回复: 如此荤段子，你看过几个？？？
有一个漂亮的小妞，平时喜欢用小黄瓜来"安慰"自己，有一天她忽然性致大发想来点荤菜，于是就到市场的摊贩去买火腿，那个老板看到漂亮的xiao姐来买火腿，想说服务周到一点，搞不好还有Yan遇就把火腿切片包好，没想到那个小妞竟然说"老板，你TMD当我是存钱罐，一片一片的塞呀"!!
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一对狗男女激情过后，男的问:"我是你第几个男人?"
女的望着天花板而不回答...
过了一会，男的又问了一遍，并带歉意的说:"我知道这样问不太礼貌，但我实在很想知道."
女的显然不耐烦的样子:"别打岔，我还再算."
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一位中年男子像医师求救:"我老婆一直抱怨我的x能力日趋减退"
医生说:"别担心，这瓶药可以重振你的雄风"
数天后，这名男子回来复诊，他对医生说:"太棒了!吃了你的药，现在我一天可以ML三次"
医生说:"想来你老婆一定很满意了"
中年男子说:"不知道!从那时起我一直没回家"
一个小伙子正和女友玩耍，他拉下了自己的裤子，她指着他的两腿中间问:"那是什么嘛?"小伙子说:"我也不知道，但我老爸也有这东西，我今晚问问他看。"
这天晚上，小伙子等父亲洗完燥，就指着老爸的两腿中间问:"这是什么?"
父亲回答:"儿子，这是一根Y-J，确切地说，是一根完美的Y-J。"
第二天，女友问小伙子:"你搞清楚是什么了吗?"
小伙子回答道:"知道了，是一根Y-J，确切地说，如果它再短两寸的话，就是一根完美的Y-J啦。"
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一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先付五十块钱，乡下妹说:"我没有这么多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿意为你做任何事情。"
"是吗?那么跟我来吧。"男营业员说。
他走进隔壁房间，对乡下妹说:"进来吧，把门关上。"
乡下妹照做了，接着他又说:"跪在低上吧。"
乡下妹也照做了，他接着说:"把我的拉练拉开。"乡下妹拉开拉练后，他又说:"继续吧，把它掏出来。"
听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地说道:"快，快开始嘛!"
于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道:"喂，你好，是妈妈吗?"
一个人想为他的步枪配上一个新的望远镜，于是他到了一家武器商店，让店主给他拿一个望远镜看看。
"这玩意儿挺管用的，从这儿，你可以清楚地看到我对面山坡上的房子呢!"店主夸耀道。
"是吗?"那人拿过望远镜向对面山坡望去，看着看着，他突然哈哈大笑起来。
店主问:"你在笑什么?"
那人道:"我看到那房子里一个赤l的男人和一个赤l的女人。"
店主急忙接过望远镜往自家房子看去，只见他气得浑身发抖，取了两颗子弹交给这个顾客说:"如果你能把那女人的脑袋和那男人的那根玩意儿蹦下来，这只望远镜就白送你啦!" 这人拿过望远镜又向对面看了一下，说:"你知道吗?我想我用一颗子弹就可以办到了。"
一对男女因个性不合而离婚，但彼此仍是好朋友，常有连络。一日，男子不慎跌断手臂，行动不便，于是请前妻帮他洗澡，前妻也答应了。当她帮他tuo光衣服，扶进浴缸，开始洗涤时，她注意到前夫的身体有异样变化。前妻笑着说"哟!没想到分开这么久了，这个小东西居然还认得我。"
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有个罗曼蒂克的丈夫一日假伴一个陌生人，手拿一束玫瑰花站在家门囗按铃想给妻子一个惊喜，妻子下来看到后赶紧对他说:快进来!快进来!我老公不在!
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一个犹太姑娘回到家里说:"妈，我结婚了。"
母亲说:"噢，那太好啦!"
姑娘说:"可他是个阿拉伯人。"
母亲说:"那可不太好啊。"
姑娘说:"但是，妈，他是一个阿拉伯酋长，富得让你难以想象，我和他结婚，你和爸爸就可以过上舒心的日子了。"
六个月后，姑娘又回到家中，说:"我爱阿拉伯酋长，但是，老天，他整天就只知道干我的屁*儿，刚结婚时，我的屁*儿只有一枚10美分硬币那么大，现在已有一美金硬币大啦。"
母亲责怪说:"傻孩子，就为了90美分，值得你惹上这麻烦?"
雕塑展行将开幕，博物馆员工却不慎将大卫像摔坏，小JJ掉了下来，馆长急令女秘用胶水予以处置...
展出引发哄动...
事后，馆长质问秘书:"如何将粘成朝上?"
答曰:"有否搞错?我见的男人JJ全都这样。"
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母亲带迈入青春期的儿子去看医生，因为他的男性性象徵和小孩子一样，没有长大。
医生建议道:没关系!让他吃吃烤焦的热狗就好了。
第二天早上，餐桌上摆着一大堆烤焦的热狗，儿子看了哭丧着脸说:妈咪，这么多我怎么吃得下?
小乖乖，你吃一根就好，其余的留给你老爸吃。
某大学中文系正在上"说文解字"，今天讨论的是"男"字。教授问大家一个问题:"为什么男上"是一个田字呢?"
"因为男人要负责种田嘛!"，阿辉回答。
"很好"，教授点点头、继续问道:"那为什么"下面"有一个力字呢? 阿芳，你来回答看看。"
阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说:"男人下面没有力还能叫男人吗?"
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一个男人心情沉重地在酒吧喝酒...
服务生:先生?!心情不好吗?有心事说出来听听嘛!
男人:我是同性恋
服务生:那又怎样?
男人:我哥哥也是同性恋
服务生:...
男人:更糟的是，我弟弟也是
服务生:...难道你家没人喜欢女人?
男人:有!我妹
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一位可爱的少女，在午餐时间去看医生，在诊所育到一名穿白衣英俊潇的年轻人，少女说:"我的肩膀疼了一个礼拜，你能帮我看一下吗?"这名白衣年轻人说:"你躺在床上，我来替你按摩"几分钟后，少女大叫:"呀~~!医生!这里不是肩膀啊!"年轻人笑着说:"我知道，不过我也不是个医生!"
有一个漂亮的小妞，平时喜欢用小黄瓜来"安慰"自己，有一天她忽然性致大发想来点荤菜，于是就到市场的摊贩去买火腿，那个老板看到漂亮的xiao姐来买火腿，想说服务周到一点，搞不好还有Yan遇就把火腿切片包好，没想到那个小妞竟然说"老板，你TMD当我是存钱罐，一片一片的塞呀"!!
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一对狗男女激情过后，男的问:"我是你第几个男人?"
女的望着天花板而不回答...
过了一会，男的又问了一遍，并带歉意的说:"我知道这样问不太礼貌，但我实在很想知道."
女的显然不耐烦的样子:"别打岔，我还再算."
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一位中年男子像医师求救:"我老婆一直抱怨我的x能力日趋减退"
医生说:"别担心，这瓶药可以重振你的雄风"
数天后，这名男子回来复诊，他对医生说:"太棒了!吃了你的药，现在我一天可以ML三次"
医生说:"想来你老婆一定很满意了"
中年男子说:"不知道!从那时起我一直没回家"
一个小伙子正和女友玩耍，他拉下了自己的裤子，她指着他的两腿中间问:"那是什么嘛?"小伙子说:"我也不知道，但我老爸也有这东西，我今晚问问他看。"
这天晚上，小伙子等父亲洗完燥，就指着老爸的两腿中间问:"这是什么?"
父亲回答:"儿子，这是一根Y-J，确切地说，是一根完美的Y-J。"
第二天，女友问小伙子:"你搞清楚是什么了吗?"
小伙子回答道:"知道了，是一根Y-J，确切地说，如果它再短两寸的话，就是一根完美的Y-J啦。"
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一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先付五十块钱，乡下妹说:"我没有这么多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿意为你做任何事情。"
"是吗?那么跟我来吧。"男营业员说。
他走进隔壁房间，对乡下妹说:"进来吧，把门关上。"
乡下妹照做了，接着他又说:"跪在低上吧。"
乡下妹也照做了，他接着说:"把我的拉练拉开。"乡下妹拉开拉练后，他又说:"继续吧，把它掏出来。"
听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地说道:"快，快开始嘛!"
于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道:"喂，你好，是妈妈吗?"
一个人想为他的步枪配上一个新的望远镜，于是他到了一家武器商店，让店主给他拿一个望远镜看看。
"这玩意儿挺管用的，从这儿，你可以清楚地看到我对面山坡上的房子呢!"店主夸耀道。
"是吗?"那人拿过望远镜向对面山坡望去，看着看着，他突然哈哈大笑起来。
店主问:"你在笑什么?"
那人道:"我看到那房子里一个赤l的男人和一个赤l的女人。"
店主急忙接过望远镜往自家房子看去，只见他气得浑身发抖，取了两颗子弹交给这个顾客说:"如果你能把那女人的脑袋和那男人的那根玩意儿蹦下来，这只望远镜就白送你啦!" 这人拿过望远镜又向对面看了一下，说:"你知道吗?我想我用一颗子弹就可以办到了。"
一对男女因个性不合而离婚，但彼此仍是好朋友，常有连络。一日，男子不慎跌断手臂，行动不便，于是请前妻帮他洗澡，前妻也答应了。当她帮他tuo光衣服，扶进浴缸，开始洗涤时，她注意到前夫的身体有异样变化。前妻笑着说"哟!没想到分开这么久了，这个小东西居然还认得我。"
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有个罗曼蒂克的丈夫一日假伴一个陌生人，手拿一束玫瑰花站在家门囗按铃想给妻子一个惊喜，妻子下来看到后赶紧对他说:快进来!快进来!我老公不在!
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一个犹太姑娘回到家里说:"妈，我结婚了。"
母亲说:"噢，那太好啦!"
姑娘说:"可他是个阿拉伯人。"
母亲说:"那可不太好啊。"
姑娘说:"但是，妈，他是一个阿拉伯酋长，富得让你难以想象，我和他结婚，你和爸爸就可以过上舒心的日子了。"
六个月后，姑娘又回到家中，说:"我爱阿拉伯酋长，但是，老天，他整天就只知道干我的屁*儿，刚结婚时，我的屁*儿只有一枚10美分硬币那么大，现在已有一美金硬币大啦。"
母亲责怪说:"傻孩子，就为了90美分，值得你惹上这麻烦?"
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事后，馆长质问秘书:"如何将粘成朝上?"
答曰:"有否搞错?我见的男人JJ全都这样。"
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母亲带迈入青春期的儿子去看医生，因为他的男性性象徵和小孩子一样，没有长大。
医生建议道:没关系!让他吃吃烤焦的热狗就好了。
第二天早上，餐桌上摆着一大堆烤焦的热狗，儿子看了哭丧着脸说:妈咪，这么多我怎么吃得下?
小乖乖，你吃一根就好，其余的留给你老爸吃。
某大学中文系正在上"说文解字"，今天讨论的是"男"字。教授问大家一个问题:"为什么男上"是一个田字呢?"
"因为男人要负责种田嘛!"，阿辉回答。
"很好"，教授点点头、继续问道:"那为什么"下面"有一个力字呢? 阿芳，你来回答看看。"
阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说:"男人下面没有力还能叫男人吗?"
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一个男人心情沉重地在酒吧喝酒...
服务生:先生?!心情不好吗?有心事说出来听听嘛!
男人:我是同性恋
服务生:那又怎样?
男人:我哥哥也是同性恋
服务生:...
男人:更糟的是，我弟弟也是
服务生:...难道你家没人喜欢女人?
男人:有!我妹
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一位可爱的少女，在午餐时间去看医生，在诊所育到一名穿白衣英俊潇的年轻人，少女说:"我的肩膀疼了一个礼拜，你能帮我看一下吗?"这名白衣年轻人说:"你躺在床上，我来替你按摩"几分钟后，少女大叫:"呀~~!医生!这里不是肩膀啊!"年轻人笑着说:"我知道，不过我也不是个医生!"
