每次去provigo，他好像总在那里。
他是什么时候出现，又是什么时候消失，我都不大清楚。
或者我有脸盲症，又或者我不关心，我即便面对面见到他，都不会知道是他，潜意识里顽固的记忆，他和钢琴是一起的，没有钢琴，他就不是他,或者，不弹琴的时候，他是谁，根本不重要。
他坐在那里，斯文而干净，默默的弹琴，手指波浪一样此起彼伏，魔法学校的小魔杖在看不见的地方晃动，音符就跟像不溶于水的大分子，在橙色的大厅粘稠的空气中格格不入的飘扬。
几乎没有人留意他，他像是质量不够，或者密度不够，人们匆匆的从他旁边走过，推着车，拎着篮子，目光洞穿他，看向在他背后，各种各样的打折牌，西红柿，98 先／磅，果汁，2.99 一瓶，或者各种鱼或者虾的尸体，广播时时突兀的说着法语。
他有时候弹我不认识的曲子，更多时候弹的是中国曲子，上海滩，人在旅途，一剪梅。。。
这些曲子，西人估计完全没有概念，这个世界对他置若罔闻，他对周遭也漠不关心。
或者，歌就是他的盔甲吧，不论世界怎么改变，沧海桑田，这些东西，是他的，就是他的，谁也拿不走。
他不知道，只要我在，我一直听他的琴。
女儿喜欢在二楼玩蹦床，那个时候，我会倚着栏杆，愣愣的听他弹琴。
那些陌生而熟悉的曲调，在一个西人超市里盘旋，感觉非常怪异。
我只麻木不仁的听着，这些歌存在于我遥远的记忆，太远了，有时候，远的像一个古稀老人回忆起自己的初恋，闲坐说玄宗的慢慢地陈述，早已没有了喜怒哀乐。
直到有一次，我听到他开始弹《让我们荡起双桨》。。。
旧时的记忆，像一个猝不及防的惊雷，挟着雨点噼里啪啦打在我的脸上，那些一直以为自己从来不记得的东西，隔壁院子后面开碗口大花的大玉兰，天井墨绿潮湿肥厚的青苔，小学拿着菜刀哭喊着说要砍人的王小敢，中学在初夏里和我打球的无名少年，头顶的苦楝花在风中飘散。。。。
我从来都是一个格格不入的人，像穿越小说里的人出现在错乱的时空。没有朋友，也不爱交流。沉浸在自己的世界，忙忙碌碌，好比人像特写，周围，都不在焦点，也没有意义。
孤独感与生具来，一个人是一座孤岛。
很多人离开家乡会得思乡病，这于我从未发生。
我没有思乡的概念。。
家乡的一切，好比后街的铃琴树，我没出生，它就在那里，我读书，它在那里，我结婚，它还在那里，春天它发芽，夏天它开花，它总在那里，天经地义，我不知道有什么好想念的。
出国后有一天，姐姐说，拆迁了，不但铃琴树给砍掉了，青砖瓦房也拆了，整条街，都拆了，不仅仅这些，前街，后街，水街，沙街，食街，所有街，都拆了。。
我觉得我更没理由想念了，它们都不在了。
我也像棵铃琴树，春天我发芽，夏天我开花，秋天的时候给移植到另一个地方了，这个地方，水草丰美，钟灵毓秀，而我，却越发的沉默，再也结不出果实，也不能再重新发芽开花。。
我只是石头一样，固执的沉默着。
我看很多美剧，看脱口秀，看standing up comedy...
我听很多新闻，看很多小说。。
我试图了解世界，可是，我的心像个营养不良的核桃，柔软的肉只一点点，有的是一层层坚硬的外壳。而这个世界，也是个大核桃，带着层层叠叠，粗粝的外壳，我怎么摸索它纵横交织纹路，也理解不了它内在的秘密。
走肉行尸一样的上班，休息的时候，走到公司外面，我的脸苍白得像只能在夜间出来活动的僵尸搞错了时段，前方，太阳白花花瀑布一样流泻在皇家山上，一层一层，亮闪闪，天堂一样的颜色。
天堂不属于我。。。
或者，我不属于这里，也我不属于那里，我不属于任何地方，这些地方，都很好，可是，虽信美而非吾土。。
吾土，吾土在哪里呢？
开始思乡，可，那些东西，都已经不在了。。
那一年，我拖着一口箱子，带着对外面世界的憧憬，头也不回的走了，走了，就再也回不去了。
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