- 主题发起人 大雅
- 发布时间 2013-05-13
、某券商朋友口述：今天隔壁老王敲门的时候，我已经在家了。
2、很多人还堵在上班的路上，他们已经下班了；而隔壁老王这次连裤子都还没来得及脱，小明就回来了。
3、睡一觉起来没想到又创造了历史。
4、婴儿底2还在，虽然今天又下移了，应该在2850之上。
5、今天，终于想明白了，原来昨天炒的是熔断概念股！熔断，需要用煤烧火烤，再放在钢炉里融化，所以昨天煤炭和钢铁板块涨幅第一第二！
6、中二病院院长的马甲： 现在股票越来越人性了，弄个熔断机制，给大家十五分钟的时间喝口水，写个遗书，整理一下仪容仪表，理性选择一下死亡方式什么的，然后从容不迫的英勇就义。
7、熔断机制就是：你带3000元去打牌，半个小时输光了。立马休战15分钟，去楼下银行取了5000元，还没来得及到楼上，赌场关门了……
8、上联：你融我融大家融，融到破产。下联：小熔大熔连续熔，熔到停盘。横批：其乐融熔。
9、10点就下班了，隔壁老王还没来借辣椒呢！(二十多年了，雷打不动的三点收市，今天变了，当券商分析师小明拖着疲惫的身躯提早回家的时候，一开门，老婆尴尬的说，那啥，你别误会，老王只是过来借辣椒面……)
10、真服了售房的了，每天打电话！刚才又接到售楼处打来推销房子的电话，说市中心有个楼盘绿化率65%，要不要考虑下？我跟他说不要了，谢谢，我住的地区绿化率95%！他说不可能，问我住哪个市？我说股市！他听了，默默的就把电话挂了…
11、早上有个交易员迟到，带着早饭来上班，刚吃完一个包子，准备吃第二个时就下班了。
12、我们公司早会还没开完，人家证券交易员就已经打卡下班了，事实证明，男人找工作就要做交易员，收入高，工作时间还短；女人要嫁就要嫁交易员，不但老公收入高，假期还多，有的是时间陪自己逛街看电影
2、很多人还堵在上班的路上，他们已经下班了；而隔壁老王这次连裤子都还没来得及脱，小明就回来了。
3、睡一觉起来没想到又创造了历史。
4、婴儿底2还在，虽然今天又下移了，应该在2850之上。
5、今天，终于想明白了，原来昨天炒的是熔断概念股！熔断，需要用煤烧火烤，再放在钢炉里融化，所以昨天煤炭和钢铁板块涨幅第一第二！
6、中二病院院长的马甲： 现在股票越来越人性了，弄个熔断机制，给大家十五分钟的时间喝口水，写个遗书，整理一下仪容仪表，理性选择一下死亡方式什么的，然后从容不迫的英勇就义。
7、熔断机制就是：你带3000元去打牌，半个小时输光了。立马休战15分钟，去楼下银行取了5000元，还没来得及到楼上，赌场关门了……
8、上联：你融我融大家融，融到破产。下联：小熔大熔连续熔，熔到停盘。横批：其乐融熔。
9、10点就下班了，隔壁老王还没来借辣椒呢！(二十多年了，雷打不动的三点收市，今天变了，当券商分析师小明拖着疲惫的身躯提早回家的时候，一开门，老婆尴尬的说，那啥，你别误会，老王只是过来借辣椒面……)
10、真服了售房的了，每天打电话！刚才又接到售楼处打来推销房子的电话，说市中心有个楼盘绿化率65%，要不要考虑下？我跟他说不要了，谢谢，我住的地区绿化率95%！他说不可能，问我住哪个市？我说股市！他听了，默默的就把电话挂了…
11、早上有个交易员迟到，带着早饭来上班，刚吃完一个包子，准备吃第二个时就下班了。
12、我们公司早会还没开完，人家证券交易员就已经打卡下班了，事实证明，男人找工作就要做交易员，收入高，工作时间还短；女人要嫁就要嫁交易员，不但老公收入高，假期还多，有的是时间陪自己逛街看电影
在政府混吃的朋友，在事业单位等死的朋友，在跨国企业搬砖的朋友，在私人作坊卖身的朋友，在谈理想搞创业的朋友，在学校里头嗷嗷待哺的朋友，一夜之前，殊途同归，全部做起了微信公众号。
理由很多。求路人打赏，求广告商包养，更多的是上司一声令下——做不做？不做下岗！
于是我的手机从早震到晚，随时随地都在收推送。
内容自然五花八门。如何穿衣服，如何挑音乐，如何选餐厅，如何炒股票，如何买进口货，如何颠覆人生观价值观世界观，每一条看了，都让人立志要做更好的自己，拥抱光辉灿烂的明天。
每条推送都是不一样的烟火，除了三位数的阅读量这点，它们没有任何共通性。
做微信号的朋友，其实都挺年轻，下限二十二，上限二十八。但不得不板出风尘样，脸上写满了“我世面见很多”，嬉笑怒骂，指点江山。
这是很累人的。月入5千的主儿，成天推荐各大高级餐厅，分享红酒，奢侈品，和境外游。
男朋友还不见踪影的小姑娘，却要拿出灭绝师太的心，教习女同胞们生杀予夺，做爱情的胜利者。
朋友们成天为内容操碎了心，无时无刻不在捕捉热点。一篇咪蒙的《致贱人》横空出世，模仿版随即一拥而上。《致好人》、《谁是贱人》、《你个烂人》就不说了，还有理直气壮站出来吆喝，《我就是贱人》。
光是内容没用。为了做好公众号，还要精通十八般武艺。拍照和修图只是基本功，画漫画，编段子，录广播，剪视频，样样都要举重若轻，信手拈来。毕竟现在的公众号多如牛毛，许多读者又爱犯傲娇，动不动就“太长不看”。如何增添趣味性，脱颖而出，就成了重中之重。
不要小看每一条阅读量只有三位数的推送，他们背后都站着一位被迫害的年轻人，在哭天抢地，抓断上百根头发之后，才用心血凝结出了这图文并茂的推送。
连吃饭都不得安生。好几回聚餐，吃到一半时候，在座朋友纷纷从包里掏出笔记本或平板电脑，手指上下翻飞，编好推送内容，“biu”地一下发了出去。
“需要这么拼吗？吃完再发不也一样？”
“你傻呀，”朋友小黄大翻白眼，“待会儿就是大家翻手机，看推送的黄金时段，吃完再发，阅读量全让别人给抢光了。”
“说来恨得我，”朋友小明放下电脑，咬牙切齿，“昨天我跟那谁弄了个差不多的推送，他就比我早发那么5分钟，看看，流量全给抢光了，老天，都将近1万了，我这条才200多！”
“人家好几万的粉呢，你能跟人比啦？200多不错了，我这条才100多呢。”朋友小宝叹气。
小黄笑道：“你那号开仨月了，每天还那么可怜兮兮的一两百阅读量，怕是风水有问题。”
小明回嘴：“那倒是，跟你们混久了，晦气。我就该找个大号，跪舔，抱大腿，散红包，求转发。”
“还好不是网红，不用发自拍。要不一照，一个赛一个的磕碜！”
“哎你看你看，那谁，红人汪蒙又推送了。”
“阅读量多少？”
“乖乖不得了。半小时，五千！”
“又写了些啥？”
“题目是——《连你的屎都不敢吃的男人，凭什么给他操》。”
“太粗俗了。”我皱皱眉头。
“你懂什么，推送题目，就是要黄色，暴力，抓人眼球。”小明说。
“写了些啥？”小黄问。
小明用手指在屏幕上比划两下，说：“没什么，不就她家那位老方，两人恩恩爱爱缠绵史。”
“还有她朋友们的悲惨情史。”
“这可能是她第八百个堕胎的朋友。”
“堕下来的孩子可绕地球一圈。”
“这种东西怎么有人看？”我很吃惊。
“红得不行，”小明晃晃手机，“你看，咱说了五分钟的话，又多了上千的阅读量。”
“无法理解。”
“你不爱看，有的是小女生追，”小黄说，“每天眼巴巴的，就等这条推送了。仿佛看了，什么问题都迎刃而解，连妇科病都可治。”
“如果你们想炒话题，”我喝了口啤酒定神，“我允许你们写我。”
“他已经写过你，”小明指指小黄，“他写你留学，劈腿，搞外遇，还是个同性恋。”
“什么！”
小黄脸上一红，立马反击：“小宝也写过你。他写你浮夸，炫富，装文艺，又绿茶！”
“其实咱们也不能说是在写你，”小宝慌忙解释，“不就借用个你的名字，显得真实。”
“对，对，就好比以前写作文，开头就来——一位名人曾说……”小黄在一旁帮腔。
“没想到你们为了点儿阅读量变成这种人，”我目瞪口呆，“这个人吃人的社会呐！”
同时暗自庆幸，还好自己没有经营微信公众号，尚不用为此费尽心神，甚至出卖良心。
第二天，老板要找我谈话。我们老板是个四十多岁的中年人，自诩思想新潮，紧跟时代，特喜欢跟我们这些年轻人打成一片。
“小张哎，你看这个。”老板拿出手机，翻开微信。
我定睛一看，是条推送。
“看到了吗？”
“看到了。”
“觉得怎样？”
“您这玫瑰金挺骚的。”
“少贫嘴，小张，”老板正色说，“这是咱们对手的推送！我们是创新的现代化公司，新媒体也要搞起来！不能落后！”
“所谓创新就是要另辟蹊径，不舔人家屁股——我完全反对。”
“那你来做，”老板仿佛没听我说什么，只拍拍我的胳膊，“小张你脑子活，文笔又好，搞个公众号，没问题的嘛！”
我想了想，点点头，回到工位，打开word文档，一边写起辞职信，一边发出鲁迅式的哀叹——
我当初虽然不知道，现在明白，这中国，已经难见不做公众号的人！没有做过公众号的孩子，或者还有？
救救孩子。
理由很多。求路人打赏，求广告商包养，更多的是上司一声令下——做不做？不做下岗！
于是我的手机从早震到晚，随时随地都在收推送。
内容自然五花八门。如何穿衣服，如何挑音乐，如何选餐厅，如何炒股票，如何买进口货，如何颠覆人生观价值观世界观，每一条看了，都让人立志要做更好的自己，拥抱光辉灿烂的明天。
每条推送都是不一样的烟火，除了三位数的阅读量这点，它们没有任何共通性。
做微信号的朋友，其实都挺年轻，下限二十二，上限二十八。但不得不板出风尘样，脸上写满了“我世面见很多”，嬉笑怒骂，指点江山。
这是很累人的。月入5千的主儿，成天推荐各大高级餐厅，分享红酒，奢侈品，和境外游。
男朋友还不见踪影的小姑娘，却要拿出灭绝师太的心，教习女同胞们生杀予夺，做爱情的胜利者。
朋友们成天为内容操碎了心，无时无刻不在捕捉热点。一篇咪蒙的《致贱人》横空出世，模仿版随即一拥而上。《致好人》、《谁是贱人》、《你个烂人》就不说了，还有理直气壮站出来吆喝，《我就是贱人》。
光是内容没用。为了做好公众号，还要精通十八般武艺。拍照和修图只是基本功，画漫画，编段子，录广播，剪视频，样样都要举重若轻，信手拈来。毕竟现在的公众号多如牛毛，许多读者又爱犯傲娇，动不动就“太长不看”。如何增添趣味性，脱颖而出，就成了重中之重。
不要小看每一条阅读量只有三位数的推送，他们背后都站着一位被迫害的年轻人，在哭天抢地，抓断上百根头发之后，才用心血凝结出了这图文并茂的推送。
连吃饭都不得安生。好几回聚餐，吃到一半时候，在座朋友纷纷从包里掏出笔记本或平板电脑，手指上下翻飞，编好推送内容，“biu”地一下发了出去。
“需要这么拼吗？吃完再发不也一样？”
“你傻呀，”朋友小黄大翻白眼，“待会儿就是大家翻手机，看推送的黄金时段，吃完再发，阅读量全让别人给抢光了。”
“说来恨得我，”朋友小明放下电脑，咬牙切齿，“昨天我跟那谁弄了个差不多的推送，他就比我早发那么5分钟，看看，流量全给抢光了，老天，都将近1万了，我这条才200多！”
“人家好几万的粉呢，你能跟人比啦？200多不错了，我这条才100多呢。”朋友小宝叹气。
小黄笑道：“你那号开仨月了，每天还那么可怜兮兮的一两百阅读量，怕是风水有问题。”
小明回嘴：“那倒是，跟你们混久了，晦气。我就该找个大号，跪舔，抱大腿，散红包，求转发。”
“还好不是网红，不用发自拍。要不一照，一个赛一个的磕碜！”
“哎你看你看，那谁，红人汪蒙又推送了。”
“阅读量多少？”
“乖乖不得了。半小时，五千！”
“又写了些啥？”
“题目是——《连你的屎都不敢吃的男人，凭什么给他操》。”
“太粗俗了。”我皱皱眉头。
“你懂什么，推送题目，就是要黄色，暴力，抓人眼球。”小明说。
“写了些啥？”小黄问。
小明用手指在屏幕上比划两下，说：“没什么，不就她家那位老方，两人恩恩爱爱缠绵史。”
“还有她朋友们的悲惨情史。”
“这可能是她第八百个堕胎的朋友。”
“堕下来的孩子可绕地球一圈。”
“这种东西怎么有人看？”我很吃惊。
“红得不行，”小明晃晃手机，“你看，咱说了五分钟的话，又多了上千的阅读量。”
“无法理解。”
“你不爱看，有的是小女生追，”小黄说，“每天眼巴巴的，就等这条推送了。仿佛看了，什么问题都迎刃而解，连妇科病都可治。”
“如果你们想炒话题，”我喝了口啤酒定神，“我允许你们写我。”
“他已经写过你，”小明指指小黄，“他写你留学，劈腿，搞外遇，还是个同性恋。”
“什么！”
小黄脸上一红，立马反击：“小宝也写过你。他写你浮夸，炫富，装文艺，又绿茶！”
“其实咱们也不能说是在写你，”小宝慌忙解释，“不就借用个你的名字，显得真实。”
“对，对，就好比以前写作文，开头就来——一位名人曾说……”小黄在一旁帮腔。
“没想到你们为了点儿阅读量变成这种人，”我目瞪口呆，“这个人吃人的社会呐！”
同时暗自庆幸，还好自己没有经营微信公众号，尚不用为此费尽心神，甚至出卖良心。
第二天，老板要找我谈话。我们老板是个四十多岁的中年人，自诩思想新潮，紧跟时代，特喜欢跟我们这些年轻人打成一片。
“小张哎，你看这个。”老板拿出手机，翻开微信。
我定睛一看，是条推送。
“看到了吗？”
“看到了。”
“觉得怎样？”
“您这玫瑰金挺骚的。”
“少贫嘴，小张，”老板正色说，“这是咱们对手的推送！我们是创新的现代化公司，新媒体也要搞起来！不能落后！”
“所谓创新就是要另辟蹊径，不舔人家屁股——我完全反对。”
“那你来做，”老板仿佛没听我说什么，只拍拍我的胳膊，“小张你脑子活，文笔又好，搞个公众号，没问题的嘛！”
我想了想，点点头，回到工位，打开word文档，一边写起辞职信，一边发出鲁迅式的哀叹——
我当初虽然不知道，现在明白，这中国，已经难见不做公众号的人！没有做过公众号的孩子，或者还有？
救救孩子。
老布什饮食风波:我贵为美国总统不会再吃西兰花
这个由“空军一号”掀起的西兰花风波，成了接连几天当地政治新闻的主题，更令人尴尬的是，不少民意调查显示，很多美国人不知道布什的政策是什么，却十有八九知道这位总统不爱吃西兰花
里根的8年总统生涯太受国民爱戴，以至于副总统老布什只要萧规曹随，便能成功当选总统，但老布什着重外交忽略了内政，任内经济低迷，失业率高企，最终连任失败。
尽管老布什不是十分成功的总统，但他和太太芭芭拉却是备受公众爱戴的一对总统夫妇，两人不单恩爱，私生活亦甚少惹起争议，而芭芭拉也是甘于做好太太、母亲、祖母本分的第一夫人。
芭 芭拉喜欢合家团圆地坐在一起吃饭，有一次她发现孙女Jenna及Barbara没有出现，便问媳妇、小布什太太罗拉一个究竟，后者尴尬地说不知道。最后管家告知，两人叫厨房给她们准备了三明治，并送去了白宫的保龄球馆。芭芭拉听后勃然大怒，这成了惟一发生的此类事件，没人再够胆为了寻欢作乐而不跟家人一起吃饭。
讽刺的是，芭芭拉管得住孙儿，却不一定能管住丈夫的胃口。
老布什食量很大，但却讨厌蔬菜和其他营养师推介的食物，最爱垃圾食品，如炸猪皮、栗米饼、汉堡包、热狗、爆谷和朱古力片。大家没看错，炸猪皮是老布什的至爱（但也有一说，他的至爱是爆谷），有朋友送礼，都会选择送他炸猪皮。他甚至连吃健康食物，如酸奶酪和燕麦皮时，也要加入牛油酥条。幸好他爱做运动，才能勉强保持住体形。
他尤其讨厌西兰花，还闹过一次西兰花风波。话说有一天他忍无可忍，和“空军一号”的服务员说，以后再也不想在餐单中见到西兰花了，后来这个消息被泄漏给了记者，《U.S. News》刊出了以下煽情的标题：“经过8年的忍气吞声（布什当了里根8年的副手），布什终于为自己的饮食品味赢回一仗！”结果惹来一场不大不小的风波，被人批评：“总统实在是‘教坏’小朋友，你叫那些为人父母的，以后见到子女吃饭时吃剩西兰花和其他蔬菜，还能怎么办？”
稍 后记者更对此穷追不舍，但布什仍选择强硬回应：“我小时候已经十分讨厌西兰花，但我的母亲却强迫我把它吃下，到了今天，我已经贵为美国总统，我是不会再吃 它了。”一些种植西兰花的农夫感到气愤难平，把一整辆货车的西兰花送到白官，希望总统回心转意，但布什始终没有妥协，只委托太太到白宫草坪接收，并把这批 蔬菜转赠给当地的露宿者之家。可怜第一夫人拿着一束束西兰花的模样，成了大家茶余饭后八卦的照片。幸好这位第一夫人的对答还算得体，她说：“总统当然可以 决定怎么做，但美国的小朋友还是多吃西兰花比较好。”
这个由“空军一号”掀起的西兰花风波，成了接连几天当地政治新闻的主题，更令人尴尬的是，不少民意调查显示，很多美国人不知道布什的政策是什么，却十有八九知道这位总统不爱吃西兰花。
老 布什是一头“食肉兽”，最爱吃牛排，2001年访问香港时，他光顾的并不是鲍鱼、鱼翅、海鲜酒家，而是美国高级扒房Morton’s of Chicago的香港分店。这间扒房的分店遍布全球，装修和陈设相当统一，只要客人到此用餐，都有一种回家的熟悉感觉。正如老布什表示，当天很累，所以想 到这个熟悉的地方，吃些自己熟悉和喜欢的食物。
那晚他吃了哪些食物呢？餐单如下：
头盘：生蚝
主菜：24安士的上等腰肉牛扒（天啊！24安士！）
配菜：鲜露荀和焗薯
甜品：暖心朱古力饼
爱吃大块肉不代表为人粗心大意，这位前总统临走前，特地到厨房和酒吧，与厨师、调酒师和招呼过他的工作人员握手致谢，表现亲民。
来到香港这个“美食天堂”，竟然只钟情家乡牛排，相信原本摩拳擦掌、希望一展身手的香港大厨，也难免好生失望。
这个由“空军一号”掀起的西兰花风波，成了接连几天当地政治新闻的主题，更令人尴尬的是，不少民意调查显示，很多美国人不知道布什的政策是什么，却十有八九知道这位总统不爱吃西兰花
里根的8年总统生涯太受国民爱戴，以至于副总统老布什只要萧规曹随，便能成功当选总统，但老布什着重外交忽略了内政，任内经济低迷，失业率高企，最终连任失败。
尽管老布什不是十分成功的总统，但他和太太芭芭拉却是备受公众爱戴的一对总统夫妇，两人不单恩爱，私生活亦甚少惹起争议，而芭芭拉也是甘于做好太太、母亲、祖母本分的第一夫人。
芭 芭拉喜欢合家团圆地坐在一起吃饭，有一次她发现孙女Jenna及Barbara没有出现，便问媳妇、小布什太太罗拉一个究竟，后者尴尬地说不知道。最后管家告知，两人叫厨房给她们准备了三明治，并送去了白宫的保龄球馆。芭芭拉听后勃然大怒，这成了惟一发生的此类事件，没人再够胆为了寻欢作乐而不跟家人一起吃饭。
讽刺的是，芭芭拉管得住孙儿，却不一定能管住丈夫的胃口。
老布什食量很大，但却讨厌蔬菜和其他营养师推介的食物，最爱垃圾食品，如炸猪皮、栗米饼、汉堡包、热狗、爆谷和朱古力片。大家没看错，炸猪皮是老布什的至爱（但也有一说，他的至爱是爆谷），有朋友送礼，都会选择送他炸猪皮。他甚至连吃健康食物，如酸奶酪和燕麦皮时，也要加入牛油酥条。幸好他爱做运动，才能勉强保持住体形。
他尤其讨厌西兰花，还闹过一次西兰花风波。话说有一天他忍无可忍，和“空军一号”的服务员说，以后再也不想在餐单中见到西兰花了，后来这个消息被泄漏给了记者，《U.S. News》刊出了以下煽情的标题：“经过8年的忍气吞声（布什当了里根8年的副手），布什终于为自己的饮食品味赢回一仗！”结果惹来一场不大不小的风波，被人批评：“总统实在是‘教坏’小朋友，你叫那些为人父母的，以后见到子女吃饭时吃剩西兰花和其他蔬菜，还能怎么办？”
稍 后记者更对此穷追不舍，但布什仍选择强硬回应：“我小时候已经十分讨厌西兰花，但我的母亲却强迫我把它吃下，到了今天，我已经贵为美国总统，我是不会再吃 它了。”一些种植西兰花的农夫感到气愤难平，把一整辆货车的西兰花送到白官，希望总统回心转意，但布什始终没有妥协，只委托太太到白宫草坪接收，并把这批 蔬菜转赠给当地的露宿者之家。可怜第一夫人拿着一束束西兰花的模样，成了大家茶余饭后八卦的照片。幸好这位第一夫人的对答还算得体，她说：“总统当然可以 决定怎么做，但美国的小朋友还是多吃西兰花比较好。”
这个由“空军一号”掀起的西兰花风波，成了接连几天当地政治新闻的主题，更令人尴尬的是，不少民意调查显示，很多美国人不知道布什的政策是什么，却十有八九知道这位总统不爱吃西兰花。
老 布什是一头“食肉兽”，最爱吃牛排，2001年访问香港时，他光顾的并不是鲍鱼、鱼翅、海鲜酒家，而是美国高级扒房Morton’s of Chicago的香港分店。这间扒房的分店遍布全球，装修和陈设相当统一，只要客人到此用餐，都有一种回家的熟悉感觉。正如老布什表示，当天很累，所以想 到这个熟悉的地方，吃些自己熟悉和喜欢的食物。
那晚他吃了哪些食物呢？餐单如下：
头盘：生蚝
主菜：24安士的上等腰肉牛扒（天啊！24安士！）
配菜：鲜露荀和焗薯
甜品：暖心朱古力饼
爱吃大块肉不代表为人粗心大意，这位前总统临走前，特地到厨房和酒吧，与厨师、调酒师和招呼过他的工作人员握手致谢，表现亲民。
来到香港这个“美食天堂”，竟然只钟情家乡牛排，相信原本摩拳擦掌、希望一展身手的香港大厨，也难免好生失望。
2016年1月6日，法国讽刺漫画杂志《查理周刊》发行了纪念枪击案一周年特刊。一年前的1月7日，3名武装分子携带AK47以及火箭弹发射器闯入杂志社在巴黎的总部，造成12人死亡，11人受伤。
不知道诸位是否还记得一个细节，一位目击者曾说，“袭击者十分熟练和镇定，他们点了几个特定记者的名，然后将其射杀”。这样目标明确的杀戮，倒不像是一般的恐怖袭击。的确，这家杂志社曾经因为讽刺伊斯兰教先知穆罕默德的漫画，被极端武装人员威胁报复。
《查理周刊》被恐怖分子残忍“血洗”后，CNN、《卫报》果断拒绝转载他们的漫画，称“我们支持《查理周刊》，但保障雇员的性命也很重要。”《每日电讯报》、《纽约每日新闻》等则是想转又很怕，最后战战兢兢地打码转了……
几乎所有的西方媒体都因查理遇袭陷入沉思，他们自己却没有太当回事。恐袭后，《查理周刊》很快表态，称不会开展“自我审查”，因为言论自由。
随后，原地复活的《查理周刊》，还不知悔改地调侃起其他事故的遇难者。
9月，来源标注为《查理周刊》的两张漫画在社交媒体热传，漫画恶搞了叙利亚难民小艾兰海滩遇难。
一张题为《几近成功》的漫画，画着小艾兰脸部朝下埋在沙中，旁边画着麦当劳的快乐儿童餐广告，上写着“两份儿童餐，只要一份的价格”。
11月，《查理周刊》又刊登两幅漫画下流地讽刺了俄罗斯空难，漫画中正在坠落的飞机尾部被作者刻意画成了人体某个器官的形态。漫画左上角用黄字写着“西奈空难”，右下角用更大的白字写着“性爱视频终于来了！”
当这些漫画被指责“亵渎”了死难者时，周刊主编杰拉德·贝尔接受法国国际广播电视台采访时如此回应：
——“我们不知道在言论自由的旗帜下，亵渎二字有什么意义。”
——“我们是一家民主的、无神论的、报道热门事件的杂志，我们像其他任何一家杂志一样评论实事。”
尽 管如此，《查理周刊》却总逃不开“亵渎”二字。除了把无底线的嘲讽指向了伊斯兰教，犹太教、基督教、梵蒂冈（天主教教宗国，观察者网注）统统没有幸免…… 伊斯兰教人士与周刊工作人员同性接吻，这上过封面；教宗和梵蒂冈警卫牵手公布恋情，称“终于自由了”，这也上过封面……
《查理周刊》封面
1月6日发行的一周年特刊，封面上写着“一周年，凶手仍逍遥法外。”配图是一个大胡子老头，背着枪、身上沾着血。值得注意的是，这位“凶手”的头上有一只被三角形环绕的眼睛，这在宗教里代表着“上帝之眼”（又称全视之眼，All-seeing Eye）。
《查理周刊》纪念一周年特刊
上帝之眼
可是，制造杂志社枪击案的3名凶手，在案发第二天已经全部落网。如果说“凶手仍逍遥法外”，那应当指的是声称对袭击负责的恐怖组织。为什么《查理周刊》的封面配图会是“上帝”呢？是怪“全知全能全善”的上帝在恐怖主义面前毫无作为？
《查理周刊》这一具有诱导性的暗示，彻底激怒了梵蒂冈。梵蒂冈媒体《罗马观察家报》严词指责，称“查理使用上帝之名来发泄仇恨是真正的亵渎”。又一次，《查理周刊》表示我们并不care亵渎不亵渎，我们就是要谴责，反正我们有言论自由。
这意思，怎么好像是说——我能接受神被嘲讽，你却不能接受，那是因为你不像我一样享有言论自由。我有讽刺你信仰的自由，你也可以讽刺我啊。你可以说，但是不能动手，你动手就是以神的名义施暴。
能够这么机械的理解“对等性”，我也是服了。逻辑有点耍流氓不说，《查理周刊》居然还打起同情牌。
巴 黎杂志社遇袭后，无数人喊起“我是查理”的口号。等到事情的热度过去，杂志社就有些不适应孤单了。尤其是编辑部也四分五裂，一批批员工离开，如今《查理周 刊》全部编辑只剩20多人。他们搬进了一个地点保密的新办公楼，还自娱自乐地给办公楼取了个绰号，叫“Knox要塞”（Knox是数据保护应用程序）。
不知道诸位是否还记得一个细节，一位目击者曾说，“袭击者十分熟练和镇定，他们点了几个特定记者的名，然后将其射杀”。这样目标明确的杀戮，倒不像是一般的恐怖袭击。的确，这家杂志社曾经因为讽刺伊斯兰教先知穆罕默德的漫画，被极端武装人员威胁报复。
《查理周刊》被恐怖分子残忍“血洗”后，CNN、《卫报》果断拒绝转载他们的漫画，称“我们支持《查理周刊》，但保障雇员的性命也很重要。”《每日电讯报》、《纽约每日新闻》等则是想转又很怕，最后战战兢兢地打码转了……
几乎所有的西方媒体都因查理遇袭陷入沉思，他们自己却没有太当回事。恐袭后，《查理周刊》很快表态，称不会开展“自我审查”，因为言论自由。
随后，原地复活的《查理周刊》，还不知悔改地调侃起其他事故的遇难者。
9月，来源标注为《查理周刊》的两张漫画在社交媒体热传，漫画恶搞了叙利亚难民小艾兰海滩遇难。
一张题为《几近成功》的漫画，画着小艾兰脸部朝下埋在沙中，旁边画着麦当劳的快乐儿童餐广告，上写着“两份儿童餐，只要一份的价格”。
11月，《查理周刊》又刊登两幅漫画下流地讽刺了俄罗斯空难，漫画中正在坠落的飞机尾部被作者刻意画成了人体某个器官的形态。漫画左上角用黄字写着“西奈空难”，右下角用更大的白字写着“性爱视频终于来了！”
当这些漫画被指责“亵渎”了死难者时，周刊主编杰拉德·贝尔接受法国国际广播电视台采访时如此回应：
——“我们不知道在言论自由的旗帜下，亵渎二字有什么意义。”
——“我们是一家民主的、无神论的、报道热门事件的杂志，我们像其他任何一家杂志一样评论实事。”
尽 管如此，《查理周刊》却总逃不开“亵渎”二字。除了把无底线的嘲讽指向了伊斯兰教，犹太教、基督教、梵蒂冈（天主教教宗国，观察者网注）统统没有幸免…… 伊斯兰教人士与周刊工作人员同性接吻，这上过封面；教宗和梵蒂冈警卫牵手公布恋情，称“终于自由了”，这也上过封面……
《查理周刊》封面
1月6日发行的一周年特刊，封面上写着“一周年，凶手仍逍遥法外。”配图是一个大胡子老头，背着枪、身上沾着血。值得注意的是，这位“凶手”的头上有一只被三角形环绕的眼睛，这在宗教里代表着“上帝之眼”（又称全视之眼，All-seeing Eye）。
《查理周刊》纪念一周年特刊
上帝之眼
可是，制造杂志社枪击案的3名凶手，在案发第二天已经全部落网。如果说“凶手仍逍遥法外”，那应当指的是声称对袭击负责的恐怖组织。为什么《查理周刊》的封面配图会是“上帝”呢？是怪“全知全能全善”的上帝在恐怖主义面前毫无作为？
《查理周刊》这一具有诱导性的暗示，彻底激怒了梵蒂冈。梵蒂冈媒体《罗马观察家报》严词指责，称“查理使用上帝之名来发泄仇恨是真正的亵渎”。又一次，《查理周刊》表示我们并不care亵渎不亵渎，我们就是要谴责，反正我们有言论自由。
这意思，怎么好像是说——我能接受神被嘲讽，你却不能接受，那是因为你不像我一样享有言论自由。我有讽刺你信仰的自由，你也可以讽刺我啊。你可以说，但是不能动手，你动手就是以神的名义施暴。
能够这么机械的理解“对等性”，我也是服了。逻辑有点耍流氓不说，《查理周刊》居然还打起同情牌。
巴 黎杂志社遇袭后，无数人喊起“我是查理”的口号。等到事情的热度过去，杂志社就有些不适应孤单了。尤其是编辑部也四分五裂，一批批员工离开，如今《查理周 刊》全部编辑只剩20多人。他们搬进了一个地点保密的新办公楼，还自娱自乐地给办公楼取了个绰号，叫“Knox要塞”（Knox是数据保护应用程序）。
有一个哥们儿，特抠门儿，家里什么东西都舍不得扔。一天，朋友去他家串门，他正在洗冷水澡。朋友说：“哥啊，你咋了？这么冷的天，家里又不是没有暖气，你怎么用冷水洗澡啊！”他说了一句让我一辈子都忘不了的话：“家里还剩下两包感冒药，再不吃就过期了。”
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“等我股市解了套，我才跟你离婚。” 她听完的心里暖暖的，她想，这大概是最长情的对白吧。
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