开心一笑 最新最爆笑的笑话搜集贴第二季

[故乡的云]

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刚来，去SENECA 体育馆打羽毛球，不会说羽毛球，连手势带比划，看门小姐还是不懂。 急了！！！
　　大声的说： i want a ball can fly, like a bird. please !
　　看门小姐一脸迷茫的跟我说了一堆。 我还是没懂。同去的朋友告诉我说：她不负责抓鸟。


我想起来我一同学第一次来英国正好遇上入关检查特严，她妈妈让她给这边的一个朋友带了个金华火腿结果被狗狗闻出来了就被领取office了……
　　然后officer就要她解释用报纸包起来的东西是什么……
　　我那同学说leg……
　　然后那officer一脸被吓到的表情，问了句"Pardon" ....
　　然后我那朋友很大声重复说leg！
　　她说我当时想那officer怎么连火腿都不懂，还特地在腿上比划了半天，leg啊leg就是leg啊……

 

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我朋友刚来，坐公车。有个传教士类的人特友好的跟他打招呼，说How is going. 他说go to school~~~~~那个人一下就不会了。。。



　我朋友刚来的时候不认识什么人, 所以在班上试图交朋友, 一日, 觉得一白人哥们人挺好,
　　于是想要人家电话号码,日后做朋友, 于是问:HOW MANY IS YOU PHONE NUMBER?
　　白人说:TEN. (加拿大号码是十位的)

 

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刚来加拿大的时候去酒吧玩。。而且还带了一个美美去的，她在国外呆了很一段时间。。。
　　我看她很吊的样子，于是我就装的很帅， 走过去打算请她喝酒， 于是我问她，喝什么酒，她说。。sex ON THE beach...但是当时很吵，我也压根不知道酒吧里都啥酒名，听成 son of bitch...当时我也愣了下， 然后吧台很性感的bartender已经在等我叫酒，我回头大声地喊，can i have a son of bitch....... 接下来。。我不想再回忆

 

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第一次跟老外去打painball，玩的是抢旗的那种。
　　由于第一次玩，一直跟着个看起来很专业的队友跑， 一路上躲着子弹跑到对方的base. 我们人都挂了，对方就剩一个人在看老家。
　　就听那老外跟我说了一大堆术语，我也没听懂。他看我没听懂就跟我说：it’s easy just cover me when i go out. 说完了就喊了一声 cover me! 然后跑了出去
　　我也不懂他是让我掩护他，没等我想清楚他就跑了。 我就顺手从一个箱子上扯下来一块帆布，丢他头上，把他盖住了。结果他就光荣牺牲了。当时大部分人都挂了，在旁边观战。所有人都笑趴了。

 

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俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”



播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜（黄飞鸿转世？？！）



有天跟一学妹解释双性恋是怎么回事　死党在旁边听的烦了，插嘴说：“双性恋就是脱下裤子来，不管看见什么都会很惊喜……

 

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昨天下午拔完火罐，晚上去游泳。
　　正游得happy的时候，忽然听到身后有个小loli大声说：七星瓢虫！
　　我不知道咋回事儿，就回头看了她一下，她马上就大哭着找妈妈说：妈妈，瓢虫精......


女朋友去日本留学了，几天后才用QQ联系上，我特想她，就打字告诉她：“特想你，现在都不敢看片了。”发了过去，就在我深情款款的想继续告诉她“一看就想你”时，她给我回了“怕看到我啊？”瞬间泪流满面…

 

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有一次在图书馆，对桌大哥没坐下5分钟，拿出一袋面包片，又拿出一杯浓酸奶，把奶倒在面包上，在我们面前吃得津津有味，还把面包屑扫到旁边一个眼镜女那边。
　　一会儿电话还响了，他很大声喂了一声，走到窗户边接电话去。
　　这时候，他边上的眼镜女，忽然掏出一瓶什么东西，大约是大宝sod蜜之类，然后快速挤了一坨在他咬了一半的面包上，还别说，真分辨不出。眼镜女收拾书本站起来就走。我们这桌人目瞪口呆，全部跟着她收拾东西就走。


小时候吃过的零食总量大，种类少。上小学，有次看见别人在吃海苔，很好奇。于是回家自己剪了片白纸，涂黑吃掉了

 

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话说，OFFICE里的同事爱买彩票，我则从不买。一日，一小子让我给他写号来买，名曰：不买彩票的人运气好！于是我就将今天日报上的彩票中奖号码抄给了他——当然抄得最大奖！
　　第二日，这小子翻看报纸查看是否中奖，恰当天报纸未到，看的是昨日的报纸——只见，该哥们脸色霎变，白脸变红，红脸转白……对看了几遍自己的彩票号，嘴中念念有词……忽一声大号，将桌上的东西全部扫光在地，说道：老子从今不上班了……此时,BOSS正好进门看着他，办公室五十多号同事看着他……他狂笑，狂叫……
　　于是，我不忍心，怯怯的告诉了他真相……直到现在，他见到我仍然恶狠狠的吐口水……

 

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昨晚跟老公生气，到后来我哭着说，算了，我们分开一段时间吧，你去宿舍住，这段时间我们好好想想。
　　平时老公是个很闷的人，可昨天一听我这样说，忽然上前来抱住我，脖子额头的青筋暴起，大声喊：不！我不要跟你分开！不要离开我！！！！！！！！
　　当时吓得我不轻，想着他受什么刺激了，他继续摇着我说：不要离开我啊！别离开我！！！
　　我吓呆了，点点头。
　　他问：不生气了？我还敢生气么？？？？赶紧说，不生气了。 过了很久我才敢问他，刚才怎么了？
　　他说：哦，没什么，只是模仿了下马锦涛。。。。。。。。

 

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以前家里聚餐的时候。。。表妹要去上厕所。。。
　　于是很肆无忌惮的餐桌上讲到：“我要去拉屎。。”
　　。。。于是老姨很无奈的说：“餐桌上，能不能讲的文雅些。”
　　于是乎，表妹来了句很经典的。。
　　“我去给咱家马桶送午饭”。。。。


昨天去表弟家，一段时间不见他家的仙人球突然大了不少，很疑惑，阿姨看到了，说：别看了，这盆是昨天刚买的。我问，之前那盆呢？阿姨幽幽的说：被你弟当牙签用完了...

 

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昨天晚上做一个神经接驳手术，手术很简单，可患者的外伤把几个护士都吓坏了…
　　患者整个背部的皮肤几乎都破碎了，多处肌肉外翻，一处韧带断裂，从手臂和臀部的瘀伤来看，是被皮鞭抽的…
　　手术室外是四名兵哥哥，他们给我讲了患者A受伤的原因：
　　A去年入伍，训练时一直不太认真，可是连长包括营长都不敢管，因为A的外公就是该军区副司令，而A的祖父总有一两亿中国人认识。
　　部队注重细节训练，为了提高主动性，吃饭时鼓励士兵…抢馒头…抢得慢了就有可能吃不饱。而A身份特殊，难免有同袍巴结，有一个人替他拿馒头…
　　连长看不下去了就直接给A的外公写了封信，这个副司令悄悄来到该部队查访，确认之后全团紧急集合…
　　A被吊在操场上，副司令亲自用皮带抽，军长赶来了都不敢求情，偷偷给A祖父打电话。
　　A的祖父一个小时后赶到，手持一根皮带…
　　A整整被吊了三个小时，还有俩儿老头不停的用皮带抽，据说抽断了3条皮带，直到A晕死过去。不过俩儿老头下手很有分寸，全是外伤…

 

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朋友当警察，93年时因为表现优异被选派去参加一个培训。
　　因为一同参加这培训的有上百名警察，人数太多，特地从公交公司借调了四辆公交车，一大早就出发了。
　　谁知走到半路上，被一棵横倒在路中间的大树拦住了去路，七八个面貌凶恶的汉子在路两边蹲着，一看这情形都知道，遇上传说中的车匪路霸了。看着对方还不知道他们的身份（他们那天都穿的便装，没人穿警服），耀武扬威地在路中间要他们留下买路钱，这一车的警察面面相觑，不约而同地都笑了。
　　正在这时，那劫匪来到车前，扬起手中的斧子重重砸了一下车门朝里面喊了句话，结果他们笑得更响了。
　　那劫匪喊的话大致如下：“你们笑个JB啊！再不交钱出来老子上来砍人了啊！你们以为在这里拖时间就能把警察拖出来吗？”
　　据说那劫匪后来在看守所里后悔得直撞墙……

 

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上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。”
　　我一边接过电话，一边随口说到：“男的女的”
　　大家狂笑。我被笑了4年……




政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的！”……



晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随，一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼，牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：“同学，请问你是女的吗？”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。

 

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《富春山居图》---突破底线的烂片，神吐槽
　　1.如果有人肯陪你看完《富春山居图》，嫁给他！
　　2.广告中间插播电影，逻辑君从未出现。
　　3.一部以奥迪、诺基亚、林志玲为主角，中国人保、京东、特伦苏为配角，同时给日本人拉上最高仇恨的神作。
　　4.被超后现代农村重金属夜店风的布景闪瞎眼。”
　　5其实用几十块钱，看到了杭州‘天上人间’的内部，就算不亏了吧


《走近科学》之《吐血狂人》
　　（这个最经典……经典的可以让大家都去吐血好了）大致讲一个男人他一运气功，就可以从嘴巴里面吐出血来！！而且他全身都可以出血，只要用嘴巴吸一下皮肤，皮肤上就会有一堆血，而且好起来极快，只要把血擦掉皮肤上就不会留下任何痕迹！！于是又有很多专家学者介入调查………………发现………………其实这个人是牙龈出血………………（真是有够了！！）

 

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在北京的公交车上，一个帅哥踩了前面一个靓妹的脚，靓妹回头怒目而视，愤然曰：“我**大爷的！“， 帅哥马上目光呆滞，张口结舌，半晌才回答道：“哦，我替我大爷谢谢你“


我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！

 

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到一寺庙，一得道高僧讲：施主捐些款吧，三百五百的都行。
　　我回答说：实在没带这么多钱，下次吧。高僧回答：可以刷卡。


有个小孩了，考试只考了18分，然后他拿红笔添了一横，变成了78，然后又在7的上面多加了半圈，然后。。就变成了98。后来卷子拿给他妈妈看，他妈妈说：这么明显的改动，你以为我会看不出来你其实考了78分吗？

 

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人家楼主很喜欢此帖：
　　今天看到个帖子：“自称“人家”的女生，基本上啥工作都不用做，有男生会替你做掉大半；自称“偶的，至少能省去一半的工作量；自称“我”的，全部工作都是自己的；自称“姐”或者“爷”的，得，连男人的活都是你的。”努力回忆着认识的女生对自己的称呼中。。。


逛超市一路走过去东西多了想找个推车，可是推车在入口懒得过去推。这时一小朋友推着一个空车迎面过来，只见老婆抓起货价上的一包奥利奥冲上去：小朋友姐姐用这个奥利奥换你的推车好不？那小孩超高兴的说好！然后一蹦一跳的抱着奥利奥就跑了

 

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今天我告诉老爸说要去参加婚礼，老爸说：“真巧，我也去参加个婚礼。”出于好奇，我就多嘴问了老爸一句：“你去哪参加？”老爸：“＊＊路＊＊酒店。”居然和我去的是同一个地方？!当我俩拿出喜帖打开一看，尼玛！新郎是老爸同学，新娘是我同学。TMD。。


某pol.ice到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在pol.ice怀中还不停摸pol.ice的**。pol.ice非常惬意，问：“你还想再来吗？”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。。。

 

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没事姐们，等钱挣够了，俺帮你找个二爷，保证年轻水嫩的！


那天我路过一条街，发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来："帅哥，来玩玩吧~" 我粗着嗓子冲她吼了一句："我喜欢男的！"于是她看都懒得再看我一眼，头也不回就走了。 其实我说的是实话，我的确喜欢男的。 我那天戴着遮阳帽，还有墨镜，穿的牛仔裤。我个子比较高。因为夏天太热，我把留的一头长发给剪掉了。更主要的是，看来我得丰胸了……>_<

 

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今天早上坐在公交车上,我后面的一对母女在讲话
　　她妈妈在考她,说:"我们家有20个苹果,你吃了5个,还有多少个呀?"小女孩想了一会,说:"15 个."
　　过了一会,小女孩跟妈妈说:"妈妈,我也跟你出一道题,我有十个手指头,爸爸剁了我两个,老师剁了我一个,我还有多少个手指头?" ....


我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将…