第一次开车去美国
[FONT=宋体]登陆以后的第三个月，有一天上午送一个朋友去机场。从机场出来，忽然想起来护照上有一个一年多次往返的美国签证明天就要到期了，这个签证还是以前在国内办的，办完以后因故一直没去。以前就有朋友告诉我最好是用这个签证去一趟美国，这样下次申请签证时就省很多解释。今天正好有时间，干脆就开车过一下境，在美国那边兜个风吃个午饭就回来。[/FONT]
[FONT=宋体]说去就去，上[/FONT]99[FONT=宋体]号高速直奔边境。大约只用了[/FONT]20[FONT=宋体]分钟，就到了和平门关卡。关卡前等待过关的车排成一条长龙，开始还不知道有多长，只是跟着前面的车一点一点的往前挪，挪着挪着忽然发现前面有个标志：《距美国边境[/FONT]1[FONT=宋体]公里》。
这才想起来，今天是星期六。[/FONT]
[FONT=宋体]想掉头回去已然来不及了，这队进来了就别想再跑出去了，只能排下去。小时候定量供应的年代，每到星期天就出去排队，排队买豆腐，排队买肉，排队买菜，排队买粮食，上了大学排队买饭，放了假排队买火车票，一生排了无数的队，可开车排队还是新媳妇坐轿头一遭。开始还觉得蛮有趣，把车子的侧窗、天窗都大开着，把[/FONT]Bose[FONT=宋体]音响的音量开得大大的，坐在车里一边听摇滚一边慢慢往前挪。[/FONT]10[FONT=宋体]分钟以后烦恼就来了，首先是不知道开车排队在等待的时候是应该把车子熄了火还是点着火。[/FONT]Audi A6[FONT=宋体]的手册上写着，为了节省燃油，等红灯超过[/FONT]10[FONT=宋体]秒钟就要把车熄火。开始我还停下的时候熄火，前面车动的时候再点火，这样做了几十次后发现蓄电池的电压在急速下降，照这样下去虽然省油，可一会儿就可能打不着火了。于是改成像其他人那样不熄火，只是在停下的时候把自动档拨到[/FONT]P[FONT=宋体]档。又过了[/FONT]10[FONT=宋体]分钟后发现这样也不妥，那自动档照这样连续反复拨上几百遍没等到美国就得报废了。于是乎又改个法子，就像平时等红灯那样，在停车时保持[/FONT]D[FONT=宋体]挡不换，停下时只是轻踩着刹车，这样起步、刹车、保持、起步、刹车、保持，又过了[/FONT]10[FONT=宋体]分钟，不好，右脚开始抽筋了，这法子还是不妥。脑筋转一转，又想起个法子：每逢停下时[/FONT]D[FONT=宋体]档还是不变，但把手刹拉起来。[/FONT]
[FONT=宋体]开车排队的最佳驾驶方法找到了，本以为可以放松地排队了，没想到新烦恼又来了。怎么了？来以前没打算排这么长时间的队，就没提前去趟洗手间，现在可有需要了
。公路旁边就有洗手间，别的车上都有不只一个人，人家可以有人开车慢慢往前走着，其他的人下去上洗手间。可我就惨了，我就一个人开车，那车在队里是不能停下来的。[/FONT]
[FONT=宋体]忍受了一个多小时的苦难，终于捱到了关卡，从车窗把护照递出去，美国鬼子又要我开开后备箱，大概是怕我把个加拿大狗熊偷渡进美国，查就查吧，能快点让我过去找洗手间就行。那鬼子查完以后，给我的车窗上夹上一张黄纸，说送我去移民局办公室做[/FONT]Double Check[FONT=宋体]，我心说去就去吧，去办公室正好上洗手间。到办公室门前有警察指挥停下车，然后去移民局办公室排队。到了门口，发现墙上赫然写着：《没有公共洗手间》
。不会吧？鬼子真没人性。得，干脆去树林里天然洗手间解决算了。正往树林里走，听见后面大喝一声：“你去那里？”回头一看，一个穿警服的彪形大汉已经追了过来，那家伙身上的警棍、手铐一类的零碎还叮叮当当地乱响。幸亏刚刚记住英文的撒尿一词，于是镇静地一字一句地回答：“去那边撒尿。”谁知那家伙对我吼到：“你现在只能去移民局办公室，在此之前哪里也不许去。”
我当时真想给那家伙一个连环脚，可一想，在人家地盘上，还是忍了吧。[/FONT]
[FONT=宋体]在移民局办公室里又排了大约半个小时的队 （痛苦啊），终于到了尽头，一个美女移民官冲我喊了句：“揪下一个。”我就赶快跑了过去，把两只胳膊还有灿烂的笑容一并摆在她面前的柜台上
。美女接过护照开始问问题：“住那里。”我答：“温哥华。”美女又问：“来美国干什么？”这时我的小肚子越来越紧，说话不禁就有点结巴了：“旅旅旅游。”
美女看我神色慌张，言语不畅，杏眼开始瞪起来了，又用严厉的口气问了一遍：“你来美国的目的是什么？”我一看这阵势，今儿个要不说实话看来是过不了关了，于是[/FONT]100%[FONT=宋体]坦率地回答：“本来是旅游，现在是上厕所。”美女听完先是一楞，然后笑得花枝乱颤。美女笑完，往我的护照上啪地盖了个戳，又钉上一张卡片，然后把一只温柔的小手伸给我：“你的签证虽然明天就到期了，但我发给你这个卡片，在以后的六个月内你可以多次往返美国。伟大的美国欢迎你经常来上厕所。”
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[FONT=宋体]欲知后事如何，且听下回分解。[/FONT]
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[FONT=宋体]更多故事:[/FONT]
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[FONT=宋体]我能把鸡蛋立起来，你也能 (
1 2) - 4天前 [/FONT]
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[FONT=宋体][FONT=宋体]第一次参加[/FONT]Party
[FONT=宋体]我在温哥华查户口[/FONT]
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[FONT=宋体]．．．．．．[/FONT]
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[FONT=宋体]登陆以后的第三个月，有一天上午送一个朋友去机场。从机场出来，忽然想起来护照上有一个一年多次往返的美国签证明天就要到期了，这个签证还是以前在国内办的，办完以后因故一直没去。以前就有朋友告诉我最好是用这个签证去一趟美国，这样下次申请签证时就省很多解释。今天正好有时间，干脆就开车过一下境，在美国那边兜个风吃个午饭就回来。[/FONT]
[FONT=宋体]说去就去，上[/FONT]99[FONT=宋体]号高速直奔边境。大约只用了[/FONT]20[FONT=宋体]分钟，就到了和平门关卡。关卡前等待过关的车排成一条长龙，开始还不知道有多长，只是跟着前面的车一点一点的往前挪，挪着挪着忽然发现前面有个标志：《距美国边境[/FONT]1[FONT=宋体]公里》。
这才想起来，今天是星期六。[/FONT][FONT=宋体]想掉头回去已然来不及了，这队进来了就别想再跑出去了，只能排下去。小时候定量供应的年代，每到星期天就出去排队，排队买豆腐，排队买肉，排队买菜，排队买粮食，上了大学排队买饭，放了假排队买火车票，一生排了无数的队，可开车排队还是新媳妇坐轿头一遭。开始还觉得蛮有趣，把车子的侧窗、天窗都大开着，把[/FONT]Bose[FONT=宋体]音响的音量开得大大的，坐在车里一边听摇滚一边慢慢往前挪。[/FONT]10[FONT=宋体]分钟以后烦恼就来了，首先是不知道开车排队在等待的时候是应该把车子熄了火还是点着火。[/FONT]Audi A6[FONT=宋体]的手册上写着，为了节省燃油，等红灯超过[/FONT]10[FONT=宋体]秒钟就要把车熄火。开始我还停下的时候熄火，前面车动的时候再点火，这样做了几十次后发现蓄电池的电压在急速下降，照这样下去虽然省油，可一会儿就可能打不着火了。于是改成像其他人那样不熄火，只是在停下的时候把自动档拨到[/FONT]P[FONT=宋体]档。又过了[/FONT]10[FONT=宋体]分钟后发现这样也不妥，那自动档照这样连续反复拨上几百遍没等到美国就得报废了。于是乎又改个法子，就像平时等红灯那样，在停车时保持[/FONT]D[FONT=宋体]挡不换，停下时只是轻踩着刹车，这样起步、刹车、保持、起步、刹车、保持，又过了[/FONT]10[FONT=宋体]分钟，不好，右脚开始抽筋了，这法子还是不妥。脑筋转一转，又想起个法子：每逢停下时[/FONT]D[FONT=宋体]档还是不变，但把手刹拉起来。[/FONT]
[FONT=宋体]开车排队的最佳驾驶方法找到了，本以为可以放松地排队了，没想到新烦恼又来了。怎么了？来以前没打算排这么长时间的队，就没提前去趟洗手间，现在可有需要了
。公路旁边就有洗手间，别的车上都有不只一个人，人家可以有人开车慢慢往前走着，其他的人下去上洗手间。可我就惨了，我就一个人开车，那车在队里是不能停下来的。[/FONT][FONT=宋体]忍受了一个多小时的苦难，终于捱到了关卡，从车窗把护照递出去，美国鬼子又要我开开后备箱，大概是怕我把个加拿大狗熊偷渡进美国，查就查吧，能快点让我过去找洗手间就行。那鬼子查完以后，给我的车窗上夹上一张黄纸，说送我去移民局办公室做[/FONT]Double Check[FONT=宋体]，我心说去就去吧，去办公室正好上洗手间。到办公室门前有警察指挥停下车，然后去移民局办公室排队。到了门口，发现墙上赫然写着：《没有公共洗手间》
。不会吧？鬼子真没人性。得，干脆去树林里天然洗手间解决算了。正往树林里走，听见后面大喝一声：“你去那里？”回头一看，一个穿警服的彪形大汉已经追了过来，那家伙身上的警棍、手铐一类的零碎还叮叮当当地乱响。幸亏刚刚记住英文的撒尿一词，于是镇静地一字一句地回答：“去那边撒尿。”谁知那家伙对我吼到：“你现在只能去移民局办公室，在此之前哪里也不许去。” 我当时真想给那家伙一个连环脚，可一想，在人家地盘上，还是忍了吧。[/FONT][FONT=宋体]在移民局办公室里又排了大约半个小时的队
（痛苦啊），终于到了尽头，一个美女移民官冲我喊了句：“揪下一个。”我就赶快跑了过去，把两只胳膊还有灿烂的笑容一并摆在她面前的柜台上 。美女接过护照开始问问题：“住那里。”我答：“温哥华。”美女又问：“来美国干什么？”这时我的小肚子越来越紧，说话不禁就有点结巴了：“旅旅旅游。” 美女看我神色慌张，言语不畅，杏眼开始瞪起来了，又用严厉的口气问了一遍：“你来美国的目的是什么？”我一看这阵势，今儿个要不说实话看来是过不了关了，于是[/FONT]100%[FONT=宋体]坦率地回答：“本来是旅游，现在是上厕所。”美女听完先是一楞，然后笑得花枝乱颤。美女笑完，往我的护照上啪地盖了个戳，又钉上一张卡片，然后把一只温柔的小手伸给我：“你的签证虽然明天就到期了，但我发给你这个卡片，在以后的六个月内你可以多次往返美国。伟大的美国欢迎你经常来上厕所。” [/FONT][FONT=宋体]欲知后事如何，且听下回分解。[/FONT]
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[FONT=宋体]更多故事:[/FONT]
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[FONT=宋体]我能把鸡蛋立起来，你也能 (
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[FONT=宋体][FONT=宋体]第一次参加[/FONT]Party
[FONT=宋体]我在温哥华查户口[/FONT]
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最后编辑: 2006-10-02
，当我是什么人啊。不过现在有大美女陪着聊天也不错。没过多久，我进屋里拿食物，感觉肩膀被拍了一下，回头一看，是一位体态魁梧的老兄站在后面，又是先相互介绍，然后聊了几句天气、房价之类的话题，那老兄忽然郑重地跟我说：“刚才跟你说话的是拙荆，第一个跟你说话是小女。”原来又是送警告的。
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。今儿个谁我也不理了，我进屋跳舞去我。[/FONT]
等舞娘跳到先前那小美女的妈妈大美女跟前的时候，我看见大美女明显地把两只胳膊一前一后摆向我做了个隆重推荐的手势，我赶紧摆手使眼色，意思是说，不就跟你女儿套了几句词吗，也犯不着这么害我呀。
可是眼前红光一闪，想躲已然来不及了，后面是墙。我猜那舞娘祖上一定是牧马人，因为那么长的红绸子离那么远抛过来都能准确地套在我的脖子上，而且套的还是运动目标。
