婆婆总喜欢评价我的原生家庭,我应该如何回应?

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楼主两年前还夸
公公婆婆帮带孩子
自己工作学习两不误
现在孩子大了
矛盾也多了
家里两个女主人
互不相让
其实也没有什么办法了
吃得咸鱼止得渴
还有这事???
 
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楼主两年前还夸
公公婆婆帮带孩子
自己工作学习两不误
现在孩子大了
矛盾也多了
家里两个女主人
互不相让
其实也没有什么办法了
吃得咸鱼止得渴
你挺关注我啊,我有点受宠若惊了。我说得都是实话,直到现在我也感激他们帮我们带孩子,但是一件事归一件事,不能说因为老太太对我说了一些没有口德的话,就否认她对这个家的付出。我感激归感激,一直以来我跟我老公明确表示我还是希望自己带孩子。就是这样,他们帮忙带,我谢谢他们,但是我需要他们帮忙带吗?不需要,我需要的是老公帮我搭把手带孩子,而不是公婆。

这个逻辑没毛病吧?
 
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的确有这事。我婆婆帮我带孩子,我无论是需要还是不需要,我是不是应该表示感谢?这是对别人的付出最基本的尊重。我烦她口无遮拦,但是我不否认她有认真帮我们带孩子。
道理虽说是这样,但我发现很多中国的老人,帮忙带了孩子,就觉得可以对你家的事你的生活你夫妻关系特别是孩子的事,指手划脚,莫有边界感。这是一个普遍的现象。所以我有朋友,就算自己再忙,也都夫妻自己搞孩子。很多你得到的帮助,是有价码的。
 
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你在家里没有影响力,关键点啊。有办法改善吗?如果不能,那么在这里吐槽也没有用啊。你和孩子亲,而且有能力赚钱,按理说不该啊。我记得你说过,你是很好的学历,而他不如你。
没有说很好的学历,就是一所不错的大学的本科文凭,还有一些进修的证,最近在张罗考研。算不上学霸,但是比我老公在这一方面强一些。我婆家在这方面还是挺认可我的,但是一旦涉及到其他方面,我完全没有影响力。
 
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道理虽说是这样,但我发现很多中国的老人,帮忙带了孩子,就觉得可以对你家的事你的生活你夫妻关系特别是孩子的事,指手划脚,莫有边界感。这是一个普遍的现象。所以我有朋友,就算自己再忙,也都夫妻自己搞孩子。很多你得到的帮助,是有价码的。
那些夫妻都是想得通透的人,我家就我一个人有这个觉悟,所以没招,只能等老人家自己哪天想回去。
 
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感觉你婆婆脾气很好啊,挺讲道理的。你这么怼她也没闹起来。你自己的脾气是不是很暴躁?我女儿从小到大没动过一个手指。也很听话和上进啊。对孩子耐心的讲道理可能效果更好。不过你婆婆往你伤口戳也不对,有没有跟她坦诚的交流过这个想法?
excuse me?!我怎么怼她了?是她在说我父母的不是啊。要么你先读一下其他网友的回复?
 

一庐春秋

居小庐看春去秋来
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所以这几年,在照顾孩子和打理家事的琐碎事情上,我特别感激公婆,因为他们这几年帮忙,给我省了好几年的时间奋斗。

我老公高中毕业留学过来加拿大,煎熬了多年熬出文凭,


隐约记得以前看过楼主的帖子 不过记不得内容 刚才翻了一下楼主旧帖 貌似楼主也觉得公婆帮忙给省了楼主好几年的奋斗时间 而且楼主在另一个帖里也说了公婆不帮忙时段家里也有另外的问题

所以 公婆帮忙有帮忙的问题 不帮忙又有不帮忙的问题 人总是这样 遇到问题 首先想到的是逃 至于是不是逃得掉 会不会从一个坑逃到更大的坑 想逃的时候多半是不管不顾的

楼主说了老公是高中毕业过来留学了好几年,如果不是靠自己,公婆应该花了不少钱吧。看楼主帖里有人提到公婆有给买房的钱,如果属实,不知道这对公婆是不是花的都是养老本钱 默认了要在加拿大养老的

如果他们经济条件还不错 回国养老没有障碍 还非要住在明显有情绪不欢迎他们的媳妇家里 要么太强势 要么糊涂
 

sofia

我的生活我做主
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你挺关注我啊,我有点受宠若惊了。我说得都是实话,直到现在我也感激他们帮我们带孩子,但是一件事归一件事,不能说因为老太太对我说了一些没有口德的话,就否认她对这个家的付出。我感激归感激,一直以来我跟我老公明确表示我还是希望自己带孩子。就是这样,他们帮忙带,我谢谢他们,但是我需要他们帮忙带吗?不需要,我需要的是老公帮我搭把手带孩子,而不是公婆。

这个逻辑没毛病吧?
雁过留声人过留名
何况网站还有搜索功能
不需要特别关注也可以知道

你的逻辑是没毛病
但婆媳关系是千古难题
你不是第一个也肯定不是最后一个
除非是从一结婚甚至结婚前
就划好界线
否则就是一地鸡毛
公婆的付出肯定不是免费的
甚至是最贵的
他们要你用一辈子来偿还
还不能有怨言
尤其是老公不在你这边的情况
你们在一起纠结了10年
现在想划清界限哪里那么容易
最后就是两败俱伤
 
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你的逻辑是没毛病
但婆媳关系是千古难题
你不是第一个也肯定不是最后一个
除非是从一结婚甚至结婚前
就划好界线
否则就是一地鸡毛
公婆的付出肯定不是免费的
甚至是最贵的
他们要你用一辈子来偿还
还不能有怨言
尤其是老公不在你这边的情况
你们在一起纠结了10年
现在想划清界限哪里那么容易
最后就是两败俱伤
没错,最近热炒的Meghan Markle, 横垮大西洋的一地鸡毛,
 
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分开住是最好的办法,不是划清界限,而是给彼此一个空间不要刺伤对方。父母是教育孩子的第一责任人,分开住爷爷奶奶也是亲人子女照顾老人是必须的。
和老人吵架不好,无聊,但是我支持楼主。奶奶指责你爸,你就批评你老公,都是奶奶家教差。奶奶说你带不好娃要把娃带走,你就说你省省吧,已经带出个妈宝男,别害孙子了。
 
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告诉你婆婆,再闹就离婚。

100%孩子归你,过两天把姓都改了。

不是威胁,是后果。
都是自我代入出主意啊。有你这自信,公公婆婆早被哄得团团转,见人就夸儿媳好了。
我也代入一下:婆婆呀,你说孩子归你家姓,主意不错啊,我正好轻装上阵开始人生第二春呢,就是有一个法律上的小麻烦不好解决:在加拿大,孩子会优先判给母亲的。要不,您先去花点钱找个律师咨询一下了再回来商量这个事,我等您的好消息。
 
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不需要特别关注也可以知道

你的逻辑是没毛病
但婆媳关系是千古难题
你不是第一个也肯定不是最后一个
除非是从一结婚甚至结婚前
就划好界线
否则就是一地鸡毛
公婆的付出肯定不是免费的
甚至是最贵的
他们要你用一辈子来偿还
还不能有怨言
尤其是老公不在你这边的情况
你们在一起纠结了10年
现在想划清界限哪里那么容易
最后就是两败俱伤
如果那婆婆也来发帖子的话
一定也是满腹委屈
外加一把辛酸泪

出钱出力
辛苦十年
落了个扫地出门
 
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都是自我代入出主意啊。有你这自信,公公婆婆早被哄得团团转,见人就夸儿媳好了。
我也代入一下:婆婆呀,你说孩子归你家姓,主意不错啊,我正好轻装上阵开始人生第二春呢,就是有一个法律上的小麻烦不好解决:在加拿大,孩子会优先判给母亲的。要不,您先去花点钱找个律师咨询一下了再回来商量这个事,我等您的好消息。
哈哈
我不自信,我相信制度
我当年和老婆约定,第一条:
我保证我父母不说你一个“不”字,同样你父母不能说我,否则我当时翻脸。
 
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我也和公婆一起住7年了,总结出来经验就是,合得来就多交心,合不来就少说话。她要干涉我的生活,就不理她,过份了就怼回去。生活就是这样吵吵闹闹中度过。
有条件的话,亲生的都不要住在一起。
最好是给孩子留个房间,当旅馆,但要遵守 House rules ,离开时一切恢复原样。
 
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正常的家庭关系是彼此尊重、欣赏,有交流、有关怀,互相包容、彼此珍惜。很多人劝你忍让、让你感恩,那是因为他们都来自这样的关系,他们用正常家庭关系的思维来劝你,教你,但其实他们是无法理解你的感受的,有时候这种无法共情甚至会让你有被冒犯的感觉;

之前没有读到父亲打你那一段,后来有人提起了,才回头认真读了一遍,看得非常的难过。我现在开始理解为什么在新生家庭里受到如此的欺负,还能坚忍这么多年了。闹翻啊、离婚啊,其实谁不会呢,只是,闹过离了,就没有家了。

老天有时就是这么不公平,看你行文遣词,知道你是个懂事达理的人,也没有让原生家庭的伤害扭曲个性和三观;婆婆住了十年了,要走也是不容易的,如若你也打算继续忍下去,就努力在职业上、经济上强大起来,这样不论将来发生什么,你能有足够实力好好养自己、好好养孩子,也算有条后路;

再具体到一些逻辑上:
1. 不要跟着她的逻辑走:她说孩子姓X,那她姓啥呢?为啥你不是他们老X家人,她却是呢?下次再提,就顶回去;
2. 你不欠婆婆:怀孕、分娩、产褥、哺乳、夜起,这些事她没有一件能代替你。她帮的,本是她儿子该做的事,她不过是替儿子承担了那一部分的家庭义务。再说,按她的逻辑,你生养育他们老X家的孩子,那应该是他们欠你吧,下次再有人提,也顶回去;
3. 忍让,只是为当下的息事宁人做出的牺牲,不会计入未来的credit,谁都不会保证你的隐忍可以收获将来的幸福,这点咱自己要掂明白,以后才没有怨气。

另外,对婆婆好一些,逢年过节给她买些礼物,出门回家带些她喜欢吃的东西,老太太有时臭坏其实就是希望你脸色好看些,甜一些,把她供得高一些。
 

sofia

我的生活我做主
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正常的家庭关系是彼此尊重、欣赏,有交流、有关怀,互相包容、彼此珍惜。很多人劝你忍让、让你感恩,那是因为他们都来自这样的关系,他们用正常家庭关系的思维来劝你,教你,但其实他们是无法理解你的感受的,有时候这种无法共情甚至会让你有被冒犯的感觉;

之前没有读到父亲打你那一段,后来有人提起了,才回头认真读了一遍,看得非常的难过。我现在开始理解为什么在新生家庭里受到如此的欺负,还能坚忍这么多年了。闹翻啊、离婚啊,其实谁不会呢,只是,闹过离了,就没有家了。

老天有时就是这么不公平,看你行文遣词,知道你是个懂事达理的人,也没有让原生家庭的伤害扭曲个性和三观;婆婆住了十年了,要走也是不容易的,如若你也打算继续忍下去,就努力在职业上、经济上强大起来,这样不论将来发生什么,你能有足够实力好好养自己、好好养孩子,也算有条后路;

再具体到一些逻辑上:
1. 不要跟着她的逻辑走:她说孩子姓X,那她姓啥呢?为啥你不是他们老X家人,她却是呢?下次再提,就顶回去;
2. 你不欠婆婆:怀孕、分娩、产褥、哺乳、夜起,这些事她没有一件能代替你。她帮的,本是她儿子该做的事,她不过是替儿子承担了那一部分的家庭义务。再说,按她的逻辑,你生养育他们老X家的孩子,那应该是他们欠你吧,下次再有人提,也顶回去;
3. 忍让,只是为当下的息事宁人做出的牺牲,不会计入未来的credit,谁都不会保证你的隐忍可以收获将来的幸福,这点咱自己要掂明白,以后才没有怨气。

另外,对婆婆好一些,逢年过节给她买些礼物,出门回家带些她喜欢吃的东西,老太太有时臭坏其实就是希望你脸色好看些,甜一些,把她供得高一些。
想在婆媳大战中占胜算
要团结一切可以团结的人
最主要的是自己的老公
他在你这边就赢了一半了
还有公公也是属于可以团结的
尽管他在家里说话没有分量
但多一个同盟多一份力量

然后用默默的方法
争取把婆婆也争取过来
 

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