开心一笑 糗事百科

[生命的狂想]

做个勤劳的搬运工
　　
　　哥高一的时候，学校运动会，班上大家积极性不高，很多项目都是硬凑人头报的。
　　蛋疼的体育委员就给哥报了个400M。
　　虽然哥跑步还成，但本来就兴致不高，初赛的时候我找个借口说上大号就溜了。等高一年男子400M初赛结束了再晃悠晃悠回来。
　　假装很有集体荣誉感的班长就跑过来说，哎，XX，你怎么没去跑400啊，不行，我去找老师说说，看能不能让你补跑一回。哥当时还想，无所谓，你要说成了我随便跑跑就是了。
　　丫的还真给说成了。可是，男子组的初赛结束了怎么办。CAO，老师让我跟着女子组的初赛选手跑，最后看跑的秒数定成绩。
　　哥当时想，怎么跑也不能输给女的啊，到时要死命跑。
　　所以，操场上就出现了这样一幕：发令枪一响，一个身影呼的一下冲到第一名，落下第二名一大截，操场上一片惊呼：哇，哪个妹子跑这么快？艹，怎么是个男的！？
　　
　　GC是回家我妈知道这事了（小镇么），见面就说：哟，儿子，听说你今天很拉风啊，一群女孩追你啊！挑个回家给我当儿媳妇呗。
　　我被一群女孩追过


我在香港上学，旺角人很多很挤，有很多拿着小玩具那些的人一个劲的往你怀里塞，以上是背景
　　
　　有一次真的很挤，一不小心我就让人塞了个公仔在怀里，就是那种在内地也就5块钱一个的那种
　　
　　然后那个人就朝我比划，又拿他脖子上的残疾证给我看，原来是个聋哑人，我想着，那就给点钱吧，然后我就看着他给我比划说要50块卖给我那个公仔，我心想抢钱啊，就直接说30，然后他就又开始比划，说要40
　　
　　我突然反应过来，说，你不是聋哑人么，怎么还听得到我还价
　　
　　然后
　　然后
　　gc来了，他无比蛋定的说，我只是哑巴，不聋的。。。
　　
　　哑巴。。。
　　聋哑人 小玩具

 

[生命的狂想]

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生活真狗血。昨天去参加一同学的婚礼，换戒指交杯酒结束后，主持人就自由发挥了。一男的要上台表演唱歌，我们就淡定的在下面开吃。
　　
　　当那句“你让他用戒指把你套上的时候，我察觉到你脸上复杂的笑容”传出来的时候，我们都震惊了，这时候伴郎就上去把那男的往外撵。
　　
　　GC来了，那男的狂呼了句“XX，我爱你”。
　　XX是新郎名字


发个刚刚的……。骑车在小区内。前方有一条花背心小不点儿狗，要穿马路没有左右看，结果差点葬身从我身旁驶过的别克车轮下。花背心估计是又惊又怕又恼又羞，结果迁怒于我，追着我的自行车吠了好几十米。我停下，她又不敢近前了，找了个台阶，又去挑衅另一条大狗。就见大狗很镇定，嗅了嗅她屁股，强行按倒，抽搐了好几分钟。花背心安静了！
　　一直在追喊小花小花的女主人也安静了


曝个朋友的，真人真事。
　　
　　话说朋友A君是兰州某军的特种兵，有段时间放假回家。--------背景混个县--------一天晚上，他在他家楼下散步，对面走来一个男子，还牵了条大狗。正对着A就走了过来。本来两边的没有交集的，偏偏那只大狗不长颜色，横在了A行走的路线上。A也不知怎么地，直接右脚从狗上方跨了过去，正当他准备左脚也跨过去时，大狗吭哧一口咬到了他的腿。他也不是吃素的，直接两腿一并直接夹住了狗脖子，然后就那么用力一扭，直接狗脖子给扭断了。那男的直接愣了，两三秒后，男子缓过神掏出手机就报了110。
　　
　　JC让A先去医院包扎，然后打了狂犬疫苗就拉来双方。那男子十分嚣张，说什么我哥是什么局长，我朋友如何如何的。反正就是不打算私了。最后JC说处理不了这个事，你们自己自己解决吧。就让两人走了。过了一阵，朋友被法院传唤了，说是被那男的起诉了。说是弄死狗，恐吓等等罪名。要叫赔100多万。
　　
　　法庭上，男子花钱雇了一些人装当时的目击者。证人的说辞都偏向男子一方。这时，法官问了A一句：为啥你当时不绕一下呢，偏偏要从狗上面跨过去？A只是淡淡的说了一句：人为什么要给畜生让路。。。
　　
　　后来，A胜诉。
　　好狗不挡路



昨天回家公交车上,挤在司机旁边,貌似小学二三年级的两个小朋友,一男一女,在那聊得嗨皮.(((((粉鸽线)))))))
　　司机大叔估计被两个小朋友吵滴受不了了,就问了一句,你们两个是不是在早恋哦?
　　只听得小女孩嗓门高,声音极具穿透力的回答道:"您别问了,那都是以前的事了..."
　　以前的事了
　　的事了
　　事了
　　前排乘客集体黑线...
　　早恋 以前的事

 

[生命的狂想]

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很悲剧地把饭卡丢了。。。上面还写着我名呢。在走廊里纠结地向好友抱怨，“我的饭卡啊。。。”一个女生路过，正好听见，问我，“饭卡丢了？”我说嗯。她说，“给你一张。”说罢刷地掏出一张，塞到我手里，说，“食堂没地儿了，不知道哪个sb用饭卡占座，我一生气把她饭卡拿走了。”我接过饭卡连说谢谢，还帮她骂了半天那个sb。她潇洒一挥手，说，“不用谢。”我真是感激啊！现在好人真多～于是高高兴兴奔去食堂。可是在我翻过饭卡时，石化了。。。写着我的名字。。。= =原来我就是那个sb。。。。（ps我们和好啦。）
　　sb 原来是我
　　


老婆最近身体不好，发个她高中时的糗事为她加加人品，话说高中时年级拔河比赛，老婆他们班赢了走读班（就是分不够，花钱上的重点高中）走读班里的混混爪干了，到老婆她们班级门口挑衅，由于是课间，班里没什么男生，老婆作为班干义正辞言的去缃那几个男电理论，结果在人家强大的垃圾话攻势面前败下阵来，眼泪汪汪，他们一看我媳妇哭了也就散了，过了一会，班主任回来了听闻此事十分生气问：“那几个男生都长什么样，走，找他们去还反了他们了！”我媳妇泪眼朦胧的说：“5555…长的都可帅了…”
　　花痴到一定境界了


山财一同学说，她们宿舍一起去参加校内招聘会。HR特严厉，基本每个人出来后都是哭丧着脸…
　　到了她，照例被HR鄙视了一番，然后赶走…但是，只见她冷静的站起来，伸出手，“把简历还给我，花了两毛钱呢”…HR错愕的看着她…
　　结果她被录用了，真不愧是财务管理出身的…
　　面试


有次公司组织dv大赛抽到枪战类题材，哥几个于是去动物园买丝袜准备套头上作为匪方的道具，卖丝袜的是个小姑娘，看我们俩男的挑丝袜眼神很异样，同事拿起个丝袜在头上比了比说，这么厚抢劫的时候看不清吧，小姑娘的眼神更异样了
　　
　　开拍的时候大家全副武装，丝袜，手雷，ak47什么的都装备齐全了，一伙人高喊着冲出公司大楼，刚好撞上公司一楼银行的正卸货的运钞车。。。
　　悲剧了

 

[生命的狂想]

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一兄弟，春节准备回家，买了两张火车票，结果其女友要他去丈母娘家，无奈，只得把已经买的两张去郑州的火车票挂在网上卖掉。
　　第二天，一男的打电话，“你有两张郑州的火车票要卖？”
　　“嗯，我不准备回了，所以卖掉。”
　　“那每张票加多少钱？”
　　“我买的时候每张手续费5元，你每张也多给5块钱，我不亏本就行了。”
　　“哦，这样啊……”
　　对方挂了。兄弟很郁闷，因为那语气带着明显的不信任。大概10分钟以后，兄弟的手机又响了，一看，还是刚才那号码，本不想接，后琢磨一下，算了，还是接了。这次是女的打来的。
　　“你那两张票真卖吗？”
　　“我不回家了当然卖了。”
　　“那到底每张加多少钱？”
　　兄弟一听来火了，“每张加50。”
　　“那好，你在哪里？我们马上开车来拿票。”
　　对方回答的没有一点犹豫，也没有一点怀疑。


一姐妹是外地人,在本地发展很好,交一男朋友,第一次回去见家长.
　　男友爹问姐妹是哪的人,姐妹答**省**市的.未来公公很鸡冻说:我们三十五年前去过那,老穷了......　
　　随后拉着姐妹到厨房,指着微波炉亲切的说:小X啊,这是微波炉你见过吗?
　　姐们都快哭了...这是我前两个月给你家买的哟


现在的住宅每间房都有个红色按钮是和小区监控室相连的，遇到紧急情况按下保安会立刻赶到，我家也有。今天保安突然上门敲我家门我问干什么，保安说你家紧急情况那个红灯在监控室亮了一年了，今天有空来看看你家出啥事了。我勒个去，你丫是来收尸的吧！
　　监控 一年


爆一个高中时候的事，有次上早自习，有3个男生躲在一堆磕瓜子，被班主任抓个正着。等到中途20分钟课间操的时候，班主任开始发飚，然后怒吼“你们喜欢磕瓜子是吧？！每个人去小卖部买瓜子来！站在讲台上磕给全班看！”。这3人也不笨，买来那种最小袋的，1元一袋的那种，很少，站在讲台上开始磕，没几分钟就磕完了，悲剧的是班主任的气还没消，然后继续咆哮“去！每个人再去买！再磕！今天让你们磕够！”。其中一个男生，淡定的从兜里掏出一袋，从容的打开，然后开始磕。。。全班傻眼。。。爆笑，连班主任都喷了，另2个男生黯然的再次奔向小卖部。。。。。
　　早有准备 先见之明就是好


有次在大姨家做客，晚上了要回去了，他家人非要送我，我就玩笑一句：我长得安全～然后…
　　然后我哥说：安全架不住天黑啊

 

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1、某女：与某相亲男约会，路遇堵车，他脸色不好说尿急。
　　女说：你用矿泉水瓶接吧，我不看。
　　他面露尴尬，问：你有营养快线么？

　　2、周未几个在单身姐妹凑一起玩麻将，其中一个一连自摸了好几盘，当她又一次清一色自摸后，另一个姐妹问道：自摸爽吧！
　　她答：爽，自摸好爽啊！

　　3、公交车上，老妈我电话，接的时候一不小心按了免提，只听到:丫头，妈给你买了一个胸罩，下午下班回来试试啊~~~全车人都听见了.....

　　4、新闻上说某丝男开车故意追尾宝马，终与美女车主成情侣。
　　后来，我也试了一次，结果被抓起来了。
　　因为我开的是东风重卡，那女的到现在还没醒过来。

　　5、坐了30多个小时的火车回来，困！晚上老婆说：“看看究竟是你的睡意厉害还是我的睡衣厉害！”

　　6、你高潮的时候能不能告诉我一声啊？
　　行啊，不过每次你都不在家啊

 

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背景：近日降温，大家都窝在教室里，教室内有一股闷闷的味道
　　
　　一WS男人进入班级…闻到此味，大声喊到：“怎么那么臭的拉，谁大姨妈来了没换wsj啊！”班级女生顿时黑线（我班25个女生，2个男生）
　　
　　…这不是g潮…
　　我班一bh女子回答：“那你闻闻是什么血型的…”
　　………
　　


话说女人的侦查潜力是不可小看的，讲个听来的事…有一男人有了外遇，妻子混然不知，不过此男子的行迹于某个夏天暴露了，原因就是，他妻子发现他身上有凉席的印记，并且，与家中凉席的形状不符…
　　可怕的女人啊…

今天上午公司领导开会，我们做小弟的办公室做事。
　　
　　估计会议开到了一半，领导跑到我们办公室
　　
　　大喊：“那谁，你把那啥给我拿来！”话毕急匆匆地回到了会议室。
　　
　　留下一屋子人，纳闷，那谁是谁啊，那啥是啥啊？
　　
　　最后我们抽签决定谁去会议室，问领导那谁是谁，那啥是啥.....



大一军训，因为我，我们班和机械制造一个班打了起来。起程很简单，我白天和他们班一女生聊得开心，晚上那女生就带着她舍友，两人一起参加我们班活动，中途他们班男生来要人，发生争执。
　　后来都下学期了他们班一男生和我一起喝酒，才缓缓的跟我说，哥们，开学那场架咱们打的真狗血阿，可是我们也为难阿，我们班就TM两女生都跑你班去了，我们过去之前班里四十多个爷们玩了半小时丢手绢阿，这么没脸的事也不能说，我们憋屈阿。。
　　我只知道他们班就两女生。。真不知道丢手绢的事。否则也不会。。


中午回寝室，发现老三和其女友在，上床午休，睡不着。听两位聊天，只听得老三发出“丝丝”的叹息声。他女友立刻关切的问道：疼呀？“恩”各位邪恶的同学大概已经想到了我回寝室之前这二位做了什么。这当然不会是GC。只听他女友又温柔的说了一句：不好意思呀，中午吃辣椒了。呃，哥当时就不蛋定了…
　　
　　
　　
　　
　　
　　话说我有个好友，mm，个子蛮高性格蛮好，就是戴了副牙套，由于上高中了才带的，很难矫正，直到上大学了也没有摘掉，这是前提
　　~~~~~~~~~~~~分~~~割~~~线~~~~~~~~~
　　上大学了我们住上下铺，她在我上铺，某个夏天，大家都在专心的在床上玩本本，我突然听见她自己在“嗤嗤”的笑，我纳闷了这家伙在看什么片那么搞笑撒？
　　于是问她。
　　她忙说，不不不你不要看我
　　这下全宿舍的人都好奇的看着她，我把头探出去，只见她把脸贴在蚊帐上一个劲儿地傻笑。
　　“你没事儿吧？”大家都很淡定
　　她郁闷的说“MD，老娘的牙套挂在蚊帐上取不下来了！”
　　牙套。。。。。。。
　　也可以挂在蚊帐上。。。。。。

 

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前些日子看中央台某个科教类节目，大体意思是讲人工饲养一只被妈妈抛弃的小金丝猴的经历。从小金丝猴一出生就是人工喂养，后来由于饲养难度大，技术困难，小金丝猴最后死去了。--------GC来了---------最后一个镜头：在哀怨的乐曲声中，在小金丝猴曾经生活过的房间里，他冰冷的S体扭曲的躺在育婴床上，右下角有张桌子，上面摆放着小金丝猴生前用过的东西，一个奶瓶、一包开了封的三鹿奶粉..............三鹿的..............小金丝猴原来是这么死的！


今天中午午睡的时候看小朋友睡觉.看着他们好像都睡着了,就出去拿一下东西.回来的时候听到有声音.走过去的时候讲话的小朋友装睡了.我就对着一个平时爱讲话的小朋友说:"XX,你睡着了吗?"
　　那个讲话的可爱的小朋友点了点头......


一个同事喜欢装酷，一天在街上执勤，一个老外过来，叽里咕噜说了一段外语，同事冷静且淡定的说：“can you speak english?"老外叽里咕噜又是一通，同事淡定的说：“can you speak slowy?”老外慢慢的说了一通，g潮来了，同事点头作思索状，然后对老外说“can you speak chinese?”.............


高中晚自习，一美女同学穿个阔领T恤伏案写字，只见我们数学老师叔叔快速冲过去，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：“自习不准戴耳机听歌！” 那美女脸黑了：“报告老师，那是胸罩带子”。

 

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今晚一群亲戚再次动员我入党考公务员，我说我不干我不想作为人民公仆骑在人民的头上。然后妈妈在回家的路上幽怨叹息：“你个中文专业的，除了当公务员就是当高素质小蜜吧，你不是骑在人民的头上就是被人民公仆骑在身上～孩子啊。”


　老大爷第一次用自动取款机，取款机上传来电脑声音：请输入密码！老大爷左顾右盼看没人，便弯腰侧身，双手拢嘴，低声窃语地告诉取款机：“六个零！”


今天在食堂吃饭，同学吃出一根头发，我立刻幸灾乐祸向他表述我由这根头展开的关于食堂厨师和这盘菜连绵不绝让我的胃都有点排山倒海的联想。把他恶心得放下了筷子一脸深仇大恨地看着我，我得意得加了一筷子菜，一根卷曲程度诡异的毛发映入眼帘。


话说我暗恋班上一个帅哥很久很久，那人是练散打的，那个肌肉壮实得....令我不停心怦怦跳 ,但那人是傻大个，无论我怎样暗示，他都觉察不到我对他的爱意 ~
　　 终于，在同宿舍所有室友热情洋溢的鼓励下，我鼓起平生最大的勇气，在他的课本了夹了一张字条，上写：“*月*日晚上*时，学校大操场左数第三课树下，不见不散。”出于女孩子的羞涩，没有署名 ~
　　 于是，那时候我是留长发，穿了唯一一条牛仔长裙，半分诗意，半分羞涩和十分期待的心情 ,比预定时间提到来到树下，很飘逸的等........
　　 远处，他来了,他身后几个身位后隐隐还有一片黑影,当晚的月亮很皎洁，他看到树下的人影，大喝一声：那个人敢下战书？！ ......
　　 他后面是一班兄弟替他壮声势的 ~~

 

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背景：我市某县，数年前还相对较贫困。近几年该县被发现有丰富的铁矿，政府者，开矿者抛开不论。普通农民，什么都不用干，仅占地所获赔偿就是一笔相当可观的钱，有多可观呢？
　　
　　正文：本人外地工作，前不久回家，狐朋狗友一顿聚会，席间一做汽车生意的哥们儿说起一次经历。他经一朋友介绍，说一农民兄弟（没错就是前文介绍之县）要卖车，悍马，价格相当实惠。我那哥们儿一听就动心了，决定见见。见了车，一顿检查，车况相当之好，唯一小不足就是车的后排座很脏。于是如下对话：
　　
　　--“车挺好的啊，怎么打算卖了啊？”
　　--“当初买就是听别人说的，这车结实，劲大，可买来开着觉得不实用。”
　　--“也是啊，这车废油。但你那车后座怎么那么脏啊，我买回去就得换，再减点钱吧（呵呵，无奸不商呀……） ”
　　--“行啊，也不在乎那俩钱了，不过你也不用换的，座位上就是土和泥，一刷就掉。”
　　--“那是咋整的啊？”
　　--“没啥，前几天开车下地收土豆来着，车在地里倒是跑挺快，但装不了几袋就满了。要不咋说不实用呢。”
　　
　　然后我那哥们儿就再也没说话了。
　　
　　啥叫新世纪的农民呀，开着悍马收土豆，美国农民也没这条件吧！关键是人家还嫌弃悍马不好用呢！
　　比起某些拿个高端点的手机，背个L开头的包包就跑网上炫富的人，这是一个档次的么！


　1.小时候在乡下姥姥家玩，火车道过去有座小山，里面有很多小动物，我和我弟小时候2啊，看见黄鼠狼，觉得这就是传说中的松鼠。。于是行动，逮！（为了逮住这家伙我裤子都摔烂一条 不过想想真强啊黄鼠狼都能逮住。。）GC出现了。。。我和我弟把这个“松鼠”的脖子上绑上绳儿，每天溜。。。见谁都说 看 我们逮的松鼠。。。
　　2.小学时流行玩弹力球，5毛一个彩色的，我和我弟内会儿穷，没钱买，我装b 捡起个石头 一扔好远 和我弟说，你知道为什么石头能飞麽？因为里面有弹力胶 你把它抠出来就是个弹力球了。。。我可怜的弟弟蹲在那砸了一下午石头。。。
　　3.四五岁过年那会，奶奶贴对联，熬了一碗浆糊（白面熬的）奶奶边贴对子我边吃浆糊。。GC是。。贴完对子，奶奶真给我重新热了下 还加了点糖。。。就当我午饭了。。。


刚上大一的时候，琢磨买个自行车代步，就去了学校附近一个修车的那买了辆二手车，你想买了车怎么也得买个锁不是，就去超市买锁，最后花了二十多买了个看着相当结实的锁。第二天早上下楼直接就骑车去上课了(确实是直接，之前没有任何动作)，到了教学楼前准备锁车的时候发现车锁不见了，才想起早上车是没锁的，第一天车锁就被偷了。
　　本打算再买个车锁，又一想小偷都没偷我车子光把车锁偷了，干脆不买了。
　　就这样一直没锁骑了一个学期~~~~
　　过了寒假开学觉得车太脏了，就随便擦了擦，
　　结果当天车就丢了。。。


说一个听来的，简短一些。我一个朋友说她大学里一开始宿舍楼造了七栋，不知道哪个学校领导出的主意按照彩虹七色命名。
　　于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：
　　＂啊。青楼的女生们注意了，balabala…青楼的女生注意了，balabala…

说说高中时候的事吧.一天在上数学自习课,数学老师在班里辅导.本来一切都很平常,这时候政教处主任在校广播室广播平时经常翻墙出校通宵上网并且屡教不改的同学,他说:某些同学脸皮比城墙还厚,抓到一次还能再偷出学校去上网......这时我们班同学都不约而同奇刷刷地看向我们的数学老师,他尴尬的看了看我们然后就出教室了,我们同学憋了一会终于忍不住笑出来了,因为我们的数学老师叫程强(城墙

 

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那年冬天跟公司一个同事去北京出差。
　　该同事在湛江长大，从来没来过北方，于是一路都是哇哇地惊叹。
　　
　　1、去某餐厅吃饭，这哥们一眼看到摆在门口桌子上长约1米半的北方大葱，大吼一声：“哇~~~这颗树也能吃吗？”旁边的服务小姐憋到内伤。
　　
　　2、他一路碎碎念着要在雪地里拍照留念，无奈那年北京还没下雪，干冷干冷的，到处都找不到一点雪。后来走到某巷子的时候，他在身后“哇”地一声吓了我一个趔趄，回头看只见他如获至宝的抱住了一个大冰坨子，连说没见过没见过，这么大的冰真没见过，并且强烈要求给他拍照留念。
　　 拍完照后发现，那个沾满灰土的大冰坨子其实是一个轻微漏水的消防栓。
　　
　　3、回程登机的时候，他一定要跟我分开坐，说要在飞机上艳遇一个漂亮的北京姑娘。为了提高几率还特意要了中间的座位。
　　 结果，杯具鸟。上来了一对黑人大妈，两人加起来绝对超过500斤，一左一右坐在他旁边。可怜这哥们被夹在中间太像汉堡包了。。。
　　 直到下机，我问他为啥不跟那边上的大妈换一下，至少有一边不会被挤了，他一拍大腿：“哇~~~都是他们身上的香水，把我熏傻了！”


在新东方上课，后排都是一对儿一对儿的情侣，不听课，还谈情说爱。其中一对儿太忘情了，竟然开始亲亲了，而且声音越来越大。老师忍无可忍走过去了，用流利的英文问：May I join you?（我能加入你们吗？）

初中教语文的班主任很年轻很和善,瘦瘦的。我们关系都蛮好。一日教陋室铭,讲到“丝竹之乱耳”,老师想引导大家感受当时的风气,于是问“你们想想,当时的富家子弟晚上都要做什么啊?”
　　
　　最后一排有个成绩素来很好的女生
　　
　　她大吼一声
　　
　　逛窑子!!!!
　　


姐姐家有个小萝莉，鬼灵精怪的，但是很讨人喜欢。某日家中只剩下我跟小萝莉，内急上厕所，发现大姨妈来了（此大姨妈非彼大姨妈）。我，隔着厕所的门向小萝莉求助。 “宝贝，帮阿姨拿一下WSJ”，外面一片寂静，二十几秒后，小萝莉“阿姨，我不知道你说的那个东西是什么哦”。我大汗淋漓，解释道：是那个用五颜六色的纸袋包装着的，一片片的，摸着很柔软的东西哦”，一阵翻东西的声音，厕所的门缝伸出一双小手以及一包超市买的某品牌面包，扔下一句话：“阿姨，我妈妈说了，上厕所吃东西不卫生”。 接着我花九牛二虎之力去解释什么是WSJ，但是对方还是一片迷茫，厕所里的我只好尴尬的穿上裤子自己跑出去拿，小家伙见我从抽屉里抽出了WSJ，他恍然大悟的说“哦。。。。阿姨，原来是小尿不湿啊，早说嘛”，我马上雷到。。。

 

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姐姐家小正太灏灏今年五岁了，最近不知道抽什么风，开始装小嫩嫩
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　　早晨穿衣服去幼儿园
　　“妈妈，我要不要戴帽帽啊”
　　“戴着吧，有点冷”
　　“妈妈，我要不要戴套套啊”
　　姐姐、姐夫黑线⊙⊙b我惊恐！
　　“手套就不用戴了”
　　“不行啊，那我不戴套套手手会冷的”


今天早上，正睡懒觉呢，被老妈拍起来去买早饭。晚上睡觉穿的是那种肥肥大大的裤衩，加上早点铺就在楼下，没想太多就套个短袖下去了。当我正端着汤拿着早点的时候，一个小萝莉蹦蹦跳跳跑过来，没注意台阶，摔到了，不偏不斜的头撞到我JJ上…都知道早上还在晨勃，疼的我呲牙咧嘴的……没想到这时那个小萝莉哭了……爬起来冲着她妈妈边哭边喊：妈妈那个哥哥用棍子打我头………哥在众人注目中凌乱……
　　

话说上大一的时候有一次放假回家 本人为了省钱所以坐火车回去 到达目的地时已经快午夜了 没办法 得坐出租车回家了 遂拦下一辆出租车 然后问价 司机说要十元 我说只给八元 最后达成一致就八元 在上车之前 姐弱弱得问了句“你是坏人吗?” 那司机看了我一眼淡定得回了句“你才是坏人…这么晚打的就给我八块钱…”


话说高中时，我们学校有三个体育生，深夜在娱乐场所与当地的黑恶分子发生了矛盾，虽然这三个人个个人高马大，无奈双拳难敌四手，好汉也怕人多。只有撒丫子开跑，后面三十多个人紧追不舍，场面煞是壮观。可要知道，这帮体育生们每天主要工作就是跑步，平常人岂是他们的对手。渐渐的，能跟上他们的人越来越少。这三个体育生跑着跑着，一个（A）就问另一个（B）：我们为什么跑啊?B说：SB呀，有人要揍咱们！A说：为什么我们不揍他们呀？B说：你SB呀？他们人多。A说：没有，他们只有一个。听闻此言，另两人不约而同的咦了一声，然后转身一看，我靠，只有一个孙子在他们后面十来米的地方跟着跑，后面的大部队，最近也被拉3，4百米。后面跟这个孙子看见他们三个突然不跑了，也很纳闷，在那想：诶，这仨咋不跑了呢，莫非我立功受赏的机会到了。站到那儿楞了不到五秒钟，等想通的时候，这三个哥们已经冲到了他身旁，抓住丫的就是一通暴揍。不到半分钟的时候，把丫打的连他亲妈都不认得他，然后，然后，接着跑。。。。

 

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1、女秘书搭上县长的车，县长禁不住伸手摸女秘书雪白的大腿。女秘书问县长：你记得邓选第216页第7段写着什么吗？县长脸红，急忙收手。回到家后，县长迫不及待翻开邓选第216页第7段，只见上面写到：胆子要再大点，步子要再快点... ...县长拍腿大呼：妈呀，理论知识不强将失去多少机会啊！同志们，要好好学习业务啊！！！
　　
　　
　　
　　2、修女搭乘神父的车,途中神父把手搭在修女雪白的大腿上,修女微笑的对神父说:你记得圣经第129条说的是什么吗?神父脸红的把手拿开了. 回到家神父急忙打开圣经129条,见上面写着:"再深入一点你会得到莫大的快乐!"神父大呼:上帝啊!业务不熟害死人呐! 希望大家2011年,精通业务,不断进取

我们数学老师特爱笑，特爱让人看他的笑。
　　某天，一趟数学课上，数学老师咧开嘴，指着自己的笑容，说：“同学们，请用一个成语形容一下我这个笑容！”此时，底下有个同学脱口而出：“含笑九泉！”


有一次我们上化学课，老师在做完实验后问我们：
　　“有没有哪个同学没有看清楚啊？”态度还挺和气的。
　　有个坐中间的同学就说：“老师，我没有看清楚。”
　　谁知老师来了一个大变脸，凶凶的吆喝道：“你眼睛瞎了啊!”


运动会上，我参加一百米决赛，一共八人，起跑后我排第八。我想在这样下去可能会输，急中生智，大吼了一句：“杀！！！！！”于是，除了第一的那人跑的太往前，没有听见外，其余六人全部顿了一秒，然后我超过他们，成了第二。


【人口普查员对话】：“请问您家里是几口人？”“是一口人”“十一口？”“不是十一口，而是一口人。”“二十一口？”“不是二十一口，其实一口人。”“七十一口？不会吧？”“不是七十一口，就是一口人！”“九十一口？”“对了，就是一口人。”

 

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一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸怒道：你三姨就是你妈！


中午午休在外面晒太阳，这时有一个人走过来找我借手机打个电话。我告诉他，“不好意思，我没有带手机”正在这时，我口袋里的手机响了.


那天，我们班正在上着物理课。突然，物理老师的手机响了。那时，他正在讲台下溜达。而他的手机在讲台的课桌上。于是，他急急忙忙的拉开门，走出去。
　　
　　又过了几十秒。他走进来。我们哄堂大笑。他没把手机拿出去

有一次到一个大城市（就是北京啦）坐公交车，上车前心里想在车上有机会一定要显示下素质，就是给人让一下座，打定主意上了车，坐在座位上过了几站，就有一位老大爷上车了，前面没人让，我在想他们怎么没素质呀。老大爷慢慢走向我，就想知道我要让座一样，于是我瞅准时机“蹭”的站了起来，大声说：“大爷，您坐我这吧。”老大爷嘴角动了下，想说什么吧，此时我心里想：不说谢谢什么的也可以啊，这么多人看到了我也很光荣的。老大爷慢慢坐下后对我说：“小伙子，你坐后面这个座吧。”我一回头就看到了这个座后面就是一个空座位……


一同事初次和女友开房,没经验,随即请教高人.
　　同事:宋哥,开个房间要多少钱?
　　宋:20
　　同事:这么便宜,那~那~有电视么?
　　宋:没有,
　　这时同时来了句超经典的惊暴全场
　　同事“连电视都没有,那一晚上干什么呀

 

[生命的狂想]

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　话说我当年有一位男同学，正在上班主任课的时候，我和他也不知道聊啥，他当时自认为很帅地一甩头发，结果听见“咚”的一声闷响。。。。。。。。。原来他往墙那边甩的头，估计是忘了那边是墙了，只见他也不敢出声，抱着头一顿狂揉，全班包括班主任听见那一声响都看过来，只看到我趴在桌上笑得都快抽了。

有一次坐公交去上学,车里的人那挤的呀
　　突然就听到我背后有个女孩子叫道,别挤了我的奶都快挤出来了
　　瞬间车厢里一片安静,转头看身后的女孩,只见她一手拿着盒牛奶,脸很红,估计是很后悔说出那样的话吧


说个同学的，男生，称为G吧，我们学医的，解剖楼什么的在学校比较偏的地方，此为背景。～～～～
　　话说某天缺心眼的G上完解剖课把书落教室了，傍晚时想起于是回去找，碰巧有一同样缺心眼的女生也落了东西回去找，于是俩人一前一后上楼。
　　这时GC来了～一值班的老师看到这鬼祟二人意欲上楼，BH地大吼：“你！还有你！一男一女没事往解剖楼跑什么跑！出去出去！”
　　我可怜柔弱的同学顿时零乱了：“老师，我们不认识的…”
　　
　　
　　一男一女，单独去人少的地方，老师你想太多了吧～


想起一次考试时发生的糗事。
　　由于都是在职念书，所以考试的时候管理不是很严格，手机可以不关机。
　　前面答的都比较顺，最后一道题让我很是郁闷，但所占分值蛮高的，不知道是放弃还是再仔细研究下比较好。正纠结，有同学提前交卷了，路过我旁边的时候，递给我个眼神。我立刻心领神会，HLL地交卷闪人，出去找到刚刚的同学。他看到我，很是吃了一惊，说是看到我最后一题空着，正准备发短信告诉我答案，还特意先用眼神示意了我一下。我弱弱地回了句：“你不是让我赶快交卷出来打扑克么？”

 

[爱抽烟的帅哥]

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哈哈