开心一笑 最新最爆笑的笑话搜集贴第二季

[故乡的云]

小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。 看 CCTV-6。到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，说：小孩子不能看这个。 弟弟一把抢过遥控器，喊：放心吧，中央台不会脱的。


大学的时候，女朋友mm是可爱型。
　　很傻很天真，喜欢追问古怪的问题。
　　有一次，陪她上街，她一定要我回答："我和你前女友谁的身材好？"
　　我在很正经的思索，忽然身后一陌生哥们果断插嘴："你好！"
　　我们惊恐地回头，看谁这么八卦。
　　他估计被我们表情吓坏，颤声说：你好。。中山街怎么走。。

 

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早上，椅子坏了，去楼下电工借锤子，借了一把小铁锤。
　　回来，进电梯，刚要关门的时候，董事长过来了。后面还跟着他的猛男保镖。
　　我下意识把锤子藏到身后……当时真不知道自己在想什么。。完全是无意识的行为。
　　公司电梯的2边，是2面大镜子，反光的。。
　　我刚产生一丝不详的预感，就见黑压压一个2米大高个扑过来。
　　现在，我用左手一个字一个字敲键盘。。。

 

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在一个灰常灰常寒冷的早晨，哥与朋友去提款机取钱，正好遇见运钞车来加钞。无奈之下两人只好站在一旁苦苦等候，这时哥朋友问哥：冻手不？ 哥冷冷地回一句：冻手！结果俺俩差点悲剧，四杆枪瞬间指向俺俩。。。


小时候跟表姐一块儿长大，不过小学开始她就去了隔壁镇子上学，不常聚。初中时流行写信，我跟我表姐也就有通信。有一次她给我写：清明节快到了，我们见面的日子不远了...

 

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小时候我爸对我家教特别严。有一回我淘气，老爸特别生气，拿起脚下的拖鞋就要打我，我立马跪下，“哇”一声哭了说：“爸……您能不拿鞋子打我么，实在是太臭了……呜呜呜……”我爸一下子就笑岔了……


出租车上，电台说：＂大家好，我是范范，范玮琪！＂
　　司机师傅：＂MD，现在结巴也能上电台！“

 

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注册网站我有个习惯，要求写真名的时候，注册Sina我就填张新浪，注册Yahoo我就叫张雅虎，注册Baidu我就写张百度，注册Google我就改张谷歌。
　　今天接到个电话，问：是张建设小姐吗？我知道，建设银行把我的个人资料卖掉了….....


一日天气燥热，A在课题睡着了。
　　班主任看了一下他，正好课讲完了，就在黑板上写道：“大家收拾书包准备放学吧！”
　　没说一句话，看了看A，再给了我们一个眼神。大家会意，轻手轻脚地收拾完了东西。
　　老师又在黑板上写道：“同学们记得做作业哦！明天见！”大家又轻手轻脚地走出了教室，只留下A还在那里睡大觉。

 

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小时候刚上学不懂什么标点符号之类的，记得有一篇课文是关于蝉的，最后是蝉的叫声，知了，知了……，老师让一起朗读，我以为一个省略号是一个点念一遍，然后两遍知了之后就只剩下我的声音回荡在教室里了…



有一对情侣，他们高中相识，彼此相爱，大学去了美国，那个城市有一个杀人狂，专杀恋人，他们成为了杀人狂的牺牲品，他们被装在机器上，一分钟腰部的刀会撕裂腹部，生还的办法是一个剪刀石头布的游戏机，胜方生存，他们决定共同出石头一起死，可是女孩死了，因为他出了剪刀，女孩出了布.....

 

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暗恋一个女孩好久，好不容易加了QQ，迫不及待点开她的空间，结果访问提示”我最喜欢的人是？“当场就泪奔了，有喜欢的人了呀。带着万念俱灰的心情试了N个名字，都不对．．．最后赌气输入自己的名字，居然对了！你能想象我当时的心情么？

火车上，中午用餐时间。对面一位四十左右大叔，看我泡方便面，很潇洒地拿出一只烤鸡，很潇洒地打开塑料袋，很潇洒地拧下鸡头，很潇洒地把烤鸡扔出窗外，然后愣了三秒，低头，啃鸡头．．．．．．

 

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我把QQ签名改成是“我爱你 老婆”，这时很多人都问我是不是陷入热恋了，但大部分人还是坚持认为我被盗号了，其实真相是我把空格打错了位置。当我把签名改回：“我爱 你老婆”后，大家都说，就是这货，没错！！


上星期气温很高，我在自家花园里脱光了晒日光浴，接着我的女邻居打电话报警，结果，我被当作暴露狂抓进了局子。。。。。今天，我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴，作为报复，我也打电话报警，结果，TMD，我被当作偷窥狂再次抓进了局子。。。

 

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同学的爸爸喜欢发现新事物，一日去逛街，发现一家小店门口有个那种感应的小挂件，有人进来就会说：欢迎光临。
　　他觉得挺好玩，于是乎买了好几个，挂在家里的门上，窗上，自己还很得意。
　　一日夜里，一小偷推开窗户正要潜入家里行窃，忽然一声欢迎光临，结果小偷受到惊吓从窗户掉下去了，同学家住三楼～


一天在超市里买东西，看见一个黑人，我就对旁边的朋友说：“看，老黑，真黑。”结果他看了看我说：“就你白!”

 

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大学时，一次我们同学几个去上选修课，做好之后,前排来了一个非洲哥哥，特黑。我一同学顺口而出：“真他妈黑”，不想老外回头就是一句：“真他妈黄!” 我们当场晕倒！


有次俺爹爬长城，走着走着看见一高大白人坐在台阶上。俺爹跟周围人说：“看那个老外没劲爬啦。” 那白人说：“我歇会不行么？”

 

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一个周末去北京想拉上同学作伴，她犯懒不肯跟我去，只好一个人上路。在地铁上，旁边坐一颇有“姿色”外国GG，于是打同学电话气她说：“你就不跟我来吧，叫你抱憾终身！告诉你，坐我旁边的外国GG侧面酷似布拉德皮特，养眼啊~~~” 电话放下发现那GG冲我乐，心里咯噔一下，脸上发烧。外国GG还就真的冲我来了一句：小姐，你的侧面也很漂亮！…… 对面坐着的一对情侣当场笑倒，我恨不得跳车！ 　


我是济南的，一次我爸爸的同事几个去美国出差，到超市买东西，用济南话讨论，这时旁边有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的？！”同事们暴汗，聊了会，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊？” 老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了！！”

 

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大学不被隔离人生不完整。
　　非典期间，我被隔离后最爱唱的歌就是《铁窗泪》，一屋子的苍蝇小强做伴。常常有人来看望，说：“同志们辛苦了。”我们答：“为人民服务。”看着兄弟一个个远去。
　　后来我出来的时候，别人见到我很惊讶，说——XX，听说你已经在小汤山火化了。


大家平时背一点冷门的单词除了炫耀以外一点用都没有，但是如果在口试的时候就有用处了。比如如果考题中出现疯牛病，你说Mad Cow Disease，考官最多点点头，想这是中口的水平，如果你说BSE，考官想不错还知道这个缩写，但你如果脱口而出Bovine Spongiform Encephalopathy，考官肯定当场傻了眼，这整个一牛人啊，而且还是一疯牛！

 

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口试时很多同学会很紧张，于是发挥失常
　　比如有一次，一个学生在做口译的时候，听到Microsoft，他一下子没反应过来，就把它翻成了麦克尔索夫特。
　　一篇文章口译下来，全都是麦克尔索夫特，考官在一边听得爆笑，偏偏又不能笑出来，忍得脸都抽筋了。


同学们不要趴在桌子上，这方面我很有经验的，大学时我几乎每节课都趴桌子，所以我的每一本书都很脏

 

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蚊子是从来不盯咬你们李丰老师的，因为李丰老师是湖北人，小的时候经常去神农架，所以体毛特别发达，蚊子到了他的腿毛里就开始迷路。



我的好多英语都是在酒吧里面和老外聊天的时候学会的，也经常遇见一些同性恋。有一次，一个同性恋对我说：你不是同性恋，那是因为你没有遇见让你心动的男人，于是我几天都没出门，我真害怕一出门就遇见让我心动的男人！

 

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新东方老师语录：
　　--------（一长串英文之后）大家为什么用这么漠然的眼神看着我？没有听懂吗？唉，为什么大家每次都用这种方式来羞辱我的英语发音。
　　---------后面的简答题，就算写不出来也不要空着，说什么也要凑两个字出来，比如他如果问你“Who is he?”，你就回答“He is a person who is……”就算考官再怎么丧心病狂也会给你一分的……哎，大家为什么用这种好象觉得我很无耻的眼光看着我？
　　----------thrill这个词有很多种意思，比如颤栗（众：老师，zhanli的中文怎么写啊？）什么？颤栗不会写吗？不会写，就写发抖，恩，发抖，多好的词（估计他自己也写不来颤栗，汗）

 

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我大学里面曾经认识了一个老黑，他教我英文，我教他汉语，一次我们两个晚上去看电影，只买了一张票，那个老黑把眼睛和嘴一闭，直接就进去了，因为看门的就看不出来这是个人……


男同学留学考虑一下去印度或者巴基斯坦，那个地方现在还是一夫多妻制；女同学考虑一下非洲的坦桑尼亚，那个地方还是处于母系氏族公社。

 

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　同学们,走进四级考场不要紧张,你会发现新东方老师与你同在.
　　因为每年的四六级,托福,GRE考试,新东方都会派一批壮丁去考试,是去偷卷子的.
　　当你在考场上发现了老师,不要激动,要保持内心的平静,安详与矜持.老师会帮助你的.不要轴到考一半把老师卷子扯过来就抄啊.要有技巧.比如问监考老师:第八题看不清楚.这时就会听到熟悉的声音在你身后说:第八题的C选项看不清楚.


------戴云同学最爱帮女同学了，有困难要帮，没有困难也要创造困难帮助女同学。
　　------戴云同学老婆很厉害，他还生活在母系社会里。
　　------选择题：戴云同学的职业是（ ）……A老师 B牧师 C巫师 D僵尸
　　------在座的各位.有男的.有女的.有男生女生坐在一起的.你们是不认识.但我就非要把你们说成是两口子.你怎么招吧!
　　------南京有红灯区吗？……说有的同学，肯定是去过……说没有的同学，肯定是想去没有找到。

 

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------古代人最大的愿望就是飞到月亮上面去，与嫦娥约会，把兔子煮了吃了。
　　------我原来在北京的一家外企曾经用了一个月的时间做到CPO(首席打印官）
　　------世界上只有三种人，就是男人，女人，和博士。所谓的PHD就是permanent head damage(永久性脑损伤）


女同学有学医的吗？将来男同学娶老婆千万不能娶学医的，她们约会的地点通常是停尸房；说不定什么时候晚上梦游，直接到厨房拿菜刀给你进行活体解剖；也不能娶学化学的，她们对各种化学试剂的习性了如指掌……

 

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One should love animals. They are so tasty.
　　每个人都应该热爱动物,因为它们很好吃。



有次房东问我 did u eat anyting yet? 我说no.
　　她听后重复了一遍 so u didn’t eat anyting. 我说 yes...
　　房东老太太犹豫了下 又问did u eat ？ 我说 no. 她接着说 so u didn’t eat .
　　我说 yes ......
　　估计她当时要崩溃了

 

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刑法老师经典语录
　　刑法老师：“青山监狱就是高级监狱，刘晓庆在里面的时候，单间住着，24小时热水供应，还可以随意打电话……”（比复旦的学生公寓都要好）
　　同学大吼：“我们也要进青山监狱！”

　　刑法老师：“女人也是可以犯强奸罪的……”（宇哥表情高深莫测）“比如啊，帮捆个手捆个脚啊，或者在其他方面帮帮忙……（意味深长）”再次