开心一笑 经典的语录，经典的回复【第四辑】

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有一年夏天得时候，好友和我打篮球，他觉得热啦，就把上衣一拖，我看到他后背上有凉席隔得印，就没说出来，又玩了一会，他女朋友来啦，给我俩买了瓶水，她给我水时我忽然看见她腿上有些和我哥们一样的凉席印~~~ 我瞬间似乎明白了点神马！！！

LZ朋友有次上厕所的时候门没关（小便，都是爷们）。

　　LZ瞄了眼便说了句，上前一小步，文明一大步。

　　那烧饼直接回了句，哥的长度足以弥补你的一大步！


　我哪有空跟你玩儿啊，像我这样的大牌，今年档期早都排满了，我有好多好多电影，电视剧和广告要看啊。

 

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女人口中最难理解的一句话莫过于“其实我想要的很简单”，里面包含的信息量甚至不亚于一本《大不列颠百科全书》。

有次心情不好逛公园买水发现钱包没带，手足无措的时候旁边一九分妹子帮我买了瓶水，我拧开喝了一口问她要电话号码，她说水算送你的，人就别多想了！

房东退房。 房东来检查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。 这哥们问：“确定一个洞50元吗？” 房东点点头。 只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给房东了50元， 说：“能省一百就省一百吧。”


今天，我和男友大吵特吵。吵完了我们大啪特啪啪啪啪。啪完了，我说“亲～爱～滴～我好喜欢这次和好爱爱哦～你真的好……”他打断了我“谁说是和好爱爱了？是分手爱爱好吧。”

 

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陪姐妹去看咽喉科,说喉咙痒,难受好几天,结结果医生,喉镜一看,拿出来,一根短卷毛！笑了！大家都懂得！小姐妹,糗死了！回家暴打老公！


刚才买饮料碰到个yp在买杜蕾斯。我看得清清楚楚是小杜杜。。。2盒装的，在和收银阿姨说生产日期过期了，要阿姨进去帮他换一盒。。。阿姨直接说这东西套你卵上的，又不是吃下去的，生产日期有什么关系。。。


理科的强大在于你抄了答案也看不懂。文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

　　A：问你一个问题，你只能用知道或不知道来回答。B：好。A:你爸妈知道你是NB么？B：……


　　我是一个十分传统的中国男人，所以除了媳妇外，我还想纳两房小妾。

　　“大胆皇后，宜贵人这次陪朕出宫游玩，好不容易怀上龙种，你竟敢派太医来对宜贵人不利！”“皇上冤枉啊，我只是听说宜贵人宫外孕了，才派太医来的。”

 

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教室里，刘老师正在点名。「张三？」「到」「李四？」「到」「王五？」「到…」很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，刘老师面色铁青，一个健步冲向窗台：王大爷你能等会再指挥倒车吗？

　　你说地球外面那一层是啥啊？
　　－香飘飘奶茶。

　　懂点事吧，一个个都老大不小了！

　　岂止老大不小了，老二都不小了！！


　　一个男人如果能够：1．把你的相片放在手机屏幕上。2．可以让你随时翻他手机。3．不大声对你说话。4．把qq 密码告诉你。5．把银行卡给你，密码也告诉你。那么。。。。你就取了他的钱走吧。

 

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　展昭辞职，交予包大人一把小锤防身。“展护卫，余乃一介文人，这锤法如何练得？”“大人无须担心，遇事只需贴在额头，即可逢凶化吉”……这一日包大人微服私访，遇强人索命。情急之下掏出小锤粘在额上……那强人见此，吓得仓皇逃窜，高喊：“风紧、扯呼……党员来啦！”


　　周一到周五几兄弟被食人族抓住，厨师问怎么吃？酋长道：第一个多煮一会儿，第二个多放辣子和醋，第三个搁把莲子，第四个火别太大，第五个要把心切成两片，但千万别放油。厨师道：“周一难熬，周二辛酸，周三苦撑，周四易焦燥，周五开心，我倒是明白，但为何不放油？” “再难做，总比被炒好！” 



家住朝阳区的郝先生是个豁达的人，每次在路上看到横冲直撞胡乱并线走应急车道的军牌车，他都会在心底轻轻唱起杨坤的那首歌——“无所谓～我无所谓～原谅这世界所有的部队～～

 

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两个妇女在聊天，聊起自己大读大学的孩子。 A：我每个月给女儿寄八百元，可女儿总是钱说不够用。不知道她都干了些什么，可真够让人担心的。B：我女儿从来都不给家里要钱，才让人担心呢。



　　夏天女生常穿低腰裤，大家知道的，容易露出小裤裤～ 刚刚一女生蹲下，内内露了小半个，颜色鲜艳格外明显。 另一女过去拍了她一下小声说：你 nk露出来了。 只听这女的大叫一声——我不露出来大家怎么知道我穿nk啦！ 集体石化……

　　男生追女生的过程，就是在做了所有丧权辱国的事情之后，终于可以开始干丧尽天良的事情了


　　高中时候，主任抓到男生宿舍有人拿望远镜偷窥女生宿舍，勃然大怒。全校下午突击男女宿舍大检查。战果：在男生宿舍搜出望远镜23个，在女生宿舍搜出41个。其中6个被掰开成为单筒的．．． 青春啊！

 

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女神有三宝：干嘛，呵呵，去洗澡。屌丝有三废：在吗，忙不，早点睡。


　　刚才公交上，有一装逼妹子，和一个外国人英语交谈，大家都知道，交谈声巨大，妹子表情夸张，时不时浪笑，就这样持续了，很长时间，妹子忽然用中文问司机:某XXX站到了吗？司机答:已经过了。妹子发飙了，怎么不报站啊。司机淡定的答到:我怕你听不懂。听不懂。。。听不懂。。


　　1、女人的话,信则死；不信,则生不如死。 2、老天送你的大礼,通常都会用重重困难做包装。 3、说别人铁公鸡，多半是你想拔人家毛没拔着！ 4、下雪了。。。普通青年：“啊，下雪了，好白！” 文艺青年：“雪，洁如玉，净化魂与魄！” 2B青年：“Cao，老天爷的便便是白

　　男人衰退的标志：
　　新事记不住，旧事忘不了；
　　坐下打瞌睡，躺下睡不着；
　　眼光看得远，小便离得近；
　　上面有想法，下面没办法；
　　过去硬着等，现在等着硬。

 

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朋友是个女生＇一大早给我打来电话，也不说话，就一个劲哭，问了半天，她才哇的一声说：我男朋友不行了！我楞了，只听她说过他们在一起三年了，也没见过，只能安慰她：怎么会呢，再查查，到底啥毛病，别弄错了。她痛哭着喊：真的不行了！一开始我也以为只是没电了，可换了三次电池，他还是一点反应都没有！


　　平胸姑娘所遭受的最大耻辱，莫过于就算自己的上半身裸照被人发出来，也不会被删帖。。。。

　　女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。减肥好处多多：小减可以换衣服,大减可以换丈夫。


　　刚一个电话采访，聊学生时代轶事． 问我当初成绩如何，干过班长什么的吧？我还真不确定，扭头小声问老婆你上学时候是班长么？老婆点头。我转过来对手机说：嗯干过

　　坐车去上班，闹市区连过4减速带，那个颠簸啊。。。肠子肚子都颠疼了，一女的在后面大叫:mbd。。环都快抖掉了！。。环。。。

 

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朝鲜核试后
　　美国对朝鲜说：你摊上事儿 了，摊上大事儿了。
　　中国对美国说：这事儿不赖我！
　　日本：我早就说过朝鲜就是个小陀螺，欠抽
　　俄罗斯:没想到国家是微缩的，行为也是猥琐的
　　英国:买嘎得！
　　韩国：打败和平的不是天真，是核弹
　　朝鲜头一扬：我炸核弹我骄傲



　　恶少涉嫌轮．奸。其母希望能得到大众的宽容
　　杨氏接龙：“被贴上标签的孩子很容易破罐 破摔了。真替李老师感到痛心！”
　　老李感动万分，在病床上欠起身子 拉住杨的手说：还是大妹子开明，那受害女孩儿要是你的女儿就好了



　　我再也不敢去M记了，刚才去M记发现手机没电了，
　　刚好带了充电器 旁边又有个服务员在收桌子，我就问她“服 务员，请问这里有电源吗？”
　　人家服务员笑着说“我就是店员。”
　　然后我就愣了，不过也反应过来是她理解错了
　　然后我就解释说“哦……我说的是那种可以插 的电源……”
　　然后她红着脸走了……

 

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热恋时，他在胳膊上纹了女友的名字，分手后，他觅得新欢，怕现任责怪，又不想洗掉
　　于是就在前女友名字下又纹了三个字【是傻 逼】；后来又跟前任复合
　　无奈又在【是牛逼】三个字前纹了个【不】 字
　　再后来又分，他只得在【不】字下又纹了个 【辶】……

　　世界上最遥远的距离就是大家都姓李，一个 叫李安，一个叫李双江，一个打造了‘少年 派’，一个打造了‘少年犯’


　　每一次从一个正常的地方回到北京，才深深 地体会到鼻毛是北京生活最必需的必需品 2113年，外星人进攻地球，施放毒气，全球覆灭，美日欧人最先死去，唯有北京人幸 存 外星人检查发现，
　　北京人鼻毛厚重，鼻孔特小，呼吸不张嘴，因此可以抵御毒气，惊问为何如此
　　北京人答曰：经百年pm2．59熏染，呼吸系统 已变，百毒不侵。
　　外星人佩服之至，呼啸而 去，不复来
　　从此，北京人统一全世界


　　中国文字真厉害：北京，就是背景。上海就是商海。老公，就是劳工 晚上，就是玩赏。升职，便是升值。誓言 就是失言 男人，就是难人。理想，就是离乡。缘分 就是怨愤。失去，就是拾取 清醒，就是庆幸。 结婚，就是皆昏……

 

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唐僧：“小白龙太没存在感了。”
　　沙僧：“团 队里数他萌点最少。”
　　悟空：“小白龙怎么就学不会卖萌呢？”
　　八戒：“他甚至连一句么么哒都不会说。”……
　　师父师兄们议论之际，小白龙在一旁暗 暗冷笑：“一群牛逼。萌马早在几千年前就灭绝了。”


　　某领导飞机失事 官员问医生,主席有救么？?医生说,已经断气了
　　又问总理有救么？医生说,总理也没救了
　　又问副总理,副主席有救么？医生说，都没救了
　　官员激动的问到，那谁还有救
　　医生泪流满面回答到，国家有救了．

　　当下官．．．场．．．腐．．．败久治无效，鄙人有一计“一律 用太监”并附三．．．条过硬理由
　　1．可以杜绝性丑闻，彻底扭转官员形象
　　2．可以根除“官二代”，避免欺压百姓情况
　　3．可以减少想当官人的数量，从根本上改变官．．．场拥挤 的现状


　　超市买东西”老婆，口渴，我想喝奶””要生什么味 的、我给你拿””我要喝37度的””滚，晚上再说！”我秒懂

 

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一哥们儿跟女神表白，女神问:你能给我多少我想要的生 活？那NB不加思索的说:一晚上最多七次吧．不能再多了 那女的表情复杂的看了看他．内心经过了激烈的挣扎后 像是打了一场大战一样深深吐了口气．答应了他！！！这 是我听过最牛掰的表白．．



　　有个标准的小萝莉今年四岁，爸爸在上厕所忘 记关门，正好小萝莉经过，在门口看见后直接跑进去 对爸爸说”不是这样上的，来我教你，蹲下????????”


　　女神坚定的口气：我的D罩杯绝对真才实料，不 信你看！我赶紧止住她：好了，我相信！我现在肠子都 青了


　　一直都认为爹是一素质高雅文艺中年，此为背景。lz男 回家过年带着16g武藤兰全集的小本。一晚上无聊便拿 出来欣赏武藤兰演技，突然觉得背后有动静，回头一 看，爹。gc是他目不转睛地盯着片子喃喃道，这是武藤 兰的新片吗？说完后竟然屁颠屁颠地回自己房间拿u 盘。。u。。盘。。亲爹？？？

 

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初一拜年，院子门口看到一个熊孩子，专门往别人脚底 下扔鞭炮。我走过去很慈爱的问他：“小朋友，你这样做 是不对的，你家长呢？”小孩一脸不屑的看了我一 眼，“傻大个，我是自己出来玩的。”我一听这话，就放 心了，当场就给丫收拾了一顿，现在想起来都洋溢着正 义感

　　2月14日子大家都晓得，我想众多男吊上街的话应该就 两个想法。?1．我艹，这么漂亮的女生怎么不是我女朋 友?2．我艹，这么丑的男的也有女朋友

　　大学的时候在阶梯教室上课，班上一男生坐在一 个女生后面 男的爱跷二郎腿，不小心踢到前面的女生屁屁，女的回 头看他“不好意思啊，刚才左腿踢到你了．．．”男的说 没多久，男的又踢到女的。“不好意思啊，刚才右腿踢到 你了．．． 女生大怒：“那等一下你是不是想用中腿踢我啊！”


　　刚才我弟弟拉我出去，故作深沉的发了我一直 烟，问我有火没？等他点上了深深吸了一口。好像经历 了很久的深思纠结一般。说：哥，我问你个问题。我说 问吧。弟：哥，你的小jj会肿么？ －＿－｜｜。。。我该怎么解释？


　　一天和老婆一起去买床，出于对床的资深研究 问老板娘:你的床不会咯吱咯吱响吧？ 老板娘眼一瞪来句:兄弟，累死你都不会响的！我注意到 老婆的脸刷的红了?。

 

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据说男人最有压力的时刻是「在厕所旁边有人自 己却尿不出来」的时候

　　刚才老妈上网，突然扭头问我：屌丝是什么意 思？
　　我：看我你就知道什么叫屌丝
　　老妈一脸疑惑：你不是2B么？屌丝和2B是一个意思？
　　我：。。


用手机给女朋友传我JJ的照片，系统提示:图片过 大，无法传送。?于是。。。?我心情非常好。

　　～晚上挂着Q，有人加Q，头像是一JJ，附加信 息：夜深了，视频吧。拒绝几次，无奈回复：太短．．．．．． 清静了

　　一个赌徒从家里拿了1000元去赌博，几小时后 他回来了 他妻子忙问：“那张大票子‘生孩子’了没有？”“生了，生了”，赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞 票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的‘母亲’去世了。”


　　课堂上，老师问：“小朋友们，鸭子怎么叫啊？”小 明：“嘎嘎嘎．．．．”“那绵羊呢？”小红：“咩咩咩．．．．”老师最后 问了一个问题：“那鸡怎么叫的啊？”小刚：“哦．．．．．用 力．．．．．．．哦．．．．．．不要．．．．．嗯嗯．．．．啊啊”

 

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43F小情绪茹茹(九尾猫)风起花归兮-冷区 段子姐！
　　男人分两种
　　一种是好色
　　一种是十分好色
　　女人也分两种
　　一种是假装清纯
　　一种是假装不清纯
　　男人
　　上半身是修养
　　下半身是本质
　　女人
　　上半身是诱饵
　　下半身是陷阱

　　2013春晚十大流行语－－－－1．都是千年的狐狸，玩 什么聊斋；2．打败你的不是天真，是无鞋；3．你以为 办四个户口本就能控制房源吗？4．智商余额不足。5 帅人不记小人过；6．长的跟闹着玩似的；7．你摊上事 儿了！你摊上大事儿了！8．这事不赖我；9．长的一表 人渣；10．恶心他妈给恶心开门－－－－－恶心到家了

 

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一个甜蜜的段子 1．一阵急促的敲门声 2．我醒来了 3．我打开门，美女邻居站在我面前 4．她铺进我怀里，用她的嘴唇堵住了我的嘴唇 5．我们倒在了床上，我拿起了旁边的杜蕾斯．．．． 哈哈哈！次奥，实际顺序是1．3．4．5．2


　　等我们老了，空间动态会不会这样写？？？?1 今天是老杨的葬礼，老李的在下周一。?2、最近喜欢听 周小伦的歌，其中有一首还是他爷爷周杰伦的曲。?3 开着我那辆烧汽油的兰博基尼去接孙子放学，被＊＊再次 警告城区内禁止汽油车上路。?4、心脏病犯了去住院 护士竟是高中女友孙女。?5、又是生日，儿子送了我一 部iPhone50，可我觉得还是没四代好看。?6、跟老王出 去逛街，看到巨幅的网络游戏广告，他说他很怀恋四五 十年前的魔兽。?7、老太婆过生日，去商店买礼物，导 购小姐给我介绍一款今年很流行的肉色**，我很疑 惑，**是多久不流行的？?8、下午阳光看着不错，撑 着拐杖到球场看年轻娃娃们在那摸篮球板，心想我像你 们这么大的时候都摸篮球框了……?9、盯着电脑屏幕，翻 了翻这六十年的空间动态，好多好友的头像都不会再亮 了……?好好珍惜现在的每一天生活吧，其实一辈子真的 不长，等哪天醒来，或许我们都老了 好好珍惜现在！一路绿灯走下去


　　物理课上，老师正在讲摩擦力。讲到最后，老师 正声问到：同学们，学到这里，现在回答我，摩擦可产 生什么？正当大家张大口准备齐声回答的时候，后面传 来一个声音抢答到：快感……

 

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老公比我大四岁，今天突发奇想想装一下萝莉扮娇嫩 于是跟老公调情，娇嗔的叫了他一声：坏叔叔！然后无 比期待的等他饱含爱意的说一句：来吧我的小萝莉～次 噢，结果这货来一句：怎么了骚侄女！！好吧你赢了～



　　一对情人50年后相见，想到从前，感慨万千，遂 欲再亲热一番。半小时后，老头感叹:?一江春水已流 干，两座高山成平川，昔日风景今不再，?只剩两颗葡萄 干。老太感叹:?枯草堆里到处翻，?始终不见枪和蛋，岁 月沧桑不饶人，只见一根萝卜干


师太快开开门呐，贫僧袈裟忘了拿。

　　用输入法打SLM，打出来“湿了吗”的是高富帅，打出来“睡了吗”的是屌丝，你的打出来是什么！！！

　　一剩女发微博：当了20多年齐天大圣，没遇到过一个师傅，求带走。然后一朋友在底下回复了句:你就不是取精的料。。。

　　潘晓 婷因胸部压球被判违规，痛失冠军，但是在观众眼里，她才是真正的王者。金杯银杯，不如老百姓眼里的罩杯。

　　A：“这附近哪有健身房？我想减肥。” B：“出门右转200米。” A：“有没有近点的？”

　　电话铃响的时候他们正一床上亲热，女人去接电话后回来了。 “谁来的？”他问。 “我丈夫。” “那我最好现在就走，”他说：“他要回来了吗？” “不，他说正在和你打牌。”．?

 

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　同事叫洪艳，女，上个月来了个新同事，叫曹鸿雁，男。此后两人皆不淡定。就在昨天昨天曹把她拿下，今天骄傲的对我们说他爸真有预见性。。。


　　朋友生了孩子，取名”何苗”。宝宝爸姓何，宝宝妈姓田，，，，，我说元芳，此事你怎么看？

　　小时候花一毛钱买包冰袋，在角那咬开个口，叼着能喝一下午，然后吹起来，放地上使劲踩爆，这TM才叫生活！！


　　有一次杜蕾斯来学校做活动，在大街上各种发放套套妹子经过的时候，工作人员给了她五包，妹子以为是纸巾，数了一下对那个工作人员说：“我们宿舍六个人，再给我一个吧．．瞬间路人石化。”

 

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普通青年：给我地址
　　二逼青年：给我递纸


经常有女生说：女人是流一周血都不死的动物 我只能说：男人是一只手就掌握着40亿军队的动物


A女:?我男朋友对我可好了，有求必应
　　B女:?我男朋友对我更好了，有求必硬


幼儿班，处女率100％。小学，处女率98％。初中，处 女率73％。高中，处女率46％。大学，处女率0．03％ 果然。。学校就是个过滤网啊！


最近天干物燥，喝水又少，上火了。同事 发现我的嘴唇都干裂了，关心地问：“你的 嘴唇都裂开口了，很痛吧？多长时间 了？”我满不在乎地擦了一下血迹：“没事 儿，刚裂而已。”

 

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校园铁栅栏都是尖头的，上面的警告语是
　　“男生一不小心翻，就成了女生”
　　“女生一不小心翻，就成了女人”

李宗仁将军说：我这人，有仁！傅作义将军说：我这 人，有义！霍去病将军说：你们聊，我先走了

某男向某女表白：我想插手你的人生，请不要拒 绝我。此女莞尔一笑，答曰：插是可以，要是用手就算 了。。。到底是拒绝？还是没拒绝？


结婚前，女人总觉得自己似乎少爱了一个什么人，而男 人却总觉得自己似乎少上了一个什么人


　　今天看到一好友签名:肚子终归是要变 大的，与其坐等被人搞大，不如挥泪亲 自把它吃大…（无节操啊………）