开心一笑 闲着没事转的经典语录，留着以后调侃用

[狗狗凡]

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1.顾客不是上帝，顾客只是上当。

　　2.有时解释是不必要的 敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。

　　3.睡眠是一门艺术 谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

　　4.和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤……

　　5.为中华而努力读书！一包中华好多钱啊……

　　6.老子不但有车，还是自行的……

　　7.女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……

　　8.老板，来一碗内牛满面。一点点语录网

　　9.自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。

　　10.地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！

　　11.说假话总会被人揭穿,戴假发总会被风揭穿。

　　12.初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。

　　13.一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面

　　14.买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

　　15.如果连你也不理我，我就变成狗不理了……

　　16.只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是“龙的传人”。

　　17.广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。

　　18.有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

　　19.生活真他（和谐）妈好玩，因为生活老他（和谐）妈玩我

　　20.世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

 

[狗狗凡]

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21.走投无路还走什么走，直接坐车啊.

　　22.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

　　23.男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

　　24.师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！

　　25.师太太湿太失态，和尚上床上师太。

　　26.读10年语文，不如聊半年QQ。

　　27.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

　　28.爷爷都是从孙子走过来的……

　　29.上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

　　30.男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！

　　31.你敢鱼肉百姓，百姓就敢人肉你

　　32.从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

　　33.英雄不问出路，流氓不看岁数！

　　34.上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。

　　35.我是耶稣他儿子，椰子~！

　　36.不怕神一样的哥们 就怕狗一样的朋友

　　37.我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

　　38.人不能低下高贵的头,但捡钱时例外。

　　39.我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！

　　40.每一个牛逼的人生，都有一段2B的青春。

 

[狗狗凡]

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1.等中国发达了。要老外来翻译文言文。
　　2.以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了，现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。

　　3.如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的.

　　4.化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办？”起身说道： “抽根烟冷静冷静。”

　　5.现在拨打110，还可以赢得看守所七日游，有精美手铐、时尚囚服赠送，还有警车免费接送，前10名免费剃头.

　　6.此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝 室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部 死机！

　　7.考试作弊，同心协力。以抄为主，以蒙为弊。 抄蒙结合保护及格，谁敢告密，下课暴力.

　　8.某女；“你究竟看上我哪点了？我改还不行么”.某 男；“我就是喜欢你不喜欢我，你改啊.”

　　9.天天看穿越小说，看的马桶都像穿越的洞.

　　10.数学考试，三个老师监考。冒着生命危险，传纸条给 他：第三题会吗？过了好一会，纸条上面写着：我 会！

　　11.如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍 心写作业吗？为了保护大自然，我们不写作业~

　　12.雷锋少了，雷人多了，为人民服务的少了，为人民币服务 的多了，挽着奶奶过马路的少了，挽着二奶过马路多了。

　　13.今天胃疼，想吐。下午有考试，考到一半，憋不住吐 了。 老师走过来关切的说：”怎么，题出的太恶心 了？”

　　14.第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么.

　　15.当金钱站出来说话时，所有“真理”都沉默了。

　　16.“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4 个.......

　　17.像你这种人,在连续剧里,最多只能活2集.

　　18.泼出去的水，我连盆都不要。

　　19.早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了......

　　20.永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

　　21.今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃 了！“再来一瓶”。

　　22.我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么的善良， 让你们死也在一起。

　　23.上帝想听歌了， 带走了张国荣.上帝想看跳舞了，带走了MJ，上帝想用iPhone5了，带走了乔布斯。

　　24.官再大,钱再多.阎王照样往里拖.

　　25.每次考试 我都好想在卷子上写满“百度一下，你就知道”，气死阅卷老师。

　　26.某理科生骂人：“你丫简直是X+2＞4的解集！”想了 半天才想明白答案是“二到正无穷”...

　　27.像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了 也是嫁祸于人.

　　28.学校啊你虽然得到了我的肉体 可是你却得不到我的心><。

　　29.“我脸油不油?” “反光，看不清楚。”

　　30.“ 小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭.

　　31.三个苹果改变了世界：一个**了夏娃，一个砸醒了 牛顿，一个被乔布斯咬了一口。

　　32.月老，你是不是把我的红绳玩断了？

　　33.在十几年前的一个９月１号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠~的走进学校，从此踏上了一条不归路。

 

[狗狗凡]

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1.我这一生就只有两样不会，那就是这也不会那也不会！

　　2.我知道我的努力有一大半是没有用的，但是我却不知道究竟是哪一半。

　　3.下辈子要做筷子，就不会孤单了。

　　4.真奇怪，你吸进去了那么多的勇气，吐出来的却都是叹息。

　　5.我们是一只只蜘蛛，整天巴在—张网上，—起游戏，一起聊天！

　　6.请你告诉俄，俄到底哪里对不起了，为什么要这样对待俄、

　　7.时间是寂寞的敌人，更是幸福的仇人

　　8.所谓美女，大都是化妆品的奴隶。

　　9.小隐隐于朦胧诗，大隐隐于肥皂剧

　　10.难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。

　　11.牵着我的手，闭着眼睛走你也不会迷路

　　12.如果我找不到你，我就会对着天空大喊你的名字，直到你出现。

　　13.没什么事不要找我，有事更不用找我。

　　14.宁和明白人打一架，不跟sb说句话。

　　15.一时的冲动，子孙的危机!
　　16.俺从不写错字，但俺写通假字.

　　17.股市猛于虎，房市猛于股。

　　18.一个胖子居然自称自己不是个粗人.

　　19.兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来.

　　20.心中充满爱，看天下美女都是情人.

 

[狗狗凡]

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1.谁是谁的老公, 都他M的是临时工！
　　2.只想优雅转身，不料华丽撞墙！

　　3.对不起，你拨打的用户已结婚。

　　4.90后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸......

　　5.我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！

　　6.如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？

　　7.你搞艺术,我搞你,这叫深入艺术。

　　8.原来悟空一直很性感：史上最强豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管。

　　9.暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！

　　10.为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱...... 拉拉拉......

　　11.在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。

　　12.就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!

　　13.清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。一点点语录网

　　14.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

　　15.不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。

　　16.脑袋空不要紧、关键是不要进水。

　　17.保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。

　　18.知道你过的不好，我就安心了......

　　19.世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身、你在线，你在线、我却隐身。

　　20.不要迷恋哥，嫂子会揍你。

　　21.上班的心情比上坟还要沉重。

　　22.别说我很高傲,只是我拒绝与禽兽打交道！

　　23.都说女人是衣服,姐是你们穿不起的牌子。

　　24.哥,不寂寞。因为有寂寞陪着哥。

　　25.姐从来不说人话，姐一直说的是神话。

　　26.知识就像内裤，看不见但很重要。

　　27.世上只有妈妈好,爸爸也不错。

　　28.性别：男，爱好：女

　　29.还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了。

　　30.你是我的优乐美这样我喝完就可以把你扔掉咯。

 

[狗狗凡]

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1、你一本正经的外表掩饰不了你一颗闷骚的心!

　　2、幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的，所以低调。

　　3、姐从来不抄袭，但没说不复制。

　　4、嫁个姓李的，以后儿子取名叫：李刚。

　　5、再发嗲，也改变不了你奔三的年龄和样貌。

　　6、我只为人民币服务，谢谢。

　　7、你的话，我连标点符号都不信。

　　8、我像是那么没骨气的人吗？一根棒棒糖就想打发我，最少也要2根才行。

　　9、可以让他人对自己进行一次综合性的评估。

　　10、当我做梦的时候请别叫醒我，让我自然醒。

　　11、先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。

　　12、只想优美转身，不料华丽撞墙。

　　13、别再逼我，再逼，我就在地上划个圈圈咒诅你被丑女强吻！
　　14、别跟我谈什么不离不弃，姐已经戒了。

　　15、失败是成功她后妈，看见孩子老失败也不帮她！

　　16、有一种爱叫做隐身对其可见，有一种恨叫做上线对其隐身。

　　17、仰望天空，眼泪就不会掉下来，尽量把头抬高，鼻涕就不会流下来。

　　18、如果你不打算让我嫁你的话，那就我娶你吧。

　　19、趁我还在乎你的时候赶紧走吧，不要到我无所谓的时候，再叫你滚。

　　20、别跟我说“我爱你”这个谎，因为以前我也对别人撒过。

　　21、我一直认为你很特别，只是没想到是这么特别的人渣。

 

[狗狗凡]

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1、我是胖人，不是粗人。

　　2、车道山前必有路，有路我也刹不住。

　　3、世上本没有对与错，是因为说对与错的人多了，便有了对与错。

　　4、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
　　5、美女的身边，总会有些歪瓜裂枣友情出演。

　　6、我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉!

　　7、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。

　　8、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

　　9、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

　　10、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．

　　11、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……

　　12、如果确定不了到底爱谁，那就先恋爱，如果确定不了是否恋爱，那就先同居

　　13、英雄不问出路，流氓不看岁数！

　　14、夸你是只鸟，你还真以为自己能飞了。

　　15、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！

　　16、水至清则无鱼，人至贱则无敌。

　　17、我可以选择放弃，但不能放弃选择

　　18、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销

　　19、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨

　　20、相信命运的人跟着命运走,不相信命运的人被命运拖着走.

　　21. 人生自古谁无死，早死晚死都得死。

　　22. 三个臭皮匠，臭死诸葛亮。

　　23. 人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。 　　

　　24. 面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。 　　

　　25. 机会如雨点般的向我打来。但我却一 一躲过 　

　　26. 唾沫是用来数钞票的 不是用来讲理的

　　27. 彪悍的人生是不需要解释的！

　　28. 这那是转折点呐？分明是骨折点。

　　29. 跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么…

　　30. 帮我把胡萝卜切成肉丁

　　31. 你有什么身份 你就有个身份证

　　32. 你这跟直接去投胎有什么区别？！

 

[狗狗凡]

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1、生活就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中。
　　2、如果您要嫁人，先去嫁给别人然后再嫁给我，带着他的房子卷走他的钞票开着他宝马来

　　3、路见不平一声吼，该出丑时就出丑

　　4、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。

　　5、皇天在上，厚土为证，草民愿意以身上二十斤肉，换期末考试全部通过。

　　6、男人总是说一套做一套，关键时候还带个套。

　　7、你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息……

　　8、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。

　　9、吸进去的是氧气,吐出来的是叹息。

　　10、女人会外遇，是因为心动；男人会外遇，是因为新洞！

　　11、不要小看拖鞋，那可是忍辱负重的楷模。

　　12、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。

　　13、为什么程序员大多都单身呢？因为他们经常：找不到对象。

　　14、打狗还得看主人，很多时侯，打狗就是打给主人看的。

　　15、没有人瞧不起你，因为根本就没人瞧你，大家都很忙的

　　16、励志有两种方法，一种是看别人成功，一种是看别人倒霉。

　　17、淘宝店主介绍自己衣服的面料：此款面料弹性十足，堪比今麦郎弹面

　　18、能力就像瓜子仁，只有咬牙才能嗑出来。

　　19、打工和创业的区别：打工的混不下去可以跳槽，老板混不下去只有跳楼。

　　20、座吃山空，立吃地陷，看来只有爬下吃了。

　　21、有钱的捧个钱场，没钱的回家拿钱捧个钱场。

　　22、“我当年“"我一朋友"”我一同学”并称三大无法超越的神人。

　　23、看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。

　　24、各种英语词汇书的第一个单词都是abandon，是不是想告诉大家:放弃吧

　　25、身为蓝颜的我忽然明白了蓝颜就是行使着男朋友的义务却他妈的没有男朋友的权利！

　　26、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

　　28、愚人节表白简直弱爆了，清明节表白才是王道！因为...万一被拒绝...可以说...啊，刚才被附体了!

　　29、当女朋友因为要来大姨妈烦躁的时候，男人就应该紧紧抱住她，说：“我真没用，还让你来大姨妈”

　　30、期末考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。

　　31、我看我自己看了20多年才看顺眼，你看我不顺眼很正常。我活着也不是为了取悦你。

　　32、风萧萧兮易水寒，欠我的钱一定要还

　　33、我属猪，你不服。就来和我比腿粗

　　34、幸福毕竟不是曹操，怎能说到就到。

　　35、贱人年年有，今年特别多…

　　36、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

　　37、我是风流倜傥的楼主，发一些平时搜集的搞笑的句子。

　　38、我长得很耐看，你需要耐心的看。

　　39、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

　　40、拒绝别人暧昧的最佳方式是：对不起，我对异性不感兴趣。

　　41、我的理想是挑一担大粪上街，看谁不顺眼迎头泼一瓢。

　　42、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

　　43、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳

　　44、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。

　　45、世界快末日了，有件事情我一直瞒着你，其实我是奥特曼。

　　46、年青的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年迈的时候，镜子算是扯平了。

　　47、小时候我以为自己长大后可以救命整个世界，等长大后才发现全部世界都援救不了我。

　　48、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。

 

[狗狗凡]

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1.别跟我说话，我有洁癖。

　　2.你的新欢，不照样是别人的破鞋。
　　3.还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死。

　　4.你没看见这里不让宠物进来吗？

　　5.人贱一辈子，猪贱一刀子，你活着浪费空气，死了浪费土地，在家浪费RMB，

　　6.你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。

　　7.我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

　　8.这么多年谁一直照顾你啊？我很佩服他的胆量。

　　9.全世界的人都离开你了我也会在你身边，有地狱我们一起猖獗。

　　10.老子变天鹅的时候，你还是颗蛋呢。

　　11.老师让我们不要乱仍垃圾，不然我早把你丢了。

　　12.我要说你是个二愣子，我都是表扬你。

　　13.某理科生骂人:“你丫简直是X+2＞4的解集！”想了半天才想明白答案是“二到正无穷”…
　　14.不要以为你身上插一个鸡毛，就是天使。

　　15.你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了。

　　16.你都不如一条狗，我给狗扔块骨头它都知道冲我摇摇尾巴。

　　17.任何人工智能都敌不过阁下这款天然傻瓜。

　　18.看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

　　19.你迈着犬步走在乡间的小路，还说自己被别人踢碎的嗓子唱歌像他妈阿杜。

　　20.动物穿这衣服都变人了，你丫一穿上立马就变动物。

　　21.白痴可以当你的老师，智障都可以教你说人话

　　22.虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

　　23.真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上。骂人宝典

　　24.如果您遇到什么人这样骂你了。你说不出话来。我也可以帮你想。

　　25.您是不是擦一下您的眼屎，看清楚谁在说话是不。

　　26.做一个很白痴的提示：报警电话永远是110！不要在前面加区号！

　　27.你脑袋别晃荡好吗，全是水咣当咣当的。

　　28.前面的大姐，对不起啊，您体型有点庞大啊，挡住我手机信号了。

　　29.你以为你是铅笔盒啊，装那么多笔。

　　30.你这货，太让我费心了，有娘养没娘教育的，就教你怎么捅咕人了。

　　31.你家的洁厕剂和妇炎洁是一个用法的。

　　32.嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思？

　　33.人品问题永远是自己本质的完犊子。

　　34.傻币就像南方的农作物，一年三熟，从来都不带歇气儿的。
　　35.既然你想演给我看，那就给你足够的时间表演。
　　36.昨夜校园漫步,看见青蛙装酷,呕吐,呕吐,只能拿头撞树，昨晚球场摆酷,忽闻恐龙撞树,恐怖,恐怖,可怜那棵小树

　　37.你自不量力的在我面前装，我也只好笑着看着你继续装。

　　38.我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

　　39.我觉得你气质特像那种专治男女各种病的广告里的专家，老自信了。

　　40.给你面子你不要。你是有多不要脸。

　　41.我就想不通那深沟桥的臭水沟怎么跑到你脑子里去了。
　　42.总以为自己很牛13，其实是个傻13自己还不知道。

　　43.长点脸，擦清眼，麻烦你看清楚什么叫脸色。

　　44.我笑了，当初你不挺傲的吗，现在您这是又玩哪出呢。

　　45.做人不能这样，缺狗粮才知道来找我?

 

[狗狗凡]

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46.别总拿自己饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致的

　　47.拿你当人的时候，你尽量走人道好吗。

　　48.昨日你家发大水,你妈变成水乌龟,你爸变成鸟,满天飞。
　　49.别以为你名门什么的。你以为你爸是李刚啊。难不成？…对不起！！我应该早想到你是猪八戒的后代！

　　50.你真以为您老有品味，有个性呐？你那是穿衣服呢还是开染坊呢？穿的跟色盘样，就是品味，你蛋疼把？

　　51.我建议你还是出门右转右转再右转，在318国道上有个加油站。买两瓶润滑油滋润下您的脑袋吧。虽然现在油涨价了。

　　52.您回去好好学习行吗。回头学校里挂的“天天向上”的牌子白看了是吗？您出来丢什么人现什么眼真的让你八辈子祖宗在阴间都不能安宁啊。回头买两瓶妇炎洁刷刷您沉鱼落雁的容貌好吗。

　　53.别以为你生活在给奶就是娘的时代，得亏魏忠贤没活着，要是活着他不得特高兴的看到自己膝下子孙无数?

　　54.你跟谁俩整那表情呢。。我欠你贷款要到期了还是怎么的。

　　55.别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。

　　56.爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

　　57.你确定你是人？！

　　58.你是个基因突变的外星人， 幼稚园程度的高中生，先天蒙古症的青蛙头， 圣母峰雪人的弃婴，化粪池堵塞的凶手。

　　59.你帅你帅，头顶一窝白菜，要吃一根海带。
　　60.你长的好像车祸现场。

　　61.你妈在哪里，我要把你塞回去！

　　62.如花是你什么人？！

　　63.上帝给了你一副抱歉的脸庞，还忘了说声抱歉！

　　64.你给我滚，马不停蹄地滚。

　　65.你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂。

　　66.你小时候被猪亲过吧?

　　67.我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。

　　68.你需要回炉重造。 骂人的话 不带脏字

　　69.大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗。

　　70.你长得很抽象。

　　71.说你2B，我感觉太对不起铅笔了。

　　72.长得又创意活得有勇气。

　　73.你的肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。
　　

 

[狗狗凡]

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　1.有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹，有一种考试范围叫“整本书都要考”，有一种考试重点叫“我讲过的都是重点”……

　　2.一个哥们有点二，大学毕业当了pol.ice，前段时间抓了一个传销的头子，老pol.ice都不想审，因为证据确凿，就让这哥们去了，结果审到大半夜，他和嫌疑犯一起失踪了。后来把人抓回来才知道，这货居然被传销头子说服了．．．

　　3.上大学时去网吧坐在一大排机子的末端，不大一会整排机子都停电了。玩家各种闹呀，摔鼠标的砸键盘的。网管过来看看是我把插座踢开了。他插上了也没说什么，过了一会我又踢开了，网管过来说：你走吧！要是玩游戏的知道了我们保证不了你安全！

　　4.. 买了条活鱼，妈妈正在刮鱼鳞，只听“哇”一声妈妈刮到手鲜血直流，于是爸爸接手，不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流，我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：别来了，留一双好手洗碗！

 

[狗狗凡]

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【微博头像】气场不强的女人，头像往往是个气场很强的妞。气场强大的女人，头像一般是真相。气场强大的男人，头像一般是动漫人物。气场不强的男人，头像是真相。用小动物的姑娘都是靠谱懂事好姑娘，这样的姑娘赶紧娶～用风景图的是小清新 木有气场！用动漫的女人，既宅又腐前途未卜，不要跟我谈气场。

北大校长针对学生恋爱成风训话：“北大是培养精英的地方，统计表明，成功人士平均比配偶大12岁，精英比配偶大17岁，获得诺贝尔，就可能比配偶大54岁，你们未来老婆现在还在幼儿园呢，或没出生，现在花费时间和金钱，养的是别人老婆！”男学生一致回答：“我们是在讨好未来丈母娘！

前几天朋友说他要参加个婚礼，跟我换几天车用用，我一口答应了下来，结果到了碰头的地方我把车钥匙拿给他后，他丫竟然丢给我一张公交卡！我气愤的囔囔了句，用完记得加油！他满口答应。结果今天还车，他竟然对着我和车子喊了起来：“加油，加油，加油．．．”

看见一对小情侣在吵架，女方相当BH，各种甩开男方试图想要拉住的手，男方还在不停的道歉，哄着。又一次，女方甩开男方的手，喊到：“我到底算什么，是你的什么？” 不知是谁多嘴的唱了一句：“你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来。”男方当场楞住了，女方右嘴角抽搐．．


昨天跟一女生散步，她说好冷，我就和她说：“你听过这个段子没，说一对男女在散步，女生说好冷。普通青年就脱下衣服给她披上，文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里，”二比青年说：“你学我，蹦蹦就不冷了”。然后她笑了一会，说：“还有个傻比青年说了个笑话。


顺风强大啊头天早上淘宝订了一台爱疯4，第二天中午进行选修课考试中，陌生号来电，挂断，回短信”什么事？考试呢“，接到短信“你的快递包裹到了，我看你应该已经坐不住了吧”。

MM夜里跟我说没地方睡觉… 我于是很兴奋的说去打通宵CS吧
　　结果她在网吧趴了一夜 ...
　　若gan年后才明白她幽怨的眼神 …

樱木花道叫三井寿：小三！ 三井寿：……不要叫我小三！樱木：那我叫你受受。三井寿：……你还是叫我小三吧… 当时不懂，现在顿悟啊。

大学住校，晚上天气闷热，又没电，于是把凉席铺到楼道睡。刚躺下就被蚊子编队围住…翻箱倒柜找出盘蚊香，点上放在脚底下，这才安然睡去…又不到一个钟头，我被一声男人的尖叫惊醒，我大怒，只见一人影哆哆嗦嗦地说：“你、你大爷的！铺个草席躺楼道里就够吓人的了，还TM烧柱香…”

一个男生不满女友出轨，跟踪她到**，看到她和別的男生卿卿我我，手里拿着一瓶不明液体冲上前：我要把妳毀容！看妳怎么偷吃！说完就将液体往女生脸上泼。隔壁的人看到她被毀容了，全给吓跑。女生很害怕，但奇怪过了好一阵子都沒有刺痛感，就问：你泼的是什么？…男生冷笑着说：是卸妆液！！

儿子在学校读书，回来就向妈妈要钱。儿子：“妈，拿三千块钱给我，我急用。”妈妈：“你要那么多钱干嘛呀？”儿子：“没干嘛,就想买台电脑。”妈妈：“怎么突然想买电脑了？”儿子：“昨天我捡到一个鼠标垫，我想给鼠标垫配台电脑。”

某日小明到KTV唱歌，点了一首游鸿明的梦婆汤，等了好久都不出来，于是小明便按服务铃。新来的服务生一进来，很有礼貌：“先生有什么需要为您服务？”小明：“我点的梦婆汤都怎么还没来？”服务生：“好，先生我帮你去操作间催一下！”?
　　我突然觉得，小明这个名字在***真是造孽啊，造孽的不是一点点啊 - -


飞机上，一对父女。父亲30，女儿6到7岁。空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了她几眼，女儿：“看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在你怎么就这样？”父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？?

小时候逛书店，那天光线挺暗的。然后就听一个小孩朝柜台里面脆生生的喊：阿姨，我要那本杀猪神话。我很惊悚的朝那个阿姨看，那个阿姨一脸茫然的顺着小孩的手指在架子上寻找。。。寻找终于，我们都看到了那本《希腊神话》。


歌词中的“心”改成“蛋”这几首歌朗朗上口了1．周杰伦：温柔的让我蛋疼的可爱女人．2．光良：哦第一次我，说爱你的时候，呼吸难过蛋不停地颤抖．3．任贤齐：你总是蛋太软，蛋太软，把所有问题都自己扛．4．刘德华：你就像一个刽子手把我出卖，我的蛋仿佛被刺刀狠狠的宰．5．中国移动：沟通从蛋开始

 

[zeming10]

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中国人的智慧全花在这些损人的俏皮话上面了

 

[eagleto]

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太长，慢慢看，呵呵

 

[landholder]

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Mark

 

[zhenzhaoji]

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[taiping612]

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留个爪爪

 

[狗狗凡]

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一次，小明的姑妈带着5岁的小表妹到他家，他俩一起洗澡。突然表妹看着小明的jj就用手去摸，小明很害怕地说：“闪开，你的都被你弄丢了，我的不给你玩！”

老师：为何考得这么烂？小丸：眼镜度数不够。小叶：我脖子扭伤了。小芳：前面同学个子太高。小蓝：隔壁同学用铅笔，我看不清楚。老师：那小新你呢？小新：因为我坐他们四个中间。

一女同学跟一男同学在教室打Kiss，被老师发现：你们在干什么？ 男同学道：我们在交痰。 老师：有这样交谈的吗。 男同学：不这样交痰怎么交？难道要吐在桌上让对方舔。

幼儿园，一男两女三个孩子玩过家家。男孩说：“我要当爸爸”，一女孩说“我要当妈妈”剩下的那个女孩说“那…那我只好当小三了”。

 

[狗狗凡]

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孙老头骑车外出，在上一个大坡时被迎面冲下来的一个小伙了撞倒了，小伙子爬起来就骂：你怎么上坡不刹闸？老孙一想，刚才上坡还真的没有刹闸，就连连倒歉。小伙子拍拍土，骑车走了。

老王去江湖牙医那里补牙，补完却发现自己竟然没带钱，只好窘迫地向牙医解释。牙医大度的挥挥手说：“没关系，钱啥时侯送来都可以，来，我再给你检查检查。”老王回到家，就张嘴向老伴炫耀刚补好的牙。老伴看后大惊道：“你，你的两棵金牙呢？”

二狗从县城买回来二斤茶叶，媳妇问他：这东西怎么吃？二狗：拿开水一冲就行了。第二天，二狗刚一回家，媳妇就对他说：你买那是什么草，一点也不好吃，一股怪味。二狗一看，媳妇将两斤茶叶都煮到了锅里，气得打了媳妇一耳光，媳妇跑到婆婆那里哭诉。婆婆喝了口茶，责怪道：难怪他打你，你怎么不放盐呢？

下班时间已经过去二个多小时了，老板还没有一点要收工的意思，大家终于忍不住了，一起走到老板身边，个个都撸胳膊挽袖子。老板吓了一跳，紧张地问：“你，你们干什么？”大家齐声道：“老板，对下表可以吗？”

　单位发工装，大家排队到更衣室试衣服。这时电话响了，小刘接了电话，一听，是找马大姐的，小刘挥挥手里的工装，问边上的同事：“马姐去试了吗？” 边上的同事答：“嗯，刚刚去试了”这时，只听电话那头惊讶的问：“妈呀，啥病啊，一天不见就去世了。”

 

[狗狗凡]

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张三天天玩牌，常常夜不归宿。他老婆不高兴地抱怨说：“如果你再这样的话，我就要把男人带回家过夜。”“随便你啦！不过你得注意，不能拉我的牌友。”…

我是一个富有爱心的人。近30年来，我通过每天坚持交税的方式，默默地资助了好几个公务员，让他们的孩子完成了去外国留学的心愿。

她一直想和我体会雨中漫步的感觉。终于等到了一场久违的大雨，那天的约会我们很有默契的都没有带伞。不过那天我们相处的并不愉悦，而且她还淋感冒了，我却没有。因为我穿了雨衣。

你知道吗，刚结婚一个月我老婆就让我戴了绿帽子。” “那后来呢？” “后来…后来我上演了帽子戏法…

班主任巡视教室时，发现一张空课桌上刻了几行字，很生气！ 班主任问邻座的学生： 这是谁写的？ 学生探过头一看，上面写的是《再别康桥》，就说： 是徐志摩写的。 班主任气愤地大声说：你告诉徐志摩，叫他下午到我办公室一趟！

小张和同事们出去搓了一顿，花了他一百多块，心疼不已。第二天，小张坐卧不安，老婆问他：你生病了吗？小张说：没有，就是想上厕所。老婆说：那你赶快去呀。小张说：昨天吃了那么贵的东西，我舍不得拉，我要让它在我肚子里多呆会。