父亲突然走了

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我想起宋丹丹的母亲,她离世之前对宋丹丹说,你已经做的很好了。

我觉得这句话对于孩子,孩子活下去,活得坚定和美好是有很深意义的。

事实上,中国人很少能等来父母这句话,这里面固然有子女做不够,做的不到位的地方,但我想,我们中国人对于父母,未必比西方人差很多,可能我们中国人对亲情的要求要高一些,不管是父母的思想里,还是子女的思想里,我们都会觉得不够,做的不够,当然,父母对子女的付出也很多。。。。

如果说,付出是换来子女一生的沉重,倒不是白眼狼说 不如不要这样付出,而是我们做父母的在付出时没有及时放债,最后搞得债越积越多,留在了孩子心里。
我从来都不会为了孩子忘我付出,就是不想让孩子将来压力太大,每个人都只有一辈子,我会让自己过得快快乐乐,孩子看到开心快乐的我,孩子也会开心,这就够了:)
 
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说到楼主上,60多岁的父亲,根本算不上是老人,而三十多岁的儿子,正是家庭事业负担很重的时期,让儿子放下一切(特别是在国外)到父亲身边,这个也比较难,当然,如果把死亡这个结局抬出来说,那就没有任何理由了,可生活里,不仅仅只有死亡。

父亲与母亲之间的互相伤害,这本身对于孩子来说,就是分裂,现在不仅要求孩子去接受、理解,还要带上愧疚,其实,这是不公平的,谁又来接受、理解和愧疚孩子的分裂呢?

子女承担不起父母生活幸福的全部,其实每个人,只能自己对自己的幸福负责。
超级同意最后一句话!

好日子就要好好过,no zuo no die,只要不折腾,平静幸福的日子还是很容易得到的。
 
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Quote: "其实每个人,只能自己对自己的幸福负责。"

这个很难。 楼主的父亲如果对自己的幸福负责,他早就离婚了,去寻找他的爱情和性福了。

楼主的父亲对楼主的母亲和两个孩子尽可能的负责,仍然抚养他们。

美国的黑男人对自己的幸福负责做的最好了。他们生了孩子后就出去找他们的幸福去了。
lz的父亲就是因为没有对自己的幸福负责,才搞得几家人都不开心。
 
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我从来都不会为了孩子忘我付出,就是不想让孩子将来压力太大,每个人都只有一辈子,我会让自己过得快快乐乐,孩子看到开心快乐的我,孩子也会开心,这就够了:)
是不是忘我付出是要看条件的,比如只剩一口饭了,对于嗷嗷待哺的饥饿孩子,父母是别无选择的,但如果已经食物丰腴,那一口肉就不必承让了,假如你也想吃的话,我们中国是一个资源紧缺的国家,尽管现在条件好了,但,很多资源是需要付出代价去争取的,所以,父母付出不管是从前的苦日子,还是现在的好日子,都注定要为了孩子去付出,甚至于忘我的程度,这个不去评价对错。

包括楼主的父亲,还是一个有担当的父亲,所以,值得儿子去怀念。
 
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我从来都不会为了孩子忘我付出,就是不想让孩子将来压力太大,每个人都只有一辈子,我会让自己过得快快乐乐,孩子看到开心快乐
每次和孩子奶奶通电话的时候,她都会很愉快的跟我们说“我和爸爸都很好,我们会努力照顾好自己的身体的,因为我们好就是对子女最大的孝顺”。我真的很感激她,虽然远隔万里,特别是这次的疫情不能回去,但他们让我们少了很多的焦虑。
 
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每次和孩子奶奶通电话的时候,她都会很愉快的跟我们说“我和爸爸都很好,我们会努力照顾好自己的身体的,因为我们好就是对子女最大的孝顺”。我真的很感激她,虽然远隔万里,特别是这次的疫情不能回去,但他们让我们少了很多的焦虑。
我爸也这样的,这样的父母是把所有的东西,自己抗下了。
 
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是不是忘我付出是要看条件的,比如只剩一口饭了,对于嗷嗷待哺的饥饿孩子,父母是别无选择的,但如果已经食物丰腴,那一口肉就不必承让了,假如你也想吃的话,我们中国是一个资源紧缺的国家,尽管现在条件好了,但,很多资源是需要付出代价去争取的,所以,父母付出不管是从前的苦日子,还是现在的好日子,都注定要为了孩子去付出,甚至于忘我的程度,这个不去评价对错。

包括楼主的父亲,还是一个有担当的父亲,所以,值得儿子去怀念。
你说的对,如果只剩一口饭,我也会留给孩子:p不过这是不可能发生的,我是相对于其他为了孩子倾力付出的父母来说的。我不是那种任劳任怨型的家长,我怕如果付出了太多,我会心理不平衡,我都舍弃了这么多,要是孩子还不能达到我的要求,我一定会有怨言的,这时孩子就会承受很大的压力。我不要这样的情况发生,所以无论何时,我都不会做这样的事。
 
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每次和孩子奶奶通电话的时候,她都会很愉快的跟我们说“我和爸爸都很好,我们会努力照顾好自己的身体的,因为我们好就是对子女最大的孝顺”。我真的很感激她,虽然远隔万里,特别是这次的疫情不能回去,但他们让我们少了很多的焦虑。
我也觉得父母身体健康,开心快乐,就是孩子莫大的福分。我爸妈就是这样让我轻松愉快毫无后顾之忧地生活的,我也希望将来我可以用同样的方式善待孩子:)
 
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你说的对,如果只剩一口饭,我也会留给孩子:p不过这是不可能发生的,我是相对于其他为了孩子倾力付出的父母来说的。我不是那种任劳任怨型的家长,我怕如果付出了太多,我会心理不平衡,我都舍弃了这么多,要是孩子还不能达到我的要求,我一定会有怨言的,这时孩子就会承受很大的压力。我不要这样的情况发生,所以无论何时,我都不会做这样的事。
我明白你说的,但这不是付出的问题,是放债的问题,好比有的人,乐善好施或者苦行憎那种,旁人觉得没什么意思,但当事人内心的喜乐又是我们旁人所能知道的,所有的结局不是付出造成的,或者说跟付出其实没有关系,而是放债的修行,有的人就是付出很少,或者根本就不付出,也一样有愤愤不平或者委屈的心理,这个生活里也经常有遇到的,所以,父母之爱于孩子,遵从自己内心,想怎样付出就怎样付出,没什么,做好修行就正路了。
 
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我也觉得父母身体健康,开心快乐,就是孩子莫大的福分。我爸妈就是这样让我轻松愉快毫无后顾之忧地生活的,我也希望将来我可以用同样的方式善待孩子:)
套用抖音里流行的那个话:生活里哪有那么多岁月静好,只不过有人替我们负重前行而已。

父母终有七老八十的那一天,我们也会有七老八十的那一天,如果父母总是宽慰你,其实,是父母抗下了自己的病痛带来的恐惧和孤独。
 
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套用抖音里流行的那个话:生活里哪有那么多岁月静好,只不过有人替我们负重前行而已。

父母终有七老八十的那一天,我们也会有七老八十的那一天,如果父母总是宽慰你,其实,是父母抗下了自己的病痛带来的恐惧和孤独。
他们的生活状态确实很好,有不舒服也会跟我说,不过都是些小毛病,年纪大了难免的,他们心态也好,爱旅行喜欢接受新事物,当然孩子孙子们的孝顺以及家庭和睦美满,也是他们最大的快乐源泉 :)
 
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他们的生活状态确实很好,有不舒服也会跟我说,不过都是些小毛病,年纪大了难免的,他们心态也好,爱旅行喜欢接受新事物,当然孩子孙子们的孝顺以及家庭和睦美满,也是他们最大的快乐源泉 :)
我们说的不是状态正常的时候,你好我好大家好的时候,是不会产生矛盾的。
 
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虽然从小没有感受到家庭温暖,但我很感激父亲养大了我和姐姐,没有父亲的生意头脑,家庭情况只会更槽,母亲是农村妇人,没有文化,处理不了任何复杂的情况。

失去了才知道珍惜,错误地以为父亲会多撑几年,没想到走得如此突然,如果我再有选择,我会放下这边手头上的一切,陪伴在父亲身边最后这段日子里,在亲人的面前,前程/名利/金钱显得毫无意义。

阅历多了,懂事了,能理解这真的不是父亲的错,也不是母亲的错,而是上几代家族太穷了,家族基础薄弱,父亲母亲那一代都没有选择,凑合着过日子。

爷爷53岁娶了43岁的寡妇奶奶,54/55岁生下分别生下父亲和舅舅,这种糟糕的背景下,父亲也没有接受教育的机会,早早进社会混,还弄伤了左眼,28岁了还是寡佬,没有人愿意嫁这种家庭,硬着头皮娶了26岁的农村出身的母亲。母亲家里9个姐妹,外公是个赌鬼,经常输钱,自然也没有钱给孩子上学。

一个没有人愿意嫁,一个没有人愿意娶,没有感情基础,搭伙过日子。

父亲在32岁那年得到贵人的帮助,带他做点小买卖,经济基础慢慢好了起来,在外面见识多了,自然认为农村出身的母亲没有文化,没有情趣,经常吵闹。

夫妻间要有感情基础,要互相喜欢,能互相理解和支持对方,一起共同成长,在这种环境下,后代才能健康成长起来。

爷爷奶奶那一代真的太闹心了,父母没有接受到足够的教育,阅历也不足让他们理解到这不是谁对谁错的问题,而是一个时代,一个国家,两个家族大环境下的缩影。父亲的成长速度快很多,母亲就慢了不少,他们互相针对,吵吵闹闹了一辈子,所以我和姐姐从小没有感受到别人家庭那种温暖,但我依旧感恩父亲没有抛弃这个家庭,父亲知道一旦他离开了,母亲一个人没有能力带大我俩。没有父亲在,我和姐姐只会过得更不堪。

父亲虽然在外面做了些买卖,但还是局限于教育背景和眼界,没有完全跟上社会形势了。他的情人太年轻了,比他小很多,还生了一个小孩,新生命的到来很可能让父亲没有看清实际情况,误认为自己“还年轻”,没有意识到生命的衰退,人是会有人老病死的,他当时毕竟都55岁了,还经常出差赚钱,也没有保健养生,做好退休准备的意识。主要还是阅历没有跟上,其实这个年龄算是知天命了,心应该定下来,早就该做好退休,养生的准备,还算想熬身子赚钱,唉。

觉得你对这件事真的思考,比大多数网友们深刻得多。我个人观点,比较你母亲和父亲的一生,这一生更痛苦的可能是你的父亲。最起码,你父亲经历了一段自己想要的生活,他的一生也算少了一些遗憾。

最令我触动的是“阅历多了,懂事了,能理解这真的不是父亲的错,也不是母亲的错”。这个思路真的很好。其实在条件好了,个人有更多的选择的情况下,和你父亲,母亲一样凑合过日子的还很多。
 
最后编辑: 2021-05-23
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父亲刚好过了60,我今年33. 由于家庭背景限制和一辈子只知道读书工作,也没有经历过多少感情,单身年龄也大了,重压之下没能很好理解父亲的为难,多少会抱怨父亲为什么没有提供像电视剧一样的家庭温暖, 为什么在晚年闹出这么多事,这是我一生中永远无法原谅自己的遗憾,愧对了父亲,没能在父亲最后的时光里提供足够的感情支持。

旧时代,几个穷苦家庭的缩影,他们本身也无奈,也没有选择的空间。

我现在能做的就是照顾好母亲,帮忙减轻情人的负担,让她带大小孩子,父亲最内疚的就是这个小孩子了,算是帮助他完成心愿。

不必过分自责,有你这份理解,你父亲应该会感到欣慰。

有些时候,领悟总是要慢半拍的。这就是人生。
 
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说到楼主上,60多岁的父亲,根本算不上是老人,而三十多岁的儿子,正是家庭事业负担很重的时期,让儿子放下一切(特别是在国外)到父亲身边,这个也比较难,当然,如果把死亡这个结局抬出来说,那就没有任何理由了,可生活里,不仅仅只有死亡。

父亲与母亲之间的互相伤害,这本身对于孩子来说,就是分裂,现在不仅要求孩子去接受、理解,还要带上愧疚,其实,这是不公平的,谁又来接受、理解和愧疚孩子的分裂呢?

子女承担不起父母生活幸福的全部,其实每个人,只能自己对自己的幸福负责。

这可能就是所谓的:
幸福的人用童年治愈一生;
不幸的人用一生来治愈童年。

楼主正在用人生的经历,感悟和理解来治愈童年留下的伤痕。有着幸福童年的人,有福了。我是幸和不幸参半的人,很多时候,恨自己对人生感悟的迟钝。
 

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