父母探亲过来和太太相处不易，请教我该怎么办

[太阳镜]

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孝顺这个词在我现在看来真的并不是那么单纯了。

这个词很单纯，顺就是孝

 

[月盈亏]

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还是老外的AA制好，老公跟老婆AA，老爸跟儿子也AA,从没听说老外为了婆媳关系让儿子夹中间受罪的。

 

[秋枫]

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忍不住说两句,总的来说,我真的很幸运.
我父母2009年9月份来的,2010年3月份走的,岳父岳母2010年5月份来的,11月份走的,差不多都呆了半年.
我妈当了一辈子老师,是一个严厉的老师,但是一旦离开课堂,是那种永远不与人争的人,唯一喜欢做的就是在家里收拾收拾,我的家事从来不掺合.恰好老婆也是这种很享受家庭主妇式生活的人.两个人都是那种绝对心态平和满足,与世无争的人.平时我上班,孩子上学,家里就我父母和老婆三个人.我爸是一个爱热闹的人,这里不适合他,憋得难受(大冬天的,那里也去不了,之所以冬天来,就是因为我爸想来这里看雪),我每天下班回家就陪他喝一会儿酒,给他解解闷儿.
我妈从来没有和我说起过我老婆哪里不好,总是告诉我,我老婆是个好孩子(无论多大,在父母眼里都是孩子),要好好珍惜.
父母在这里住了将近半年,没有发生过任何不愉快,等我父母走的时候,在机场过了安检,身影已消失在我们视线之外,老婆就开始流眼泪,我默默地陪她坐了一会儿才过去那股劲儿.

岳父岳母来这里,也差不多半年时间,岳母喜欢猫在家里干家务,除了休假期间带他们四处转转,平时周末我一有时间我就拉着岳父去很远的地方钓鱼.我家闺女是姥姥姥爷带大的,岳父岳母来这里之前想孩子想得不行,来这里半年多之后回去,不怎么想我闺女了,倒是开始想我了.

其实无论婆媳还是翁婿,都挺不好处的(与人品无关),只能说我比较幸运. 平心而论,两代人还是不要一起住好,稍微隔开一点反倒更容易亲密相处.让任何一方忍耐,我觉得都不公平--当然,如果是短暂的探亲,还是要互相包容一点.

 

[cdfdf]

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楼上说得是，家事本来就没有对错，都是自己的亲人，只是性格不同而已，楼上婆媳正好脾气对上，皆大欢喜。最好不要住在一起，时间一长，必有矛盾。

 

[云之梦]

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家庭就是打开门，和睦幸福！关上门婆媳就是一场战场！看看“双面胶”吧！我看完后彻底明白。你不能强迫你夫人爱你父母，就如你父母不可能爱你夫人超过你。和父母分开住才是最明智的。

 

[DancingElf]

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这个问题我太有发言权了，我公公婆婆团聚移民过来，天天生活在一起。他们本质上是好人，但是经常会站在儿子的立场上，认为儿子多干一点活，就吃亏了。要相安无事，做儿子和丈夫这个人，一定要有一家之主的作风，要能镇得住父母。

从理论上来说，家是你和你太太的，所有的事情，你和你太太作主。但实践上这样行不通的。一般的婆婆，一到家里，就认为自己是女主人了，把自己摆在指导儿媳妇的地位上。长此以往，真正的女主人没气才怪了。

而且妇女解放还导致了中国家长这样一种眼光，如果儿媳妇钱挣得少，或者是全职太太，那就惨了，公公婆婆认为你就是该侍候全家人的，全家地位最低下的人。如果你父母是这样的人，太太也正好是全职主妇或者只做一点零工，还是赶快买个duplex，各住各的。如果来探亲，不要超过2个月。这是一个人的价值观和人生观，改不了的，而且都六七十的人了，会改吗？你一定要把全家人塞一起住，就是弄得所有人都不高兴，自己还吃夹板气，辛苦得要命。但在国外，还有比国内更不方便的地方。在国内，一般两代人在同一小区住两套房就完了。在国外，你让语言不通，两眼一摸黑的老人在外面租房住，就和坐牢也差不多。所以在国外和父母同住难度不是一般的大。

我公公还是不错的，婆婆就是那种市井妇女，天天眼里就是几件家务活，总觉得自己儿子累着了，吃亏了。婆婆要在我跟前说了些怪话，我转头就告诉LG。之前和LG已经有共识了，既然我接受与他的父母同住，他就要摆平自己的父母。所以一有矛盾，我从不当面和老人家争执，都是LG去和他们谈。你必须在合情合理的前提下，尽量站在太太的一边。如果你也认为，那是父母，得顺着，你的和睦家庭生活就完了。人到了14岁以上，都会觉得父母管头管脚很烦，别说你们都三四十的人了，但是中国的父母是越老越想管，内心里有年老了害怕长大成人的孩子不再尊重他们的恐惧。

在你太太这方面，也有需要改进的地方。具体说些事例，你妈妈炒菜放糖和盐重，你太太有意见，她可以自己炒自己爱吃的菜，不要吃你妈妈做的就行了。就客气地说一声，口味不一样，吃不惯，或者说个小谎，说医生说了，不能多吃盐和糖，所以妈妈不好意思，我自己另炒一个菜吃。

我公公婆婆的生活习惯，只要不涉及我和孩子，不侵占公共空间，我从来不管。每个人都需要自己的生活空间的，在这个前提下，他们想怎么样就怎么样。但是当他们侵占了你们的空间时，做儿子的一定要站出来，说自己受到了妨碍，不能让太太站出来顶这个罪。

说到底，公婆与儿媳妇的关系，归根到底在于儿子怎么做，而不是媳妇怎么做。

 

[DancingElf]

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另外还有几个trick，如果你父母出于个人的生活习惯，做了什么事情，你太太很不高兴也很不接受，你就要马上站出来，说你父母这么做，于你有哪些妨碍。一般父母都是心疼儿子的，肯定会配合。比如那个放盐和糖重的炒菜，你如果说，医生说你血压高，血糖高，blah blah，不注意会有大麻烦。你妈肯定不敢再放，就算放也会分开两盘炒。

还有就是把功劳多放在太太头上，象开菜地这事，你就不断地说，你太太同意他们种菜是多么无私的精神，象老外的媳妇，公婆踩倒一棵花儿都要赔，没有也要编些故事出来，突出你太太的功劳。这样你父母就不会认为这是理所当然的。如果你太太有些不高兴呢，象种菜这样的事，你要预了她不高兴的，你要犒劳一下，送点小礼物啊，带她出去吃顿烛光晚餐啊，上来就感谢她允许父母种菜。她就算有气，气也肯定消了一大半了。然后平时买东西给父母，凡是和太太一起带回来的，统统都说是你太太买了送给他们的。

 

[bravofufu]

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其实你妻子没错，是你父母没有摆正在你家的位置，你也没有和你父母好好交流一下。中国父母的思想是儿子家就是我的家，媳妇只是附属品，所以理所当然地给儿子当家，完全忽视家里是有女主人的，这就是文化差异。
我自己的亲妈到我家老想自做主张地干着干那，我都不高兴，要是婆婆这么做，我肯定不允许，孝顺不等于没有原则或者牺牲另外一个无辜的人。

说的很有道理！ 我父母以前也这样。所以现在尽量不让他们来我家。我们每周去看父母。矛盾就减少很多了。大家也都开心。

 

[sabre]

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你看哪个西人父母和成年的子女住一起？

中国人的所谓孝心不知让多少夫妻劳燕分飞。

身在西方，心永远是中国心，这是lz苦恼的根源。

想移民就要放弃当孝子的幻想。

伊丽莎白和查尔斯

 

[sabre]

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我是一位比较格色的， 跟父母，跟岳父母都是我有问题，
我老婆比较随和，体贴， 照顾，
借情人节的机会， 向我老婆表示感谢，并且希望她别给我下砣，

 

[过客1112222]

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所有道理和方法都是说的通行不通的，只要住在一起，一天也有矛盾。我记得有一次，我老公下班回家，我让他过来帮个忙什么的，至于是什么事情，我自己完全不记得了，但肯定是芝麻绿豆的小时，谁知道后来还是让GP拿来当例子说我不把老公当人，回家凳子还没坐稳就指挥他做着做那，天，家里我一个人，自己无法做，只能靠老公帮忙，这是多么自然和很小的事情，都让他们严重扭曲了。所以，如果实在没有办法，就让他们来最多一个月吧。不过这个月你也别想过的如意。这GP和媳妇没有一个这样的组合是相处融合的，告诉你融合的，大部分其实内心也很不快乐，只是 他们可能脾气好，不说出来而已/

 

[过客1112222]

回复: 父母探亲过来和太太相处不易，请教我该怎么办

我是一位比较格色的， 跟父母，跟岳父母都是我有问题，
我老婆比较随和，体贴， 照顾，
借情人节的机会， 向我老婆表示感谢，并且希望她别给我下砣，

请问格色是什么意思呀 ？

 

[哈哈儿]

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小心，爹妈走了，更年期没处发泄就发到你头上了，还好你老婆应该不在施贵宝上班。

 

[sabre]

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请问格色是什么意思呀 ？

往好了说是有个性，
往坏了说是不随和，不将就别人， 不考虑别人的想法和习惯，以自己为中心，

 

[52TUTU]

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我在国内，你这个情况我和家很像。我的观点是，生活习惯和文化的矛盾，大家各过各的就可以了。你不能牺牲老婆去迁就父母，也不能牺牲父母迁就妻子。比如，吃饭，你妻子如果接受不了你父母那样的习惯，你可以做你父母的思想工作，烧饭单独盛出来，或者单独烧给妻子，或者妻子自己烧自己的饭。总之，各过各的。后花园的事情，如果是我我也接受不了，这是你们的小家，你起码应该征求妻子意见下才可以行动吧？多尊重妻子的意见，我想她会理解你的。

 

[太阳镜]

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我是一位比较格色的， 跟父母，跟岳父母都是我有问题，
我老婆比较随和，体贴， 照顾，
借情人节的机会， 向我老婆表示感谢，并且希望她别给我下砣，

你就是感觉胃疼也不敢说，否则你老婆以后都让你来做饭

不过，你如果不是清华的就不用担心，铊中毒只和清华的人有关，MS

 

[太阳镜]

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这个问题我太有发言权了，我公公婆婆团聚移民过来，天天生活在一起。他们本质上是好人，但是经常会站在儿子的立场上，认为儿子多干一点活，就吃亏了。要相安无事，做儿子和丈夫这个人，一定要有一家之主的作风，要能镇得住父母。

从理论上来说，家是你和你太太的，所有的事情，你和你太太作主。但实践上这样行不通的。一般的婆婆，一到家里，就认为自己是女主人了，把自己摆在指导儿媳妇的地位上。长此以往，真正的女主人没气才怪了。

而且妇女解放还导致了中国家长这样一种眼光，如果儿媳妇钱挣得少，或者是全职太太，那就惨了，公公婆婆认为你就是该侍候全家人的，全家地位最低下的人。如果你父母是这样的人，太太也正好是全职主妇或者只做一点零工，还是赶快买个duplex，各住各的。如果来探亲，不要超过2个月。这是一个人的价值观和人生观，改不了的，而且都六七十的人了，会改吗？你一定要把全家人塞一起住，就是弄得所有人都不高兴，自己还吃夹板气，辛苦得要命。但在国外，还有比国内更不方便的地方。在国内，一般两代人在同一小区住两套房就完了。在国外，你让语言不通，两眼一摸黑的老人在外面租房住，就和坐牢也差不多。所以在国外和父母同住难度不是一般的大。

我公公还是不错的，婆婆就是那种市井妇女，天天眼里就是几件家务活，总觉得自己儿子累着了，吃亏了。婆婆要在我跟前说了些怪话，我转头就告诉LG。之前和LG已经有共识了，既然我接受与他的父母同住，他就要摆平自己的父母。所以一有矛盾，我从不当面和老人家争执，都是LG去和他们谈。你必须在合情合理的前提下，尽量站在太太的一边。如果你也认为，那是父母，得顺着，你的和睦家庭生活就完了。人到了14岁以上，都会觉得父母管头管脚很烦，别说你们都三四十的人了，但是中国的父母是越老越想管，内心里有年老了害怕长大成人的孩子不再尊重他们的恐惧。

在你太太这方面，也有需要改进的地方。具体说些事例，你妈妈炒菜放糖和盐重，你太太有意见，她可以自己炒自己爱吃的菜，不要吃你妈妈做的就行了。就客气地说一声，口味不一样，吃不惯，或者说个小谎，说医生说了，不能多吃盐和糖，所以妈妈不好意思，我自己另炒一个菜吃。

我公公婆婆的生活习惯，只要不涉及我和孩子，不侵占公共空间，我从来不管。每个人都需要自己的生活空间的，在这个前提下，他们想怎么样就怎么样。但是当他们侵占了你们的空间时，做儿子的一定要站出来，说自己受到了妨碍，不能让太太站出来顶这个罪。

说到底，公婆与儿媳妇的关系，归根到底在于儿子怎么做，而不是媳妇怎么做。

看来熊猫太座憋的太久了~“真正的女主人”总算等到了可以直抒胸臆的一个大帖子

 

[vickyzyd]

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DancingElf 说得非常有道理。

我们家的情况正好相反，我爸妈来我们家的时候，我老公是什么都听不懂，我妈一看到我老公要洗碗，就抢下来，说干完了外面干里面，说应该我洗，我刚刚烧完菜又要洗碗，把我郁闷得要命。老人过来住，我们是很开心的，但是生活上还真的受到干涉，我公婆那边倒是好多了，来了，什么也不管，说说笑笑的，我跟我老公有小矛盾的时候，婆婆也都是向着我说话。

 

[DancingElf]

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看来熊猫太座憋的太久了~“真正的女主人”总算等到了可以直抒胸臆的一个大帖子

我确实认为与公婆同住是中国文化传统中最糟粕的一部分,最不尊重人性的一部分.试想找个人同居或结婚,还必须情投意合,双方自愿呢,凭什么就要无条件接受和两个陌生人,另一方的父母一起住,还得对他们唯唯诺诺?与女方的父母同住多数情况还可以,因为岳父母一般怕女儿委屈吃亏,而且天然认为这是女婿的家不是自己的家,问题会少很多.

中国老一辈的父母多数视儿女为自己的私有财产,认为自己对儿女一辈子都有支配权.同住没有矛盾那就奇怪了.西方不一样,圣经上说得很清楚了,结婚了就要离开自己的父母,成立自己的家庭.公司里的保险,一家人指的是孩子和配偶,父母不能算是一家人的.

在我家还不要公婆干什么家务,晚饭都是等我下班后做的,孩子是自己带的.因为拿人手软,欠人理短.刚开始让他们做了几天饭,他们就得瑟起来了,觉得自己在这个家庭里太重要了,我们没他们不行,饭都吃不上.后来我就当他们不在这里一样,原来该干什么我就干什么.我给娘家买点东西,婆婆居然还不高兴.我不客气了.我挣钱养家供房,天天烧饭给他们吃,他们不交一分钱,相当于他们儿子养了他们一部分,我也养了他们一部分.他们抚养了儿子,儿子养他们是应该的,但我凭什么啊?但是我做了,我自己赚的钱怎么花他们还要管,这么不识相,这就是他们的问题了.

不过就是这样,我也从没当面冲撞过他们一句话.有话我都让他们儿子去说.

 

[henryj60]

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你父母必须知道不是生活在一个屋檐下，而是生活在别人的屋檐下。父母“主人翁意识太强”，是问题的关键。谁的家谁做主才不会出矛盾。媳妇尽量体贴老人，但老人一定要把媳妇当人看。相互尊重。
我父母在我家住了一年半，我就告诉他们这是你儿子和媳妇的家。有任何事情都要我们做主。你们的要求我们都满足，但就是不要擅自做主。这样大家都开心。