开心一笑 如此荤段子，你看过几个？？？

[生命的狂想]

1、有一宿舍住了七个男人和一个女人。一天夜里，女人被其中一男子强 J了。因为太黑，女人分辨不出强 J她的男人。一周后，女人到警察局指证了那个男人。
　　警察：“你怎么知道是他呐？”
　　女人：“我看见他一周后去了性门诊。”
　　2、父亲发现10岁的儿子过早地成熟，便决定对他进行早期xing教育。不过，跟孩子谈这种事情总是很难为情的，但出于对孩子的关心，父亲还是鼓起了勇气。
　　“儿子，爸爸想跟你聊聊。”
　　“什么事儿，爸爸。”
　　“也没什么，是关于‘性’的问题。”父亲满脸憋得通红，话语有些吞吞吐吐。
　　儿子注视着爸爸异样的面孔，关切地问道：“没关系，您想知道哪方面的问题？”
　　3、吉尔先生的日子实在难过，因为吉尔太太正在做月子，没有办法和他行好事。yu望焚身的感觉越来越难受了，吉尔先生只好半夜把吉尔太太吵醒。“我没有办法再忍了，你知道我是个健健康康的男人，我必须发泄我的需要，所以你只好委曲了！”吉尔太太叹了一口气说：“不是我不愿意，而是我不行。这样好了，你去隔壁找怀特太太帮忙，我想她一定乐意！”
　　吉尔先生只好去隔壁，没有多久便鼻青眼肿的回来了。
　　“怀特太太是答应了，可是怀特先生可不乐意，所以……”
　　吉尔太太恨恨的说：“可恶，也不想想我帮了他们多少次的忙了！”
　　4、一女子在整形医院向医生诉苦：“大夫，因为胸部太小，男人都管我叫‘峭壁’，没有男人对我表示过关心，我都快疯了。大夫！您一定要帮助帮助我！”
　　大夫看了看，的确如她所言，便对她说：“你这种情况，用医学手段看样子是不行了，不过别担心，我有一种物理疗法，就是难了点儿。”
　　“您说吧，就是再难也比疯了强，我一定会照办的。”女子满怀希望地答道。
　　
　　“好吧，那你就照我的方法做：大声喊‘大’的同时，展开双臂，再喊一声‘大’，交叉双臂在胸前，接着再喊‘再大’，同时快速展开双臂，按照这个节奏，以此类推。这种运动能够刺激肌肉生长，你一个月就会有一个漂亮的胸部了。不过你必须每隔15分钟做一次，一个动作重复20遍。”
　　女子在医生面前做了一遍动作，准确无误后便向医生道谢，离开了医院。在公共车站等车时，一小个子男人走过来对她说：“请问现在几点了？”
　　“10点28”
　　“TMD，时间过得这么快！”男人突然叉开双腿跳了起来：“大，大，再……”
　　5、有一个强悍中年妇女，更年期后就X冷淡。可她在睡觉的时候仍然保持着以前XX后的姿势，把丈夫的那个东西放在手里握着，这样她才能睡得塌实。一天，她下班回家看到丈夫和邻居一个女人睡在一起，那女人最近得了脑血栓浑身抖得厉害，如今被堵在床上抖得就更厉害了。丈夫显得十分平静的说：“你不要怪模怪样的看着我，其实我俩根本没有出轨。她也和你一样，只是握着我这个东西睡觉，而我特别喜欢她握着。”中年妇女非常气愤的说：“我和你结婚二十多年了，没想到你在我最痛苦的时候背叛了我！”说着说着眼泪就落了下来，“好吧，我问你，她也是这么握着睡觉，我也是那么握着睡觉。可她有什么地方能比得上我呢？她有脑血栓病，而我却是个健康的人啊！”丈夫说：“我就看好她的脑血栓了，因为她的手会不停地动。而你的手在睡着时候就会停下来！”

 

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6、有一天，一个男生到一性病诊所，于是那姓郭的男生掏出他的弟弟给医生看，结果，医生看了惊讶了好一阵子，并惊讶的说：“你的那个怎么都卷在一起呢！？”于是摇了摇头说：“我不会治疗，烦请另请高明好喽！”结果在一年之后，很巧的在一家百货公司的厕所里，这两个人又见面了。那位医生很好奇的把头探过去看看，看看他的病情是否已经好转了，结果竟然完全好了！医生就很奇怪地问那位病人：“你是怎治疗好的？”
　　那位病人说：“我现在才知道尿完尿应该是用抖的，而不是像挤干衣服一样用挤的……”
7、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”
　　“查过了，他房子。车子都全了。”
　　“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
　　8、已近耳顺之年的法官去找情人，发现她正和一位年轻的律师幽会。
　　法官气极败坏要求做个了结，情人提出一个解决方案——她一丝不挂地出现在两人（也是赤+++裸）面前，谁的身体发生变化，谁就获胜。
　　比赛开始不久，律师发现法官偷偷地用手辅助的身体作反应，就叫道：“法官，你这样不行，你不可以在‘证人’身上动手脚！”
　　“你鬼叫什么？”法官立刻还以颜色道，“我只不过是唤醒‘证人’的记忆罢了。”
9、有个小伙子到药店买药，当他发现售货员长得非常漂亮时，就兴起了调戏的念头：“xiao姐，你们这里卖套吗？”
　　xiao姐：“你要多大号的？”
　　小伙子：“大号的！”
　　xiao姐：“这个号的行吗？”
　　小伙子：“不中，号小！”
　　xiao姐：“这个特大号的行吗？”
　　小伙子：“不行，这种型号还小。”
　　这时售货员的母亲出来看到小伙子这样，就对小伙子说：“我们这里只卖人的不卖牲口的。”小伙子哑口无言！灰溜溜的走了！
　　10、一天老师走到黑板前，她注意到有人写了小小的Y-J两字在上面，她扫视班上四周，寻找一张内疚的脸，没有，她很快地擦掉那字，开始她的课程内容。隔天她走进教室，她又看到一个大大的Y-J两字在上面，这次几乎占了黑板的一半，再一次她明知无用地看了四周找犯人，擦掉字，然后开始该日的课。接着大约一个礼拜的每天早上，她走进教室都发现同样恶心的字写在黑板上，写得一天比一天大，最后某一天，她走进教室，期待着黑板上的字跟她说早安，但没有，相反地她看到一句话：“你愈摩擦它，它变得愈大。”

 

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11、有位美女衣衫不整的跑到警察局报案！
　　美女：“MD！我被强 了！”
　　警察：“对方的特征呢？”
　　美女不好意思地说：“力道强劲、姿势多变、耐力也很好！”
　　12、郎中做了一种迷药，能使女人动情，一个年青人听说有这样的撒见效的神药，便寻到郎中的店里，只见一个年轻美丽的女人在看店。
　　“医生不在吗？”年青人问。
　　“上山采药了，你有何贵干？”女人说。
　　年轻人说明了来意，郎中的妻子就拿了一包药来说：“这里有调好的。”
　　年轻人问：“是不是真的有效？”
　　女人说：“一定有效！”
　　“你既然这么说了就不会错了”说着突然年轻人把药粉洒向女人，只见那女人惊讶倒退一下，呆看着年轻人，便急忙向房内走去。
　　
　　年轻人不慌不忙地走上前，只见郎中妻子一声不响的坐在床沿上。
　　年轻人便说：“依我看，这不像有效。”
　　女人一言不发，任凭年轻人轻薄。
　　郎中回来，见妻子疲倦的睡在床上，便问其原因。
　　妻子不得不把实情说出。
　　郎中跺脚说：“你可以不让他碰的呀！”
　　妻子无奈的说：“如果我拒绝了他，不就等于告诉他你发明的药没有用吗？”
　　








　　13、帝见妃愁容满面，急召御医。医处方：壮汉八条。几日后，帝出巡回宫。见妃容光焕发，大喜。忽见殿前立八名瘦汉，惊问：“何人？”御医答：“药渣！”
　　
14、一对新婚夫妇住进一家旅馆，一连三天没出房门，也很少叫服务生。
　　第四天早上9点30分，新郎醒来，发现新娘不见了，他旁边的枕头上留了一张条子。
　　“我到饭厅吃些早饭，待会就回来，我爱你！”
　　新郎很恼火，飞快的写了张条子叫服务生给她送去。
　　新娘接过条子，上面写道：“棍子已经支起，帐篷已搭好，去你的早饭，回到床上来。”
　　新娘把条反过来，也在上面写了几句话，让服务生给新郎带回去。
　　新郎接过条子，上面写道：“放下棍子，拆了帐篷，猴子出了血，今天没有马戏表演。”

 

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15、妻子出国留学，由于学业繁忙，写信较少。这天她打电话回家，对丈夫嘘寒问暖，最后问道：“亲爱的，我那只可爱的小猫怎么样了？” “死掉了！” “天哪，这消息太可怕了！这样悲伤的消息你怎么不婉转一点告诉我呢？比如说，小猫爬大树去捉小鸟，不小心滑了下来，去了天堂，明白了吗？”“我懂了。”“亲爱的，老家有消息吗？我妈病好些了吗？”“她老人家爬上了大树……”

15、黄太太跟隔壁的李太太，两人闲来无事，坐在客厅中闲谈。
　　黄太太穷极无聊地说：“我呀！我每天只要看我老公‘那里’挺在几点钟方向，我就可以知道几点要下雨了。”
　　李太太听得蛮有意思的问道：“那么你老公的‘那里’如果是向上垂直的话，应该是几点？”
　　黄太太幽幽的回答：“如果是向上垂直的话，那谁还会有心情去猜几点下雨啊……”

16、一位老年人去看医生要求开些伟哥，医生问他要多少，老人说：“要10粒，但要把每一粒分成四份。”医生告诉他那样将不会有什么效果。老人回答：“我已经90岁了，我只是想让我的家伙能稍稍伸出一点，那样我就不用尿在裤子上了。”

17、中年男子在暗巷抢劫一名老处-女，一阵搜寻后，中年男子摇头：“你身上有没有珍贵东西？”
　　“ 有。”老处-女涨红了脸急促道：“我是个处-女！”
　　
18、看了N多电影，终于明白电影咋分级的。
　　普通级：好男人得到女主角；
　　辅导级：坏男人得到女主角；
　　限制级：人人都得到女主角。
19、一个女孩，到了天堂门口，圣彼得问：“你是chu女吗？”
　　她说：“这当然！”
　　但是圣彼得检查她的chu女膜时，却现了7个轻微的小洞。
　　于是守门员问她叫什么名字。
　　她答：“我叫“白雪公主”。”
　　
　　20、小朱跟他的女友开着他的新车出去兜风，那是一辆车厢狭窄的流线型小跑车。
　　他车子停在寂静的路边，经过一阵爱抚后，女孩羞怯地跳下车，跑向附近的一块草坪。
　　但当她发现小朱并没有跟上来时，不禁娇嗔：“在我的热情消失以前，你赶快给我下车！”
　　小朱挣扎了一阵后，沮丧地说：“在我的热情消失以前，我下不了车，我被卡住了……”

 

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21、有一个男的开着跑车载着女友。女的兴起向男的说：“如果你把车开到一百五，我就把衣服tuo光了。”
　　男：“那有什么问题！”
　　说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服tuo光。就在这时发生了意外，车翻了。
　　男的被卡在车里出不来，于是叫他女朋友赶快去求救。
　　女：“可是我没穿衣服耶！”
　　男：“那我借你一只鞋，你遮在重点部位。”
　　
　　于是他的女友就按着鞋子跑去附近求救。
　　她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：“赶……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在里面出不来了！”
　　小弟低头看着那只鞋子，叹了口气说道：“唉，你男朋友实在陷得太深，我也无能为力了……”
　　
　22、一家人坐在饭桌前吃饭。儿子突然问父亲：“爸爸，女人有几种ru-房？”父亲觉得很惊讶，还是回答他：“好吧，儿子，女人有三种不同的胸部。在她们二十儿岁时，ru-房就像西瓜一样，圆润而硬顶；在她们三四十岁时，胸部就像丫梨，感觉还好，但是有些下垂；五十岁以后
　　那就像洋葱了。”“洋葱？”儿子不解地问。“是，你看着它们时，你会流泪。”
　　
　　他们的对话让母亲和女儿很生气，女儿跟着问母亲：“妈妈，男人有几种小JJ呢？”母亲回答：“哦，宝贝，男人会有三个阶段。当他们二十几岁时，那个就像橡树，坚而有力；当他们三四十岁时，那个就像桦树，绵软但还能用；当他们五十几岁时，那个可像圣诞树了。”“圣诞树？”“对，从根上来讲已经死了，上面挂的球只是装饰罢了。”

23、夫妇过年，在元旦ML，相约说吉利话。
　　妻子说：“愿你的弟弟愈老愈健壮。”
　　丈夫也手摸妻子的下面说：“多谢，你的金口！”
　　
妻子在厨房里忙着准备早餐，丈夫在她的屁股上拍了一下，说，“你要是能把这搞硬，就不用穿弹力裤了。”妻子强忍着，没搭理他。
　　第二天，他又在妻子的MiMi上抓了一把，说：“你要是能把这搞硬，就不用戴xiong罩了。”妻子不耐烦了，在他裤裆里拍了一下，说：“你要是能把这搞硬，就不用戴绿帽了。”

一内向妇女肚子疼痛，邻居们劝她去看妇科。看诊时，年轻医生职业性地对她说：“请把裤子脱掉！”
　　内向妇女没有动静，医生又催促她，还是没有动静。
　　医生不耐烦地又说：“请把裤子脱掉，后面还有很多人在排队！”
　　内向妇女欲语还羞，蹑嚅道：“你……你先脱！”
　　
　　
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　　某推销员向法官请求提出强制离婚，法官问他原因。
　　推销员说：“我因为工作的关系，一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，所以便想利用整个周末补偿她！但一个星期六，当我们在那张会嘎嘎做响的床上XX时……忽然……隔壁的老太太用力敲着墙壁，并大喊着‘你们有完没完！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？’”

 

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主持人问：“猫是否会爬树？”
　　老鹰抢答：“会！”
　　主持人：“举例说明！”
　　老鹰含泪：“那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…”
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　　一对夫妇，男的是个吝啬鬼，这天小两口不知为了什么就吵起架来了，那男的一看衣服也撕破了，家具也砸烂了就心疼起来了，说：“不打了！”他妻子说：“怎么？怕了？”那男的说：“不，有能耐我们tuo光了衣服到街上去打！”
　　
　　
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　　女士因人流请假，上班后领导要扣其工资。
　　女士申辩说：“不是我的责任，是安全套生产厂商的产品质量造成的，不能扣我的工资，应向安全套生产厂商索赔。”
　　领导说：“你怎么肯定是质量问题？”
　　女士说：“每次使用之前我都仔细检查过，没有漏气的现象。使用之后我亲自把它丢掉。”
　　“那么用的时候呢？”
　　“我闭上眼睛没看见。”
　　领导说：“那也就有可能是使用方法不当。”

某甲，某乙和某丙相偕进京赶考，半路他们看到一块招牌，上面写着：未卜先知的乌龟。他们三人觉得很好奇，便一块儿进去，准备一探究竟。招牌下的帐蓬里，有一个贴着红布的小抬子，上面放着一只小乌龟，桌子后头则坐着一位满脸皱纹的老太婆。老太婆说：“这是一只未卜先的乌龟，你们想知道什么事，就尽管问。”某甲说：“请问我养了几只羊？”老太婆不知用什么话对乌龟说了几句，乌龟就把它的头伸进伸出，反覆了三十三次。“乌龟说你养了三十三头羊。”老太婆说。某甲非常激动，因为乌龟完全答对了。“请问我有几个儿女？”某乙问道。老太婆又对乌龟嘀咕了几句，它也同样又做了伸头的动作，做了十一次。“它说你有十一个儿女。”老太婆说。某乙听了之后频频点头，小乌龟完全答对了。最后轮到某丙；他不信邪，偏要出一道难题来考考这只乌龟，他说：“我老婆现在正在做什么？”某丙得意地问出这个题目，他心想，这下子它一定答不出来了。老太婆照例翻译给小乌龟听。此时，小乌龟缓缓的爬起来，然后十分辛苦的往后仰躺在桌子上，不断挥动它的四肢。
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　　法院正在审理一件命案，性感的应召-女郎坐在被告席上。
　　法官：“根据目前的种种资料，对你十分不利，你有什么话可说？”
　　女郎：“有的，命案的当天我一直躺在床上，而且，我至少有十六位证人。”

 

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有一位妇女在家炒菜的时候，一支苍蝇飞进了锅里，那个妇女赶紧把苍蝇抓住，对着苍蝇的小腿舔了两口，然后得意的说：“哎！油涨价了，决不能让你浪费一滴油！”
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　　一对伴侣到性诊所求诊。医生问：“有什么问题吗？”男士回答道：“你愿意观看我们ML吗？”医生虽然觉得有点困惑，仍然答应了。完事后，医生说：“你们做得很好啊，没有什么问题。”收了它们32美金的诊疗费。两个星期这对男女又陆陆续续来看诊了好几次，他们都先预约，来到诊所请医生看他们ML。医生也每次宣布没问题并收32美金诊疗费。这天医生按耐不住了，问：“你们到底想找出什么问题？”男士回答道：“没有啦，她是已婚我们不能去她家，我也已婚也不能去我家，而假期大饭店要收费100美金，希尔顿饭店收费78美金，在你这里只要花32美金，并且我还可以用医疗保险扣抵28美金。”
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小齐出了车祸，身上没什么伤，只有隐私部位的宝贝裂伤了些许，于是医师替他把那里包扎好，说是一个星期便可痊愈。
　　两天之后，是小齐的新婚大喜，洞房之夜，新娘以诱人之极的姿态缓缓脱去衣服，当褪下xiong罩时说：“小齐，亲爱的，这里是从没被男人碰过的。”
　　等她脱得一丝不挂时，用手掩住si处，说：“小齐，亲爱的，这里还是原封，从来没有男人进去过…”小齐急忙脱下了衣裤，指着自己的宝贝说：“亲爱的，你看，我这宝贝连包装都还没有拆呢！”
　　
有位仁兄走进一家牙科诊所，他一见到医生就立刻将他那东东亮出来，医生大吃一惊，连忙叫道：“喂！老兄，你慢一点，你大概走错地方了喔！我们这是医治牙齿的，不是治疗那种东东的！”
　　“我没搞错啊！”年轻人痛苦的说：“可是医生，有一科牙齿镶在里面！！”
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　　某天，蛋糕店服务生阿强脸上带着巴掌印回到店里。
　　阿明就问他：“怎么脸上挂彩啦？”
　　阿强说：“昨天有个女孩子说她的奶奶生日，要我送蛋糕过去，可是我不晓得她阿奶几岁。所以就问女客户……结果被客户打了一巴掌……”
　　阿明问：“客户怎么能这样？”
　　阿强说：“不知道……我只问客户，你的奶子多大啊？”

 

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一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：“老板！买个巧克力娃娃。”
　　老板：“你要男娃还是女娃？”
　　女孩：“当然是要男娃娃喽！因为能吃的地方多了一点……”
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　　某男在路边撒尿，一对母女经过。女孩母亲指责他，男反驳：“在您面前我还是个孩子呢，没啥。”
　　一旁女孩怒吼道：“你还是孩子？！看你那玩意都啥颜色了。当我外行呀！”
　　
　医学院的老师正在上课，他叫起一个同学：“请你回答人奶比牛奶更适宜哺育婴儿的三个特性。”
　　学生：“一、恒温，二、不受污染。”“还有呢？”学生想了很久说：“它便于携带。”
　　
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　　小儿子摸妈妈的MiMi，妈妈问：“干什么？”
　　小儿子说：“看看有水不。”
　　妈妈说：“有水没水都是你的妈妈呀。”
　　儿子说：“没水就是干妈妈。”
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　　19、一个妙龄女子近来日日受Chun梦所扰。她向女同事诉说她的烦恼，女同事建议她在睡前口念咒语：“周公请入梦”三次，应该可以让她免再作Chun梦！
　　隔天妙龄女子果然精神奕奕，她说：“真的有效耶！周公帮我赶走那个se狼。”
　　再隔天妙龄女子依然精神奕奕，她说：“周公告诉我好多好多古代的故事。”
　　再隔天妙龄女子又一副无精打采的样子，她说：“周公说他忍不住，然后他就扑上来了……”

一对情侣在做完了爱做的事之后。
　　男的问：“你觉得如果？”
　　女的羞答答的说：“我只能用一个英国人和一个美国人来形容。”
　　男的不解，女的红着脸说：“理查得.泰森。”
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　　探险家在沙漠里迷路，一位路过的沙漠女子端了杯红莓汁给他，他说：“我还要一杯。”女子叹了囗气说：“没了，要到下个月才有。”
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新娘向新郎表示忏悔。
　　新郎：“没关系，我知道你曾当过tuo衣舞娘。难道你之前还做过更为fang荡的事吗？”
　　新娘：“是的，在我做变性手术前！”
　　
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　　小明：“我哥比你哥好！”
　　小华：“我哥才比你哥好！”
　　小明：“我妈比你妈好！”
　　小华：“这个没错！我爸爸也说你妈妈比我妈妈好！”
　　
　　
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小学生喜欢老师，于是跟老师说：“我爱你！”
　　老师：“我不喜欢小孩的。”
　　小学生：“我会小心，不会有小孩的。”……
　　
　　
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　　三位护士在叙述捉弄医师。
　　第一位说：“把药棉塞在他的听诊器里。”
　　第二位说：“我把他抽屉里的套套戳破了。”
　　第三位听完便昏倒了
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三只老鼠吹牛。
　　甲：“我一天不喝老鼠药我闹心。”
　　乙：“我一天不踩老鼠夹我脚疼。”
　　丙：“我给猫干出崽了……”
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　　一老头提着一只鸟，遇到一xiao姐牵着一只猫，老头摸了一下猫的头，xiao姐便生气的说：“老杂毛，你再摸我的MiMi，我就捏你的雀雀！”
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　　某父将女儿的Q趣按摩棒放在酒桌上，独自喝闷酒。
　　女儿：“你怎么乱动我东西？”
　　父：“我一人饮酒无聊，特邀女婿共饮。”
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　　男：“我真的爱你，可一个xiao姐怀孕了，非说是我干的。”
　　妻：“我绝对相信不是你，你仔细看看我们的孩子，哪点像你？”
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[生命的狂想]

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老司机再婚娶一年轻少女。 友赠一对联：
　　上联
　　老师傅新车子熟门熟路
　　下联
　　新钢套旧轴承游刃有余。
　　横批：
　　进退自如！
萨达姆的小老婆被捕，美英联军逼她给萨达姆写信，写好后她偷偷从身体下部拨下一根毛夹在信里，萨达姆收到信拆开看到毛后说：“这是阴谋！”
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　　太太穿了一件“性感开裆nei衣”在卧室里摆出个性感的姿势，想给老公一个惊喜。
　　老公：“早就告诉你该减肥了，你看，把nei裤都撑破了！”
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　　有一老chu女没人追很失落想自杀算了，一天从高楼跳下结果掉到拉香蕉的车内，以为到了天堂，便对着满车香蕉喊：“不要急，一个一个来。”
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　　一猛男坐公车回家，好心的女售票员见其拉链未拉上，提醒他说：“同志，你枪没放好，小心走火呀。”猛男笑答：“没关系，子弹刚刚打完了。”
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　　某人请整形医生替他人工移植胡子，最后选用男性xia体的毛发来代替，手术后他每次见到美女，舌头就会变硬，并且自动伸出来……
　　
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　　小女孩对妈妈说：“妈妈我知道爸爸的肚子为什么那么大了！”
　　“哦，为什么？”
　　“因为今早我看到女佣拼命吹爸爸肚子下面的管子……”
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做皮肉生意的美女向警察辩解自己没有犯罪：“我只是卖给他100美元的套套，刚才我是在教他如何使用。”
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　　洞房之夜，新郎的鞋子老解不开。
　　新娘：“干脆用刀子割开算了！”
　　婆婆在外面听见了喊道：“不行，不可以用刀子。涂上一些口水就行了！”
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　　玛丽：“我昨晚从窗外看到你和你先生两个人正在办事，你们居然连窗帘也不拉上！？”
　　琼斯：“昨晚我是住在娘家的！”
　　
　　
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　　某男看了一场tuo衣舞后眼睛红肿起来了。
　　医生问过情况后劝告他：“当你再看表演时，设法眨几次眼睛，就不会这样了。”
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　　甲：“XX频率与人的精神有很大关系，XX越频繁，人的精神状态越好，你一年才一次，为何还这样亢奋？”
　　乙：“就是今晚啦！！”
　　
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　　某男人撞见老婆正与邻居的老公鬼混，便与邻居的太太疯狂的XX以图报复。当进行完第5次报复时，男人说：“算了！我己不恨他们了。”
　　
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　　某日父亲带儿子去洗澡，儿子不小心从上边掉了下来情急中一把抓住了父亲的下部，痛的父亲连叫带骂：“要是跟着你妈来非摔死你不可。”
　　

 

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新婚之夜，新郎入洞房不久便被抬出来送急诊。
　　新娘：“他叫我吃…我想用手抓东西吃不礼貌，就去厨房拿了一副刀叉……”
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　　哥是天上一条龙，
　　妹是地上花一从。
　　龙不翻身不下雨，
　　雨不洒花花不红。
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　　张三买了一个挤奶器回家Zi慰，已经出来了，机器却不能停止，着急的打电话问生产厂家，却道：“很简单呀！挤满一桶自己就会停下来。”
　　
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某人在办公室大骂：“局长算个球！”
　　局长正好进来：“我算个球，你们算什么？”
　　此人反应机敏：“我们算球毛，紧密团结在您的周围。”
　　
　　
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　　一男子埋在沙下享受沙浴，不久三个美女来这里换游泳衣，男子激动不已，忽听一美女叫道：“呀！快来看那，这东西也有野生的。”
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　　、母女二人参观女儿男友的画展。
　　母亲发现其中一幅luo体人像酷似女儿，便问道：“你没有光着身子给他画吧。”
　　女儿：“没有，他是凭记忆画的。”

 

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里查得·泰森=你插得太深
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　　哥去微软面试，第一句话就被赶出来了
　　考官；windows 7专业版在中国大陆的零售价是多少？
　　我:5元
　　考官:出去，下一位
　　
　　我投啊投啊，
　　终于得到了google面试的机会
　　但是，去google面试，才回答一个问题就又被赶出来了...
　　考官:你从哪得到google面试的消息
　　我:百度的
　　考官:出去,下一位
　　
　　托朋友找到了麦当劳的工作。。
　　但是对方很变态，让我唱麦当劳的歌曲，
　　当时哥就笑了，麦当劳的歌曲我从小就会。
　　于是我张口就来：有了肯德基，生活好滋味！
　　考官：出去~~~~~~~~~
　　
　　麦当劳面试失败了。
　　我妈妈拖人找了一个移动客服的工作，
　　妈妈说这个不要技术，你先试试，我想都没想就答应了。
　　面试很顺利，对方也很欣赏我，最后考官对我说：
　　你很不错，请留下你的电话，我们好通知你上班。
　　我：“132......."
　　考官：出去。。。
　　哥心都碎
　　
　　。。失业这么久，吃家里的，喝家里的。
　　家人看我的眼光都带着一点无奈。
　　一次次的失败，并没有打击我的信心，
　　于是我静下心来，苦苦学习，终于以优异的成绩考上了我们地方的公务员。
　　不过，TMD还是要面试。
　　面试过程中我对答入流，看见考官的脸，我觉得这次工作没有问题了。
　　正在高兴的时候。
　　考官问我：小伙子，你最喜欢那个历史人物啊。
　　我想都没想就回答：和珅！
　　
　　这一次的失败，我对人生有了很重要的考虑，回顾以前的种种，
　　我终于发现，最最关键的就是，我有一些问题答的不对。
　　不过这一次的面试，我可是做好了最充分的准备。
　　NOKIA的产品部门通知了我，我花了一周的时间做好了全部的工作。
　　甚至口号都没有喊错：科技以人为本。
　　考官很满意说：如果不出意外的话，你明天就可以来上班。
　　这个时候，电话响了，出现了一个不和谐的声音："hallo moto"

 

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初尝滋味的小强结交了一位作风大胆的女孩。
　　一晚他们俩在滨海公路夜游……两人顿时天雷勾动地火，马上在车里做了起来……
　　终于，车内两人好不容易才平静下来……
　　小强说：“亲爱的，满不满意我的表现啊？”
　　女的喘息地说：“你真是百分之百的男人，你想不想要有个家呢？”
　　小强说：“当然啰！如果你是我的新娘就更好了！”
　　女：“那……你想不想有个小孩？”
　　小强整个人都兴奋起来了，急忙说道：“当然想……越快越好！”
　　女的兴奋地说：“太好了！我们明天就去公证结婚……再六个月后……你就有小孩了！”

一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。
　　牧师非常焦虑的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。
　　只见新郎胀红着脸，结巴的说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”
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　　.新娘在结婚的前夕，与前任男友旧爱复燃，一时Q欲焚身便上床，由于没有带套套，就用包火腿的塑胶膜代替。ML时胶膜脱落，留在新娘体内没有取出。
　　结婚当天晚上，那片胶膜又黏在新郎的宝贝上，新郎惊异地问：“这是什么东西？”
　　“是我的C女膜。”新娘故作娇差地说。
　　“哦！我倒是第一次看到附有品质保证书的C女膜。”

搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身赤l的女人。
　　女人白了他一眼，骂道：“你看什么？有什么好看的！”
　　“哦！我只是想说，我太太也有一件这样的皮衣。”
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　　有个男子去拜访久没见面的夫妇朋友，夜里便留宿下来，与夫妇俩共睡一床。
　　男子与这位太太Q欲难忍，趁着丈夫熟睡之际，竟然在一旁ML。每当二人翻云覆雨时，男子就会拔丈夫一根腿毛，以确定他是否熟睡，进行了五次时，这位丈夫生气地起身说：“你要和我老婆怎么搞都无所谓啦！但请不要拔我的腿毛做记录，很痛的！”

 

[生命的狂想]

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一名男子与医生的对话
　　“医生，我和我太太都是黑发，为什么生下的小孩会是褐色头发呢？”
　　“你们天天都ML吗？”
　　“不。”
　　“每周ML？”
　　“也不。”
　　“每月ML吗？”
　　“不是。”
　　“半年一次？”
　　“也不是。”
　　“一年只有一次？”
　　“差不多。”
　　“这就对了，你的宝贝生锈了，所以小孩的头发才会是褐色的。”

一个老女人饲养一对鹦鹉作伴，但她搞不清楚哪只是雄的？哪只是雌的？于是打电话向兽医求教。
　　兽医建议道：“你只要观察一下它们的交配行为，骑在上面的就是雄鸟。然后，你在雄鸟的身上作记号，就不会弄混了。”
　　第二天凌晨，她依照兽医的指示，当鹦鹉交配时，在雄鹦鹉的脖子上贴了白色胶布以示区别。
　　当天下午，教会的牧师前来做客，当鹦鹉看见牧师袍上的白衣时，便大叫：“噢！我知道你干了什么好事，瞧你也被作记号了。”


三个男人在饭店里聊天，其中一人说：“我刚打电话回家，说我一小时后会到家，这时，我太太就会把晚餐预备好了。”
　　另一个人说：“我只要坐车回去，在站牌边打通电话，十五分钟后，晚餐就预备好了。”
　　听完二人的谈话后，另一人说：“我根本不用打电话回去，只要下了车站，到便利商店买份晚餐，然后回家按门铃，马上往后门走去，通常都可以用我的晚餐打到男人的。”
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　　丈夫忽然提早回家，看到老婆赤条条的躺在床上喘息，他心中生疑的打开衣橱的门，一个赤条条的男人提着公事包站在里面。
　　“你在这里干什么？”丈夫厉声问道。
　　男子颤抖着说：“假如我说在等公车，你会相信吗？”

有一日本女人在桑拿洗澡，想找中国猛男为其搓澡，猛男搓着搓着忽然Se欲来袭，将其弟弟送入其羞处，日本女人大怒：“你的什么的干活？”猛男曰：“里面的搓搓！”
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　　.妇人谈夫能力。甲：“唉，我那位像收电费的，一月一次。”
　　乙：“我老公像送传单的，随便一塞便了事。”
　　丙：“你们还好呢，我那口子像送牛奶的，放在门口就走了……”


第二天就要结婚的珠珠，担心的对嫂子说：“怎么办？他一直以为我还是个C女，明天的洞房之夜，他一定会发现我根本就不是个C女……”
　　“没关系，这个我有经验。”嫂子提供法宝说，“我会给你一个有金属扣的小钱包，明晚shang床时，你将它放在屁股下面，单手握着，当他把他的宝贝放进你里面时，你就把金属扣扣上。他一定会问你这是什么声音？你就告诉他，这是C女膜破裂的声音。”
　　洞房花烛夜，珠珠按照嫂子所说的方法办，新郎果然叫道：“这是什么声音？”
　　珠珠做害羞状地说：“这是我的C女膜破掉的声音。”
　　“什么？快把你这该死的C女膜打开，它把我的宝贝蛋夹住了……”

 

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有位高龄老翁找X科大夫为他解决xing欲方面的问题，医生问他：“请问阁下有什么需要我协助的地方吗？”
　　“大夫，我的问题是我的xing欲太高了。”老翁忧伤地回答。
　　“怎么可能呢？”医生不大相信而且惊讶他说,“这不是太棒了吗？怎么需要我帮忙呢？”
　　“我的‘xing欲大高’，都集中在脑部，所以才来找你，看有没有办法把它降到两腿之间。”……

有一个花花公子，死后下了地狱，罗王问他下辈子想要投胎做什么？
　　“种猪！”花花公子回答。
　　“为什么？”罗王不解地问。
　　“因为不必花钱，就可以快活，多美妙啊！”
　　
一男子非常怕老婆，是出了名的妻管严！
　　总是被老婆逼着挣钱，逼着做饭！总之什么事情都逼得很紧！
　　终于，男子不堪忍受老婆的折磨，毅然离婚了！
　　离婚后，朋友们纷纷问其原因？
　　男子愤愤说道：“要怪就怪她逼太紧了！！”
　　
两个Jing子在男人腹中待了很久，终于他们决定出逃。他们走啊走，却发现似乎迷路了。
　　Jing子甲对Jing子乙说:老哥，我游的好累喔!我们好像迷路了!我们在哪啊？
　　Jing子乙说:还早哩!我们还在扁桃腺呢!我们迷路了。
　　Jing子甲游得很累，又对Jing子乙说:老哥!我们到底还要多久才到啊？
　　Jing子乙有气无力地说:别提了!看来我们真的迷路了!你去看看那路标写些什么？
　　Jing子甲去看了以后，大哭地说:老哥!我们完了!路标上写着:"往直肠--五公分"。

 

[生命的狂想]

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在天堂，有三个Jing子相聚在一起讨论死因.
　　甲:哼!我死的好凄惨啊!死在水沟里……
　　乙:那算什么？我死的更悲壮!我死在大便里……说完，第三个Jing子就大哭了起来……
　　甲、乙就问:你在哭什么啊？
　　丙就说了:我死的好悲惨啊……我……我……我死在卵子里……
　　甲乙听了就很纳闷:死的好啊!有什么好哭的？
　　丙听了，哭得更大声……他说:我死在鹅的卵子里啊……
　　
　　
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　　有位女士到一个妇科医生那里做人工授精的手术，她脱去衣服躺在床上后，妇科医生就拉她的拉链。大吃一惊的病人大声叫道:"医生，你干嘛!"医生回答说:"很抱歉，现在景气很差我们那些瓶装的Jing子用完了，所以今天只好使用一个比较新鲜又直接的来源。"
　　
　　
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　　一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。
　　女人说"我来献血，他们付我五十块钱。"
　　男人说"我来捐Jing子，他们付五百块。"
　　女人听后考虑了很久。随后两人分手了。
　　过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼"嗨，又来献血吗？"
　　女人紧闭着嘴一边摇头一边发出"呜呜"的声音…….
　　








　　小明是一个登山者，所以天天都在爬山，因为爬山不是一天二天就成的，所以几乎都没有洗澡。
　　有一天小明忽然发现有一个湖泊很高兴，脱了衣服，就去洗澡，突然，有女生的声音传来，小明很紧张，赶紧起来，但因来不及了，所以就装成佛像的样子，装时右手拿香皂，左手拿毛巾。
　　没多久，有三个姐妹来到，姐姐觉得奇怪为什么有佛像，但姐姐是个很虔诚的佛教徒，不管看到什么神都会拜。姐姐就跪下来拜小明，拜完了，就拉小明的弟弟两下，因为拉了小明很爽，结果右手的香皂就掉了，大姐很高兴说，神送我香皂。
　　二姐觉得那么好也想试试，也是和大姐一样，拜完了，拉他那两下，小明又很爽，结果左手的毛巾就掉了，二姐也很高兴的说，神送我毛巾。
　　小妹觉得大姐、二姐，拜拜神都有送东西，结果她也拜拜完了，拉了两下。奇怪，什么都没有，结果连拉了十几下，很高兴的说，神送我洗发精

 

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精兵的三十种死
　　1.久不出兵，郁闷死。
　　2.忽有一天，蓄势待发，兴奋死。
　　3.千亿个兄弟一拥而上，挤死。
　　4.出来发现是主人自行解决，冤死。
　　5.被溅到地上，摔死。
　　6.被喷到墙上，撞死。
　　7.被卫生纸擦掉，风干至死。
　　8.被擦掉后，又扔进垃圾桶，熏死。
　　9.终有一次，踏上正途，第一个冲到终点，得意死。
　　10.第二个跑到终点，发现就晚了一步，气死。
　　
　　11.第三个来到终点，看别人已卿卿我我，嫉妒死。
　　12.跑不到终点的，顺道参观游览，迷路后转到晕死。
　　13.体力不支的，在奔跑途中累死。
　　14.跑到终点，没见到卵子的，失望死。
　　15.跑到终点，见到了一个卵子，幸福死。
　　16.跑到终点，竟见到了两个卵子，紧张死。
　　17.被一个卵子接受，自豪死。
　　18.被两个卵子接受，威风死。
　　19.被卵子拒绝，羞愧致死。
　　20.因为被采取安全措施，所有兄弟落入安全套中，被自家兄弟压死。
　　
　　21.安全套出口被打了一个结，窒息而死。
　　22.意外发现安全套有针孔，惊喜死。
　　23.争先恐后出来后发现安全套被扔在水里，淹死。
　　24.在水里发现跟自己长相相似的蝌蚪黑的象从非洲来的，笑死。
　　25.惹怒了蝌蚪，狂吞了自家好多兄弟，吓死。
　　26.第二次出发，有兄弟身上全是唾沫，恶心死。
　　27.没被恶心死的，后来被胃液酸死。
　　28.有责任感的兄弟被捐出来，放在冷藏箱里，冻死。
　　29.抗寒的，因为一直没有被用上，等待至死。
　　30.除了一个成年人了的兄弟，其余全白死。

GG:小 姐，希望你是个心地善良的人，可以收养我的小孩。我快死了。
　　MM:你快死了？你孩子多大了？
　　GG:不大，还只是一个细胞而已。你养的活的。
　　MM:细胞？什么意思？
　　GG:就是Jing子啦。我想请你帮我养成小孩子。
　　MM:怎么养？
　　GG:我把我的JZ放在你那里。你帮我养大。好不好？
　　MM:怎么放？
　　GG:我们找个地方见个面，我想办法放进去就是了。其他的事情你不用管。好不好？
　　MM:你放哪儿？
　　GG:下面吧，应该很安全。可以吗？
　　MM:为什么要你放？
　　GG:你不是答应了嘛？
　　MM:答应你个头，还是把你的孩子放进你家的马桶里最好，去死吧。
　　

 

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亲爱卵卵:
　　我知道此刻的你正在遥远的不知是哪个女人黑暗潮湿的体内热切的期盼着我的到来。我何尝不是在暗无天日湿热无比之下无时无刻不在憧憬着和你相会那一刻呀!俗话说:卵有卵她娘，精有精他爸。在这点上你我都无从选择。可是使我不能释怀的是制造我的那个日后有可能我们要称之为父亲的男人，不顾你我的幸福，在我出生之前吸烟酗酒，纵欲无度，致使我先天发育不良。然而，这丝毫不能影响我对你的爱。从来到这个世界上的那一天起，我就有一个梦想:我被那个男人强劲的发射到一个女人体内，然后通过长距离的游泳，最终来到你的身边与你结合，双双实现永恒。
　　
　　其他发育良好的Jing子都讥笑我这个梦想，认为以我的体质是绝对不可能做到的。他们的冷嘲热讽并没有使我放弃这个梦想，反而激起我内心向命运抗争的勇气。因为我知道，只要我能在其他Jing子之前到达你的身边，你是不会嫌弃我的。身为卵子的你和身为Jing子的我，都无法拒绝爱情的吸引。
　　为了实现我的梦想，在等待被发射的日子里，我在有限的空间，拼命的练习游泳，一刻不停的练。后来其他Jing子惊讶的发现我越游越快甚至超过了他们，于是不无嫉妒的称我为:"小飞精索普"。但是我并没有因此而满足松懈。为了不在密集的Jing子中间游泳时撞上别的的Jing子和躲避开其他Jing子尾巴的抽打，我又无师自通练成了"神游百变"。
　　
　　亲爱的卵卵，现在可以我骄傲的告诉你，只要那个时刻来到，被爱情驱使的我，可以毫不费力的战胜其他众多Jing子，抢先游到你面前。亲爱的，今生你注定只能是属于我的!
　　不过有点抱歉，可能是我刚才太专注与游泳以及在游泳时与你的心灵交流了，竟然没有察觉，承载着你我的那一对男女已经开始ML了。这一切来的似乎有点太快，快得使我一时有点不知所措了。等我反应过来，有利位置已经被其他可恶的Jing子占据了。亲爱的，我很遗憾的告诉你这一次发射我没有赶上。你、你不会怪我吧？现在我们只能一起祈祷还能有第二次发射，祈祷你能拒绝其他Jing子的you惑坚持到我的出现。卵卵，答应我好吗？
　　我亲爱的卵卵，你不得不相信冥冥中有天意，幸好我错过了第一次发射!因为正当我懊恼不已的时候隐隐约约而又实实在在地听到了他们两个人的几句对话--"你好BT呦!射在人家嘴里还要让人家喝下去。""先清理点儿存货嘛!一会儿才能搞得久一点呀!""讨厌啦!你今天是不是准备要搞死人家呀？"……亲爱的我想你此刻也应该听明白了吧？这是上天在眷顾我们!这一次，我一定早早做好准备，绝不能再错过机会了。
　　
　　卵卵，相信你也能察觉得到，从现在的颠簸的幅度来看，他们（不对，准确的讲我俩应该叫父母的）这次真的开始了。我已经顺利的抢占了有利位置，一旦开始发射，我就会向你奔去。亲爱的，祝福我们吧!与你孤零零躺在妈**体内相反，我此刻正和其他众多Jing子挤在一个狭长的通道里，滋味真不好受呀!看着前后攒动的Jing子，我觉得人类搞个万人马拉松比赛就称尉为壮观实在可笑。要知道我们Jing子每次出动最低限度是三千万呀!而且我们Jing子每次最后只能有一个胜利者，第二和最后一名结果都是一样，那就是死亡。每只Jing子一生只有一次参赛的机会。这是何等的惨烈与悲壮呀!也许正是这种悲壮才能衬托出我们之间的爱情是无与伦比的。
　　
　　亲爱的卵卵，刚才的字迹可能有些潦草，请你谅解。可能你也能感觉的到，今晚他们两个人ML太疯狂了，以致我都有点头晕了。不过不要紧，这样到最后我会获得更大加速度的，可以更快的冲到你的面前。
　　现在颠簸停了下来，是他们结束了吗？没有呀!哦，我知道了，他们是想换个姿势，准备最后的疯狂。说着说着，果然又开始了!亲爱的，我们期盼的那一刻就快来了。让我们在他们两个人的yin声浪语中静静的等待吧--
　　……
　　"哦!-哦!-哦!"
　　"啊!-啊!-啊!"
　　亲爱的卵卵，我来了!--哎呀!
　　
　　这次我所经受的发射确实非常强劲有利，如果要是在空旷地带绝对能射到一米开外。但是就在我和其他Jing子被这强有力的脉动喷射出去刚刚飞了有一点五公分的时候，我重重的撞到了我们Jing子的天敌--套套的内壁上。
　　亲爱的你能理解我此刻的心情吗？我的爸爸和你的妈妈居然一点都不体恤我和你的相思之苦，他们居然残酷无情地使用了套套!而且我已经不能再回头重来了呀!难道我们的爱情竟然会是以这样的结局收场吗？
　　想着你在不远的地方对我翘首期盼，我现在能做的就是和其他Jing子一起疯狂的撞击套套的前端，眼前的事实每一个Jing子都无法接受的呀!
　　
　　不知道是我们坚贞不渝的爱情感动了上苍，还是这个套套本身就是个劣质产品，在我们众多Jing子的合力撞击之下，套套居然出现了一个小小的洞隙。对于Jing子来说，这就足够了，我和一部分Jing子在我爸爸抽离开你妈**身体之前冲出了套套。亲爱的卵卵，这回我真的来了!等着我...
　　经过这么多的曲折委婉之后，你应该相信我对你的爱情是矢志不虞的了吧？然而我亲爱的卵卵，今晚我注定不能和你相会了。虽然我已经来到了你妈**体内，虽然和我一起来的那点Jing子对我够不成任何的竞争威胁，虽然我片刻之间就把他们甩在了后面，虽然我已经接近了通道的尽头，虽然我相信我和你已经近在咫尺了，可是我今生再也不能逾越今晚这最后一道障碍了!因为我的爸爸和你的妈妈已经下了狠心不让你我结合，他们不但使用了套套，而且、而且在最后一刻竟然采取了--gang……交!
　　
　　我知道你此刻还在那里焦急如焚的等着我的到来，相信你也能感受到我离你已经很近了。可是此刻的我在你妈妈直肠里生命已经即将走到尽头。我已经不想再反抗那些不知名的各种毒素的侵蚀了，我只想留下最后所有的力气对你说:"卵卵，我爱你!我们来生再见了!"
　　希望我这最后的声音能够穿透那几层隔膜的阻碍使你能够听到。我知道，如果你得不到我的爱，在若干个小时之后生命之花就会凋谢，最后会化为血水被你的妈妈排弃与体外。我想那样也好，那样我们也许就会以另外一种形式在下水道和化粪池中相会了!
　　我亲爱的卵卵，那就让我们再一次期盼相会吧!
　　你"小飞精索普"在你**大便中就此含恨绝笔

 

[生命的狂想]

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神父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙，叫小修女给他捏了一晚上。小修女非常高兴，回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了。老修女一听小修女对神父JJ的描述，大怒道:"操TM，他给老娘说那是天堂的号角，叫我给他吹了四十年!"
　　
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　　有一电台报道:昨天晚上一修女在公园小解时被一流浪汉强J! 3天后电台又报道:昨天晚上有上百个修女在公园，集体小解!
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四个年轻的修女在星期五央求神父，让她们有个周末的假期，她们花了好长时间，好不容易才说服了神父，但神父要求她们在星期一的早上要诚实地告诉他她们如何度过这个周末假期。
　　到了星期一的上午，四个修女回来并轮流向神父报告。
　　第一个修女对神父说:"原谅我，神父，我有罪……""你做了什么"神父问。第一个修女回答:"我看了一部限制级电影。"神父抬头看着天空想了几秒钟，说:"好吧，原谅你了，去喝点圣水吧!"第一个修女离开时，神父发现第四个修女抿着嘴偷偷的在笑。
　　轮到第二个修女，她对神父说:"原谅我，神父，我有罪……"神父说:"好吧，告诉我发生了什么事?"第二个修女说:"昨晚我偷开了我哥的车子并压死了一条狗…"神父又抬头望着天空，想了近一分钟，说:"原谅你了，去喝点圣水吧。"第二个修女离开时，第四个修女笑得更大声了。
　　
　　接着又轮到第三个修女报告:"原谅我，神父，我有罪……"神父说:"好吧，告诉我你做了什么。"第三个修女说:"昨夜我在街上裸奔…"神父又抬头望着天空，考虑了近五分钟后，说:"上帝原谅你了，也去喝点圣水吧。"第三个修女离开时，第四个修女竟笑倒在地上，连眼泪都笑出来了……
　　神父实在忍不住了，于是主动问第四个修女，"好吧，现在你该告诉我，这个周末发生了什么有趣的事儿让你笑成这个样子?"她好不容易忍住笑回答说:"昨晚，我在圣水里面尿了泡尿……"

有四个修女死后，要等上帝判决，究竟是上天堂或是下地狱。于是四个人排队先后让上帝审问。首先上帝问第一个修女在生前有无做过对不起上帝之事，于是第一个修女说她曾看过男生的老二。上帝说:"没有关系，用这盆圣水洗洗眼就好了，于是她洗完就上天堂了。"第二个修女说她曾摸过男生的老二，上帝也叫她用这盆圣水洗洗手就好了，于是她也上天堂了。第三个修女正要说时，第四个修女问了上帝可不可以让她先审问，上帝问她为什么要如此做，结果她说:"我不想用她洗过屁股的水来洗我的嘴巴!"


流浪汉、公车司机、修女
　　一天，一位流浪汉坐公车时看到一位很漂亮的修女，于是他想跟修女zuo爱，他向修女提出这个要求，修女当场就拒绝他，并且就立刻下了车，在一旁的公车司机看到这种情形，于是就跟流浪汉建议:既然他是修女，你乔装成上帝，并命令她跟你做就行了。流浪汉觉得这是个好主意，于是到了半夜，他潜入教堂，并乔装成上帝，等到他看见修女进来，他立刻就命令修女跟他zuo爱，修女心想:既然这是上帝的旨意，我只好做了。正当他们要开始的时候，修女提出了一个要求，她说:我想要保持我的chu女之身，我们可不可以从后面来?流浪汉心想:没鱼虾也好。于是他们就开始从后面做了。完事后，流浪汉很得意的把面具拿下，并对修女说:哈哈哈!!!你被骗了，其实我是公车上的流浪汉。同时修女也拿下面具，对流浪汉说:哈哈哈!!!你也被骗了，其实我是公车司机!!!

 

[生命的狂想]

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一修女身体下部不适，去医院看病，医生说，恭喜恭喜，你怀孕了，修女大怒道:放屁，老娘用的都是黄瓜。
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　　一个大情天，牧师和修女去打高尔夫球。由牧师起球，牧师很高兴的用力一挥!挥空!
　　这时牧师就随囗骂了一句:"他妈的!上帝!"修女就提省他不可骂上帝!牧师:"是的。"牧师再挥一次……又挥空……
　　也又再骂了一句!修女就又提省他不可骂上帝!
　　牧师又再度挥一次……又挥空……也就又再骂了一句!
　　这时情天霹雳!一阵雷把修女打死了……
　　接着传来一声"他妈的!又劈歪了!"
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　　一个老修女有一天拿了一碗她的尿叫小休女拿下山去给医生化验。小修女走着走着一不小心把那一碗尿给打翻了，她怕被骂所以开始哭。
　　一位路过的妇人看到了就叫小修女不要哭.小修女说她不小心把老修女的尿给打翻了然后怕被骂.妇人就说没关系，她叫小修女拿她的尿去给医生。
　　过了一个礼拜，老修女收到化验报告.化验报告上说她怀孕了.老修女惊叫了一声:"天啦!这个年头连萝卜都不可靠!"
　　
从前有一个修女，她很为自己是个chu女而骄傲，她临死前立了一个遗嘱，要在她死后在墓碑上写着:生是个chu女，活着是个chu女，死时还是个chu女。不久后她死了，刻墓碑的人觉得这样写太麻烦，自作主张把它改为:某年升天且未开封。
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　　神父与修女骑着的骆驼在沙漠中受困……
　　修女:"father，天主要放弃我们了吗?"
　　神父:"Sister，不可无礼，这是我们快要见到天主的喜讯。"
　　修女:"唉，father，不瞒你说，我这几年来一直未能控制住自己的七情六欲，在生命终结之前，我想实现多年来的一个心愿……"
　　修女继续说:"father，我可以跟你"那个"吗?我想体会一下传说中的美妙感觉……"
　　神父:"Sister你……你……好吧!莫名奇妙遇到这种浩劫，我也不管那么多了，我们开始吧!"
　　两人开始宽衣解带……
　　女惊叹地说:"father，那是甚么?"
　　神父:"Sister，这是天地间最神奇的"生命之棒"，只要把这东西放在你体内，就会有生命了!"
　　修女:"father，你太不够意思了，有这么好的东西为甚么不早说?你赶快把那只骆驼救活吧!!!"
　　
　　
小女孩老是像小男孩炫耀他的新玩具，又一次下男孩忍不住了，就脱下裤子说：我有这个你有吗，哼。
　　小女孩见后也脱下裤子，说：我妈妈说了，只要我有这个，你那玩意要多少有多少


父亲发现10岁的儿子过早地成熟，便决定对他进行早期xing教育。不过，跟孩子谈这种事情总是很难为情的，但出于对孩子的关心，父亲还是鼓起了勇气。
　　　　“儿子，爸爸想跟你聊聊。”
　　　　“什么事儿，爸爸。”
　　　　“也没什么，是关于‘性’的问题。”父亲满脸憋得通红，话语有些吞吞吐吐。
　　　　儿子注视着爸爸异样的面孔，关切地问道：“没关系，您想知道哪方面的问题？”