回复: 许志永两口儿
快递
朋友今天结婚,我们一群伴郎下午跟他去接新娘,可是伴娘们在房间死死地守着新娘,我们从门缝里塞了几十个小红包还是不开门。就在形势陷入僵局的时候,其中一个伴郎狂拍房门喊道:“开门开门,有快递!”门开了。
演唱会
刚才打车,司机问我听歌不?我说听听吧,结果没想到这厮给我唱了一路,唱到兴起还自言自语地喊道:“掌声在哪里?”随后按几下喇叭。这还不是高潮,这奇葩又喊着:“你们的双手在哪里?让我看到你们的双手!”我正纳闷,然后看到他启动了雨刷……
体 检
记得初中快毕业时统一体检,有一项是查色盲。轮到一哥们儿时,他盯着图片发呆,旁边的大夫说:“说数就行,赶紧的。”哥们儿:“知道了,等会儿。”5秒之后,大夫急了:“你倒是说数啊!”哥们儿:“着什么急,这不刚数完嘛,26个黄的,37个红的,14个绿的。”
容 忍
一妹子问我:“作为一个女生,你知道我最不能容忍自己什么?”我回答说:“跑步时,肚子的晃动幅度比胸大。”
以前很像
妻子问老公:“你说说看,我像是40岁的女人吗?”
老公说:“不像。”
妻子开心了,又问:“真的啊?”
老公说:“是呀,现在不像,以前很像。”
暗 恋
甲问乙:“你谈过几次恋爱?”
乙反问:“暗恋算吗?”
甲:“暗恋只能算半次。”
乙:“那我谈过3.5次。”
甲:“还不错啊,看不出你还和3个女孩交往过。”
乙:“不,我暗恋过7次。”
各退一步
员工:“老板我要加薪,不然我就辞职。”老板:“有话好好说,你看我们俩各退一步行不行?”员工:“怎么退?”老板:“我不给你加薪,你也別走。”
卖 弄
某公司招聘,下一位该面试的女孩的英文名叫“Spring”。秘书欲借机卖弄一下自己的英文水平,喊道:“嗨!那个叫‘春’的,轮到你了!”
刹 车
今天第一次在驾校学开车,学那个半坡起步,下坡的时候车急速往下滑行,教练大吼一声:“用脚刹!”我脑子一懵,车门一开,将一只脚塞到外面磨在地上,终于将车速稳定下来。