次睡觉前他去关灯(灯的开关离床有一定距离)，关了之后就见他迅速蹲在地上，我虽然看得清清楚楚，(夜视视力很好哦)，却闷声不响。
只见他蹲了一会，又匍匐向床边爬过来，我忍住不笑，等他小心翼翼费力地爬到床边，探出头来，我猛地扑过去，吓得他！
哈哈，狂笑！
>在老公眼里，我是个著名的近视眼;低IQ。
不过有时，他也会上我的当。
前天上街，在一热闹的商场门口我俩走散了，不过我回头就发现了他，见他正紧张地向后面张望。
我走到离他的背后，大喊他的名字，他猛的回头，我装做没见到他，还是大喊，还作出很害怕，很着急的样子，他开心的笑着抱住我，说“哎呀，笨笨！”
哎呀，甜蜜死了！
>又想起来一个：昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步，突然看见路上有一只蟑螂，我大叫“老公，踩，踩，踩死它！”
然后自己也伸脚准备去踩，老公说“哎呀，是小强，放过它吧。”
让我觉得自己好象很残忍，暴没爱心。
>老公坐班车回家，路上堵死，给我发短信让我绕道回家。
我给他回短信说，堵车你就在车上睡会儿觉吧。
他回：不！要是梦见你多吓人！
>某日看见电视上体育比赛中国队又落败我信誓旦旦的说：“将来我要让我的孩子练体育为国争光！！”
老公看着书抬头看了我一眼说：“那让他练举重吧，看他妈这样儿他能行！”
呜呜呜……
>有一天跟老公讨论那个所有人都会讨论的傻话题“下一辈子做男人还是女人”，我想了半天说“我下一辈子要做男人，让你做女人来伺候我！”
老公扭脸看了我一眼说“上一辈子你也是这样说的”……
>昨天和老公在家打老鼠，老公很英勇，踩死了老鼠。
我大赞他神勇，他却很哀惋的说“哎，我想起了小时候看的《舒克和贝塔》，心里好难受啊！”
>偶第一次给老公做饭，自己手艺实在不精，做出来的菜色香味都不沾边，老公好可爱地一边埋头苦吃，一边安慰偶说，老婆没关系，给我温饱就可以了，我不要求奔小康
有一次和mm在电话里胡扯，谈到日这个字，我挺不好意思的说日是爱的意思
mm很大嗓门的说：日不是作爱，是操！操和作爱是不一样地！！！
我ft!!!!!
>有次和朋友的mm坐在一起聊天
她问我多大了
我说不告诉你
她说“不告诉我？嘿嘿，把你jj切开看‘年轮’”
…………jj都有“年轮”？
>mm边打牌边吃零食,嚼牛肉干可能嚼到筋了,半天嚼不烂,遂云:“你买的什么牛肉干啊，嚼起来跟嚼牛鞭一样……”
>高中时偶班俩mm对骂，其中一人怒曰“********
一人曰：你他妈操什么操！你他妈是属于被操的！
>某日于一网吧cs，人不多，对面坐一mm估计在语聊，声音很大。
不一会儿可能mm和对方发生争执开始对骂，刚开始也无非就是国骂之类的，偶没有太注意，继续cs。。。
2分钟后，mm高呼一句：“你丫再横，我一b夹死你！”
。。。。网吧众人绝倒。。。
>高中，一朋友和女生吵架，那女生一字一句的说：“我……操……你……妈！”
哥们忍不住说：“你拿什么操？？”
那女生说：“我用你的！”
>初中时，有两个mm吵架，其实是斗嘴玩，一个说：“我***！”
偶们当时都暴寒，谁知旁边另一个女生说了一句话足以寒死全世界，她说：“应该是‘我 *** 爸’！”，众人晕倒～～～
>偶妹妹xx完了之后喜欢捏着我疲软的jj，然后一边摇一边说：呼吸啊！呼吸啊！人工呼吸！而且要求jj要一直保持疲软！寒……
>偶mm的室友经常恐吓她们的一句话就是：“再说再说，把你下面那个洞给添了。”
>高中毕业前的一个月的一天下午，我们班的向来很文静的校花一反常态的站在讲台上面向我们大声对我们说： 爱 不是想出来的！ 爱 是做出来的!~`
全班先是全倒，然后是掌声雷动......
>这一幕我一辈子都忘不了！`当初有个mm的绝骂：你老爸当初怎么没把你射到墙上啊！！！
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偷看了我老婆的日记，结果笑了个半死
有意思的啊,大家看完签个名啊.支持一下啊
>半夜，醒来，感觉老公紧抱着我，窃喜！
心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时一不小心就露馅了。
于是感动不已，正准备好好享受他的拥抱时，听见他迷迷糊糊说到：“老婆！好冷！”当时恨不得把他踢下床去。
>某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。”
窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。
可是我想让他表扬的直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？”
老公一本正经并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”
我顿时没从椅子上滚下来。
>一周末起床后，和老公说到最近的开销问题，觉得我们时常乱花钱，这样下去可不好，于是决定改掉乱花钱的毛病。
晚上老公陪我逛超市，我看到我爱吃的沙琪玛，可是不知道要买哪个牌子，于是随便拿一种，标价为4块8，正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到：“4块6的，4块6的。”
我听到后顿时笑得直不起腰，看来他是对我们的省钱计划认真了。
>一天早上，我休息，老公上班，我送老公到电梯口，电梯门开，我转身准备回家，听见背后老公叫我，转身一看，只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门，探着身顽皮的对我说：“老婆里面没人呀，KISS一下！”我又好气又好笑！
>一次，我一边照镜子梳头一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣，然后我什么都不用做，只要上班，那多好呀。”
老公走到我旁边，不停的摇我，说道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”
我彻底被我老公打败了。
>我和老公喜欢一起看影碟，但是每当要换片子的时候就很痛苦，特别是冬天，不想从被窝里出来。
于是，每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡，还发出鼾声；老公见状，只能自己下床去换。
一等到碟片进仓，我立马醒来，装成睡眼腥松的样子说：怎么了，怎么了，发生了什么事？要换碟片么？我来，我来，我来好了。老公说我太坏了。
隔几日，我已经忘了这个事情，到换碟片的时候我刚想叫他，可是他已经侧头而睡，之后自然是如法炮制，笑死我了
>我洗碗后顺便把不锈钢的锅了刷了，很卖力地刷，终于刷的比刚买回来的时候还亮。于是非常开心的向老公炫耀！老公站在阳台的凳子上凉衣服，我兴冲冲地举着锅进去给他看。
他对着锅，头偏来偏去仔细地看，就是不夸我。
正待问他时，他用手若无其事地抿一下头发，“恩，这个小伙子还是挺帅……”
>开始的时候我老婆说她不会做饭。我说：“不会吧，我都会做。”
结果，现在我做！哈哈。
>下班的时候他去接我，我嚷着要买香蕉。
到地方发现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟，而他一点也不。
我跟她们叫道：“太好了！我不用买了吧？”
那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都递给我：“随便拿！”
我只掰了一根，那女孩说：“多拿点！客气什么呀你！”
他也跟着说：“拿两根拿根！”
同事微一怔也赶紧附和他说：“多拿点多拿点！”
他说不不，两根就够了。
我又掰下一个，正诧异他怎么可以这样丢我的脸，他却把网兜递给我，然后拿着那两根香蕉递给同事，认真地说：“谢谢啊！”
第二天上班到中午了大家一想起来还狂笑……
>老公很喜欢在家里藏起来让我找他，可是房子太小了，每次我都很轻易地找到他。
一次睡觉前他去关灯(灯的开关离床有一定距离)，关了之后就见他迅速蹲在地上，我虽然看得清清楚楚，(夜视视力很好哦)，却闷声不响。
只见他蹲了一会，又匍匐向床边爬过来，我忍住不笑，等他小心翼翼费力地爬到床边，探出头来，我猛地扑过去，吓得他！
哈哈，狂笑！
>在老公眼里，我是个著名的近视眼;低IQ。
不过有时，他也会上我的当。
前天上街，在一热闹的商场门口我俩走散了，不过我回头就发现了他，见他正紧张地向后面张望。
我走到离他的背后，大喊他的名字，他猛的回头，我装做没见到他，还是大喊，还作出很害怕，很着急的样子，他开心的笑着抱住我，说“哎呀，笨笨！”
哎呀，甜蜜死了！
>又想起来一个：昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步，突然看见路上有一只蟑螂，我大叫“老公，踩，踩，踩死它！”
然后自己也伸脚准备去踩，老公说“哎呀，是小强，放过它吧。”
让我觉得自己好象很残忍，暴没爱心。
>老公坐班车回家，路上堵死，给我发短信让我绕道回家。
我给他回短信说，堵车你就在车上睡会儿觉吧。
他回：不！要是梦见你多吓人！
>某日看见电视上体育比赛中国队又落败我信誓旦旦的说：“将来我要让我的孩子练体育为国争光！！”
老公看着书抬头看了我一眼说：“那让他练举重吧，看他妈这样儿他能行！”
呜呜呜……
>有一天跟老公讨论那个所有人都会讨论的傻话题“下一辈子做男人还是女人”，我想了半天说“我下一辈子要做男人，让你做女人来伺候我！”
老公扭脸看了我一眼说“上一辈子你也是这样说的”……
>昨天和老公在家打老鼠，老公很英勇，踩死了老鼠。
我大赞他神勇，他却很哀惋的说“哎，我想起了小时候看的《舒克和贝塔》，心里好难受啊！”
>偶第一次给老公做饭，自己手艺实在不精，做出来的菜色香味都不沾边，老公好可爱地一边埋头苦吃，一边安慰偶说，老婆没关系，给我温饱就可以了，我不要求奔小康
回复: 薄谷开来是新加坡公民，ZG抓她起来要判死刑，跟新加坡方面打过招呼了么？
在你家，叫主权。 你把你家主权，搬到邻居家使用，这叫“霸权”。
这是赤裸裸的侵犯新加坡主权的行径啊！
在你家，叫主权。 你把你家主权，搬到邻居家使用，这叫“霸权”。
回复: 薄谷开来是新加坡公民，ZG抓她起来要判死刑，跟新加坡方面打过招呼了么？
如果一个新加坡公民在中国的土地上谋杀了一个英国公民，那么应该按照中国法律治罪吧？
如果一个新加坡公民在中国的土地上谋杀了一个英国公民，那么应该按照中国法律治罪吧？
回复: 薄谷开来是新加坡公民，ZG抓她起来要判死刑，跟新加坡方面打过招呼了么？
按国际法，在中国境内犯罪，一样可以抓和判决。
按国际法，在中国境内犯罪，一样可以抓和判决。
回复: 薄谷开来是新加坡公民，ZG抓她起来要判死刑，跟新加坡方面打过招呼了么？
按照中国的法律，不承认双重国籍，所以即使她有新加坡国籍，除非她正式注销国内户口和中国护照，中国政府可以：
1.选择不承认她的新加坡国籍
或者
2.选择不承认她的中国国籍。
具体选择1还是2就看他们的需要了。
按照中国的法律，不承认双重国籍，所以即使她有新加坡国籍，除非她正式注销国内户口和中国护照，中国政府可以：
1.选择不承认她的新加坡国籍
或者
2.选择不承认她的中国国籍。
具体选择1还是2就看他们的需要了。
回复: 薄谷开来是新加坡公民，ZG抓她起来要判死刑，跟新加坡方面打过招呼了么？
既然不承认，还称呼人家啥子“薄谷开来”哟？！
既然不承认，还称呼人家啥子“薄谷开来”哟？！
回复: 薄谷开来是新加坡公民，ZG抓她起来要判死刑，跟新加坡方面打过招呼了么？
她现在被起诉的是刑事罪,跟国家主权有毛关系?也不是外交人员,没有外交豁免权.
她现在被起诉的是刑事罪,跟国家主权有毛关系?也不是外交人员,没有外交豁免权.
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