开心一笑 经典的语录,经典的回复 【微段子合集】

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女:别用指头了…..
  男:我都要SHE了….

  女:你的好硬啊。。。。。
  男:你的也是啊。

  女:都十分钟了,还不进来啊
  男:….都SHE好久了…

  男:你怎么去教室都不打伞呢?看,衣服都湿了诶……
  女:没什么的呀,就下面有点湿了

  A:我男朋友被一个玻璃抢走了
  B:活该,谁让你抢我女朋友的

1,豆腐渣不是硬东西,但可以砸死人;权利不是印钞机,但可以变出钱来;良心、人格、尊严不是商品,但常被当作商品出售。 ——有些东西的“新用途
  2,非洲的动物在草原上;欧美的动物在动物园里;中国的动物在餐桌上。
  3,男人总是美化别人的老婆来折磨自己;女人总是永不停歇地“保养”来欺骗自己;少年总是故作叛逆来作践自己。 ——人这一辈子究竟有过几回纯粹地爱自己
  4,工资不涨物价涨,身高不长头发长,车价不涨油价涨,果树不长果子长,收入不涨房价涨,小河不长河水涨,能力不长脾气长。 ——当今长于涨的“合理性”
  5,有心的无力,有力的无钱,有钱的无情,有情的无缘,有缘的无份,有份的正闹着离婚。 ——人生充满了太多的阴差阳错
  6,金戒指戴在小指上是未婚,戴在中指上是订婚,戴在无名指上是已婚,戴在食指上是丧偶,戴在大拇指上是独身主义。你手上戴的戒指有三四个,你到底是什么样的婚姻状况? ——你真的让我比你还尴尬
  7,北京人看所有的外地人都是地方人;上海人看所有的外地人都是乡下人;广东人看所有的外地人都是北方人。 ——文化形成与地理因素有关
  8,周恩来不抽烟不喝酒,活到78岁;毛泽东只抽烟不喝酒,活到83岁;邓小平又抽烟又喝酒,活到98岁。 ——孩子规劝父母戒烟戒酒,竟得到如此回答。
  9,同学请的饭局,可以随随便便,像个家里人;朋友(战友)请的饭局,可以大大方方,像个主人;领导请的饭局,必定小心翼翼,像个陌生人;请领导的饭局,一定要毕恭毕敬,像个仆人;被人请的饭局,自然客客气气,像个客人! ——时下对饭局的感慨
  10,在官场,有官衔,有级别,需要的是忍耐和时间;在市场,无官衔,无级别,需要的是灵活和空间。 ——官场想象棋,市场像围棋。
  11我们现在有的,你们将来都会有的;而你们现在有的,我们永远都不会有。 ——老外看北京的旧城改造。
  12,对风流男人靠斗智,对聪明男人靠调情,对老实男人靠撒娇。 ——给为情所困的女性朋友支招。
  13,说不得的事,一是不得说,二是不敢说,三是说了也白说。 ——为何总有说不得的事。
  14,聪明的人经营健康,明白的人储存健康,普通的人不懂健康,糊涂的人忽视健康。
  15,有钱人才会说贫困是一种财富。 —— 贫困学生反感被人说教
  16,吃不吃先夹上,喝不喝先倒上,抽不抽先点上,赌不赌先摆上,洗不洗先泡上,干不干先套上。 ——-现代城市人的夜生活
  17,葡萄牙有“富裕农民——贵族儿子——穷孙子”的说法;西班牙也有“酒店老板——儿子富人——孙子讨饭”的说法;德国则用三个词“创造——继承——毁灭”来代表三代人的命运。 ——全球家族企业普遍面临“穷孙子”问题。
  18,工资挣得不多,钱存得不少;打牌技术不高,赢得不少;柴米油盐不买,山珍海味吃得不少;老婆用得不多,性生活不少;文章从未写过,发表的不少。 ——贪官“五不少”
  19,学生告状回回都对,工资不高还要交税;从早到晚比牛还累,一日三餐时间不对;晋升职称回回被退,抛家舍业愧对长辈;百姓还说我们受贿,青春年华如此狼狈。 ——网上如此评介教师。
  20,温州人买房,像找情人,图新鲜感,买完就卖;山西人买房,像找老婆,要长期“持有”。 ——北京房地产界对山西客户和温州客户形象的比较
 
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男:你觉得我怎么样?
  女:挺好的
  男:哪里挺好的?
  女:哪里里都挺好的。
  男:到底哪里?
  女:你还有几个地方可以?

  男人和女人最大的区别是 “我看电影用光了一盒抽纸”含义是不同的

  认识一小姐,然后她的QQ签名是:让每一日都精彩!下面居然有评论说,像你这样有职业操守的人越来越少了!

  每次听到朋友指着牛奶货架对他说:“你看,伊利的奶虽然贵,口感却很好。好喜欢!”文章的心里总觉得怪怪的!每次听到闺密指着杂志上的短文对她说:“你看,文章虽短小,却精悍。好喜欢!”马伊俐的心里总觉得怪怪的。
 
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“嫁给我吧。”“不要,你这也太短了。”“好,那我重说。我爱你,我愿意照顾你一生一世,我要和你白头偕老,今生永不分离,所以,请你嫁给我吧。”“不要,我说的又不是这个短。”

  新女友问我:“要说实话哦!你究竟睡过几个女人?”“就四个。”“哇,生下来到现在总共才四个啊?”她惊讶地说,“很不错嘛你。” “啊?哦对不起,我以为你是问我们在一起之后。”

  看到“齑”这个字,我就明白为什么说韭菜能壮阳了。

  以前班上一女生跟男友第一次没见血'''后来他们去看电影时候她男友用手才破的'''''

  男:若我抱你,你会怎样? 女:反抗! 男:若我吻你,你会怎样? 女:反抗。 男:若我…… 女:有完没完!女人的力气毕竟有限的嘛?
 
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太过分了你们,竟敢说我是花瓶!** 花瓶也是有用的ok,可以插花!

  经常在一些影视剧里看到女生狠狠地咬自己男人的手一口,在上面留下伤疤……”“不懂了吧?那是因为每个男人的手,都是他女人的情敌……

  刚办公室一北京大妞边剥罗汉果边说,“就是得吃点滋润**的,最近干得慌。”我们都惊着了~ 姑娘骂道,“你们这群臭流氓,我说得是咽部,嗓子眼那儿

  几个女同事平时喜欢在一起聊天,有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。正聊着,另一个女同事走过来,一听是在聊这个,马上接口:我不喜欢第六感!大家忙问为什么,此女答曰:我喜欢杜蕾丝。
 
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据一个东莞的失足小姐说:上一次要全市大扫黄,她们就集体取钱回老家,结果银行顶不住了,第二天就不扫了。。。。

  姨妈红,脑残粉,木耳黑…还有什么现代颜色?

  小时候妈妈经常说:“再哭把你送到外国去!”于是立马就不哭了。现在想想当年应该坚持一下的。…

  世界是公平的。虽然有很多人拥有我们并不拥有的东西,比如金钱、爱情、权力、名望、豪车、名表、别墅、干爹、小三、美貌、好身材。。。。可是,换个角度想想,我们也拥有很多他们所没有的东西——房贷、车贷、欠债、赘肉、脂肪肝、颈椎病、痤疮、平胸。。。
 
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当狄仁杰问:“元芳,你怎么看?”的时候,如果元芳说不知道,则是在领导面前显示愚钝,自证无能,是大忌;若元芳卖弄聪明,说得头头是道,让领导无从置喙,则是锋芒过盛,领导器量若小,就会生戒心,也是大忌。一个优秀的元芳,会开个好头,启发领导思维,让结论从领导嘴里说出来。

  “此处各路均已科学家命名,元芳,你怎么看?”“大人,这里面一定有一个天大的阴谋!”“嗯,你注意看,东西方向都是中国科学家,南北方向都是国外科学家,这就是说,国外科学家都不是东西呀!”“大人,真乃神人也!”

  狄仁杰:“这荒郊野外停着一辆车,元芳,你怎么看?”   元芳:“大人,此车必有隐情。”   狄听罢,掀开车前盖,   大惊:“嚯!元芳高见,此车还真有引擎!   但车内还有一位死者,元芳,你怎么看?”   元芳:“大人,此人必有蹊跷。”   狄仁杰:“1,2,3,4.....此人真有七窍!元芳不愧为我得力助手!”   元芳:“.....”   狄仁杰:“死者还是位美女呵!元芳,你怎么看?”   元芳:“此人身上必定还有天大的秘密。”   狄听罢,揭开死者衣服一看,两眼发直,   惊曰:“37F!元芳真乃神人也!!

  狄仁杰:“元芳,整容一事,你怎么看?”元芳:“大人,整容实乃私事也,女为悦己者容,你我同是男子,坐享其成便可。”

  狄仁杰:昨夜家家烟花爆竹,此起彼伏,扰得大人我彻夜未眠。元芳,你怎么看?李元芳:我趴窗户看!  狄仁杰:苍老师呢?元芳:用快播看。 

  央视:元芳,你对幸福怎么看?元芳:我姓李。

  狄仁杰:最近元芳体走红,一时间声名鹊起,元芳,此事你怎么看?李元芳:大人,此事甚怪!在下日夜揣 摩始终未得其详,此间是否有什么故事,还请大人明示。狄仁杰:明示你个头!此为幸福之一表像也!李元芳:大人真乃神人!形势跟得紧,俺心戚戚焉

  狄仁杰:最近网站被K了很多,元芳,此事你怎么看?李元芳:大人,此事背后一定有一个天大的秘密!狄仁杰:依你之见呢?李元芳:回大人,小人认为是度娘来月经了。

  狄仁杰:最近关于周杰伦求婚的传言很多,元芳,此事你怎么看?李元芳:大人,此事背后一定有一个天大的秘密!有可能是昆凌炒作,也有可能是狗仔在混饭吃,但可以肯定的是周董婚一定会结,就是不知道对象是谁?狄仁杰:依你之见呢?李元芳:回大人,小人以为会是个女的。

  狄仁杰:国庆长假高速免费,导致交通瘫痪,元芳,关于此事你怎么看?元芳:小人愚昧,不敢妄加评论,愿闻大人高见?狄仁杰:高速公司应对不给力,众多草民混乱无序,乃是根本原因也。元芳:大人英明。狄仁杰:看来春节免费只怕要泡汤也。元芳:大人真乃神人也,小人心有戚戚焉。
 
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人体有五奇:鸡鸡没有骨头硬但硬得出奇;蛋蛋没晒太阳但黑得出奇;毛毛没有烫过但卷得出奇;奶奶没有打气但鼓得出奇;洞洞没有抹油但滑得出奇。

  大胸只是胖子的遮羞布,腿细也只是平胸的无花果。

  研究表明男性在网络交流中大量使用①波浪号~、②可爱型颜文字^ω^→_→T_T⊙▽⊙~O(∩_∩)O~等等、③大量如哈…嘎…噜…咯…擦…呜…等语气助词的,九成以上有同性恋倾向……

  鲁智深跪在林冲面前,“嫂子她死了……我对不起你!”——武松:“我嫂子也死了……”石秀:“我嫂子也死了!”宋清:“好巧,我嫂子也死了耶。”鲁智深怒道:“我特么和你们不一样!”

  作文课上,老师出的题目是《生命的价值》一个家里卖海鲜的小孩纸说:“活鱼每斤80元,死鱼每斤20元。活虾每斤100元,死虾每斤30元。活蟹每斤40元,死蟹扔进垃圾桶

  一男同学发一状态:“哥的微笑,百度不到”底下一评论: “恩,你适合搜狗。”

  一外科医生去餐厅吃饭,点菜时服务员总挠屁股。医生关切地问: 有痔疮么? 服务员不耐烦地答道: 请照菜谱点!菜谱没有的不要点
 
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大家有木有觉得,每次男的忘拉拉链,都是女的先发现…她们和咱的关注点都一样,…同意鼓掌

  室友交了个女朋友,我的网速快多了……

  中医药大学一对博士生准备结婚,男生姓龙,女生姓陈。两位新人要求导师为他们撰写一幅对联,导师未作推卸,结合两位新人所学专业,导师写出 上联:龙骨一根,退烧、止痒、生津; 下联:陈皮两片,消肿、化痰、解渴。 横批:一日见效

  某论坛,有人发帖问:喜欢上一个银行柜台MM,有啥好办法追求吗? 回帖:去存钱然后存折不拿,她会叫住你...银行妹:哎...你的存折!!! 楼主回眸一笑:是你的存折!!!

  楼下路边摊旁,赫然看见挂着的一广告牌上写道——“情侣内裤十元三条”。瞬间觉得博大精深

  当GG第一次羞涩地解开MM的衣服时,他很奇怪的问道:“为什么人家身上纹白虎纹青龙的,而你却纹个草字头啊?”MM羞涩的答道:“……”

  丈夫出差了。夜里,妻子躺在床上,忽然听到有说话声:“亲爱的,我们终于有机会可以在一起了,太难得啦!我们好久好久没在一起了,是吧?”妻子大惊失色,仔细一听,原来是她的左腿和右腿在说话……
 
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我们还是不要涂指甲油了,很容易导致不孕不育的,我妈都骂我好多次了。。。

  给女朋友发短信:“你喜欢骑自行车吗?” 半分钟后她回道:“你很在乎这个么?那分手吧!”

  大学宿舍一哥们儿喜欢晚上搂着键盘睡觉,学校领导知道后,第二天把他开除了。

  数学系GG送MM情人节礼物:r=b+sinx

  一个波兰妹子问我“你想来个69吗?”我回答说“我更想来个1939.”她问我那是什么……所以我就开始入侵她

  2月14号。啪啪啪。3月14号呜呜呜。12月14号哇哇哇.
 
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女儿国的女人之所以喝了子母河的水就会怀孕,完全就是因为子母河上游住着一群屌丝

  一夜,一女找不到电池,却找到了两部手机,说:”唉,凑合用着吧!

  有人说,大S和富二代结婚之后就变成了大$,这真是太邪恶了

  “你有很多缺点!””举个例子!””不举!”

  天工作相对轻松,路过前台MM时,MM说:“你好闲啊!”我Y笑着问她:“你舔过我啊!”MM一脸凌乱。

  寝室哥们和MM出去过生日,晚上回来他哭着说:“第一次蜡烛不是我吹的!”

  某男有了外遇,他老婆告到单位,单位领导拉着她手语重心长的说:“只要枪杆子还在咱手里,浪费点子弹算什么?何况打的都是你的敌人!


  一女生老是在一男生耳边唧唧歪歪,男生一气就说:“你再唧唧歪歪,我就强.奸你!” 女生马上回了一句:“我不反抗,就不构成强.奸。。。”

  《山木总裁因强奸门而辞职》跟帖:“谁这么畜牲,连门都强奸!”《佟大为妻子生下一女婴》跟帖:“佟大是谁啊?这么厉害!”
 
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看到182cm小名叫静静的男人,我不会告诉你我舅舅179各种胸毛各种长他叫小花…………

  《西游记》:出身不好,想成佛是有难度的;《红楼梦》:出身不好,想嫁人是有难度的;《水浒传》:出身不好,想当官是有难度的;《三国演义》:出身不好,想创业也有难度。

  原来iPhone掉漆是酱紫呀其实黑色iPhone 5掉漆不是质量问题,而是苹果设计的人性化功能。半年之后,你会得到一个灰色iPhone 9个月后,你会得到一个熊猫版iPhone 一年后,你会得到纯白色iPhone……

  女生劈大叉,名曰富人劈,这些女的练的不是劈叉,是一种女性新技能,一般土大款和成功人士都比较胖。

  今天有骗子给我老公发短信:快汇钱到xxxxxx,你儿子在我手上。我老公回信:你不觉得粘么?
 
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异地女友发了条短信给我:“天哪亲爱的!你都不知道我现在有多湿!” 我回:“看了这条消息,你也一定不知道我现在有多硬! ” 她回:“我这里下雨了……”

  高中一同学,每双休他妈就来宿舍帮他洗衣服床单可有一次他妈说了句让整个宿舍震惊的话“个si孩子,这大了还把鼻涕擦床上……

  看见一网友的帖子:那个,那位喂奶的美女,不好意思哦,本来是想捏你孩子的脸,但是我近视,就……我就说这孩子脸怎么这么软嘛!

  宿舍老二看上一妹子,妹子有男友,老三说自己帮老二搞定…… 后来老三有男友了,老二也有女友了……

  鹏他妹的名字是不是应该叫王朋啊?

  我家母狗发情,一女生开玩笑说:“丢根木棍给它会不会缓解一下?” 另一女生神回复:“有些事儿,请不要站在自己的角度看问题好吗?

  我和我爸爸说,我想参加选秀节目。我爸爸说,你还是等等吧,等我死了,要不你没有故事,初赛都进不了……
 
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楼主:说说你最爱的人伤你最深的一句话。一个哥们暴强回复:你进去啦?

  A:“我陪我老公睡觉去了啊,待会儿聊。” B:“待会儿?” A:“嗯,等我两分钟。”

  一对情侣嘿咻完之后男的问:“你觉得如何?” 女的羞答答的说:“我只能用一个英国人和一个美国人来形容。” 男的不解,女的红着脸说:“理查得·泰森。”

  有个女性朋友改了个性签名:我失去了我最宝贵的东西!我手贱,我在后面回复道:疼吗?于是……我现在安静的躺在她的黑名单里……

  其实女人就像鸡蛋,外表很硬,里面纯洁,而内心…很黄很黄

  跟妹子手拉手走着 妹子停下来 说好困想睡觉 我拦车让她回家了 可是想了想现在才几点啊 再抬头一看 几个大字 七天假日酒店。。 手机接到妹子短信 你就是撸的命。。

  记者采访了一位参与打砸抢的青年,该青年气愤的说:“我爷爷5岁就被日本鬼子杀死了,我和日本鬼子势不两立!”说罢转身离开,留给了记者一个伟岸的背影


  一个小学5年级的女孩因为胸部发育被同班女生嘲笑………割胸么…………回家向母亲哭诉,她妈安慰她:“不要紧,她们顶多笑你两年,你以后至少可以嘲笑她们二十年!”

  凑近一看屏幕上居然是水果忍者这游戏!!!这货居然用舌头玩到八十九分才死!!!当我问他这是怎么回事时,他抬头看着我慢悠悠地说:“交个女朋友你就懂了……”

  某大学女生宿舍贴了一对联:今日青春女生,明日成功女性。
  一男生照抄一遍,贴在自己宿舍门口:今日青春女生,明日成功女性。

  老板给员工讲话:“大家好,我是你们的老板,为了亲切,你们以后就叫我老大。”
  他又看看女员工,“如果你们业绩突出的话,你们还有机会坐在老二的位置上”。
 
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甲乙丙三人一起聊天。  甲:“我发现一个女孩子,很骚很性感聊聊天就能上床。”
  乙:“手机号告诉我。”
  甲:“138.........”
  第二天丙和她女朋友分手了

  一杂技演员把老二放在鳄鱼的嘴里,用木棒猛敲鳄鱼的头部。
  然后问:”哪个勇敢的观众敢试试?”半晌无人敢应。
  这时,一位MM站出来说:”我敢,不过你不能砸我的脑袋。”

  虞姬说:“大王我想活。”
  霸王说:“可是外面有十万人马呢,他们若抓了你……”
  虞姬:“十万人我也忍得了,我还是想活。”
  霸王哭了:“十万人马,还有马呢……”

  、“师傅,你为什么左一个阿弥陀佛,右一个阿弥陀佛啊?”“因为作为一个出家人,如果也用呵呵表达情绪实在是太俗了,阿弥陀佛。”

  悟空眼见妖雾滚滚,连忙拔出毫毛,变出七、八个假唐僧。黄袍怪不辨真假,一发掳回洞里,对百花公主道:夫人,我把唐僧抓回来了,吃了他的肉,可以长生不老!” 百花公主一看,大为纳闷:“怎么有七个?” 黄袍怪道:“大概吃七个算一个疗程吧!”

  老公昨晚夜班。临睡前给老公发了个信息:我一晚上快被自己的屁熏死了。老公回:真对不起,没在家和你一起分担

  爸爸讲的:以前他们村有个人卖油条,炸的好,舍不得卖,自己吃了;炸的不好,卖不出去,又自己吃了。

  ktv唱歌,不知道哪个天杀的把麦没关就放沙发上,本人大号回来意犹未尽,坐沙发上,只听音响里传出响亮的屁声,整个包间安静下来。
 
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新市长问上任市长:老大,我一直想不通,你在任是怎么搞到那么多钱的?老市长:你猜!新市长摇头:我猜不出。老市长:你再猜!新市长还是摇头:我还是猜不出来。老市长:你使劲猜(拆)!新市长突然恍然大悟!

  3月21日,萧敬腾在北京开演唱会,北京遭遇61年来最大暴雨。8月8日,萧敬腾上海演唱会,上海遭遇50年来最大台风海葵!有人说,幸好萧敬腾不是杨坤,不然今年真的就是世界末日了。

  一对小夫妻新婚之夜,急不可待的宽衣解带,丈夫看到妻子的玉体,突然问道:奇怪,怎么没有马赛克?

  某男同事,老婆怀孕快生了。我们问他知道男孩女孩了吗,他说:肯定是儿子,自己干的活自己还没数么。后来,他老婆生了个女儿。。。

  你干过什么活?
 
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孟非问男嘉宾:为什么来参加非诚勿扰? 男嘉宾:我最近两手受伤了。


  一句话鬼故事:我独自一人在房间里…突然我闻到了一个不是我放的屁


  每个男人的手都是他女友的情敌


  "经过昨晚,我终于不是处男了" "什么情况,坐下来说说" "呃…还不能坐"


  春节晚会刘谦说他和一只手是朋友,我想人怎么能和一只手成为朋友呢?我不禁陷入了深深的沉思……


  我的中学班主任为防止早恋,自以为很聪明的让男男同桌,女女同桌。 后来,他有了更棘手的问题


  "对象一个学校的?""嗯""一个专业的?""嗯""一个班的?""嗯""一个寝室的?""嗯"



  多年之后,你若嫁了,我若没娶,叫你女儿放学路上小心点!
  
 
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辛苦了,加分:wdb10:
 

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