再笑一笑

之前贴了些笑话,但由于是繁体字,有网友反应想传给其他人看,但怕其他人看不懂繁体字,所以我把之前贴过的笑话改成简体字,希望更多人能笑一笑,把笑容送给我当礼物..#1,2,4,5,6,7,23,25,26,28,29,30都有笑话,#30之后我还会继续贴,请继续来看?笑一笑喔!

这天,刚出嫁没多久的小兰为了切洋葱的事情打电话回家给妈妈。
小兰:「妈妈,我只要一切洋葱眼睛就会辣辣的,挺难受的,有什么小秘诀可以传授给我吗?」
妈妈:「很简单,你只要在水里切洋葱就好啦!」
小兰:「Ok,那我试试看!」
过了几天,妈妈问小兰:「上次介绍你切洋葱的小秘诀很好用吧?」
小兰:「好用是好用,不过要在水里切洋葱还得过一下子就要浮出水面换气,这点倒是挺麻烦的!」
妈妈:「……」



老人家走掉了(去世)
因为是采用公祭的方式
所以就先冰冻起来
那时天气很热
就有解冻后的水珠出现在身上
小孙子在旁边看到 很紧张的大叫
「阿嬷,阿嬷,阿公在流汗耶……」
阿嬷跟他回答说:
「嘘…… 阿公第一次死掉……很紧张!」


小雪问老爸:
「爸,有没有比较恐怖的书?」
「有,当然有。」老爸说
「有本书你老爸我看了二十多年都还觉得恐怖。」
「啊?不会吧?」小雪问
「哪一本书会看了二十多年还觉得恐怖?」
只见老爸认真的说:
「结婚证书。」


有个寡妇心血来潮擦拭阁楼中找到的旧油灯,心爱的猫在她身旁磨蹭。
忽然,灯怪跳了出来,允诺达成她三个愿望。
「我要青春美丽、要有亿万财富、要我的猫变成英俊王子!」
她毫不考虑地回答。
一阵烟雾过后,她果然变成窕佻美丽,周围堆满了珠宝。
一个英俊的王子站在她身旁,猫不见了。
王子轻轻地搂住她,她陶醉在王子的怀抱中,觉得心满意足,整个人快融化掉了,
这时王子在她耳边温柔细语:
「你阉了我,现在后悔吗?」
 
最后编辑: 2012-05-06
回复: 再笑一笑

候诊室里坐着一位忧心忡忡的病人,当医生传唤他时,他满面愁容的说:「医生,怎么办?我昨天误喝下一瓶汽油!」
医生回答他说:「喔..没关系啦!记得这几天不要抽烟!」



夫妻吵架后,丈夫知趣的去逗猫玩。
妻子吼道∶「你跟那一头猪在干什么!」
丈夫惊奇道∶「这是猫,不是猪呀!」
妻子一口接过∶「我跟猫说话你插什么嘴?」


老王受邀到老李家中作客… 在老李家中,
只见老李都以「亲爱的」来称呼老婆。
老王见状很感动的对老李说:「你真的是不容易耶!结婚快10年了,
你还是这样甜蜜的称呼你太太…」「其实,」老李小声的说 :「我忘记她名字很久了…」


老婆自从做家庭主妇后精神郁卒,脾气很不爽。有一天老公下班回来看见老婆在炒菜!
老公从后面搂着老婆温柔的说∶亲爱的!今晚我们吃什么?
老婆很凶的说∶甲赛啦!(这是台湾话吃屎的意思)
老公很泄气得拿着报纸去坐马桶....
老婆心想∶老公上班也辛苦,刚才的态度真不该!
于是....就到浴室门口敲门说∶老公!你在做什么呀!
老公语气粉冷的说....我在做晚饭!


街上一个女生正在骂男朋友:「你这个单细胞生物、烂浮游绿藻、两栖爬虫类、尖嘴猴腮、最差劲的男人!」
男友回答:「难道我都没有优点吗?」
女友:「你难道没有发现,你一直在进化吗?」


妻子站在秤上高兴地对丈夫说:"亲爱的,快来看我体重少了两公斤"
"亲爱的,那是因为你还没有化妆"



某系正在选拔班花,恐龙级的彩萍正在发表参选政见:
「如果我当选班花,10年后你们就可以跟老公说,
我大学时比系上的班花还漂亮,娶到我是你赚到了。」
恐龙级的彩萍果真高票当选。


老王规定其儿子每天要记日记,某天晚上他要抽查儿子的日记。
他查完日记后,对儿子的母亲大发雷霆。
其妻莫名其妙,要求老王说明原因。
他愤怒地打开儿子的日记摊在桌前,其上歪歪扭扭地写着地写着:『今日陈叔叔来我家玩妈妈,说做完作业后,可以吃点心。然后,陈叔叔夸我作业做得好,于是陈叔叔抱起了我妈,妈叫陈叔叔小心一点,之后叔叔又亲了我妈妈奶奶,也亲了我。』
妻大怒,斥问儿子,
儿子哭道:是我把标点点错了,应该是『今日陈叔叔来我家玩,妈妈说做完作业后,可以吃点心。
然后,陈叔叔夸我作业做得好,于是陈叔叔抱起了我,妈妈叫陈叔叔小心一点,之后叔叔又亲了我,妈妈、奶奶,也亲了我。』


一个财务专业顾问收到新印的名片后,气急败坏地打电话向印刷厂抗议… 「你们搞什么鬼?我的名片印成『专业顾门』,少了一个口啦!」
「对不起对不起,我们马上帮您重印!」
数日后,重新印的名片寄来了…
上面头衔印着「专业顾门口」!


丰与小玉夫妻俩今天大吵一顿 ,小玉一把鼻涕一把眼泪的说:
「早知道就听我妈妈的,不要嫁给你!」
丰楞了一下,缓缓的问:
「你是说… 你妈曾阻止你嫁给我?」
小玉点了点头 ,小丰用力捶了一下桌子说:
「啊!这些年来我真是错怪她了!」


考试open book
但是某生,依然还是把课本藏在桌面下,摊在大腿上抄。
老师看到了,感到不解,特地走过来....关心地对他说:
「您,为什么,不拿上来抄呢?像现在这样,不是很累吗?!」
学生答:「可是~,这样子,我比较习惯呀!」



阿强对朋友说:「我想离婚,我的太太已经有2个月没和我说半句话了。」
「你得考虑清楚啊!」朋友劝他,「现在这种老婆已经很难找了。」
 
回复: 再笑一笑

一个男的帮他太太向保险公司买了保险。
签约完后,男的问那个业务员:「如果我太太今天晚上死了,我可以得多少?」
业务员答道:「大概二十年徒刑吧!」

*******
一对情侣吵架。
女:「你每一样东西都比不上别人!」
男:「对,尤其是女朋友!」


*******
餐厅中。
「服务生,你们这儿有什么招牌菜?」
「先生,我们这儿最有名的是燕窝。」
「不了,我不吃动物吐出来的东西,太不卫生了。」
「那您想吃什么?」
「先来一份鸡蛋吧。」


*******
男职员向女主管请假。
男职员:「经理,我想请假去向我女友求婚。」
女主管:「(鄙视)难道你没听过婚姻是爱情的坟墓?」
男职员想了一想。
男职员:「那么我请丧假。」


*********
一天有一对非常要好的朋友一起喝酒。
A突然对B说:「哎。。。你老婆不是不让你喝酒吗?怎么。」
B答:「我在家就像是奔驰在 沙漠中的老虎。我会怕她!哈哈。」
不久他老婆从外买菜回来!
B突然大叫:「快。。。武松回来了!帮我把桌子收拾一下!


*********

三个离家闯天下成功的儿子聚在一起,讨论各自送给老妈的礼物。

大儿子说:『我为妈妈盖了一栋大房子。』

二儿子说:『我送给她一辆宾士,还附司机。』

三儿子说:「我打败你们了,你们知道妈妈非常喜欢读圣经,你们也知道她的眼睛不好, 所以我送她的是一只会朗诵全本圣经的棕色鹦鹉,总共动用二十名修道院的修士,花了整整十二年的时间来教这只鹦鹉,我还得每年都要奉献十万元, 他们才肯训练它,不过这是值得的,妈妈只要说出章节名称,那只鹦鹉就会开始背诵圣经给她听。」

故事还没结束喔

过了不久,他们就收到妈妈寄出的谢卡

给大儿子的写道:『Charles,你盖的房子好大。我只住在其中一个房间,但是我却得打扫整栋房子。』

给二儿子的写说:『James,我太老没办法外出旅行。我整天都待在家里,所以我从来没坐过那台宾士,而且,那个司机好粗鲁,好没礼貌!』

她给三儿子的信柔和许多:『最亲爱的Thomas,你是三个儿子中唯一知道妈妈喜欢什么的,
.
.
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谢谢你送的那只鸡,非常好吃。



*******
情人节时。。。
女:亲爱的。。。!我喜欢大大的玩偶!
七夕时。。。
女:亲爱的。。。!我喜欢法国香水!
生日时。。。
女:亲爱的。。。!钻石代表永远。。。!
圣诞节时。。。

女:亲爱的。。。!我。。。

男:等一下,宝贝。。。!有没有什么便宜的东西是你喜欢的啊?

女:有啊!我最喜欢你了!!!


*********

女:你喜欢我天使的脸孔,还是魔鬼的身材?

男:我。。。我喜欢你的幽默感。


*********
小苹:小鲑,你看我这新烫的发型会不会让我看起来很丑?

小鲑:不会。

小苹:真的一点都不会?
小鲑:真~的不会!因为你的丑跟你的头发没有关系。。。


********
情人节的晚上,

老公问老婆: 你喜欢什么花?

老婆羞答答说: 我喜欢两种花..

老公急切地问: 哪两种?我送给你!

老婆低头小声说: --有钱花,随便花!

老公傻傻地说: 你真美!

老婆妩媚地问: 我哪美?

老公深情地说: --想得美!!!

***********

阿山在金门当兵时,惨遭兵变,女朋友要和别人结婚了,

希望阿山能将她的照片寄还给她。

阿山悲痛之际,向战友们借了二、三十张女孩子的照片,

连同女友的照片一起装进纸盒里,寄给移情别恋的女友。
他在信上如此写着:请挑出自己的照片,其余的再寄还给我。


********

林女家住嘉义但在台北工作,隔一阵子就会回家一趟,而这就是某次她回嘉义时遇到的事。

林女上车后本来在她的座位坐得好好的,到了斗南一位年轻人上了车走到她旁边,很不客气的对她说: 这是我的座位。
林女迟疑了一下,拿出自己的车票来看,车班、车厢与座位都没错啊,她也对年轻人说 : 「可是这是我的座位没错啊。」

年轻人不爽:「这明明是我的位子,你不要乱坐! (掏出车票秀给林女看)」反正你让开就是了! (一整个没礼貌)

林女看了一眼车票,两人车厢与座位号码的确没错,但不想跟他争辩,幸好车厢还有其他座位,就自己摸摸鼻子换地方坐,然后在嘉义下车。

她一直没跟那年轻人说「这车开往屏东(台湾南部) ,你的车票是到台北(台湾北部)的」心想.....看你怎么死。
 
回复: 再笑一笑

以下是限制?版,限成人才准看
*******
一位妇人抱着BABY到一间妇产科。
医生问妇人说:BABY是吃母乳还是牛奶啊?
妇人:吃母乳!
医生:那请你把衣服脱下来。
妇人:啊!?为什么?
医生:请你不用紧张,这里是妇产科,绝不会对你有任何侵犯的。
妇人半信半疑的脱去了上衣医生用他的手在妇人的胸部上摸摸,下摸摸,左搓搓,右揉揉。
对这妇人说:难怪BABY会营养不良,你根本就没有母乳嘛!
妇人:废话!我当然没有母乳;我是他阿姨!

**********

有一个花花公子,因为玩的太凶了,结果那话儿就生病,连续看了好几个西医,医生都告诉他:「你这里不行了,一定得切掉!」
那花花公子怎舍得啊!就跑去看中医。
中医看了看说:「虽然太晚了,嗯....不过没关系!」
「真的吗?可是我看了好多西医都说一定要切掉。」
医生道:「西医就是这样,动不动就要切东西。这瓶药你拿去,每天涂三次要不了多久,它就会自己掉下来的啦!」



********
一对时常吵架的夫妻,有一天又争吵不休!
于是先生很生气的对太太说:
以后你死了我一定在你墓碑上这么写着『这里躺着一个冰冷的女人。』
太太听了不慌不忙的说:
是吗?那么你以后死了,我就在你墓碑上刻着『这个男人终于硬了。』

********
正在上基本教练时有一个大头兵突然尿急,所以就跑过去向班长说:"报告班长,我想上一号."
班长若无其事地大喊一声:"一号过来,有人想上你!"
 
回复: 再笑一笑

某人耶诞节前夕买了一大桶好酒放在户外。

第二天他发现少了四分之一,便在酒桶上贴了「不许偷酒」四个字。

第三天,酒又少了四分之一,他非常生气又贴了「偷酒者杀无赦」六个字。

第四天,酒还是被偷,只剩下了四分之一,他的肺都快气炸了!

他的一个朋友知道了此事,就对他说:「笨蛋!你不会在酒桶上贴上『尿桶』二字,看谁还偷喝!他觉得挺有道理,就照办了。

第五天他哭了――――桶满了。
 
回复: 再笑一笑

一个海军陆战队员去到一个小镇的时候,每个旅馆客房都满了。

「您一定在某处有房间」,他向老板恳求,「我不在意睡觉的地方,有没有床都好!」

老板:「好吧!军官,我有一间双人房,可是你可能要和另一个房客同住。」

老板说:「他也许是高兴跟你分租房费用。但告诉你,他那么大声地打鼾,早就被隔壁的房客抱怨。我不敢肯定你能否接受。」

「没问题!」疲乏的海军陆战队员作出保证。 「我就跟他一起租吧。」

第二天早晨海军陆战队员精神奕奕的下来吃早餐。

「您睡得怎么样?」老板问。

海军陆战队员:「从未如此好睡过了。」.

老板觉得很奇怪便问:「那另一人的打鼾的问题,你是怎样处里的?」
「没问题,我克服了他。」海军陆战队员说。

「那你怎么处理?」老板问。

「当我来到房间他已经是在床上打鼾了!」海军陆战队员解释。

「我爬过去,在他的面颊给他一个亲吻,并说,晚安!甜心!」

「结果他就坐了整夜,一直看着我....」
 
回复: 再笑一笑

哈哈哈!好!

但lz要明白:
学简体字的,一般看繁体字都没问题的,
学繁体字的好多简体字看不懂!

这就是简体字的厉害之处.
 
回复: 再笑一笑

考你一个!

“严体”是什么意思?

不能查字典哦!

rabbit大人?息怒...我只知道是?篦,但才疏??,不知是何意呢??教?我晷於?篦的故事...感恩不蓖阿!.......小小兔跪拜......
PS..rabbit大人可否以後要指?我?,用悄悄?的方式,因?我怕?人锗?我?的??也是我所分享的笑?,而指?我所傥的笑??不好笑,那我就?不起想要笑笑的朋友?陪想出呃些笑?的作者了..再次感激不蓖...^ 0 ^
?咀友?看到呃段?容後,也要笑笑喔!....
 

SunnySmile

愛花人
回复: 再笑一笑

rabbit大人?息怒...我只知道是?篦,但才疏??,不知是何意呢??教?我晷於?篦的故事...感恩不蓖阿!.......小小兔跪拜......
PS..rabbit大人可否以後要指?我?,用悄悄?的方式,因?我怕?人锗?我?的??也是我所分享的笑?,而指?我所傥的笑??不好笑,那我就?不起想要笑笑的朋友?陪想出呃些笑?的作者了..再次感激不蓖...^ 0 ^
?咀友?看到呃段?容後,也要笑笑喔!....

??心?怕,呃位兔子?知同?真?就呃遮?,哈哈:wdb6:

妹子, 咱也考他" ?角" 是啥意思,
我?比蒉大方,可以查字典,哈哈:wdb6::wdb6::wdb6:
 

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