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故国月明写的“生活在荷兰”在前几年的猫眼论坛上很是红火了一把！
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生活在荷兰
作者：故国月明
荷兰的衣食住行----穿衣篇(下)
天山童姥型 这里的姥姥们指的是年龄60岁以上的女性，这一群人很好辨认，因为她们遵循着比较固定的流行法则。一般情况下，不管天气好坏，下雨也好下雪也好哪怕下冰雹，上身羊绒长大衣，款式比较考究，有精致的别针或者项链做装饰，下穿裙子，长度一般在膝盖以下5cm左右，透明丝袜，浅口中跟或者平底鞋。手上一定要拿一个式样小巧的手袋，以方型为上选。发型以及化妆要一丝不苟，唇色尤其要鲜艳夺目。此装束可适用于居家、购物、旅行、赴宴、郊游以及远足。
东方不败型 荷兰的法律是允许同志们享受婚姻保障的，所以在街上您若看到两个男士深情相拥或者两个女士激情热吻，请千万要貌似镇静自若，哪怕你心里已经模拟昏厥了一万次。这类人群的装束一般比较另类，比较接近朋克一族，裤子上有二百多个洞绝对不代表人家不宽裕，破衫褴褛的可能是超级大款儿。他们与真正的朋克区别则是在顶部，就是脸以上部位。男同志会画点小眼线，擦点小口红，抹点小粉底，女同志则头发不超过两寸，发型怪异奇特，妆容狰狞，十分彪悍。请参照我偷拍下的图片（难以忘怀的背影）。
同门师兄型 也就是一般群众，中规中距（相对于以上人群而言）。男士通常都穿防雨外套，色泽艳丽，比较常见的牌子是Northface,售价为200-300欧元一件（上海襄阳路市场150-300元人民币即可买到极为逼真的仿制品），因为这里的天气实在是让人防不胜防，下雨是不分场合，不分时间，不分地点，一般的中小雨对大家产生不了任何影响，该干嘛还干嘛，最多把防雨外套的帽子戴上，在这种时候，你要是娇滴滴地打把伞，你都不好意思和人打招呼，我们的口号是：不求最湿但求更湿！跑题了，接着说衣服。至于耐克、阿迪达斯之类大众熟知运动品牌则不太多见，偶见有学生穿着去做运动。在男士中牛仔裤普及率几乎接近90%，鞋的质地则比较好，厚底牛皮。毛衣的颜色都十分鲜艳，较常见有红色、萤光黄、萤光绿，还有荷兰国色----橙色。基本以圆领、低领为主，高领毛衣不多见。我很少看到西装革履的人。一般人等穿衣服可以为所欲为，冬夏不论，只要阁下觉得自个儿美的不行，你穿啥都行。共同之处就是人人都围着一条大围巾。
女孩子们一般都化妆，尤其注重眼部彩妆，我也有心效仿，无奈先天不足，咱虽说也是双眼皮儿，但眼眶深度以及眼皮儿宽度都不及人家的三分之一，没那么大的地方可以施展画功。女士们很注重装饰品的使用，会根据服装的颜色、质地、式样来搭配饰物，画龙点睛，十分美丽。我开始认为她们人人都有比我多得多的艺术细胞，后来才发现一般商场里，都会在服装旁同时出售与之相配的各色饰品，种类繁多，必有一款适合你。年长的女性手指上要戴好几个戒指，凡是已婚的人不分男女肯定都会带上婚戒，在这里判断一个人是否已婚，就去看他（她）的左手无名指。年轻一点的女性则会戴多个大型的花式戒指，造型独特，除了左手无名指。一般群众的服饰，产生的效果是第一眼震撼，第二眼窃笑，第三眼反省，第四眼就不仅能接受还很欣赏嘞。如果以上行头你没一个满意的，你完全可以固守自己的信仰与理想，比如说永远包着头巾的土耳其妇女。
经过我的观察，我单就女装得出一个结论：在欧洲的平常人中，凡是你认为最不合时宜的，就是最时髦的，凡是你认为最繁琐的就是最时新的，凡是你认为最庸俗的就是最时尚的。
初来荷兰的时候为了御寒，我们带了厚厚的羽绒服，毛衣毛裤，保暖内衣，还都是高领的，到这里才知道我是多么的落伍，当我穿着精致的羊绒毛衣混迹于那些穿着涤纶外套、晴纶线衣的人群中去的时候，我是多么自卑，而我的纯毛大衣、羊绒外套从到荷兰那天起就住在衣柜里没出过门儿，我的品味全盘沦陷了。
为了与时俱进，我只好放下我的品味，让潮流做主，在欧洲花重金去买新衣追赶时尚的脚步。为此我在英国的朋友送我一个荣誉称号----“二百五”。春节回国过年的时候，我一口气买了四、五件毛衣，领口要多低有多低，上面镶的珠珠片片足有一斤重，疯狂采购了一批特立独行的裤子，两、三斤重的围巾若干条，最后配上一件式样怪异的怪套，只能平放或者团成一团儿，不能用衣架挂起来，因为一挂就往下出溜根本挂不住。如此披挂起来，vildana见了赞不绝口，当我告诉她价钱时，她更是羡慕得两眼放光。
一个讲求细致精细的知性小女人就这么逐渐演变成狂野不羁的街头小混混。
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作者：故国月明
荷兰的衣食住行----穿衣篇(下)
天山童姥型 这里的姥姥们指的是年龄60岁以上的女性，这一群人很好辨认，因为她们遵循着比较固定的流行法则。一般情况下，不管天气好坏，下雨也好下雪也好哪怕下冰雹，上身羊绒长大衣，款式比较考究，有精致的别针或者项链做装饰，下穿裙子，长度一般在膝盖以下5cm左右，透明丝袜，浅口中跟或者平底鞋。手上一定要拿一个式样小巧的手袋，以方型为上选。发型以及化妆要一丝不苟，唇色尤其要鲜艳夺目。此装束可适用于居家、购物、旅行、赴宴、郊游以及远足。
东方不败型 荷兰的法律是允许同志们享受婚姻保障的，所以在街上您若看到两个男士深情相拥或者两个女士激情热吻，请千万要貌似镇静自若，哪怕你心里已经模拟昏厥了一万次。这类人群的装束一般比较另类，比较接近朋克一族，裤子上有二百多个洞绝对不代表人家不宽裕，破衫褴褛的可能是超级大款儿。他们与真正的朋克区别则是在顶部，就是脸以上部位。男同志会画点小眼线，擦点小口红，抹点小粉底，女同志则头发不超过两寸，发型怪异奇特，妆容狰狞，十分彪悍。请参照我偷拍下的图片（难以忘怀的背影）。
同门师兄型 也就是一般群众，中规中距（相对于以上人群而言）。男士通常都穿防雨外套，色泽艳丽，比较常见的牌子是Northface,售价为200-300欧元一件（上海襄阳路市场150-300元人民币即可买到极为逼真的仿制品），因为这里的天气实在是让人防不胜防，下雨是不分场合，不分时间，不分地点，一般的中小雨对大家产生不了任何影响，该干嘛还干嘛，最多把防雨外套的帽子戴上，在这种时候，你要是娇滴滴地打把伞，你都不好意思和人打招呼，我们的口号是：不求最湿但求更湿！跑题了，接着说衣服。至于耐克、阿迪达斯之类大众熟知运动品牌则不太多见，偶见有学生穿着去做运动。在男士中牛仔裤普及率几乎接近90%，鞋的质地则比较好，厚底牛皮。毛衣的颜色都十分鲜艳，较常见有红色、萤光黄、萤光绿，还有荷兰国色----橙色。基本以圆领、低领为主，高领毛衣不多见。我很少看到西装革履的人。一般人等穿衣服可以为所欲为，冬夏不论，只要阁下觉得自个儿美的不行，你穿啥都行。共同之处就是人人都围着一条大围巾。
女孩子们一般都化妆，尤其注重眼部彩妆，我也有心效仿，无奈先天不足，咱虽说也是双眼皮儿，但眼眶深度以及眼皮儿宽度都不及人家的三分之一，没那么大的地方可以施展画功。女士们很注重装饰品的使用，会根据服装的颜色、质地、式样来搭配饰物，画龙点睛，十分美丽。我开始认为她们人人都有比我多得多的艺术细胞，后来才发现一般商场里，都会在服装旁同时出售与之相配的各色饰品，种类繁多，必有一款适合你。年长的女性手指上要戴好几个戒指，凡是已婚的人不分男女肯定都会带上婚戒，在这里判断一个人是否已婚，就去看他（她）的左手无名指。年轻一点的女性则会戴多个大型的花式戒指，造型独特，除了左手无名指。一般群众的服饰，产生的效果是第一眼震撼，第二眼窃笑，第三眼反省，第四眼就不仅能接受还很欣赏嘞。如果以上行头你没一个满意的，你完全可以固守自己的信仰与理想，比如说永远包着头巾的土耳其妇女。
经过我的观察，我单就女装得出一个结论：在欧洲的平常人中，凡是你认为最不合时宜的，就是最时髦的，凡是你认为最繁琐的就是最时新的，凡是你认为最庸俗的就是最时尚的。
初来荷兰的时候为了御寒，我们带了厚厚的羽绒服，毛衣毛裤，保暖内衣，还都是高领的，到这里才知道我是多么的落伍，当我穿着精致的羊绒毛衣混迹于那些穿着涤纶外套、晴纶线衣的人群中去的时候，我是多么自卑，而我的纯毛大衣、羊绒外套从到荷兰那天起就住在衣柜里没出过门儿，我的品味全盘沦陷了。
为了与时俱进，我只好放下我的品味，让潮流做主，在欧洲花重金去买新衣追赶时尚的脚步。为此我在英国的朋友送我一个荣誉称号----“二百五”。春节回国过年的时候，我一口气买了四、五件毛衣，领口要多低有多低，上面镶的珠珠片片足有一斤重，疯狂采购了一批特立独行的裤子，两、三斤重的围巾若干条，最后配上一件式样怪异的怪套，只能平放或者团成一团儿，不能用衣架挂起来，因为一挂就往下出溜根本挂不住。如此披挂起来，vildana见了赞不绝口，当我告诉她价钱时，她更是羡慕得两眼放光。
一个讲求细致精细的知性小女人就这么逐渐演变成狂野不羁的街头小混混。
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生活在荷兰
作者：故国月明
荷兰的衣食住行----饮食篇(一)
这个内容的开场白大多是“俗话说：民以食为天，然后如何如何”，我倒是想随大流，但是不行，因为要是按这个思路的话，我过的是暗无天日的生活，我的天早就塌下来了。民以食为天的前提是要先找到可参照的地，这个地，就是地方。如果你到了别人的地盘，那么你的天就是问人家借来的，只有一小片，还经常没阳光。
如果上天再给我一次机会让我选择我生活的地方，那么仅从吃的角度来说，我绝对不会选欧洲。关于他们的饮食我以前也略微写了一些，现在再详细八一八荷兰人民的日常饮食。馆子里的就不多说了，因为他们自己也不太常吃，咱就从他们家的厨房开始八起。
话说荷兰人民的厨房，其设备齐全程度，工具繁多程度不亚于一个中型试验室，十八般兵器样样齐全。仅打蛋器就分大中小号分别用于对付不同的大小的鸡蛋，顺便说一下，超市里的鸡蛋是按L、M、S号来分的，你可以根据你的胃来决定吃哪一号的鸡蛋。再说他们的调料，打开柜门就像进了超市，高低胖瘦的瓶瓶罐罐看得你眼晕，烹调用的油，除了色拉油以外还有添加各种古怪香料的油，由此可以想象他们的餐具能复杂到什么程度，几乎每一种酒都有可匹配的杯子，所以他们得专门有一个大柜子来装杯子,还得有一个更大的柜子来装那些酒。另外还得有一个柜子来装他们家另一类家庭成员，猫奶奶和狗爷爷们的炊具和餐具。
然后勤劳的主妇们开始烹饪她们的晚餐。悲剧也就拉开了序幕…
到了荷兰以后,我们先后被热情的荷兰同事请到家中吃晚饭达三次之多，在此使用“之多”这个词儿，是因为我实在由衷地希望到此为止吧，不能再多啦。
在荷兰，也许能延伸到欧洲，如果有人请你去他家吃饭，是一件很了不起的事，值得大书特书。这说明对方对你的尊敬和重视程度，相当于在中国你请一个朋友去四星级以上的酒店吃豪华晚餐，如果能够换算的话，我情愿荷兰人民请我去中国的大排档吃小吃也不愿意去麻烦他们家贤惠的主妇。
一般情况下，邀请信息会提前一个月传达给阁下，开始的时候，我就一直兴奋好奇了一个月，想知道荷兰人的生活情形到底是什么样的呢？到了后期演变成提前一个月通知我，做好充分思想准备提前吃饱饭。
到了那一天，你亲爱的朋友会在下午三点左右来到你府上，请你移驾光临他的寒舍，准备享用安排在晚上七点半以后或者更晚的晚餐。这时你要带上鲜花和糖果，这将要奉献给勤劳的主妇，再带上一些有特色的小礼品，最好是室内装饰品。大家喜忧参半地出发，忧的是我，不是他们。
热情的主人会顺便带你参观他家附近的景色，比如扬塞就专门开车带我们去他所在的城市市中心转了一圈，无比热情地介绍了他那个市的五个商场，五个超市，五个银行还有五个邮局。到了他们家，首先要大力赞美他的house，极尽颂扬之词，从屋顶夸起，最着落脚在他的后院，虽然你心里觉得他邻居的房子更美。进了门后再次极尽阿谀之词歌颂他家的装修，如果能引用点专业术语你会更讨主人欢心，接下来逐一夸奖你所看到的装饰品，从墙上的画儿到地上的地毯，并且要执着地问主人：这个装饰品是来自尼泊尔吗？真是美丽极了！下一个节目赞美他的家庭成员，重点是他家的猫或者狗，最好能表现的特有爱心，将之抱在怀里深情抚摸。
这个时候打扮得体的主妇们往往露出骄傲的笑容，十分受用地享受这美好的时刻，不用担心，接下来对方开始礼尚往来，大力赞美你带的鲜花，very nice! I like it !以及你带去的礼物，装饰品会当场摆放起来，大家围成一圈欣赏一番，请你及时在一边介绍与该装饰相关的一切知识，它的产地、历史以及蕴含的重大意义。
客套结束后，请各位入座，不要以为你能直接坐到餐桌上，那是几小时以后的事，先请在他家的客厅坐下，这时主人会打开音乐，主妇也会微笑地陪你们一同坐下，主人问：想喝点什么？咖啡、茶或者果汁？如果你只想喝点水的话，不一会你就可以听到厨房响起哗哗的水声，那是热情的主人在水龙头下准备你所需要的自来水。
一边喝一边开始聊天，内容是否丰富取决你们刚才埋下的伏笔，顺序是房子、家俱、主人的家装、主人的收藏、各种装饰物、猫奶奶和狗爷爷，这个过程大约要进行两到三个小时，而你的心里一直在嘀咕：女主人为什么稳坐泰山？谁在弄晚饭？这冷锅冷灶的等会儿我们吃啥呢？再或者各位可以向我学习，耳朵里听着他们废话，心里在参照他们的家勾画自己小家的装修蓝图，视时间决定设计到什么程度，有一次我去做客，因谈话过于冗长，我脑子里的设计稿就一路详细到我家的地脚线。第一轮饮料喝完，主人这时会开始第二轮，主人会询问你喜爱喝什么酒？如果你说你要二锅头，那就麻烦了，他们一般没有白酒，如果阁下酒量不太行的话，请在这个时候一定要坚持原则，坚持喝你的白开水，因为干喝上二个小时酒，估计你撑不到饭菜上桌。
谈话加上了酒精当然就热烈得多，话题也就开始不着边际，从人生的虚无到宇宙奥妙，从冰河时代到太平洋暖流，从梵高到莎士比亚，尽情发挥吧，你绝对会佩服荷兰人民的博学多才，和他们谈话你会后悔自己这么多年都白活了，整个儿一个文盲嘛，啥都不知道。就在你无聊得把佐酒的小零食都全部吃光了，而你不争气的肚子也开始有点饿了，女主人却端着一杯酒开始了下一个话题。
麦乐夫妇请我们去他家吃饭时，就先领我们去了一趟国家森林公园，徒步翻越了两个山头，深入到一个平原，还在树林里跋涉。然后在他家客厅说了二个小时话，还不给我吃饭！
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生活在荷兰
作者：故国月明
荷兰的衣食住行----饮食篇(一)
这个内容的开场白大多是“俗话说：民以食为天，然后如何如何”，我倒是想随大流，但是不行，因为要是按这个思路的话，我过的是暗无天日的生活，我的天早就塌下来了。民以食为天的前提是要先找到可参照的地，这个地，就是地方。如果你到了别人的地盘，那么你的天就是问人家借来的，只有一小片，还经常没阳光。
如果上天再给我一次机会让我选择我生活的地方，那么仅从吃的角度来说，我绝对不会选欧洲。关于他们的饮食我以前也略微写了一些，现在再详细八一八荷兰人民的日常饮食。馆子里的就不多说了，因为他们自己也不太常吃，咱就从他们家的厨房开始八起。
话说荷兰人民的厨房，其设备齐全程度，工具繁多程度不亚于一个中型试验室，十八般兵器样样齐全。仅打蛋器就分大中小号分别用于对付不同的大小的鸡蛋，顺便说一下，超市里的鸡蛋是按L、M、S号来分的，你可以根据你的胃来决定吃哪一号的鸡蛋。再说他们的调料，打开柜门就像进了超市，高低胖瘦的瓶瓶罐罐看得你眼晕，烹调用的油，除了色拉油以外还有添加各种古怪香料的油，由此可以想象他们的餐具能复杂到什么程度，几乎每一种酒都有可匹配的杯子，所以他们得专门有一个大柜子来装杯子,还得有一个更大的柜子来装那些酒。另外还得有一个柜子来装他们家另一类家庭成员，猫奶奶和狗爷爷们的炊具和餐具。
然后勤劳的主妇们开始烹饪她们的晚餐。悲剧也就拉开了序幕…
到了荷兰以后,我们先后被热情的荷兰同事请到家中吃晚饭达三次之多，在此使用“之多”这个词儿，是因为我实在由衷地希望到此为止吧，不能再多啦。
在荷兰，也许能延伸到欧洲，如果有人请你去他家吃饭，是一件很了不起的事，值得大书特书。这说明对方对你的尊敬和重视程度，相当于在中国你请一个朋友去四星级以上的酒店吃豪华晚餐，如果能够换算的话，我情愿荷兰人民请我去中国的大排档吃小吃也不愿意去麻烦他们家贤惠的主妇。
一般情况下，邀请信息会提前一个月传达给阁下，开始的时候，我就一直兴奋好奇了一个月，想知道荷兰人的生活情形到底是什么样的呢？到了后期演变成提前一个月通知我，做好充分思想准备提前吃饱饭。
到了那一天，你亲爱的朋友会在下午三点左右来到你府上，请你移驾光临他的寒舍，准备享用安排在晚上七点半以后或者更晚的晚餐。这时你要带上鲜花和糖果，这将要奉献给勤劳的主妇，再带上一些有特色的小礼品，最好是室内装饰品。大家喜忧参半地出发，忧的是我，不是他们。
热情的主人会顺便带你参观他家附近的景色，比如扬塞就专门开车带我们去他所在的城市市中心转了一圈，无比热情地介绍了他那个市的五个商场，五个超市，五个银行还有五个邮局。到了他们家，首先要大力赞美他的house，极尽颂扬之词，从屋顶夸起，最着落脚在他的后院，虽然你心里觉得他邻居的房子更美。进了门后再次极尽阿谀之词歌颂他家的装修，如果能引用点专业术语你会更讨主人欢心，接下来逐一夸奖你所看到的装饰品，从墙上的画儿到地上的地毯，并且要执着地问主人：这个装饰品是来自尼泊尔吗？真是美丽极了！下一个节目赞美他的家庭成员，重点是他家的猫或者狗，最好能表现的特有爱心，将之抱在怀里深情抚摸。
这个时候打扮得体的主妇们往往露出骄傲的笑容，十分受用地享受这美好的时刻，不用担心，接下来对方开始礼尚往来，大力赞美你带的鲜花，very nice! I like it !以及你带去的礼物，装饰品会当场摆放起来，大家围成一圈欣赏一番，请你及时在一边介绍与该装饰相关的一切知识，它的产地、历史以及蕴含的重大意义。
客套结束后，请各位入座，不要以为你能直接坐到餐桌上，那是几小时以后的事，先请在他家的客厅坐下，这时主人会打开音乐，主妇也会微笑地陪你们一同坐下，主人问：想喝点什么？咖啡、茶或者果汁？如果你只想喝点水的话，不一会你就可以听到厨房响起哗哗的水声，那是热情的主人在水龙头下准备你所需要的自来水。
一边喝一边开始聊天，内容是否丰富取决你们刚才埋下的伏笔，顺序是房子、家俱、主人的家装、主人的收藏、各种装饰物、猫奶奶和狗爷爷，这个过程大约要进行两到三个小时，而你的心里一直在嘀咕：女主人为什么稳坐泰山？谁在弄晚饭？这冷锅冷灶的等会儿我们吃啥呢？再或者各位可以向我学习，耳朵里听着他们废话，心里在参照他们的家勾画自己小家的装修蓝图，视时间决定设计到什么程度，有一次我去做客，因谈话过于冗长，我脑子里的设计稿就一路详细到我家的地脚线。第一轮饮料喝完，主人这时会开始第二轮，主人会询问你喜爱喝什么酒？如果你说你要二锅头，那就麻烦了，他们一般没有白酒，如果阁下酒量不太行的话，请在这个时候一定要坚持原则，坚持喝你的白开水，因为干喝上二个小时酒，估计你撑不到饭菜上桌。
谈话加上了酒精当然就热烈得多，话题也就开始不着边际，从人生的虚无到宇宙奥妙，从冰河时代到太平洋暖流，从梵高到莎士比亚，尽情发挥吧，你绝对会佩服荷兰人民的博学多才，和他们谈话你会后悔自己这么多年都白活了，整个儿一个文盲嘛，啥都不知道。就在你无聊得把佐酒的小零食都全部吃光了，而你不争气的肚子也开始有点饿了，女主人却端着一杯酒开始了下一个话题。
麦乐夫妇请我们去他家吃饭时，就先领我们去了一趟国家森林公园，徒步翻越了两个山头，深入到一个平原，还在树林里跋涉。然后在他家客厅说了二个小时话，还不给我吃饭！
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生活在荷兰
作者：故国月明
荷兰的衣食住行----饮食篇(二)
当女主人去照看过她的孩子，她的猫，她的狗，第101次起身的时候，差不多该吃晚饭了。这个时候会有意外惊喜哦！因为你不用等到勤劳的主妇去厨房忙两个小时，她会像变戏法一样端出你期盼已久的第一道菜：一盆新鲜的青草。我得承认，盆子里大多数还是能算得上蔬菜的，但是肯定会有一些你怀疑是草的植物。男主人则摆好了漂亮精致的餐具，以及与该餐具或者餐桌再或者与他家装饰风格相匹配的餐巾。然后再问：你要点什么酒？他好选择摆哪种杯子。如果在座各位选择的酒都不一样的话，餐桌上就会出现各种各样的酒杯。这时主人提供的候选酒类大多以葡萄酒为主，他会详细给你介绍不同葡萄酒的产地、年份以及特性，你一定要极其专心地听，目的在于分散一下味觉注意力。这样你吃在嘴里的草咽下去的时候会稍微容易点。你吃的草可能是酸的，也可能是奶油味的，这取决于草里拌的是什么样的酱，除了咸味以外，你的舌头有机会随着主人的口味经历各种体验。偶尔你会吃到一些咯吱咯吱的东西，这是做为佐料出现在色拉里的小面包丁，玉米粒大小，酥脆可口，这时你也许会和我一样希望它要是主料而不是佐料那该多好。有时还会给阁下盛一碗浓汤，请一定要细细品尝，这个汤将会是你对这餐饭唯一还算得上美好的回忆。
在这里提醒各位，当取用蔬菜色拉时，请你一定不要矜持，要坚持自助，如果你非要冒充绅士淑女的话，后果就是你的盘子里被热情的主人堆得满满的，而你则必须把它们都塞到肚子里。
喝了N多饮料的胃里再加上冷冰冰的青草，这时你多么希望能来点热乎的东西，放心，你一定不会失望，我们好客的主人会再次像变戏法一样从烤箱里取出今天的主菜。它肯定是热的。它会是什么呢？有时是一块肉，有时是一块鸡，我曾经吃到金枪鱼和蘑菇混合在一起的主菜。它们的共同特点是硬邦邦的，你得优雅地用刀叉来对付它们，味道同样是除了咸味之外的任何味道，你必须切成小块沾上盘中的酱才能入嘴，麻烦你一次少沾点儿，否则吃到最后肉还有一大块但是酱早就没了，你又不好意思再问主人要，那么只有用力把那些淡而无味的肉生生咽下去。不过你仍然有机会DIY，请从餐桌上拿起盐罐顺时针用力旋转，这里会有你渴望的盐粒落在肉上，还可以如法炮制再加点胡椒。味道就不多说了，想象一下足矣。你也可以把注意力放在主菜之外的辅菜上面，它们会是土豆，烹制方法界于煎和煮之间，也会是蔬菜，谢天谢地，它们不是生的，是煮熟的，但是一般情况下都会煮过头，比如菠菜就会呈糊状。
在主菜上来之前，阁下的酒同时也进行了更换。餐桌的话题这时就围绕酒展开，而作为客人的您，嘴可不能闲着，要用崇敬的眼神看着主妇说：真是太美味了，实在是太好了！如果你喜欢煽情的话，你可以昧着良心说：我从没吃过这么美味的XX！要想进一步煽的话，请当即叉起一块，放入口中，眼睛半眯，做出回味无穷的表情，发出享受的声音“唔…”。不过根据我的体验，你多半做不出来，一是你的良心不允许你昧到这个程度，二是此举的恶劣后果是主妇会把剩下的肉全部放到你盘子里。
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荷兰的衣食住行----饮食篇(二)
当女主人去照看过她的孩子，她的猫，她的狗，第101次起身的时候，差不多该吃晚饭了。这个时候会有意外惊喜哦！因为你不用等到勤劳的主妇去厨房忙两个小时，她会像变戏法一样端出你期盼已久的第一道菜：一盆新鲜的青草。我得承认，盆子里大多数还是能算得上蔬菜的，但是肯定会有一些你怀疑是草的植物。男主人则摆好了漂亮精致的餐具，以及与该餐具或者餐桌再或者与他家装饰风格相匹配的餐巾。然后再问：你要点什么酒？他好选择摆哪种杯子。如果在座各位选择的酒都不一样的话，餐桌上就会出现各种各样的酒杯。这时主人提供的候选酒类大多以葡萄酒为主，他会详细给你介绍不同葡萄酒的产地、年份以及特性，你一定要极其专心地听，目的在于分散一下味觉注意力。这样你吃在嘴里的草咽下去的时候会稍微容易点。你吃的草可能是酸的，也可能是奶油味的，这取决于草里拌的是什么样的酱，除了咸味以外，你的舌头有机会随着主人的口味经历各种体验。偶尔你会吃到一些咯吱咯吱的东西，这是做为佐料出现在色拉里的小面包丁，玉米粒大小，酥脆可口，这时你也许会和我一样希望它要是主料而不是佐料那该多好。有时还会给阁下盛一碗浓汤，请一定要细细品尝，这个汤将会是你对这餐饭唯一还算得上美好的回忆。
在这里提醒各位，当取用蔬菜色拉时，请你一定不要矜持，要坚持自助，如果你非要冒充绅士淑女的话，后果就是你的盘子里被热情的主人堆得满满的，而你则必须把它们都塞到肚子里。
喝了N多饮料的胃里再加上冷冰冰的青草，这时你多么希望能来点热乎的东西，放心，你一定不会失望，我们好客的主人会再次像变戏法一样从烤箱里取出今天的主菜。它肯定是热的。它会是什么呢？有时是一块肉，有时是一块鸡，我曾经吃到金枪鱼和蘑菇混合在一起的主菜。它们的共同特点是硬邦邦的，你得优雅地用刀叉来对付它们，味道同样是除了咸味之外的任何味道，你必须切成小块沾上盘中的酱才能入嘴，麻烦你一次少沾点儿，否则吃到最后肉还有一大块但是酱早就没了，你又不好意思再问主人要，那么只有用力把那些淡而无味的肉生生咽下去。不过你仍然有机会DIY，请从餐桌上拿起盐罐顺时针用力旋转，这里会有你渴望的盐粒落在肉上，还可以如法炮制再加点胡椒。味道就不多说了，想象一下足矣。你也可以把注意力放在主菜之外的辅菜上面，它们会是土豆，烹制方法界于煎和煮之间，也会是蔬菜，谢天谢地，它们不是生的，是煮熟的，但是一般情况下都会煮过头，比如菠菜就会呈糊状。
在主菜上来之前，阁下的酒同时也进行了更换。餐桌的话题这时就围绕酒展开，而作为客人的您，嘴可不能闲着，要用崇敬的眼神看着主妇说：真是太美味了，实在是太好了！如果你喜欢煽情的话，你可以昧着良心说：我从没吃过这么美味的XX！要想进一步煽的话，请当即叉起一块，放入口中，眼睛半眯，做出回味无穷的表情，发出享受的声音“唔…”。不过根据我的体验，你多半做不出来，一是你的良心不允许你昧到这个程度，二是此举的恶劣后果是主妇会把剩下的肉全部放到你盘子里。
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