- 主题发起人 大雅
- 发布时间 2013-05-13
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卧槽情怀接地气，神马浮云很给力。
十动然拒又撕逼，也是醉了你麻痹。
哈哈哈哈 2 3 3 ，看脸拉黑果取关。
元芳你丫怎么看，碉堡神烦瀑布汗。
直男癌干绿茶婊，矮油不错这个屌。
美分五毛细软跑，快递开门查水表。
累觉不爱小鲜肉，男神女神呵呵后。
沙发板凳打酱油，土豪我们做朋友。
菜鸟给跪战五渣，感觉自己萌萌哒。
逗比备胎么么哒，啪啪啪后来一发。
嘴说不要体诚实，婊砸又名小碧池。
火钳刘明涨姿势，尼玛这是人干事？
邪魅一笑小妖精，补药碧莲好桑心。
贱人就是很矫情，你们图样图年轻。
长发及腰也滚粗，蛋疼菊紧得hold住。
谢邀反对没帮助，屌丝逆袭高帅富。
吊打蜗壳爆出翔，也是蛮拼正能量。
学挖掘机哪家强，中国山东找蓝翔。
十动然拒又撕逼，也是醉了你麻痹。
哈哈哈哈 2 3 3 ，看脸拉黑果取关。
元芳你丫怎么看，碉堡神烦瀑布汗。
直男癌干绿茶婊，矮油不错这个屌。
美分五毛细软跑，快递开门查水表。
累觉不爱小鲜肉，男神女神呵呵后。
沙发板凳打酱油，土豪我们做朋友。
菜鸟给跪战五渣，感觉自己萌萌哒。
逗比备胎么么哒，啪啪啪后来一发。
嘴说不要体诚实，婊砸又名小碧池。
火钳刘明涨姿势，尼玛这是人干事？
邪魅一笑小妖精，补药碧莲好桑心。
贱人就是很矫情，你们图样图年轻。
长发及腰也滚粗，蛋疼菊紧得hold住。
谢邀反对没帮助，屌丝逆袭高帅富。
吊打蜗壳爆出翔，也是蛮拼正能量。
学挖掘机哪家强，中国山东找蓝翔。
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新的：
现 在的骗子太厉害了，有一女同事出差住宾馆，接到电话问要帅哥不，果断拒绝，那人说是能坚持一小时的猛男，不到一小时倒找200元。她不信邪，就答应了，不 一会进来一男的，啪啪，15分钟后他穿上衣服扔下200块转身而去，留下还没有缓过神来的她。。深刻体会到流氓不可怕，就怕流氓有文化！
半 夜回来，在小区楼下转了一圈 没找见空停车位 ，抬头冲天大喊了一嗓子 ：你老公回来啦 几分钟不到，几个单元楼道灯亮了，十几台车开走了 。感觉不过瘾，又冲天喊了一嗓子 :你老婆回来了 一分钟不到，停车场空了一大半 m d ，只要思想不滑坡，办法总比困难多。
昨晚和一哥们喝酒，突然就问他最近婚姻感情怎么样，哥们平淡道：没啥问题，就是换了几位丈母娘。我佩服的五体投地：可以啊，神人啊。哥们不平道：没我啥事，TMD，是我岳父厉害！
一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
一对男女外出旅游时，路过一座厕所，男子想进去小解一下！碰巧几个老外也跟着他一起进去了。没过一会，就见男子慌慌张张地跑出来。女子好奇的问：“这么快就搞定了？”男子郁闷的回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”
男子暗恋着公司的一个女同事。但是女同事却对他不以为然。男子鼓足勇气给女同事发了短信：“晚上有空吗？”女同事收到短信后，很警惕的回了短信：“你想干吗？”过了一会儿，女同事收到了男子发来的短信：“想！
一 辆面包车塞了14个人，后面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣多少分呢？司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢，，又 一乘客问：没有驾照你也敢开啊？司机说：没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声，然后又有一乘客说：为啥不考驾照 呢？司机：我tmd两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。
老公在厨房杀鸡。 待客的妻子喊：“鱼煎好了吗？” 老公不耐烦的问：“杀鸡煎鱼先做哪个？” 妻子喊：“先煎后杀！”客人大惊！妻子连忙改口：“煎完再杀！”....
现 在的骗子太厉害了，有一女同事出差住宾馆，接到电话问要帅哥不，果断拒绝，那人说是能坚持一小时的猛男，不到一小时倒找200元。她不信邪，就答应了，不 一会进来一男的，啪啪，15分钟后他穿上衣服扔下200块转身而去，留下还没有缓过神来的她。。深刻体会到流氓不可怕，就怕流氓有文化！
半 夜回来，在小区楼下转了一圈 没找见空停车位 ，抬头冲天大喊了一嗓子 ：你老公回来啦 几分钟不到，几个单元楼道灯亮了，十几台车开走了 。感觉不过瘾，又冲天喊了一嗓子 :你老婆回来了 一分钟不到，停车场空了一大半 m d ，只要思想不滑坡，办法总比困难多。
昨晚和一哥们喝酒，突然就问他最近婚姻感情怎么样，哥们平淡道：没啥问题，就是换了几位丈母娘。我佩服的五体投地：可以啊，神人啊。哥们不平道：没我啥事，TMD，是我岳父厉害！
一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
一对男女外出旅游时，路过一座厕所，男子想进去小解一下！碰巧几个老外也跟着他一起进去了。没过一会，就见男子慌慌张张地跑出来。女子好奇的问：“这么快就搞定了？”男子郁闷的回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”
男子暗恋着公司的一个女同事。但是女同事却对他不以为然。男子鼓足勇气给女同事发了短信：“晚上有空吗？”女同事收到短信后，很警惕的回了短信：“你想干吗？”过了一会儿，女同事收到了男子发来的短信：“想！
一 辆面包车塞了14个人，后面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣多少分呢？司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢，，又 一乘客问：没有驾照你也敢开啊？司机说：没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声，然后又有一乘客说：为啥不考驾照 呢？司机：我tmd两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。
老公在厨房杀鸡。 待客的妻子喊：“鱼煎好了吗？” 老公不耐烦的问：“杀鸡煎鱼先做哪个？” 妻子喊：“先煎后杀！”客人大惊！妻子连忙改口：“煎完再杀！”....
现在的女生真TM会装，昨晚和几个同事KTV小聚，最后走的时候女神说她喝醉了，要我送她回家，我说你TMD喝果汁也会醉？！幸亏我机灵，要不今晚又耽误我玩游戏了。
上次和一美女约我去一风景区爬山，尼玛山还没爬呢，在山脚还没迈一步就说太高了嫌累，要在山底客栈歇息。歇NMLGB，娇生惯养。我说你爬不爬，你不爬我爬，于是我丢掉她一个人迅速地登上了山顶，这才解气。
昨天我一个女同事一起喝了点酒，女同事跟我说喝的很高兴，晚上很想靠我肩膀睡，一边说一边靠过来，老子当场就急了，一巴掌扇过去，妈的，说了大干酒三箱，谁倒谁买单，现在反悔想吃霸王餐，作死是吧？ 和高中同学聚会。蛮嗨皮的，饭后有人提议去k歌，但我高中前女友说他不想去了累。要回家，让我送她。尼玛的，我要k歌啊，于是，我打车把她送到她小区门口，我也没有下车，接着就回k歌的地方了，我心想，没有比同学聚会k歌喝酒开心的事情了。
那次和女同事出差在异乡，晚上吃饭后在外面逛街，还没逛一会儿，女同事就说冷，这身体也太差了，我直接叫辆出租让她一个人坐回酒店去了，心想：夜景这么好，差点因为你影响我出差逛街欣赏夜景的心情。 和女同事、一个男同事一同登山，到了半山腰一人少的地方，女同事对我说，叫另外同事下山去买几瓶水。我靠，这么好的表现机会我会给别人。于是我不由分说地冲向山下的小卖部，心想，我虽然是领导，但是还是要表现的。 上
次一女同事喊我去她家修水管，一会功夫修完了，女同事见我浑身湿透怕我着凉，让我洗个热水澡，哼，区区一点水，不就浑身湿么，对于我这么强壮的男人来说这怕个什么，嘣的一声，我关上大门，直奔楼下蹬上我的电动车就走了。 昨晚和女神在月光下散步。女神娇羞地说：“啊！天都这么晚了，估计回家都打不着车了”我马上说“前边500米不就是你家小区吗？辛亏我反应快，要不就花大钱了。
美女就是会骗钱，上次一美女同事吃完饭，跟我说她忘带钱包，要我打的送她回家，她拿钱还我，当我傻，那么远，我打的回来不要钱啊，又想占我便宜，下次再这样要求，我最少要她补我回来车费！我还是比较机智知道她家在哪个站下车近，我拿出2块，送到公交站，看她上车我才走的。还有一次跟一女同事喝酒聚会，喝完女同事也醉了说想让我晚上陪她睡，我听完后一巴掌扇过去了，把她一人留在那，我想她肯定是想趁我睡着的时候偷我兜里的两百块钱，真没想到她是这种人，我呸
上次和一美女约我去一风景区爬山，尼玛山还没爬呢，在山脚还没迈一步就说太高了嫌累，要在山底客栈歇息。歇NMLGB，娇生惯养。我说你爬不爬，你不爬我爬，于是我丢掉她一个人迅速地登上了山顶，这才解气。
昨天我一个女同事一起喝了点酒，女同事跟我说喝的很高兴，晚上很想靠我肩膀睡，一边说一边靠过来，老子当场就急了，一巴掌扇过去，妈的，说了大干酒三箱，谁倒谁买单，现在反悔想吃霸王餐，作死是吧？ 和高中同学聚会。蛮嗨皮的，饭后有人提议去k歌，但我高中前女友说他不想去了累。要回家，让我送她。尼玛的，我要k歌啊，于是，我打车把她送到她小区门口，我也没有下车，接着就回k歌的地方了，我心想，没有比同学聚会k歌喝酒开心的事情了。
那次和女同事出差在异乡，晚上吃饭后在外面逛街，还没逛一会儿，女同事就说冷，这身体也太差了，我直接叫辆出租让她一个人坐回酒店去了，心想：夜景这么好，差点因为你影响我出差逛街欣赏夜景的心情。 和女同事、一个男同事一同登山，到了半山腰一人少的地方，女同事对我说，叫另外同事下山去买几瓶水。我靠，这么好的表现机会我会给别人。于是我不由分说地冲向山下的小卖部，心想，我虽然是领导，但是还是要表现的。 上
次一女同事喊我去她家修水管，一会功夫修完了，女同事见我浑身湿透怕我着凉，让我洗个热水澡，哼，区区一点水，不就浑身湿么，对于我这么强壮的男人来说这怕个什么，嘣的一声，我关上大门，直奔楼下蹬上我的电动车就走了。 昨晚和女神在月光下散步。女神娇羞地说：“啊！天都这么晚了，估计回家都打不着车了”我马上说“前边500米不就是你家小区吗？辛亏我反应快，要不就花大钱了。
美女就是会骗钱，上次一美女同事吃完饭，跟我说她忘带钱包，要我打的送她回家，她拿钱还我，当我傻，那么远，我打的回来不要钱啊，又想占我便宜，下次再这样要求，我最少要她补我回来车费！我还是比较机智知道她家在哪个站下车近，我拿出2块，送到公交站，看她上车我才走的。还有一次跟一女同事喝酒聚会，喝完女同事也醉了说想让我晚上陪她睡，我听完后一巴掌扇过去了，把她一人留在那，我想她肯定是想趁我睡着的时候偷我兜里的两百块钱，真没想到她是这种人，我呸
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你孙悟空转世吗？老干这种定住仙女，偷桃子的事情。
昨晚开速腾送女同事回家，到她家小区楼下。她说最近你这车闹的可厉害，不安全，要不上我家住一晚再走吧，我老公不在家。老子听完当时就怒了这是对神车的侮辱，一脚油门头也不回就走了。
一天我问朋友狗怎么叫，朋友脱口而出：“汪汪。”“小狗呢？”“呜呜。”“藏獒呢？”朋友难住了，深思熟虑之后，斩钉截铁道：“汪汪，……巴扎嘿！”“太有才了！
女儿问老婆：妈妈，什么是小三？
老婆答：和已婚男人一起睡的女人是小三。
女儿：那我也是小三，我经常和爸爸睡。
老婆：一家人的不算。
女儿：哦，原来这样，那小姨也不是，她陪爸爸睡还没我多。
她迫于无奈跟总裁借钱，总裁当场打了一千万给她，
然后戏谑地问：“你要怎么报答我？”
她紧张的看着他：“你想怎样都可以。”
总裁笑着说：“真的么？我希望你可以和你老公离婚。”
“不行，我死都不会和你在一起的，我还爱着他。”她愤怒决然地说。
“可我也爱着他。”总裁冷冷的说。
相亲，一个丑的要命的女人坐在对面，丑女：“你有钱吗？有房吗？有车吗？ ”
哥一听火气就上来了，特么现在的女的怎么都这样？不是钱就是房子车子，美女就算了，尼玛长这么丑还要求这么高！
哥想起段子里的说辞，马上反驳她：“那特么的你是处女吗？”
丑女：“是啊，我是处女。”
我……看着她的脸…我竟然无法反驳……
古时候，流行在酒里下毒。所以就开始流行碰杯，拿酒杯用力一碰，酒花溅到别人杯里，要死就大伙一起死，TMD小样！
我喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我在炫富。
女生和女生手拉手逛街没事，男生和男生就是搅基；女生和女生亲一下没事，男生和男生就是搅基；女生和女生叫老公或老婆没事，男生和男生就是搅基；女生和女生睡一张床没事，男生和男生就是搅基。总结起来，现在这个世界，只要俩男人一块出现，就是搅基…
有个外地同学进电梯后，跟进来一个上海mm，张口就说：搂搂抱抱亲亲好么？外地同学大惊，以为上海姑娘开放到这种程度，匪夷所思不敢妄动，姑娘随后白了他一眼。这哥们儿后来把事情告诉室友，一上海室友沉思良久，缓缓道出：“伊港额大概似，六楼帮吾揿揿
异地恋，男孩说还有81天我就回来了，于是给女朋友买了81种零食，说：你每天吃一个，吃完了我就回来了。后来，男孩为了给女孩一个惊喜，第三天就回来了，女孩哭着说：你果然没有骗我，我刚吃完你就回来了……
遇事一定要沉着冷静，这下成笑话了吧！
女友突然发来消息：“我看错你了！”
我一下子慌了，看来瞒不住只好坦白：“你听我解释！是你闺蜜先勾引我的！”
消息发出去的同时，
收到女友的第二条消息：“刚刚路上有一男的背影发型跟你一模一样！”
咱家有什么祖传的东西？
我问老妈咱家有什么祖传的东西，老妈点了点头，
我开心的问：“是啥呀，值钱不，给我看看。”
老妈笑着说：“你看过的呀。”
看着我疑惑的眼神老妈掏出一面镜子：“来，看看你家祖传的丑。”
真是亲妈啊
妈知道我谈恋爱了，百般要挟下我不得不把男友的照片给她看。
妈看着照片说：“你确定没骗我，这是你男友？长得这么帅怎么可能成为你男友。”
我听后就不高兴：“妈，你女儿也不差啊！”
妈说：“我知道你不差，我不是说你配不上他，我的意思是他没有男朋友？”
老爸真浪漫
跟老妈抱怨男朋友不懂浪漫，老妈急了，这算什么，
想当初你老爸去田里干活，
回来拎个化肥袋子兴奋地说，
老婆老婆你猜我给你逮了个什么，
老妈看着蠕动的袋子，“小兔子？”“不是！”
“小猫？”“不是！”
猜了半天无果，老爸打开了袋子，
把老妈直接吓哭了，里面是三条小蛇！
听完这个，我也就欣慰了。
顿时心碎了一地！
无意中看到老公发的说说：两年前，我下班回到家，
小狗冲着我吼，妻子给我递来拖鞋。现如今，我下班回到家，
小狗给我递来拖鞋，妻子对着我吼……
老婆，还能好好说话么！
昨晚陪老婆看韩剧，看到动情处，
我说：“突然想体验一下被爱的感觉。”
老婆听完立马抽了我一巴掌，说：“这就是悲哀的感觉！”
爸爸，我去应酬了
爸爸每天都回来的很晚，总是说有应酬，
五岁的女儿问：“爸爸，什么是应酬啊？”
爸爸说：“就是不想去，但非去不可。”
第二天早上，女儿背着书包说：“爸爸，我去应酬了。
简直是神回了啊！
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一天我问朋友狗怎么叫，朋友脱口而出：“汪汪。”“小狗呢？”“呜呜。”“藏獒呢？”朋友难住了，深思熟虑之后，斩钉截铁道：“汪汪，……巴扎嘿！”“太有才了！
女儿问老婆：妈妈，什么是小三？
老婆答：和已婚男人一起睡的女人是小三。
女儿：那我也是小三，我经常和爸爸睡。
老婆：一家人的不算。
女儿：哦，原来这样，那小姨也不是，她陪爸爸睡还没我多。
她迫于无奈跟总裁借钱，总裁当场打了一千万给她，
然后戏谑地问：“你要怎么报答我？”
她紧张的看着他：“你想怎样都可以。”
总裁笑着说：“真的么？我希望你可以和你老公离婚。”
“不行，我死都不会和你在一起的，我还爱着他。”她愤怒决然地说。
“可我也爱着他。”总裁冷冷的说。
相亲，一个丑的要命的女人坐在对面，丑女：“你有钱吗？有房吗？有车吗？ ”
哥一听火气就上来了，特么现在的女的怎么都这样？不是钱就是房子车子，美女就算了，尼玛长这么丑还要求这么高！
哥想起段子里的说辞，马上反驳她：“那特么的你是处女吗？”
丑女：“是啊，我是处女。”
我……看着她的脸…我竟然无法反驳……
古时候，流行在酒里下毒。所以就开始流行碰杯，拿酒杯用力一碰，酒花溅到别人杯里，要死就大伙一起死，TMD小样！
我喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我在炫富。
女生和女生手拉手逛街没事，男生和男生就是搅基；女生和女生亲一下没事，男生和男生就是搅基；女生和女生叫老公或老婆没事，男生和男生就是搅基；女生和女生睡一张床没事，男生和男生就是搅基。总结起来，现在这个世界，只要俩男人一块出现，就是搅基…
有个外地同学进电梯后，跟进来一个上海mm，张口就说：搂搂抱抱亲亲好么？外地同学大惊，以为上海姑娘开放到这种程度，匪夷所思不敢妄动，姑娘随后白了他一眼。这哥们儿后来把事情告诉室友，一上海室友沉思良久，缓缓道出：“伊港额大概似，六楼帮吾揿揿
异地恋，男孩说还有81天我就回来了，于是给女朋友买了81种零食，说：你每天吃一个，吃完了我就回来了。后来，男孩为了给女孩一个惊喜，第三天就回来了，女孩哭着说：你果然没有骗我，我刚吃完你就回来了……
遇事一定要沉着冷静，这下成笑话了吧！
女友突然发来消息：“我看错你了！”
我一下子慌了，看来瞒不住只好坦白：“你听我解释！是你闺蜜先勾引我的！”
消息发出去的同时，
收到女友的第二条消息：“刚刚路上有一男的背影发型跟你一模一样！”
咱家有什么祖传的东西？
我问老妈咱家有什么祖传的东西，老妈点了点头，
我开心的问：“是啥呀，值钱不，给我看看。”
老妈笑着说：“你看过的呀。”
看着我疑惑的眼神老妈掏出一面镜子：“来，看看你家祖传的丑。”
真是亲妈啊
妈知道我谈恋爱了，百般要挟下我不得不把男友的照片给她看。
妈看着照片说：“你确定没骗我，这是你男友？长得这么帅怎么可能成为你男友。”
我听后就不高兴：“妈，你女儿也不差啊！”
妈说：“我知道你不差，我不是说你配不上他，我的意思是他没有男朋友？”
老爸真浪漫
跟老妈抱怨男朋友不懂浪漫，老妈急了，这算什么，
想当初你老爸去田里干活，
回来拎个化肥袋子兴奋地说，
老婆老婆你猜我给你逮了个什么，
老妈看着蠕动的袋子，“小兔子？”“不是！”
“小猫？”“不是！”
猜了半天无果，老爸打开了袋子，
把老妈直接吓哭了，里面是三条小蛇！
听完这个，我也就欣慰了。
顿时心碎了一地！
无意中看到老公发的说说：两年前，我下班回到家，
小狗冲着我吼，妻子给我递来拖鞋。现如今，我下班回到家，
小狗给我递来拖鞋，妻子对着我吼……
老婆，还能好好说话么！
昨晚陪老婆看韩剧，看到动情处，
我说：“突然想体验一下被爱的感觉。”
老婆听完立马抽了我一巴掌，说：“这就是悲哀的感觉！”
爸爸，我去应酬了
爸爸每天都回来的很晚，总是说有应酬，
五岁的女儿问：“爸爸，什么是应酬啊？”
爸爸说：“就是不想去，但非去不可。”
第二天早上，女儿背着书包说：“爸爸，我去应酬了。
简直是神回了啊！
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