吐槽-孙女生病，爷奶漠不关心是为何

[tototo]

这就是中国文化最糟糕的部分。为什么父母就不能有错,为什么子女要不顾一切讨好父母,为什么就不可以对父母有意见?差劲的父母不比差劲的子女少,自己对自己的行为负责就好了,没必要是父母就得巴结。

楼主不这么认为，通情达理无所谓，老人一共住6个月还吵架，不管什么原因，都是子女的错。

1，老人来加拿大应该看看儿子，看看孙女，人老了就想孩子了，千万别子欲孝而亲不在。尽量游山逛水，品尝风味，给老人一个心理安慰。
2.楼主转换概念，女儿不喜欢爷爷奶奶。其实小孩面对陌生人怎能去喜欢。如果楼主善良，做好饭让爷爷奶奶去喂，让爷爷奶奶带着小孩去玩。给老人钱让他们领着孙女去买好吃的。不用多久就熟悉了。
3.楼主老公是软耳朵，说白了就是娶了媳妇忘了爹娘的货。不能明辨是非，没有从整个人生把握，偏信，不理性，像个娘们。
4.楼主用心良苦，自设擂台舌战群儒，可谓不善。嫌弃老人把女儿做箭头博得同情。实际上那个年代的老人并不怎么会带孩子，谁也不会把孩子当成祖宗来养。甚至不会哄孩子。但是哪个老人不爱自己的孙子孙女？
5.楼主强势，必定家庭不丰，上让老人伤心，中让丈夫不孝，下让女儿没有同情，怜悯心。为表面占一个理，心理暗示老公，女儿，实际不希望公婆住。
6.楼主教育女儿，现在无可非议，但是在她享受临终关怀服务的时候会得到报应。我相信她会后悔。人在做天在看。

 

[CHTDR]

这就是中国文化最糟糕的部分。为什么父母就不能有错,为什么子女要不顾一切讨好父母,为什么就不可以对父母有意见?差劲的父母不比差劲的子女少,自己对自己的行为负责就好了,没必要是父母就得巴结。

人非圣贤，谁能无过？父母当然会犯错误。
但问题是，当父母犯错误的时候我们该怎么对待。就连小朋友学的《弟子规》都讲 ‘亲有过 谏使更 怡吾色 柔吾声’。

另外，判断对错之前，首先要有一个‘对错’的标准。你让老人打扫卫生一尘不染？ 不可能啊，毕竟人老了，眼神不好；你让他们一有事就第一时间冲在前面也不可能，毕竟腿脚不便，精神不济。就以此例而已，还真难说父母错在哪里。父母管太多，嫌干涉太多；不过不插手，又嫌漠不关心。结果弄的老人自己都战战兢兢的。

另外，即使父母真的错了，如果因为父母犯错，就去吵闹，当然不应该。
楼上走极端了。

 

[CHTDR]

看贴不仔细. 楼主明明是怪公婆不干涉(不闻不问),人家老人关着门, 还是她老公打开的.

父母不插手干涉，有的人会认为老人对他们漠不关心，自私自利。

慨叹一声。当今社会，尤其是摊上这样的儿媳妇和儿子，父母难做啊！

 

[倪雾]

如果有人有机构能帮我把因婆媳大战搞毁了的亲情关系修复，我愿意付10万加币。
我相信关系搞糟，很多人归因于婆媳的道德问题，我认为道德和精神健康方面的
原因都有。有很多人有personality disorder, 不自觉，旁人甚至自己都认为是性格问题
，品行问题。当然这个也是教育的问题。除非真正是通达之人（圣人），否则，信
点儿什么，怕点儿什么还真是个比较简单有效的解决方法：说耶稣告诉我们，毛主席
告诉我们，要敬老爱幼，比心智不够的自己做出最好，最正确，最有利的决定要简单
容易一些。至于毛主席，耶稣教导的哲学世界观正不正确，好像不足以影响到庸夫俗子
的生活。很多国人就是什么都不信了，就像捆着大闸蟹的绳子断了一样，爪牙毕露，
彼此钳夹。

 

[风平浪静]

这就是中国文化最糟糕的部分。为什么父母就不能有错,为什么子女要不顾一切讨好父母,为什么就不可以对父母有意见?差劲的父母不比差劲的子女少,自己对自己的行为负责就好了,没必要是父母就得巴结。

中国文化最了不起的部分也在此：温暖祥和的家庭生活需要秩序。长幼有序、天地有道。
是有许多为人父母者自己也无知偏执，但是儿女去和他们对抗则是乱上添乱、适得其反了。无论从感情上还是道理上，都是要以感恩的心去包容原谅他们的局限。
我也做的不够，有时也有不耐烦老人。但省思的方向还是要善待老人，也就逐步改正。
上次的咸鸭蛋全部做坏了，没听婆婆的话，盐放少了。

 

[youyouzouzou]

慨叹一声。当今社会，尤其是摊上这样的儿媳妇和儿子，父母难做啊！

是啊，在这儿，互相尊重，务实可信，追求美好积极。如果相反有了不值得被尊重的长辈，怎么不恶心。

 

[Pepper_Ann]

如鱼，你就知足吧，比我幸福多了, 你老公还和你站一边的。我老公从来和他父母站一边，所以他父母挑拨我老公和我在我做月子的时候离婚。 可恨的是，他居然真这么干了。然后过了一天他们又后悔，因为我是家里的经济支柱，没有我这个家不行。 BTW，从我们恋爱到结婚买房，他父母没有出过一分力，我还得什么都听他们的指挥，只有一次没有听，他们痛诉我妈妈说我没教养，不听他们的话，不尊重他们，说我妈妈在我小时候没把我教好，把我妈气的只哭。他父母还打算在加拿大养老呢。

大家一边倒骂你，我觉得是不对的， 大家不了解你家的状况，做出这样的评价实在是不应该。不过和我比，你真的是幸福太多了。

 

[matata]

如鱼，你就知足吧，比我幸福多了, 你老公还和你站一边的。我老公从来和他父母站一边，所以他父母挑拨我老公和我在我做月子的时候离婚。 可恨的是，他居然真这么干了。然后过了一天他们又后悔，因为我是家里的经济支柱，没有我这个家不行。 BTW，从我们恋爱到结婚买房买车，他父母没有出过一分钱，在我家里白吃白喝，我还得什么都听他们的指挥，只有一次没有听，他们痛诉我妈妈说我没教养，不听他们的话，不尊重他们，说我妈妈在我小时候没把我教好，把我妈气的只哭。他父母还打算在加拿大养老呢。

大家一边倒骂你，我觉得是不对的， 大家不了解你家的状况，做出这样的评价实在是不应该。不过和我比，你真的是幸福太多了。

你也发个贴说说具体原因。像楼主家一样吗?估计你没这么深的心机。。

 

[nobody]

如鱼，你就知足吧，比我幸福多了, 你老公还和你站一边的。我老公从来和他父母站一边，所以他父母挑拨我老公和我在我做月子的时候离婚。 可恨的是，他居然真这么干了。然后过了一天他们又后悔，因为我是家里的经济支柱，没有我这个家不行。 BTW，从我们恋爱到结婚买房买车，他父母没有出过一分钱，在我家里白吃白喝，我还得什么都听他们的指挥，只有一次没有听，他们痛诉我妈妈说我没教养，不听他们的话，不尊重他们，说我妈妈在我小时候没把我教好，把我妈气的只哭。他父母还打算在加拿大养老呢。

大家一边倒骂你，我觉得是不对的， 大家不了解你家的状况，做出这样的评价实在是不应该。不过和我比，你真的是幸福太多了。

这样的婆家,你经济上又不靠他们.如果是我,早走了.

 

[清月莲花]

中国男人一结婚就会对老婆说，我父母养我不容易，你要孝顺他们。把他欠父母的债一下就转嫁给女人了。而他们很少有人对父母说，你们要对我老婆好点，因为那是我选的要共度此生的人。而且他们有个奇怪的逻辑，你要对我好，就要对我父母好，哪怕公婆对你不好也要忍着。人物对应关系明显混乱。你对老婆好，老婆对你也好就扯平了。你要老婆对你父母好，那么你父母也应该对你老婆好，这才平等啊。还有如果文化不高，素质低的公婆欺负老婆，他们不会对自己父母生气，更不会为老婆说句公道话，而是说你受过高等教育，你要让着他们。好像有文化的就该被没文化的欺负。所以婆媳问题归根到底是夫妻问题。

 

[CHTDR]

中国男人一结婚就会对老婆说，我父母养我不容易，你要孝顺他们。把他欠父母的债一下就转嫁给女人了。而他们很少有人对父母说，你们要对我老婆好点，因为那是我选的要共度此生的人。而且他们有个奇怪的逻辑，你要对我好，就要对我父母好，哪怕公婆对你不好也要忍着。人物对应关系明显混乱。你对老婆好，老婆对你也好就扯平了。你要老婆对你父母好，那么你父母也应该对你老婆好，这才平等啊。还有如果文化不高，素质低的公婆欺负老婆，他们不会对自己父母生气，更不会为老婆说句公道话，而是说你受过高等教育，你要让着他们。好像有文化的就该被没文化的欺负。所以婆媳问题归根到底是夫妻问题。

事实的情况是，大多数的婆媳关系都不好；但是丈母娘同女婿之间，一般情况下都关系融洽。这是为什么？

所以婆媳问题归根到底，是女人和女人之间的‘战争’。

套句歌词，——女人何苦为难女人啊。

或许，这就是一个因果循环。俗话说，媳妇终于熬成婆。
终有一天，自己的儿子也会长大，结婚，生子。
到那个时候，又该如何面对自己的儿媳妇呢？
扮演的角色不同，是否心态也会随之发生变化——

 

[风平浪静]

事实的情况是，大多数的婆媳关系都不好；但是丈母娘同女婿之间，一般情况下都关系融洽。这是为什么？

所以婆媳问题归根到底，是女人和女人之间的‘战争’。

套句歌词，——女人何苦为难女人啊。

女人因细腻而敏感，先起反应吧。

 

[清月莲花]

事实的情况是，大多数的婆媳关系都不好；但是丈母娘同女婿之间，一般情况下都关系融洽。这是为什么？

所以婆媳问题归根到底，是女人和女人之间的‘战争’。

套句歌词，——女人何苦为难女人啊。

不是吧，如果不是因为这个男人，这俩女人根本不会有交集，更谈不上为难。
而丈母娘对女婿通常都是要讨好的，怕他对自己女儿不好。所以并不全是因为男人大度。
而婆婆通常是对儿媳苛责的，时不时威胁不行让我儿子和你离婚。
丈母娘如果也和婆婆一样对女婿横竖不顺眼，动辄威胁让我女儿和你离婚，家里一样鸡飞狗跳，男人一样大度不起来。

 

[清月莲花]

事实的情况是，大多数的婆媳关系都不好；但是丈母娘同女婿之间，一般情况下都关系融洽。这是为什么？

所以婆媳问题归根到底，是女人和女人之间的‘战争’。

套句歌词，——女人何苦为难女人啊。

或许，这就是一个因果循环。俗话说，媳妇终于熬成婆。
终有一天，自己的儿子也会长大，结婚，生子。
到那个时候，又该如何面对自己的儿媳妇呢？
扮演的角色不同，是否心态也会随之发生变化——

肯定会变化，屁股决定脑袋。所以要想公道，打个颠倒。什么事情都反过来想想，就有答案了。

 

[清月莲花]

肯定会变化，屁股决定脑袋。所以要想公道，打个颠倒。什么事情都反过来想想，就有答案了。

而且，别说角色变化了，想法也变了，就是同一角色，不同时期想法都大相迳庭。

 

[倪雾]

爱要永远留出余份，别斤斤计较“扯平”，那样的话，“爱”跟“恨”之间就一层薄纸。预防严寒，你不会只穿纸一样薄的衣服出去，预防亲情破裂，很多人却穿着纸一样薄的“衣服”。

爱和恨都会蔓延，传染的。你恨你的in-law, 这个恨就会慢慢蔓延到你的配偶，你的子女，伤到你自己。你爱你的in-law, 你会逐渐从你的配偶那里得到加倍的爱的回馈。

中国男人一结婚就会对老婆说，我父母养我不容易，你要孝顺他们。把他欠父母的债一下就转嫁给女人了。而他们很少有人对父母说，你们要对我老婆好点，因为那是我选的要共度此生的人。而且他们有个奇怪的逻辑，你要对我好，就要对我父母好，哪怕公婆对你不好也要忍着。人物对应关系明显混乱。你对老婆好，老婆对你也好就扯平了。你要老婆对你父母好，那么你父母也应该对你老婆好，这才平等啊。还有如果文化不高，素质低的公婆欺负老婆，他们不会对自己父母生气，更不会为老婆说句公道话，而是说你受过高等教育，你要让着他们。好像有文化的就该被没文化的欺负。所以婆媳问题归根到底是夫妻问题。

 

[清月莲花]

爱要永远留出余份，别斤斤计较“扯平”，那样的话，“爱”跟“恨”之间就一层薄纸。预防严寒，你不会只穿纸一样薄的衣服出去，预防亲情破裂，很多人却穿着纸一样薄的“衣服”。

爱和恨都会蔓延，传染的。你恨你的in-law, 这个恨就会慢慢蔓延到你的配偶，你的子女，伤到你自己。你爱你的in-law, 你会逐渐从你的配偶那里得到加倍的爱的回馈。

这就还是我说的人物对应关系问题。你对in-law的感情，不期望从in-law处回馈，而是从配偶处。我说的扯平，其实也是相对的。实际上各个家庭的相处模式都不是一样的，只要经济，情感大致保持平衡，就没问题，一旦一方倾斜严重，就面临家庭破裂。什么道德，舆论的压制都不管用。

 

[倪雾]

不期望，但一定会有回馈的。人是比较复杂的动物，不像镜子一样, 给点光亮它就反射回来。如果天长日久，in-law对你
的善意仍然没有正面的回应，那是他们自己的问题。我说“不期望从in-law处回馈，而是从配偶处”，意思是说爱和恨的
传染性。比如你要是跟你老公说你in-law的坏话，你老公能不恨你才怪，他不以某种方式把這种恨传播过去才怪，这种
恨从你in-law那里变成了对你的爱那才叫见了鬼了。有的人就是算不开这点儿小帐。

这就还是我说的人物对应关系问题。你对in-law的感情，不期望从in-law处回馈，而是从配偶处。我说的扯平，其实也是相对的。实际上各个家庭的相处模式都不是一样的，只要经济，情感大致保持平衡，就没问题，一旦一方倾斜严重，就面临家庭破裂。什么道德，舆论的压制都不管用。

这就还是我说的人物对应关系问题。你对in-law的感情，不期望从in-law处回馈，而是从配偶处。我说的扯平，其实也是相对的。实际上各个家庭的相处模式都不是一样的，只要经济，情感大致保持平衡，就没问题，一旦一方倾斜严重，就面临家庭破裂。什么道德，舆论的压制都不管用。

 

[清月莲花]

不期望，但一定会有回馈的。人是比较复杂的动物，不像镜子一样, 给点光亮它就反射回来。如果天长日久，in-law对你
的善意仍然没有正面的回应，那是他们自己的问题。我说“不期望从in-law处回馈，而是从配偶处”，意思是说爱和恨的
传染性。比如你要是跟你老公说你in-law的坏话，你老公能不恨你才怪，他不以某种方式把這种恨传播过去才怪，这种
恨从你in-law那里变成了对你的爱那才叫见了鬼了。有的人就是算不开这点儿小帐。

所以我说婆媳关系最终还是夫妻关系。翁婿关系也一样。所以婆家的事就应该由老公搞定，娘家的事就由老婆搞定。而且别搞一家亲，有距离才长久。

 

[清月莲花]

所以我说婆媳关系最终还是夫妻关系。翁婿关系也一样。所以婆家的事就应该由老公搞定，娘家的事就由老婆搞定。而且别搞一家亲，有距离才长久。

因为为人父母后并不是自然而然就成了圣人，一样有人性的弱点，一样会犯错。犯错没问题，改了就好。中国的文化是父母犯错要没犯错的晚辈包容，而不是要错误方改正，而且你不包容就是天大的错。