给孩子点空间

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儿童文学作家杨红樱在接受《面对面》采访时，说她小时候就是那种看起来很愚的孩子，人家跳皮筋，她永远都是那个看衣服的，用今天功利的观点看，就是一个比较失败的儿童，但这种静静的看，却成就了她的观察力和想象力。现在的社会，家长自己忙也就算了，一天到晚也逼着孩子去忙，好像孩子发呆特别对不起时间一样，督促孩子做这样的作业那样的练习。

说说我周围的妈妈吧，我最痛恨的就是那种孩子一碰到什么事，大人就在旁边不停的讲解，恨不得把平生所学全部超能力发挥给孩子，完全不给孩子自己去观察的时间和机会，这样的孩子再厉害也不过是一个功能齐全的快译通。

一个合格的父母就是给孩子传递一正确的做人的道理，比如什么是责任心、规则、公平等，或者是帮助孩子在面对情绪问题时采用什么方法更好的解决。至于知识性的东西，只有当孩子自己有一定的观察基础并且非常有兴趣的时候，可帮助他多深入研究。

举个例子，轩轩最近对日出日落，月朗风清特别感兴趣，经常早上起来就要站在阳台上说句：“天亮了”，“下雨了”，“太阳被云挡住了”，只要看到书上或者任何地方有星星月亮太阳的，就要描述一下，这个行为持续了两个多星期了，我才给他讲解了恒星，卫星等概念。这个时候他自己已经有了很深入的观察，所以知识性的概念只是让他更加系统化。



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我一向对孩子心存敬畏，因为他们非常聪明，很能捕捉成人说话时想要掩饰的情绪，所以在抱怨孩子不听话之前，先审视一下自己的沟通方式。

下面是一些妨碍亲子沟通的谈话方式，即使成年人之间也应该尽量避免：


1）当孩子遇到困扰时，帮忙出主意 (giving advice)。

当家长觉得自己比孩子高明、或者小瞧孩子的能力时，就特别想帮忙。

提建议的坏处：

剥夺孩子独立解决问题的能力。

更合适的方式：

鼓励孩子自己解决 (Encourage problem solving)：比如提一些启发式的问题：“你觉得你能想到哪些办法解决？”



2）否认孩子的感受 (Deny feelings)。

父母无法共情孩子的感受，让孩子觉得价值感低。比如孩子说：“上学好累啊！”，你回答：“你应该感到幸福，我们小时候还要干重体力活呢。”

更合适的方式：

共情和探索（Empathizing and exploring）：比如说“在那样的场合下，你一定是很紧张/尴尬/愤怒”

3）评判孩子（Making judgments）。

让孩子感受到不被理解、不被支持，且有负罪感。比如：“你知道明天要考试，今天还这么晚睡？！”

更合适的方式：

客观观察（Making observations）：

比如：“我注意到你昨晚一点钟睡的。”


4）问“为什么”（Asking “why” questions）。

“为什么”开头的问题常包含着质疑、指责、批评，很容易让孩子采用防御性沟通，甚至关闭沟通。比如：“你为什么上课不注意听？”

更合适的方式：

问一些开放式的问题（Asking open-ended questions）：

比如：“能不能聊聊你上课时是怎么消化课堂内容的？”

5）赞同（Agreeing）。

导致孩子为了取悦家长而不敢调整自己的想法或者观察。比如：“你这么决定实在是太对了！”

更合适的方式：

客观观察（Making observations）：

比如：“我观察到你做了这个决定，能告诉我是什么因素让你这么做的？”


6）不赞同（Disagreeing）。

否定孩子的看法，容易引起孩子的防御行为。比如：“我不同意。”

更合适的方式：

探索（Exploring）:

比如：“这是一种解决问题的办法。你还有其他方式吗？”


对于上面的几点，不要太苛求自己，因为我们都是需要终生学习。在一段时间内，选其中一项最适合自己，慢慢在生活中应用，时间长了，就内化为自己的一部分。

（温哥华的夏天）



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[小小诺一]

很好的信息，很受用！

 

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整个发错了，怎么才能删除。

 

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孰能浊以静之徐清？孰能安以静之徐生？

——老子

每次发以孩子为标题的文章，受到的关注会相对多一些，可能是因为我们的文化特别重视教育，又或者是借着孩子，我们略微安全地展现着隐藏的焦虑感。不过，也无所谓，因为想了解孩子，一定得要先了解自己，认真地思考着那些习以为常的生活惯性。

前一阵读过一篇叫《我从来没想过，去除“父母”的身份，他们是怎样的人》的文章，里面有一段是这样的写的：很多人都说父母对孩子的爱是无条件的，其实恰恰相反，孩子对父母的爱才是无条件的，这种无条件的爱让我们毫无防备的接受了他们的教养，继承了他们又高贵又卑劣的人格……


对于这段话，赞同极了，因为，小时候的我们，不都是在父母生气的时候，迅速地进入他们的情绪版图，要么沉默不语，要么胆战心惊。我们太爱父母，以至于其中的大多数都是用整个人生来共情父母的喜怒哀乐，最要命的是，还要继续用这样的模式和我们的孩子们互动。更悲哀的是，虽然意识到问题，但是强大的惯性却容不得我们的挣扎。

最近在看觉知(Mindfulness)方面的书，了解到一对相对的概念：本能的反应VS 觉知后的回应 (React VS Respond)，这个方法可以帮助我们逐渐摆脱上述困境，分享出来，大家可以尝试一下。

举个例子：

本能反应（React）——孩子打碎了碗。你立刻跳起来生气地指责、挖苦，“我就知道你会这样！”这不但让自己肾上腺素飙升，而且孩子的压力激素也猛增，恶化关系。

觉知后的回应（Respond）——孩子打碎了碗。你觉察到了自己的愤怒，但是，你暂停了一下，深呼吸，然后再回到当下的情形中。第一，就是看看孩子有没有受伤，孩子有没有受到惊吓；第二，意识到打碎个碗也没什么大不了，调整自己接受这个事实；第三，帮助孩子一起清理碎片，顺便观察一下碎片的形状；第四：平静地跟孩子讲以后如何避免类似的事件，最后给孩子一个拥抱。

如何做到回应而不是反应？

两个步骤：一是观察自己；当那些让我们不安的事情发生时，仔细观察自己的情绪变化。二是暂停；不用着急反应，暂停，不动，深呼吸。我们要眼睁睁地看着这种冲动上来后，再消失的样子。这个过程可能需要几秒也可能需要我们暂离当下情形。

经常做一些这样的练习，从亲子关系推及到其他各类关系。学会觉知的回应，而不是本能的反应，就多了很多主动权，任凭别人的情绪版图有多大，我们都可以逍遥之外，反过来能带给对方平静。



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