移民后对父母养老的遗憾与迷茫

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我先生是加拿大人,我们AA制也是我提出的。感觉2个人的生活还是要各自处理好自己父母跟原生家庭,不想把一份单纯的感情过度复杂化。
我也是跟随老公来到加拿大的, 他给我一张信用卡副卡。一直以来都是他付所有的账单。俩孩子都上学后我开始工作(孩子们上perschool时我读college)。
我们双方父母不需要我们财务上的财务支持。我们也不需要父母的财务支持。
我们没有问过对方的婚前财产。
没觉得我们的感情和财务很复杂。
 
最后编辑: 2020-05-03
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这个很可以了。我还在装修节目里见过一种室内的爬楼转椅,多层小空间的公寓房用的,装上之后连楼梯都不用走了,坐着上楼。这个装置在加拿大应该也能找到市场。
我在我去的gym见过,除了有wheel chair 通道,楼梯还装了个这种椅子。
 
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这里的老人院有很多种,现在出事的老人院是long-term care 基本上是生活不能自理的,长期卧床的,还有老年公寓,还有想托儿所一样的早上送去晚上接回的,管饭,做游戏,不过语言是大问题,最好找华人多的地方。
看到几位同学谈到亲人去世后能从痛苦中走出来, 对我也有触动。我爸是在这里由我照顾养老, 也是去年有幸移民成功, 但是之前一直拿探亲签证住在这里, 中间回过几次国短居。但是最近时间可能不多了。知道消息后昨晚第一次感到头疼的睡不着。以前在急诊室夜里坐在椅子上都能睡着。昨天觉得自己都有点抑郁了。以前小的时候虽有摩擦, 但是一想到我爸对我的陪伴, 每次我需要他为我做什么, 他都会马上行动。我也知道父母终究都会离开, 我自己也会离开我的孩子, 但是想到父亲要离开了还是非常痛苦。想知道大家需要多久能走出来?
我母亲离开快1个月了,我从每天哭几个小时到现在每天想起来偶尔哭。也许时间真的抚平伤痛吧。昨天翻微信听到她去年我生日时发给我的语音又是瞬间泪崩。。
 
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取决于经济基础,
如果

不差钱:老人健康允许,就找点儿乐子,不管是找个小媳妇还是寻花问柳,或是搞点儿什么业余爱好。等老了,玩不动了,变卖房产/股票etc.,找个高档老人院安度晚年。
中产:给他雇个保姆,伺候他吃喝不愁,冬暖夏凉,一天天耗尽余生。
就差钱:想开点儿,车到山前必有路。老天总有一款带走每个人的方式!
不管经济状况如何,
是否再找伴侣应该尊重老人的意愿,因为情感支持和陪伴对健康很重要。
差钱的父母,儿女多少在经济上支持一下。
 
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我母亲离开快1个月了,我从每天哭几个小时到现在每天想起来偶尔哭。也许时间真的抚平伤痛吧。昨天翻微信听到她去年我生日时发给我的语音又是瞬间泪崩。。
你现在怀孕应该和心理医生聊聊,找人说说会轻松些。
你心情不好对胎儿会多少有影响的,孰轻孰重你应该明白。
相信你妈妈希望你别太伤心,她也会在天上保佑你和她的外孙的。
 
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我也是跟随老公来到加拿大的, 他给我一张信用卡副卡。一直以来都是他付所有的账单。俩孩子都上学后我开始工作(孩子们上perschool时我读college)。
我们双方父母不需要我们财务上的财务支持。我们也不需要父母的财务支持。
我们没有问过对方的婚前财产。
没觉得我们的感情和财务很复杂。
理解每个家庭情况不同吧。我的年收入一直比我老公高几万,我不想让他有养家压力。也是在找平衡。
 
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我80后农民一位
早能担保父母移民 但我不想这么做
原因如下:
- 不想利用父母给我带孩子 我自己带 孩子是越带越好带的 越带越喜欢 越带越亲
- 父母不通语言文化 他们在国内有他们的现实乐趣
- 不想占加拿大医疗资源 他们都有慢性病 很多病 也没什么好治疗的 观察 服药 放松 就好 而且无止境的预约和随访 也是很折腾人的 反而搞得大家压力都大 有些事 顺其自然更好
- 父母在这边相对封闭环境 容易与配偶发生矛盾 我们家是完全不引进双方父母来生活 不是我们不孝顺 而是现实是残酷的 我们试过了 哈哈哈哈
- 最好的方式 是保持他们既有的生活方式50年不变 哈哈哈哈 如有需要 邮寄一些好产品给他们 每周抽出时间和他们聊天 我出国后 和他们聊了很多东西 是面对面没法聊的 涉及经济 政治历史 家庭 等等 哈哈哈哈 但是也要把握分寸 不聊时政
- 鼓励你老爸慢慢找个伴侣 人只要有伴侣 就不孤单 我母亲因为事故去世十几年了 他很幸运地遇到一位善良的阿姨 一起十几年了
- 每人有自己的归宿 不可强求 移民生活虽寂寞 应该享受安宁的好处 凡事多看好的方面 就少了很多欲望和动机 不折腾 是很有哲理的
说得非常有道理,对父母亲人的这种处理是适合绝大多数中国人的,同样赞不跟国内的人聊时政,聊了会产生矛盾,其实跟这边很多中国人也不能聊大家的眼界经历视角差别很大的,经常看到中国人微信群因为政治打架
 
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All the best to you and your baby!!!
 
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我爷爷干到83岁 离休 在家继续干了二十年
外公当民办老师和农民 农活干到70多岁 后来是搬到城市生活 才没干
人活着 干点事 老天觉得你有价值 才会再让你存在下去 哈哈哈哈
有道理!
 
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我的观点有些不合众 离开这个世界 也许是一种永恒的幸福和解脱
我女儿有时跟我说 奶奶不知道世界上有她 但她认识奶奶 因为我给她看过照片
我爸爸说我女儿长得很像她奶奶
我想我跟我妈妈有前世今生后世的缘分 带孩子 就是孝敬和尊重父母 似乎她换了一个方式陪伴我 化作小天使 又找到我了 哈哈哈哈
你该去跟阿美姐姐唱歌 哈哈哈哈
LA VIE EST BELLE
唯有坚强的意志 和乐观的心态 可以让我们值得活下去
唯有坚强的意志 和乐观的心态 可以让我们值得活下去……大赞金句!
 
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我认为,你的想法有点走入误区了。
我从以下4个方面说说我的看法

1 为什么“母亲要求我尽快怀孕,这样她化疗期间也有坚持下去的动力”。这其实是人之常情,如今,谁都知道胃癌晚期,自己时间有限的,在有限的时间内,指望子女发大财,不可能,指望医学奇迹出现,不现实,能够得知自己的血脉能够传承,这是唯一的比较现实的愿望了。你满足了她的期望。

2 养老问题,其实,父亲还不到61岁,很年轻的,你为什么担忧养老问题甚至想到养老院呢?至少还要20年,才需要担忧养老问题。61岁什么概念?对于大多数人来说,61岁仍然是精力旺盛的时候,要是没工作干,那才是难受的呢。当然,长期来看,或许有担忧的点,不过,现在这么担忧,早了点。在现在这个阶段,或许真正的养老,应该是,在加拿大多生几个孩子,然后让父亲来带孩子或者说看孩子。60多岁,最怕的不是没有养老院,最怕的是没事干。让父亲来带孩子,看孩子,不是指望他又多高明,能照顾多好,而是让孩子和爷爷形成一种感情纽带。对于60到80岁之间的人,最好的养老不是找一个放心的养老院,也不是传统的一大家子住一起,而是找事干,找到有意义的事情干,甚至说,有一个工作干,都比在家或者外出好。人,其实就怕闲下来,闲下来最容易衰老!

3 万一到了八九十岁,真的体弱多病了怎么办。可能很残酷,但是,到了这个地步,谁都没办法。如果真的到了这步,你也许就体会到母亲为什么要你赶紧怀孕了。二十年后,80岁的父亲或许已经开始衰老,自己生活自理还行,这时候,孙子孙女已经上大学了,快要独立了,你一年也可以回国频率高点了,到父亲8090的时候,孙子孙女工作了,万一真的需要你长期照顾的那个地步,你就算义无反顾回国一段时间,对你的孩子和家庭,影响也小很多。

4 真的到了送走父亲的那一天,其实事情还多着呢。你不妨回想下,你的父母亲如何面对送走他们的父母的时刻。

今年这个疫情肯定是不能折腾了。我父亲也快61岁了算是高风险人群。肯定要等到疫苗出来疫情彻底解决了才会安排他过来看看孩子跟我们团聚下。

希望能跟大家讨论下移民后父母的养老话题。 短暂介绍下自己的情况吧:

80后软妹子一枚, 从小在东北省会城市长大,父母做点小生意只是小康家庭。经过自己的努力在北京211/985院校完成了研究生教育,这期间也想过留学,但是看到父母赚钱的不容易真的不忍心花费他们的积蓄,研究生的学费也都是靠奖学金及实习自己支付的。

毕业后在北京外企做了3年技术咨询,就是每周出差累成狗各种抱甲方爸爸大腿的日子,积蓄攒下了一些也开始思考自己的人生。

2015年底我跟我先生移民到加拿大,之后经过职业转型跟在多伦多继续兼职上学的经历我于2017年事业稍有起色,经过近3年多的奋斗我的职业趋于稳定收入也满足了父母担保移民,然而2019年6月噩耗传来,我母亲被确诊为胃癌晚期,医生预计生存期为6个月。。

当时内心是崩溃的,母亲要求我尽快怀孕,这样她化疗期间也有坚持下去的动力。。。之后我经历了孕早期身体的不稳定及工作项目的压力不能请假回去陪伴她今年1月总算是稳定了下来,刚要买票回去疫情又上来了。

我最终还是错过了回去陪伴照顾母亲的机会,这成为我内心的一大遗憾(这期间我还是需要一直工作用于支持我母亲的治疗及接下来养孩子的费用,我跟我先生基本是AA制,财务分开)

4月份我母亲还是离开了,最后的阶段我的亲人一直陪在她身边,然后我却没能,此时我怀孕31周内心是很崩溃的,但生活还要继续下。我坚持每天跟我父亲视频,鼓励他独立的生活下,照顾好自己。

2020年的父母担保移民还没有开始,我也不知道接下来是办理父亲过来住养老院适合他,还是多鼓励他在国内找新的伴侣安居在国内合适。

国内的价值观大家应该都有感受,老年人相亲看中的也是钱,能找到真的合适的走到一起是很难的。。

如果担保我父亲过来,我也想安排他住养老院这样能有专人照顾饮食起居,会有同龄老人相处。因为我们今后也是打算长期租房,不会要老人的钱付首付,白天也要上班,对他的陪伴跟照顾很有限。。我也不确定他是否能适应在加拿大的生活。。。

有时候我也很羡慕身边的中国朋友,爸妈帮忙买房,帮忙带孩子的日子,虽然偶尔也听到他们抱怨2代人相处的矛盾冲突。然而我没有那么幸运,独立了自己,刚有能力顾及上自己的孩子,母亲就没了,剩下不喜欢改变的父亲。。。。

说了这么多,我想论坛里的老移民都有各种对父母的遗憾跟纠结吧?愿意分享的我们一起讨论下吧。究竟什么才是给父母最好的孝顺?
 
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看到几位同学谈到亲人去世后能从痛苦中走出来, 对我也有触动。我爸是在这里由我照顾养老, 也是去年有幸移民成功, 但是之前一直拿探亲签证住在这里, 中间回过几次国短居。但是最近时间可能不多了。知道消息后昨晚第一次感到头疼的睡不着。以前在急诊室夜里坐在椅子上都能睡着。昨天觉得自己都有点抑郁了。以前小的时候虽有摩擦, 但是一想到我爸对我的陪伴, 每次我需要他为我做什么, 他都会马上行动。我也知道父母终究都会离开, 我自己也会离开我的孩子, 但是想到父亲要离开了还是非常痛苦。想知道大家需要多久能走出来?
父亲是突然过世的,但他的身体状况已经让我开始计划回去,还没来得及成行,他就走了,因为和父亲的关系好,他走了好多年了,心里的愧疚和遗憾大概会跟着一辈子了,后来就每年过去陪母亲过年,再后来她的状态不好了,索性就回国了多半年,一直尽可能陪她渡过最后的时间。其实,很多父母都会尽全力去帮助孩子,但到了照顾老人的时候就为难了,现实生活可以理解,只是世上没有卖后悔药的,如果有,我希望能有机会陪在老父亲的身边渡过最后日子。
 
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61 那是生龙活虎啊 年纪跟大师差不多嘛 大师每天扛大石头 大碗吃裤带面 有青菜
我同事都64 每周工作6-7天 哈哈哈哈 1-2年前 他一个在安省的项目 早晨四点驱车去现场 下午4-5点返回 到家凌晨1点 来回1500km
我老爹70岁 每天干一堆活 买菜 做一家5-6人的饭 还每天继续俯卧撑 能一口气40个 还要上网玩 哈哈哈哈
东亚人长寿基因较多 只要有基本食物和医疗条件心情快乐 轻松活95岁
借您吉言。。
 

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