家里的事越理越乱，求建议

[tangge]

感谢LZ分享你的经历。我感觉你现在做的是正确的。你姐的详细情况不知道。不好说什么。
拿我的情况来说，我父亲不在，我妈今年75了，她一个人过。养老是个大问题。搬到加拿大来医疗费付不起，农村老太又不会普通话。搬过来也不一定快乐。我现在就指望我姐经常回家看看，也考虑要请保姆。我也做好了在她身体不好时回去照顾她的准备。您父母健在，他们的养老问题要早做考虑。有的问题根本不是钱能解决的。我现在感觉就是非常被动。

孝顺的人。这边没啥事情回去是好的。老人来这边并不习惯。

 

[tangge]

我姐没结婚前和结婚后都糟糕透顶， 所以我不认为是她结婚后没工作（关键是她不工作，干什么都怕苦怕累），结婚后情感不好 导致了她的性格。她结婚前在一家工厂上了几天班，不知道怎么和一个男的好上了，后来这个男的一直往我父母家寄信，说是要往全村寄信 揭发他和我姐的秘密，父母又是担惊受怕。 也是结婚前，在另外一个地方短期上班，她的女同事亲自找到我父母，让我父母劝劝我姐别勾搭她男人。 我父母又是上火操心。

以前没有细看。无论如何。承担起照顾父母的责任就好了。对于姐姐，就只能做到力所能及了。其实，你不管她，她也能好好的活着。毕竟她有自己的儿子和家庭。

上面的人说的都对，人的能力是有限的，你不可能承担一切。

 

[witness]

不知楼主的老婆执什么样的态度。楼主的任何决定都离不开贤内助的大力支持。看楼主这么孝顺，想必也有明事理的贤内助的一半功劳。

 

[mayibanjia]

过年回老家和我姐在对待父母的问题发生了激烈的争吵。（心里很乱，码字太多，请见谅）
我姐的孩子（我外甥）从生下来就被她送到父母家，一直养到上小学才接回去，孩子的一切开销（吃喝玩医疗费用）全由我父母负责。期间父母向她要点奶粉钱或者抱孩子胳膊疼，让她回家照顾孩子几天，我姐就和父母发生激烈的争吵，以至于父母无论怎么累，都自己忍受了。 现在孩子都上初中了。在我外甥上学期间，任何的周末，节假日和寒暑假，我姐都和孩子一起住到父母家，并且把时间住满。 我姐在父母家什么家务都不做，一旦提醒她炒个菜，她就让我妈炒或者大吵。她在自己家也不做家务，她老公工作回来还要自己洗衣服和做饭，他们家也是战争不断。并且我姐过年从不到婆婆家，也不允许我外甥到奶奶家过年。
印象中我姐结婚后就做过3份工作＋一份面试。 面试当天她就说太累 她做不来。 三份工作中的第一份是自己开理发店。她开理发店赚的钱还没有 学理发的学费＋房租费多。 她开理发店后很快就领着我外甥住理发店了（当时外甥小学一年级），然后把一个已婚男人招到店里（外甥后来告诉我，那个男人晚上和我姐住一起）。直到某一天，我姐和那个男人关系破裂，男人跟着我姐找到父母家 和我姐理论，此事才暴露。她老公坚决的和她离婚了，但是孩子被我姐领养了。 这件事当时闹的非常大。 她的第二份和第三份工作工作干了不几天， 就说又苦又累，不想做了。 2-3个月过后，都是由于和同事发生激烈的争吵和打斗，被单位开除了。
我姐离婚后，得过腮腺肿瘤，我父母说我姐很可怜，害怕她自己的病整天哭。我于是心动，给她联系了当地最好的一个主治医生，并且给她4万块的手术费。我父母全程陪她在医院照顾她。她出院后的后续治疗和保养，都是父母和我给她出钱出力。 但是我们所有的付出并没有换回我姐一丁点的改变。我从小到大没有感受到我姐的任何温暖，此处省略1万字。
离婚后，我姐不准我姐夫去探望孩子。我姐夫由于想孩子， 就让我姐和孩子搬到离婚后 他自己买的房子中住了。 但没复婚。他们现在仍然在吵吵闹闹中。 我姐夫家的对门去年春搬进去了，是一对新婚夫妇。 自从对门搬进去，对门和我姐的矛盾就没停止过，各种吵，骂。 我姐除了打电话，还个个星期回父母家把这些负面信息告诉父母，我妈如果劝劝她，她就和我妈大吵。
这次回家看到我父母的状态比去年差好多。父母这些年被我姐折腾的浑身是病。 我每次回去都要带父母去医院检查身体，所有的花费都是我出的，我姐知道后从来不过问花了多少钱。
平时父母的衣服，戒指，项链，鞋子什么的都是买的，但是我不在家的时候， 我姐都不允许我妈穿戴我给她买的这些东西。以至于我妈过年都不敢穿我给她买的新衣。 但我姐却什么不给我妈买，她自己反而在自己的着装和化妆上 下了血本。
我在几年前就想把父母搬到身边，但是我爸一直担心我外甥。因为我姐对我外甥的教育存在很大的问题，我外甥稍不顺从她，就非打即骂。好在我父母这次同意 今年7月份搬来和我住一起。我花在我外甥身上的钱每年都不少于2000块。
我父母住在农村， 我姐听说我父母要搬到我这边， 就和父母说 她要自己从城里搬到 父母农村的家(父母现在住的房子是当时准备给我娶新娘用的,只是后来我一直没用,父母就一直住在里面,产权也写着父亲的名字)，然后把父母的所有地也要下来种。 但我姐夫天天在城里上班， 根本没有时间。我姐长这么大从来没做过任何农活， 都是父母收获粮食和蔬菜，她拿走劳动果实。我父母说他们以后可能还要回老家住，但如果和我姐住一起，他们很快就被气死了。 现在父母和我都不想让我姐把老房子和田地弄走。 如果提出来的话，我姐又会激烈的争吵。感觉我姐想通过这种方式把父母的房子和田地占为己有(我老家的习俗是儿子如果在农村娶新娘,父母一般会给儿子建一个新房.).

还有一个问题是父母将来的养老，我指的医疗这块 花费会大。我都不知道和我姐怎么沟通。因为只要让她做点什么，她就吵闹甚至动手打架，除非一直给她做事或者给她钱。
希望大家给些建议。多谢。

这姐的思维已不是人类思维了。

 

[muhua]

不知楼主的老婆执什么样的态度。楼主的任何决定都离不开贤内助的大力支持。看楼主这么孝顺，想必也有明事理的贤内助的一半功劳。

一般来说，家庭矛盾先来自婆媳之间。弄的男的不好做人，得罪这个得罪那个，家庭不和。这个直接来自一家人之间就有矛盾的不多。

我不知道你凭什么说楼主很孝顺。 他的帖子主要是抱怨姐姐对父母不好。还没有看出自己对父母很好

对父母好是从小事做出来的，就是你要跟父母长时间住在一起，有耐心，有容忍，细心，那个是最难做到的。lz 看来毕业后就没有在家，一直在外地。

 

[breeze2015]

不知楼主的老婆执什么样的态度。楼主的任何决定都离不开贤内助的大力支持。看楼主这么孝顺，想必也有明事理的贤内助的一半功劳。

我这么多年被我姐闹的，一直没结婚，对女人都有心理阴影了。

 

[breeze2015]

你们家的事我觉得有点复杂。你对父母有良心，可惜你不在父母身边。姐姐没良心，可她一直在父母跟前生活，连儿子都是你父母带大的。你父母可以不心疼女儿，但舍不得他们一手带大的外孙。可伶天下父母心，你姐的情况不好，父母就是不想管也下不了这个狠心。把父母接到加拿大生活，你的父母也未必能放下你姐姐母子两。何况老人来了加拿大也未必能适应加拿大的生活，到时家乡的房子也没了，反而落得父母连安身之地也没了。更何况万一你父母在国内有什么事情，我想你姐和外甥也绝不会袖手旁观。建议你：顺其自然，不参与你姐和父母之间的纠葛；尽你应尽的责任，经常回国看看父母，给他们寄点零用钱。

父母和我姐住一起的时候，我往国内寄的好吃的和 药品 都被我姐拿走了，父母其实根本享受不到。 如果父母和我姐住一起的话，相当于我出钱养我姐。

 

[breeze2015]

楼主好像未能弄明白自己的处境和前景。
全家人除了小外甥，都在受到两方面的煎熬:一是钱财，一是情感。小外甥现在只是被情感折磨，然而慢慢大了呢？很可能会重复你们的命运，还要为钱财伤脑筋。其中，你的条件最好，但也最作难，纵横交错的压力大都最终传导到你的身上，因为你是男儿，你是孝子，对外甥也下不了决心彻底不管不顾。而这个局面，无论怎样做，反正与正反都是一样，那就是在钱财和情感两个方面，你都得继续付出。至于付出多少，不管信不信债缘和天意，又都由不得你去决定，甚至你姐姐都不知道自己要多少为止。而能够改变的，只有自己的心态和决心：付出，继续付出；论代价，淡定的付出比痛苦的付出要少，早付出比晚付出要小；直至付到了无牵挂为止吧。
很多网友谈到你姐姐的精神疾病，你可要重视，这真的不是随意猜猜说说。另外，一切精神疾病背后，都有人格的某种缺陷作为对应和支撑，这不是心理医生所擅长医治的那种疾病。
祝早日豁然开朗！

请问 你说的“早付出比晚付出要小；直至付到了无牵挂为止吧” 是什么意思？谢谢。

 

[breeze2015]

一般来说，家庭矛盾先来自婆媳之间。弄的男的不好做人，得罪这个得罪那个，家庭不和。这个直接来自一家人之间就有矛盾的不多。

我不知道你凭什么说楼主很孝顺。 他的帖子主要是抱怨姐姐对父母不好。还没有看出自己对父母很好

对父母好是从小事做出来的，就是你要跟父母长时间住在一起，有耐心，有容忍，细心，那个是最难做到的。lz 看来毕业后就没有在家，一直在外地。

我好今年前就让我父母和我住一起，我父母每次都说他们放不下我外甥，所以一直拖到现在。这么多年他们在国内除了上火，生气，得一身病 外，什么都没捞着。

 

[muhua]

你一直没有结婚没有孩子，所以对家庭的事情了解还不够深。如果你结婚了，有了孩子，好多问题认识就会更深刻的。

按说女儿跟父母是最贴心的。一般来说，女儿都比儿子对父母好。

将来面对更难处理的婆媳关系，你更头疼了。

我这么多年被我姐闹的，一直没结婚，对女人都有心理阴影了。

 

[allenford]

你说的真对，我父母现在就是一直挂念我外甥，并且我姐生病的话，我父母还挂念着她，说我不理解他们的心情。

既然一个愿打一个愿挨，你还愁什么呢，过好你自己的小日子得了.

有能力和时间的话，把父母接过来看看舒服几天，如果没有能力，则独善其身。

 

[allenford]

一，你长大后，出国，远走高飞距离父母这么远，除了打电话，过年过节寄点钱略表孝心，你还能“实际”为父母做些什么？

二，乡下那三间屋子，是本主题的核心；

三，你姐姐是成年人，人生观有问题找党和政府，身体有问题找医院，跟你有啥关系；

你应该深明大义，主动提出：我已经旅居他乡，那三间房我不要了，就给姐姐好了，毕竟这么多年都是姐姐在照顾父母，以后每年我出一定的钱，来弥补不在父母身边的遗憾，估计问题迎刃而解。

 

[jjsheng]

从楼主描述来看不是姐姐照顾父母而是相反。

一，你长大后，出国，远走高飞距离父母这么远，除了打电话，过年过节寄点钱略表孝心，你还能“实际”为父母做些什么？

二，乡下那三间屋子，是本主题的核心；

三，你姐姐是成年人，人生观有问题找党和政府，身体有问题找医院，跟你有啥关系；

你应该深明大义，主动提出：我已经旅居他乡，那三间房我不要了，就给姐姐好了，毕竟这么多年都是姐姐在照顾父母，以后每年我出一定的钱，来弥补不在父母身边的遗憾，估计问题迎刃而解。

 

[allenford]

从楼主描述来看不是姐姐照顾父母而是相反。

俗话说，清官难断家务事，更何况这种“一面之词”啊。

 

[悟戒]

请问 你说的“早付出比晚付出要小；直至付到了无牵挂为止吧” 是什么意思？谢谢。

不嫌啰嗦，就多说两句，不过也还是泛泛而论。
先说点原则，也是我处理兄弟姐妹关系的收获。如果无论如何都要付出的，就早付出，免得一直被纠缠不清或两难选择所折磨，也免得使晚付出的效果降低，更防止未付出前节外生枝、出点意外。这种付出，主要是指钱财，因为在很多情况下，钱财能够替代一些情感，甚至被当作情感的表达方式，尤其是对方想要或急需钱财时更是这样，虽然这种感情有些狭隘乃至虚假。（前面已有网友说到了这点）
当然，早付出也未必能够解决问题，它只是解决不付出对方会变着花样纠缠、自己就过不好的问题，其它问题往往只是因此而缓解一些。但是，这可以使自己心安。所有的亲情和亲情中的钱财关系，都是心理的内容。付出到自己已完全无能为力或亲情枯竭时，就了无牵挂了（实际上哪能彻底干净地无牵挂呢，除非对方以折磨你为乐趣）。当然，对于父母大人，那是例外，直到死都回报不完的恩情。（当然，对于信佛之人，还要以众生为父母，可是我做不到，给你提这个建议更显得不合适。）
我们常常说要放下，方式无非是醒悟和付出到尽头，醒悟了就会主动付出，付出到尽头了也就更醒悟了。醒悟多少，付出多少，也就会放下多少吧。
具体说，以房屋和土地为例，如果不影响父母的生活，父母又愿意的话，那就给你姐姐，或许她的生活真的会以此为转机。
衷心祝福！

 

[crystallintw]

你姐就这么无懈可击，没软肋？

 

[一条路]

击其软肋攻其不备，家务事最令人头痛，有劲还不能使出来。

 

[crystallintw]

击其软肋攻其不备，家务事最令人头痛，有劲还不能使出来。

我觉得必须抓着姐姐的软肋，还不能使劲，只能轻轻重重反复的使，好教她乖点。

 

[muhua]

我觉得必须抓着姐姐的软肋，还不能使劲，只能轻轻重重反复的使，好教她乖点。

不明白，什么软肋啊，这又不是打仗去，是说以情动人吗？ 恐怕没那么好使。

想他姐姐也是 30 几岁的快四十成年人了，很难再改变什么。

 

[crystallintw]

不明白，什么软肋啊，这又不是打仗去，是说以情动人吗？ 恐怕没那么好使。

想他姐姐也是 30 几岁的快四十成年人了，很难再改变什么。

每个人都有弱点，必须用这个弱点来协助自己不至于受制于姐姐的摧残。
楼主姐姐就是揪住了父母跟他的软肋啦。
没什么还以情动人了， 都闹成这样，手里拿笔还是枪，嘴里喊杀还是气，只不过轻重的分别，跟上战场没啥不同，你赢我输还是我赢你输。。。。
楼主太入戏，必须跳出来才能看清局势。