开心一笑 闲着没事转的经典语录，留着以后调侃用

[狗狗凡]

回复: 闲着没事转的经典语录，留着以后调侃用

重金求子的广告肯定是骗人的，照片里的女的都那么好看，肯定PS过！真人一定不好看，我是不会上当的！

白龙马：昔日海里小龙人，如今晒得欲断魂。取经路上蹄朝西，瞅哪都像饮水机。

大牛急匆匆的跑来，对来福说：“你还有心思打扑克！你妻子正和你最要好的朋友在偷情！”来福听后大怒，连忙把手里的扑克递给大牛说：“我去看看，你先替我打几把！”过了一会儿，来福回来了，不屑的对大牛说：“你他妈整天大惊小怪的，那男的我根本不认识！”…

老师：“请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？”小明：“这还不简单！马上停止想象就行。”老师：“你出去！”.

学校发放家庭联系表，儿子看了看那表上的内容，问暴发户的爸爸：“爸爸，‘民族’这一项怎么填？” 爸爸想了下，说：“填贵族。”…

 

[狗狗凡]

回复: 闲着没事转的经典语录，留着以后调侃用

小时候，爸爸把“读万卷书，行万里路”这句名句贴在书房的墙上，激励我们三兄弟。我的哥哥受前半句影响成了文字校对，我的弟弟受后半句影响成了四海为家的流 浪 汉，我受整句影响成了快递员。

过年的时候教会了爷爷奶奶用电脑，还申请了个QQ号给他们。。。。昨天偶然瞟到奶奶的Q上面的状态，瞬间石化了。。＂当你不去旅行，不去冒险，不去谈一场恋爱，不过没试过的生活，挂着QQ，刷着微博，逛着淘宝，干着我80岁都能做的事情。。你要青春有毛线用。＂

和一朋友在广汽丰田店看车，老板极力推荐一款凯美瑞促销款，可朋友因是手动座椅不是很喜欢，老板说：他个人觉得手动座椅好，因为带美女 车 震时，手动放平座椅的速度快，自动的速度太慢，等放平，黄瓜菜都凉了！我瞬间被击倒！

XX,你长的可真像你爸啊，简直一个模子印出来的的一样！换个发型儿我都分不出你们俩啊，啧啧啧＂亲戚家三姑六婆这是在夸我吧？恩，谢谢夸奖，作为一个19岁的女生，我谢谢你们啊！

尿急，遂进一酒店卫生间。小便斗上贴几个大字：“不要用坏了！” 心中轻笑，都受过高等教育，故宫门前拍过照，五星饭店睡 过 觉，什么场面没见过，还怕给你用坏了。事毕 , 自动感应喷水 , 水量超大，湿了一身，才恍然大悟：靠！打个逗号会死啊！

 

[狗狗凡]

回复: 闲着没事转的经典语录，留着以后调侃用

一天和同学在路上走，看见一女提了一只兔子，同学就问我，你知道为什么女生喜欢养兔子吗？ 不知道，为什么？ 同学猥琐的一笑：说，这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了……

夫终于掏钱买了妻子渴望以久的微波炉，里面附了一张意见调查表，其中有个问题是：是什么原因促使你购买本产品？请选择一个答案打勾：（1）电视广告；（2）朋友介绍；（3）经销商推荐。丈夫在问题后面空白出写道：唠叨！

你是不是也有这样的一群室友，当你不想复习但又在为考试而发愁的时候，他们会安慰你说：我还一点没背呢 ;我背不下去啊;哎，考六十分就不错了；看来这次我是要挂了。然后你煞 笔 呵呵的相信了，你如释重负了。结果考试结果出来，人家一个个的八十多九十多，就你60分左右咣当

买了个假发。今早起床被爸爸轻轻拍了一下，一回头。。。我了个去！老爹带着假发微笑的问我：闺女，你看我像刘欢不。。

一说政改就上台演戏，
　　一说军事就天下无敌，
　　一说历史就是四大发明，
　　一说大国就举GDP，
　　一说政绩就指高楼水泥，，
　　一说文化就造谣篡史，
　　一说开庭就是国家机密，
　　一说环保就骂阻碍发展，
　　一说异议就拘捕禁闭，
　　一说腐败就说范围合理，
　　一说财产马上要人民先晒！

 

[狗狗凡]

回复: 闲着没事转的经典语录，留着以后调侃用

日前据青年作家独孤意爆料，称李宇春新恋情的男主角是身家过亿的山西煤老板。我擦，煤老板为了矿工永生不择手段，从此煤矿无伤亡！安得春哥法力无边，大庇天下煤矿俱欢颜！

楼主您好，我是淘宝网店的客服。你寄回的充气娃娃我们已经帮你修好，马上给你寄回去。但请你别那么残暴的对待她，她毕竟只是个娃娃。充气娃娃寄回来时，所有在场的工作人员都落泪了。

惊悉伦敦街头出现伊利牛奶广告，作为华夏子孙，我顿时潸然泪下，仰天大呼，苍天啊，鸦片战争的一箭之仇终于可以报了！

三十年前，台湾伪富男能娶个大陆顶级美女；二十年前，台湾干爹能在大陆南方养个婚外干闺女；十年前，台湾农民能花很少钱领回去一个大陆妹；五年前，大陆精英男能娶个台湾精英女；这两年，大陆富二代集中迎娶台湾女明星。这，就叫通货膨胀。

一个男人给他的妻子开车门,那只能证明两种可能:要么车是新的,要么妻子是新的…

女问：“我是你的一切么？”男说：“对，你就是我的一妾。”

 

[狗狗凡]

回复: 闲着没事转的经典语录，留着以后调侃用

某帖子问道：“假如变成了隐形人，你想做的第一件事情是什么？” 在众多的回复中有这么一条：“在闹市街上放100元，谁捡我就踩谁的手。”

丈夫替他太太买了人寿保险，受益人是自己。签约完后，问那个业务员：如果我太太今天晚上死了，我可以获得多少？业务员答道：起码二十年徒刑吧！…

病人：“医生，我有时候感觉压力很大。”医生：“一般是什么时候？”病人：“做饭的时候。”医生：“哦，你叫什么名字。”病人：“高压郭。”…

朋友们吃饭，一个帅哥举杯向一个女孩敬酒。哥们问：“你贵姓？”女孩说：“干！”哥们一口气把酒喝了，又问：“你贵姓？”女孩又说：“干！”哥们说：“这位美女真豪爽啊！”只听见女孩慢悠悠地说：“我姓甘。”

有次，我问我朋友是哪里人，她说：“你猜嘛~”，我说得给点提示，她说：“我的省份是以h开头的。”我说：“那…湖南？”“不对”“湖北？”“不对”“这…难不成是河南河北…口音不像啊…”“嘿嘿，猜不到吧，”她咧开嘴，憨厚的一笑，“告诉你吧，是————湖建！

我对刚高中毕业的弟弟说：“大学里有那么几个女的，你经常能见到她们，她们也会慢慢认识你，偶尔会说上两句话，见面了也会微微一笑…”，我弟听到这里，心开始荡漾。我接着说：“她们就是，宿舍看门大妈，楼道清洁大妈，食堂打菜大妈，水房售卡大妈，报亭卖报大妈，机房管理大妈”。

每天就想着和她邂逅。终于有一天：俺从厕所小解出来，只见她正在水池边洗手，俺兴奋不已，赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑，俺激动地说：哎，这么巧，你…你…你…也尿手上啦？

一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！”

王母蟠桃會，命七仙女前往摘桃，惊醒孙悟空。七仙女说明来意，悟空得知蟠桃会竟未请自己，勃然大怒。七仙女不理悟空，自顾摘桃，摘完便要离去。悟空一声大喝：＂定！＂七位仙女被定住了脚步，动弹不得。悟空冷笑道：你说你，想要桃，偏偏注定要落脚…..

夏日傍晚，我和父亲坐在家门前的大槐树下，来回走过妙龄女郎，坦胸露乳，我看的津津有味，父亲始终低着头。没过一会儿，他起身进屋，我不免一笑，只觉老一辈人思想还是保守，片刻，他戴着眼镜出来了。

 

[爱抽烟的帅哥]

回复: 闲着没事转的经典语录，留着以后调侃用

谢大佬