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做事不可半途而废，下面继续将连载贴完。
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生活在荷兰
作者：故国月明
荷兰的衣食住行----出行篇(一)
说出行之前先介绍一下背景资料。就拿我住的阿纳姆市来说吧，我给这个城市下的评语是：天无三日晴，地无三尺平。说良心话，这还是纯粹是为了写出来好看，严格地说它是天无一日晴，冬季也像六月天说变就变。这很好地解释了为什么天气是荷兰人谈话的第一大主题，因为一天能提供三四个谈话素材。早上起来你看到蔚蓝的天空上飘着朵朵白云，于是你决定洗个脸换件光鲜的衣裳出门晒晒太阳，当你刚把牙膏挤到牙刷上，蔚蓝的天空已经成了灰色。如果你是一个悲观主义者，脆弱的小心灵很容易受天气影响，那么24小时之内天气可以让你走完喜怒哀乐全部的心路历程。如果你是一个乐观主义者，那么即使你睁开眼睛发现阴云密布，你仍然哼着小曲儿准备出行，就冲你这份自信，老天也绝不会让你失望，肯定有一片阳光属于你。
荷兰向他的邻居德国学习，做事很严谨，拿天气预报来说，是以小时为单位预报的，你可以登陆天气网站，清楚地知道几点到几点老天爷是副什么嘴脸，便于你及时应对。你千万别跟他叫板，吃亏的一定是阁下。举例说明：话说有一天我在阳光中醒来，在心里歌颂了一下美好的冬日暖阳，就想效仿荷兰人去树林里散个小步，天空真的是湛蓝一片，谁要是说它一会儿会下雨，我都会跟他急。但不幸的是，我是一个散漫的人，一个散漫的人要是忘记看天气预报，上帝都会原谅的，最多也就是让我吃点小苦头。于是我精心地收拾了一下，特地带上了一本打死我也看不懂但是看起来特深奥的书作为道具，扭扭搭搭地出了门儿。我住在一个叫Sonsbeek 的大公园旁边，也就五分钟的路程。就算我在路上还看了一会儿蚂蚁上树，等我到公园也不过用了十分钟，在俺视线范围内老远看见一个帅哥朝这边走来，俺还没来及找一个显眼的地方坐下摆出苦读的造型，天就开始飘起了雨丝，雨中读书看起来不是有点而是非常二百五，我只好躲在树下安慰自己：没事儿，一会儿就又晴了，咱还有机会！过了十分钟，雨真的停了，改下小冰雹了。于是俺苦着脸灰溜溜地滚回了家。
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生活在荷兰
作者：故国月明
荷兰的衣食住行----出行篇(一)
说出行之前先介绍一下背景资料。就拿我住的阿纳姆市来说吧，我给这个城市下的评语是：天无三日晴，地无三尺平。说良心话，这还是纯粹是为了写出来好看，严格地说它是天无一日晴，冬季也像六月天说变就变。这很好地解释了为什么天气是荷兰人谈话的第一大主题，因为一天能提供三四个谈话素材。早上起来你看到蔚蓝的天空上飘着朵朵白云，于是你决定洗个脸换件光鲜的衣裳出门晒晒太阳，当你刚把牙膏挤到牙刷上，蔚蓝的天空已经成了灰色。如果你是一个悲观主义者，脆弱的小心灵很容易受天气影响，那么24小时之内天气可以让你走完喜怒哀乐全部的心路历程。如果你是一个乐观主义者，那么即使你睁开眼睛发现阴云密布，你仍然哼着小曲儿准备出行，就冲你这份自信，老天也绝不会让你失望，肯定有一片阳光属于你。
荷兰向他的邻居德国学习，做事很严谨，拿天气预报来说，是以小时为单位预报的，你可以登陆天气网站，清楚地知道几点到几点老天爷是副什么嘴脸，便于你及时应对。你千万别跟他叫板，吃亏的一定是阁下。举例说明：话说有一天我在阳光中醒来，在心里歌颂了一下美好的冬日暖阳，就想效仿荷兰人去树林里散个小步，天空真的是湛蓝一片，谁要是说它一会儿会下雨，我都会跟他急。但不幸的是，我是一个散漫的人，一个散漫的人要是忘记看天气预报，上帝都会原谅的，最多也就是让我吃点小苦头。于是我精心地收拾了一下，特地带上了一本打死我也看不懂但是看起来特深奥的书作为道具，扭扭搭搭地出了门儿。我住在一个叫Sonsbeek 的大公园旁边，也就五分钟的路程。就算我在路上还看了一会儿蚂蚁上树，等我到公园也不过用了十分钟，在俺视线范围内老远看见一个帅哥朝这边走来，俺还没来及找一个显眼的地方坐下摆出苦读的造型，天就开始飘起了雨丝，雨中读书看起来不是有点而是非常二百五，我只好躲在树下安慰自己：没事儿，一会儿就又晴了，咱还有机会！过了十分钟，雨真的停了，改下小冰雹了。于是俺苦着脸灰溜溜地滚回了家。
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生活在荷兰
作者：故国月明
荷兰的衣食往行----出行篇(二)
我虽然是一个散漫的人，但是这不妨碍我同时也一个爱钻牛角尖的闲人，不是标榜你们天气预报准确吗？我看你能多精确！散漫的人没安好心地仔细研究了一下天气预报，据说明天晚上十点会下雪。散漫的闲人在晚上九点的时候就坐不住了，频繁往阳台上跑，到了九点四十五分，散漫闲人露出了狞笑，下啊，你倒是下一个我看看呐，月明星稀我看你怎么个下法！在这一会儿时间里，我精心构思了如下画面：一个离死不远的女子（不过我的脸色不像，没关系，咱回头画个颓废妆）希望在雪夜与爱人回忆共同走过的漫漫长路....可是该死的天气预报....失望之余，该女子一口气儿没上来，差点死翘翘。所以该女子的家属（还得想办法说服我老公跳出来充当主力）决定起诉气象预报机构,要求巨额精神赔偿。我被我的发财梦激动得心花怒放，直到雪花落在脸上才清醒过来，一看表，NND！十点过五分！事实教育了我，人不要老跟天过不去，尤其是像我这种没安好心的小人。
荷兰属于海洋性气候，其纬度从地图上来看应该和沈阳的位置差不多，但是气候则很不相同，这里夏季只有二个月，所谓的盛夏气温超过25℃的日子不会超过一周。冬季气温也就是在0℃左右，这是为什么泥？上通天文下知地理的荷兰人是这么回答的：因为荷兰地处大西洋和啥啥的交汇处（请原谅我是一个不太专心的人，听到枯燥的内容就会自动跳过，所以没记清楚）有一股冷流和一股暖流在此交汇，所以冬天气温能保持在0℃左右。
说完了天，再说说地。俺们这疙瘩是上坡下坡有小山有平原，除市中心以外，街道都是碎石和地砖铺就，你要是穿了一双细高跟鞋出门，一步三摇不说还得时不时把你的鞋跟从某个砖缝里拔出来，再说在遇到地雷时也不方便你敏捷地向左或者向右跃起再转体几周半。每天出门的时候我就仿佛回到了童年，毫情万丈唱着歌就冲出家门了：…钟声当当响,乌鸦嘎嘎叫…，这里的乌鸦一点也不体谅迷信的中国人，满天乱飞。狗爷爷们更是肆无忌惮，随地大小便，这就是传说中的地雷，三步一小堆，五步一大堆，要眼明腿快才能防止中弹。如果你用这些来预知凶吉的话，你就别过日子了，一天比一天倒霉。
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生活在荷兰
作者：故国月明
荷兰的衣食往行----出行篇(二)
我虽然是一个散漫的人，但是这不妨碍我同时也一个爱钻牛角尖的闲人，不是标榜你们天气预报准确吗？我看你能多精确！散漫的人没安好心地仔细研究了一下天气预报，据说明天晚上十点会下雪。散漫的闲人在晚上九点的时候就坐不住了，频繁往阳台上跑，到了九点四十五分，散漫闲人露出了狞笑，下啊，你倒是下一个我看看呐，月明星稀我看你怎么个下法！在这一会儿时间里，我精心构思了如下画面：一个离死不远的女子（不过我的脸色不像，没关系，咱回头画个颓废妆）希望在雪夜与爱人回忆共同走过的漫漫长路....可是该死的天气预报....失望之余，该女子一口气儿没上来，差点死翘翘。所以该女子的家属（还得想办法说服我老公跳出来充当主力）决定起诉气象预报机构,要求巨额精神赔偿。我被我的发财梦激动得心花怒放，直到雪花落在脸上才清醒过来，一看表，NND！十点过五分！事实教育了我，人不要老跟天过不去，尤其是像我这种没安好心的小人。
荷兰属于海洋性气候，其纬度从地图上来看应该和沈阳的位置差不多，但是气候则很不相同，这里夏季只有二个月，所谓的盛夏气温超过25℃的日子不会超过一周。冬季气温也就是在0℃左右，这是为什么泥？上通天文下知地理的荷兰人是这么回答的：因为荷兰地处大西洋和啥啥的交汇处（请原谅我是一个不太专心的人，听到枯燥的内容就会自动跳过，所以没记清楚）有一股冷流和一股暖流在此交汇，所以冬天气温能保持在0℃左右。
说完了天，再说说地。俺们这疙瘩是上坡下坡有小山有平原，除市中心以外，街道都是碎石和地砖铺就，你要是穿了一双细高跟鞋出门，一步三摇不说还得时不时把你的鞋跟从某个砖缝里拔出来，再说在遇到地雷时也不方便你敏捷地向左或者向右跃起再转体几周半。每天出门的时候我就仿佛回到了童年，毫情万丈唱着歌就冲出家门了：…钟声当当响,乌鸦嘎嘎叫…，这里的乌鸦一点也不体谅迷信的中国人，满天乱飞。狗爷爷们更是肆无忌惮，随地大小便，这就是传说中的地雷，三步一小堆，五步一大堆，要眼明腿快才能防止中弹。如果你用这些来预知凶吉的话，你就别过日子了，一天比一天倒霉。
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生活在荷兰
作者：故国月明
荷兰的衣食往行----出行篇(三)
我以前一直想着国外都是飞机大炮，先进得没有边儿，洋鬼子们出门不开坦克简直对不起我的想象力，到了荷兰，我咋感觉这么亲切泥，大街小巷都是骑自行车飞驰而过的英雄儿女。
荷兰的自行车座儿都很高，人几乎是直立在上面，风驰电掣，潇洒地很哩。尤其是MM们骑车，由于她们多穿低裤牛仔裤，用力往坡上骑的时候，那可是春光无限啊，小腰左一扭右一扭，大PP也跟着左一晃又一晃，动感十足，大饱眼福哦。有一次一个时尚MM在和一个大坡较量，动作幅度是相当地大！胸前波涛汹涌，尤其是可爱的PP随时像要从那个低得不能再低的裤腰里挣脱出来，我在她身后看得直揪心呐，既担心她走光，又怕她不走光，心情很是复杂啊。更有专业自行车手，穿着让人面红心跳的紧身衣裤，头带头盔，呼啸而过，速度惊人，耐力更吓人。荷兰人身体素质比较好，上至老妪下至幼童，几百米的大坡，呼哧呼哧直冲上去，毫不畏惧，我这个没出息的，稍微有点坡度就早早地改为推车步行，还累得上气不接下气，丢人啊。我家住的位置比较高，骑自行车去市中心，出溜一下就到了，全是大下坡，最多五分钟，回来则需要五倍以上的时间，实在是骑不上来。来回的巨大反差让我倍受打击，我宁可选择走路。
还有一些很另类的交通工具，比如外形像小火箭一样的摩托车（？）、躺着骑的自行车、还有巨大无比的摩托车。当行人、公车、汽车还有另类交通工具一起出现在街头，我可以高兴地告诉你，走路的人是大爷。在没有红绿灯的地方遇到汽车，他会在十米以外减速，并做手势请你先过，在有红绿灯的地方，只要你胆大心细，可以和在中国一样随便乱过，区别就是危险系数大大降低，汽车早早就停下来给你让路。我一开始很遵守交通规则，老老实实等绿灯，后来发现他们自己都随便乱过马路，也就放松了对自己的要求。欧洲人其实也有让人觉得看不顺眼的地方，不仅有乱过马路的，还有随地小便的呢。荷兰人家把猫啊狗啊完全当自家人看待，而且是长辈级待遇，所以我也尊称它们为猫奶奶狗爷爷。狗爷爷很有威严，很少有叫唤的，一看就知道日子过的不错，所以心情好，看啥都顺眼。狗爷爷们走到红绿灯前还会自动停下来，狗模狗样儿地看红绿灯。到荷兰快半年了,我到现在也没看到过一个警察叔叔.
来个小插曲，我和我先生有一天走在街上，过来一个老外，很礼貌地问我先生：可以借个火儿吗？我先生把打火机递给了他，他接着问：请问可以借支烟吗？
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生活在荷兰
作者：故国月明
荷兰的衣食往行----出行篇(三)
我以前一直想着国外都是飞机大炮，先进得没有边儿，洋鬼子们出门不开坦克简直对不起我的想象力，到了荷兰，我咋感觉这么亲切泥，大街小巷都是骑自行车飞驰而过的英雄儿女。
荷兰的自行车座儿都很高，人几乎是直立在上面，风驰电掣，潇洒地很哩。尤其是MM们骑车，由于她们多穿低裤牛仔裤，用力往坡上骑的时候，那可是春光无限啊，小腰左一扭右一扭，大PP也跟着左一晃又一晃，动感十足，大饱眼福哦。有一次一个时尚MM在和一个大坡较量，动作幅度是相当地大！胸前波涛汹涌，尤其是可爱的PP随时像要从那个低得不能再低的裤腰里挣脱出来，我在她身后看得直揪心呐，既担心她走光，又怕她不走光，心情很是复杂啊。更有专业自行车手，穿着让人面红心跳的紧身衣裤，头带头盔，呼啸而过，速度惊人，耐力更吓人。荷兰人身体素质比较好，上至老妪下至幼童，几百米的大坡，呼哧呼哧直冲上去，毫不畏惧，我这个没出息的，稍微有点坡度就早早地改为推车步行，还累得上气不接下气，丢人啊。我家住的位置比较高，骑自行车去市中心，出溜一下就到了，全是大下坡，最多五分钟，回来则需要五倍以上的时间，实在是骑不上来。来回的巨大反差让我倍受打击，我宁可选择走路。
还有一些很另类的交通工具，比如外形像小火箭一样的摩托车（？）、躺着骑的自行车、还有巨大无比的摩托车。当行人、公车、汽车还有另类交通工具一起出现在街头，我可以高兴地告诉你，走路的人是大爷。在没有红绿灯的地方遇到汽车，他会在十米以外减速，并做手势请你先过，在有红绿灯的地方，只要你胆大心细，可以和在中国一样随便乱过，区别就是危险系数大大降低，汽车早早就停下来给你让路。我一开始很遵守交通规则，老老实实等绿灯，后来发现他们自己都随便乱过马路，也就放松了对自己的要求。欧洲人其实也有让人觉得看不顺眼的地方，不仅有乱过马路的，还有随地小便的呢。荷兰人家把猫啊狗啊完全当自家人看待，而且是长辈级待遇，所以我也尊称它们为猫奶奶狗爷爷。狗爷爷很有威严，很少有叫唤的，一看就知道日子过的不错，所以心情好，看啥都顺眼。狗爷爷们走到红绿灯前还会自动停下来，狗模狗样儿地看红绿灯。到荷兰快半年了,我到现在也没看到过一个警察叔叔.
来个小插曲，我和我先生有一天走在街上，过来一个老外，很礼貌地问我先生：可以借个火儿吗？我先生把打火机递给了他，他接着问：请问可以借支烟吗？
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生活在荷兰
作者：故国月明
荷兰的衣食往行----出行篇(四)
很多人出行乘公车，公车四通八达，非常准时，有像火车一样的时刻表，车里很干净，上车买一块钱的车票，也可以买联票，估计能省下不少钱。坐公车的人不多，个个优哉游哉的。
然后就是汽车，先声明我对车不是很精通，很多车叫不出名字，俗不可耐地只知道大奔和宝马。可惜我在街上没看到过几辆。但是出租车除了大奔就是宝马，全市仅有十辆出租车，还不是随时开上马路等着您老儿招手的，他们都集中在火车站，需要的话要么事先打电话预约，要么麻烦您先走二里地出现在他们眼前。车费很贵，不到二公里六欧元，还得另给司机小费。平时路上见的比较多的就是桑塔纳和奥迪，很多都是在国内很眼熟的车。还有一些车像小玩具一样，应该是老爷车，可是它们那么可爱，我见忧怜，我给它们取名叫“弟弟车”。弟弟车造型卡通，色泽绚丽还有很多涂鸦很讨我这种俗人的欢心，弟弟车小的不得了，一个人塞进去都够呛，不知道人高马大的荷兰人是怎么把自己装进去的。弟弟车倘佯在车流里一点也不自卑，透着一股子自信和帅真，真是越看越喜欢。路上有了弟弟车一下子就生动活泼起来，远远看去，不是冷冰冰的一辆车，更像是一个可爱的小童在蹒跚学步。
公司同事家都不止一辆车，他们在车上装了GPS卫星导航系统，好像全欧洲也能通用，这个导航系统可以精确到某国家的某城市的某街区，一个同事就是把我家街道和门牌号输进去，然后让它一路指引着从另一个城市开到我家楼下。它会用语音提醒你在哪里上高速，在哪里要拐弯，抱歉地通知您：你刚才不听话让你拐你偏不拐，现在你已进入比利时境内，再不听话你就要开到法国去了。
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生活在荷兰
作者：故国月明
荷兰的衣食往行----出行篇(四)
很多人出行乘公车，公车四通八达，非常准时，有像火车一样的时刻表，车里很干净，上车买一块钱的车票，也可以买联票，估计能省下不少钱。坐公车的人不多，个个优哉游哉的。
然后就是汽车，先声明我对车不是很精通，很多车叫不出名字，俗不可耐地只知道大奔和宝马。可惜我在街上没看到过几辆。但是出租车除了大奔就是宝马，全市仅有十辆出租车，还不是随时开上马路等着您老儿招手的，他们都集中在火车站，需要的话要么事先打电话预约，要么麻烦您先走二里地出现在他们眼前。车费很贵，不到二公里六欧元，还得另给司机小费。平时路上见的比较多的就是桑塔纳和奥迪，很多都是在国内很眼熟的车。还有一些车像小玩具一样，应该是老爷车，可是它们那么可爱，我见忧怜，我给它们取名叫“弟弟车”。弟弟车造型卡通，色泽绚丽还有很多涂鸦很讨我这种俗人的欢心，弟弟车小的不得了，一个人塞进去都够呛，不知道人高马大的荷兰人是怎么把自己装进去的。弟弟车倘佯在车流里一点也不自卑，透着一股子自信和帅真，真是越看越喜欢。路上有了弟弟车一下子就生动活泼起来，远远看去，不是冷冰冰的一辆车，更像是一个可爱的小童在蹒跚学步。
公司同事家都不止一辆车，他们在车上装了GPS卫星导航系统，好像全欧洲也能通用，这个导航系统可以精确到某国家的某城市的某街区，一个同事就是把我家街道和门牌号输进去，然后让它一路指引着从另一个城市开到我家楼下。它会用语音提醒你在哪里上高速，在哪里要拐弯，抱歉地通知您：你刚才不听话让你拐你偏不拐，现在你已进入比利时境内，再不听话你就要开到法国去了。
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生活在荷兰
作者：故国月明
荷兰的衣食往行----出行篇(五)
荷兰的铁路线是十分发达的，坐火车就像坐公车一样方便，你若是购买了铁路打折卡，一年内购买火车票都是四折，可以三个人同时使用，很划算的。火车站也是全自助，你自己去售票机前买票，自己去找个检票机打个标记，火车站是全开放式的，你可以当它是人行通道，火车非常准时，火车时刻表也详细的很，在网上可以查到，能具体到几站台。这就极大地方便了大家到处流窜。就算你听不懂荷兰语报站名儿，你仅凭列车运行时间也能坐到你要到的地方，因为国外的地名不好记，又怕弄错，所以我就这么记：当我坐上车14分钟以后，我要下来，从4站台走到7站台，等6分钟，再坐上另一趟火车，23分钟以后下车就到了。正当我自鸣得意准备大力推广时,我这个文盲识别法却被现实无情地否定了。
我和老公准备去Nijmegen办退税，我又如法炮制打印了独家列车时刻表，高高兴兴地出发乐。我们原计划乘13：30的火车，谁知一路东游西逛，到了车站发现车已开走。荷兰的火车票上是没有时间的，你想坐哪趟都行，只要能到地方就成。这时我有点心慌，由于太自信，我只打印了这一时段车次，截止到13：30，往下就没了。咋办泥？我声音小了八度，举止也规矩了许多，乖乖地缩在一边儿不敢造次。于是我们改坐13：50的火车。上了车以后，我欢欢喜喜挑了一个几乎没有人的车厢坐下。问题来了，在Nijmegen前一站竟然还有一站叫做Nijmegen lent的地方，这个地方很微妙，有的车停，有的则不停。幸好我的时刻表里有运行时间，不看不要紧，一看我差点哭起来，不同的车次速度是不一样的，从Arnhem到Nijmegen需要12、15、18分钟不等，这还都是我们错过的车次，天知道我们坐的这趟会怎么个走法？老公兴灾乐祸地说：你看你挑的座儿，想问一下都没人可问，你这个白痴！经他一提醒我越发像个白痴了，只会说：那咋办？那咋办呀！幸好白痴还有一个聪明的老公，聪明老公极端不负责地说：你不是很有经验吗？由你决定在哪里下车好了，我相信你的第六感！天，依靠第六感办事都够让人担心的了，竟然还依靠一个白痴的第六感！靠火车一边前进，白痴越来越紧张，才走了一个站，聪明老公施施然站起来准备下车，白痴赶紧跟上哆哆嗦嗦地念叨：有没有搞错呀？是不是这一站呀？要是下错了怎么办呀？下车一看，哈，没错，就是Nijmegen！白痴马上开始表扬与自我表扬：看我的感觉多灵！聪明老公皮笑肉不笑地回答：别臭美了，那是因为我来过这里！聪明老公下了最后结论：依靠时间来乘车只有白痴才会这么做。
火车票的定价很有趣，比方说从荷兰的阿纳姆到德国的法兰克福，车票价钱是0.01欧元,但是税钱是14欧元,这张票就是14.01欧元。而从荷兰到英国的来回机票最低的时候才35欧元，你预订的越早折扣就越多。酒店也是同样，要是你临时去找，价格一定贵得让你恨不能露宿街头，但是提前预订就便宜的多。
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荷兰的衣食往行----出行篇(五)
荷兰的铁路线是十分发达的，坐火车就像坐公车一样方便，你若是购买了铁路打折卡，一年内购买火车票都是四折，可以三个人同时使用，很划算的。火车站也是全自助，你自己去售票机前买票，自己去找个检票机打个标记，火车站是全开放式的，你可以当它是人行通道，火车非常准时，火车时刻表也详细的很，在网上可以查到，能具体到几站台。这就极大地方便了大家到处流窜。就算你听不懂荷兰语报站名儿，你仅凭列车运行时间也能坐到你要到的地方，因为国外的地名不好记，又怕弄错，所以我就这么记：当我坐上车14分钟以后，我要下来，从4站台走到7站台，等6分钟，再坐上另一趟火车，23分钟以后下车就到了。正当我自鸣得意准备大力推广时,我这个文盲识别法却被现实无情地否定了。
我和老公准备去Nijmegen办退税，我又如法炮制打印了独家列车时刻表，高高兴兴地出发乐。我们原计划乘13：30的火车，谁知一路东游西逛，到了车站发现车已开走。荷兰的火车票上是没有时间的，你想坐哪趟都行，只要能到地方就成。这时我有点心慌，由于太自信，我只打印了这一时段车次，截止到13：30，往下就没了。咋办泥？我声音小了八度，举止也规矩了许多，乖乖地缩在一边儿不敢造次。于是我们改坐13：50的火车。上了车以后，我欢欢喜喜挑了一个几乎没有人的车厢坐下。问题来了，在Nijmegen前一站竟然还有一站叫做Nijmegen lent的地方，这个地方很微妙，有的车停，有的则不停。幸好我的时刻表里有运行时间，不看不要紧，一看我差点哭起来，不同的车次速度是不一样的，从Arnhem到Nijmegen需要12、15、18分钟不等，这还都是我们错过的车次，天知道我们坐的这趟会怎么个走法？老公兴灾乐祸地说：你看你挑的座儿，想问一下都没人可问，你这个白痴！经他一提醒我越发像个白痴了，只会说：那咋办？那咋办呀！幸好白痴还有一个聪明的老公，聪明老公极端不负责地说：你不是很有经验吗？由你决定在哪里下车好了，我相信你的第六感！天，依靠第六感办事都够让人担心的了，竟然还依靠一个白痴的第六感！靠火车一边前进，白痴越来越紧张，才走了一个站，聪明老公施施然站起来准备下车，白痴赶紧跟上哆哆嗦嗦地念叨：有没有搞错呀？是不是这一站呀？要是下错了怎么办呀？下车一看，哈，没错，就是Nijmegen！白痴马上开始表扬与自我表扬：看我的感觉多灵！聪明老公皮笑肉不笑地回答：别臭美了，那是因为我来过这里！聪明老公下了最后结论：依靠时间来乘车只有白痴才会这么做。
火车票的定价很有趣，比方说从荷兰的阿纳姆到德国的法兰克福，车票价钱是0.01欧元,但是税钱是14欧元,这张票就是14.01欧元。而从荷兰到英国的来回机票最低的时候才35欧元，你预订的越早折扣就越多。酒店也是同样，要是你临时去找，价格一定贵得让你恨不能露宿街头，但是提前预订就便宜的多。
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作者：故国月明
荷兰的衣食往行----出行篇(六)
书店时有无数种无比详细的地图，大到整个全世界，小到你家门口，你接过地图第一眼就快昏过去了，由于我们生长在中文环境，所以只要是中国字儿，你大致看一眼就知道个七七八八了，换成外国字儿，你得看个七八十来眼，还不一定能在脑子里完成中英文切换。所以地图固然详细，我的感受是不用它比用它更省事，你要是自己瞎撞瞎碰，再逮住几个人问问需要半个小时到目的地，那么你依靠地图就可能需要三个这么长时间。我的一个自信的朋友，率领全家浩浩荡荡地出发去某地，半个小时的路程，他绕了半上午，硬撑着不肯去问路，实在到最后没办法了，派孩子出马，孩子拿着地图找人一问，才知道他们早就走出这张地图了。我要是准备去一个陌生的地方，就会先问清楚附近独一无二的标志物是什么，问路时我不说街名只问这个标志物该怎么走，省了好多事。
荷兰人平时最热衷的事情就是计划度假，他们对计划度假这件事的热情远远高于度假本身，现在有一个荷兰人想在七月份出行，那么他的计划会在前一年的八月份就开始制订了，这份计划有多么详细呢？让我们借来看一看。
首先是人物：我，我太太，我孩子等等，还有我家的菲比（那只骄傲的猫），还有我孩子心爱的泰迪熊（一个玩具），还有我孩子上次作文课得奖的作文等等等等。
其次是地点：某个国家的某个地方，然后就是有关该地的历史、人文、风俗、地理、饮食等一系列的资料收集，还有引申，这一引申就海了去了。比如该地有一个著名的艺术家，那还得加上该艺术家的家谱、生平、主要作品介绍、该艺术家所属的时代背景、艺术背景，该艺术家的仇人以及相好儿。
然后是时间：不要以为仅是简单的July就了事了，这是极为详细的时间表，几点钟从家门口出发，几点钟把车开到什么地方并且停在什么地方，几点钟步行或者坐公车到达某地，乘坐哪趟火车或者地铁，在几站台下来，左边走20米有一个自动扶梯，再到哪里…
再再然后是关于该地著名景点的长篇论述，还要加上计划者本人的感想和评论。
最后是根据本次度假专门制作的个性地图。
我对此很有感触，在国内我们经常可以看到西装笔挺，皮鞋锃亮，夹着公文包爬山或者逛景的官人们，任由导游讲的口干舌燥，自己却面无表情，既不好奇也不提问，一路那么干巴巴地走过来，我个人感觉像僵尸出游，这到底是来受罪呢还是来摆酷呢？如果只是为了到某个景点前拍个到此一游，那还不如呆在家里吃吃喝喝呢。我很愿意借鉴他们的做法，提前了解一些必要的背景资料，不至于到了地方，像个小傻瓜只会对着镜头傻笑，也不知道这个景点著名在哪里，有什么故事。不过像荷兰这么个旅行法也有点吃不消，事先准备一年，回来回味一年兼准备下一年，等于纸上旅行了，那还有什么新鲜感？
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生活在荷兰
作者：故国月明
荷兰的衣食往行----出行篇(六)
书店时有无数种无比详细的地图，大到整个全世界，小到你家门口，你接过地图第一眼就快昏过去了，由于我们生长在中文环境，所以只要是中国字儿，你大致看一眼就知道个七七八八了，换成外国字儿，你得看个七八十来眼，还不一定能在脑子里完成中英文切换。所以地图固然详细，我的感受是不用它比用它更省事，你要是自己瞎撞瞎碰，再逮住几个人问问需要半个小时到目的地，那么你依靠地图就可能需要三个这么长时间。我的一个自信的朋友，率领全家浩浩荡荡地出发去某地，半个小时的路程，他绕了半上午，硬撑着不肯去问路，实在到最后没办法了，派孩子出马，孩子拿着地图找人一问，才知道他们早就走出这张地图了。我要是准备去一个陌生的地方，就会先问清楚附近独一无二的标志物是什么，问路时我不说街名只问这个标志物该怎么走，省了好多事。
荷兰人平时最热衷的事情就是计划度假，他们对计划度假这件事的热情远远高于度假本身，现在有一个荷兰人想在七月份出行，那么他的计划会在前一年的八月份就开始制订了，这份计划有多么详细呢？让我们借来看一看。
首先是人物：我，我太太，我孩子等等，还有我家的菲比（那只骄傲的猫），还有我孩子心爱的泰迪熊（一个玩具），还有我孩子上次作文课得奖的作文等等等等。
其次是地点：某个国家的某个地方，然后就是有关该地的历史、人文、风俗、地理、饮食等一系列的资料收集，还有引申，这一引申就海了去了。比如该地有一个著名的艺术家，那还得加上该艺术家的家谱、生平、主要作品介绍、该艺术家所属的时代背景、艺术背景，该艺术家的仇人以及相好儿。
然后是时间：不要以为仅是简单的July就了事了，这是极为详细的时间表，几点钟从家门口出发，几点钟把车开到什么地方并且停在什么地方，几点钟步行或者坐公车到达某地，乘坐哪趟火车或者地铁，在几站台下来，左边走20米有一个自动扶梯，再到哪里…
再再然后是关于该地著名景点的长篇论述，还要加上计划者本人的感想和评论。
最后是根据本次度假专门制作的个性地图。
我对此很有感触，在国内我们经常可以看到西装笔挺，皮鞋锃亮，夹着公文包爬山或者逛景的官人们，任由导游讲的口干舌燥，自己却面无表情，既不好奇也不提问，一路那么干巴巴地走过来，我个人感觉像僵尸出游，这到底是来受罪呢还是来摆酷呢？如果只是为了到某个景点前拍个到此一游，那还不如呆在家里吃吃喝喝呢。我很愿意借鉴他们的做法，提前了解一些必要的背景资料，不至于到了地方，像个小傻瓜只会对着镜头傻笑，也不知道这个景点著名在哪里，有什么故事。不过像荷兰这么个旅行法也有点吃不消，事先准备一年，回来回味一年兼准备下一年，等于纸上旅行了，那还有什么新鲜感？
由版主最后编辑: 2007-12-06
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生活在荷兰
作者：故国月明
荷兰的衣食往行----出行篇(七)
除了度假，他们平时的生活就比较枯燥，遇到阳艳高照超过半天，就理直气壮地放下工作出去晒太阳，在荷兰，工作压力大算工伤，公司会允许阁下休息几天，调养一下生息，随后你的上司（一般都是你创伤的源头）会去拜访阁下，他不是去给阁下的伤口上洒盐的，他会含蓄地表示：以后我尽量不再摧残你了，请你是否能回公司做一些力所能及的工作。要是阁下对他的仇恨像天一样高，像海一样深，那么阁下完全有权拒绝他的提议，然后通过工会申请半年或者更长的带薪休假，好让时间来医治你巨大的创伤。
我居住的城市在荷兰语的意思中就是“在家里”，所以当地的民风就是----在家里，周末全家老小连人带狗集体出动在公园里暴走，也不知道是人遛狗，还是狗遛人。我身边有一个极度热爱生活的荷兰朋友，他这么安排他的业余生活：周一从城东跑到城西，周二和太太练拉丁舞，周三去健身，周四参加游艇俱乐部，周五去攀岩，周六才在家里。荷兰人的工作和生活分的很开，不像中国，经常是上班和那一帮该死的人绞尽脑汁地争权夺利，下了班还得和这帮该死的人吆五喝六地觥筹交错，从早到晚对着这帮该死人连做梦都是和他们在一起。荷兰人上班和同事相处，下班则和朋友一起玩。荷兰人大多会在业余时间去培养自己的兴趣和爱好，有参加油画学习的，有学做烹饪的，五花八门，他们的朋友实际上是这些与他们有共同兴趣爱好的人。
荷兰人的计划性也体现在他们日常生活中，几乎人人都有一个小记事本，上面记录着某日某时要做的工作，要赴的约会。我老公入乡不久也随了俗，凡事不再用大脑，全心全意依靠小本本。有一天我随口说我周末想去买点东西，他立刻神经兮兮地掏出小本本记下来，过了两天我说走吧，上街去吧，绅士翻开本子认真地说：不行，今天是周五，明天才能去。泼妇则直接地甩出一句话：给我滚一边儿去！到底走不走？再不走我就不客气了啊！
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生活在荷兰
作者：故国月明
荷兰的衣食往行----出行篇(七)
除了度假，他们平时的生活就比较枯燥，遇到阳艳高照超过半天，就理直气壮地放下工作出去晒太阳，在荷兰，工作压力大算工伤，公司会允许阁下休息几天，调养一下生息，随后你的上司（一般都是你创伤的源头）会去拜访阁下，他不是去给阁下的伤口上洒盐的，他会含蓄地表示：以后我尽量不再摧残你了，请你是否能回公司做一些力所能及的工作。要是阁下对他的仇恨像天一样高，像海一样深，那么阁下完全有权拒绝他的提议，然后通过工会申请半年或者更长的带薪休假，好让时间来医治你巨大的创伤。
我居住的城市在荷兰语的意思中就是“在家里”，所以当地的民风就是----在家里，周末全家老小连人带狗集体出动在公园里暴走，也不知道是人遛狗，还是狗遛人。我身边有一个极度热爱生活的荷兰朋友，他这么安排他的业余生活：周一从城东跑到城西，周二和太太练拉丁舞，周三去健身，周四参加游艇俱乐部，周五去攀岩，周六才在家里。荷兰人的工作和生活分的很开，不像中国，经常是上班和那一帮该死的人绞尽脑汁地争权夺利，下了班还得和这帮该死的人吆五喝六地觥筹交错，从早到晚对着这帮该死人连做梦都是和他们在一起。荷兰人上班和同事相处，下班则和朋友一起玩。荷兰人大多会在业余时间去培养自己的兴趣和爱好，有参加油画学习的，有学做烹饪的，五花八门，他们的朋友实际上是这些与他们有共同兴趣爱好的人。
荷兰人的计划性也体现在他们日常生活中，几乎人人都有一个小记事本，上面记录着某日某时要做的工作，要赴的约会。我老公入乡不久也随了俗，凡事不再用大脑，全心全意依靠小本本。有一天我随口说我周末想去买点东西，他立刻神经兮兮地掏出小本本记下来，过了两天我说走吧，上街去吧，绅士翻开本子认真地说：不行，今天是周五，明天才能去。泼妇则直接地甩出一句话：给我滚一边儿去！到底走不走？再不走我就不客气了啊！
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美丽的荷兰曾是俺要留学的地方,
后来结婚了就决定移民了！！！
郁金香，风车...................我的梦想！！！！
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后来结婚了就决定移民了！！！郁金香，风车...................我的梦想！！！！
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