生活不容易, 笑却容易:)

[Candace Gao]

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楼上的又是红叉叉。

 

[nini]

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楼上的又是红叉叉。

再试一哈!

 

[a man]

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笑不花钱

 

[nini]

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1、阿美是个漂亮的女大学生，还没毕业就找到了工作。
老板承诺说月薪有八千，还是税后。大家都为她开心！
发第一个月工资后，阿美请同学吃饭。
喝酒正酣时，阿美突然内牛满面：“八千，睡后……”


2、一男子由于个子矮，始终找不到工作！
某日，男子回家兴奋地对老婆说：“我找到工作了！”
老婆大喜，问道：“太好了，什么工作？”
男子说：“售楼！老板说我往房间一站，房子看起来大了很多！”

3、小丸子问老师：“我奶奶八十了，能怀孕吗？”
老师说：“不能！”
小丸子再问：“那我姐十八了，能吗？”
老师说：“能！”
小丸子继续问：“那我能吗？”
老师说：“你不能，你还小！！”
这时，坐在一旁的小新说：“你看，我说没事吧。”

4、男子正在酒吧里和美女搭讪。
男子问：“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣？”
美女沉默了一会，低调地说：“财大，器粗。”

5、飞机经过爬升过程后，进入到云海！
这时，一位大妈看着窗外，问：“飞机杂停了下来呢？”
另一个大妈答道：“你真土！现在正在错机，先停在这，等前面的飞机飞过来，我们的飞机就可以飞过去了。”

6、一MM胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。
终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝。。
当男友摸到MM胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊！”

7、女儿对妈妈说：“小狗在舔自己的手。”
妈妈纠正道：“孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手。”

8、美院正在上人体课。
一女生画着画着，突然把笔扔在地上！
女生对男模怒斥道：“一会大一会小的，还让不让人画了！”

9、有一个酒鬼，整天到晚酒不离身！
无论去哪里，身上总会装着一瓶白酒。
一天，酒鬼在街上不小心被车撞倒了！
酒鬼连忙摸了摸自己的口袋，感觉有些潮湿。
酒鬼紧张地说：“但愿是血！”

10、朋友问：“最近混得怎么样啊？”
男子答：“嗨！别提多美了！老婆这几天出差，我每天晚上就抱着别人的老婆睡，别看她年龄不大可能折腾呐！累死了！”
朋友赞叹道：“你小子艳福不浅！哪泡的妞？多大？！”
男子说：“你丫瞎想什么！我女儿，今年两岁！”

11、 一男子偷偷把鸡棚里的鸡蛋换成了彩蛋。
第二天，公鸡发现了彩蛋后，非常愤怒！
怒气冲天的公鸡冲了出去杀死了一只孔雀！

12、 一个蜗牛过马路，被一只乌龟从身上碾过！
经过抢救后，蜗牛恢复了知觉。
记者问蜗牛：“当时事故是怎样发生的？”
蜗牛回忆道：“我记不起来了，当时一切发生的太快了！”

13、男子暗恋一美女很久了，终于忍不住表白！
可美女拒绝了男子，并讽刺：“我实在不想让一朵鲜花插在牛粪上！”
男子沉默了片刻，说：“其实你还是蛮漂亮的，不用这么自卑。”

14、村里闹旱灾，农夫找到了法师求雨！
　　农夫问：“何时才能有雨啊！”
　　法师递给了农夫一个纸条，并吩咐道：“天机不可泄漏，只有下雨那天才能打开看！”
　　不久，果然下雨了！
　　农夫连忙兴奋地打开纸条，只见上面写道：“今日有雨。”
　　农夫感叹：“真TMD准啊！”


15、妻子大骂丈夫：“你真懦弱！那歹徒抢你钱包，你怎么不呼救？”
丈夫反驳：“你个蠢女人，我敢张嘴吗？你忘了我嘴里还有颗大金牙吗？”

16、有天跟一学妹解释双性恋是怎么回事。死党在旁边听的烦了，插嘴说：“双性恋就是脱下裤子来，不管看见什么都会很惊喜……”
总结的真精辟……

17、学位英语考试，??的很多，我去考试时，右前方出现监考老师检查准考证和身份证时与学生的如下对话：
老师：你是他吗？
学生：我是他啊！
老师：......出去！
犀利的问法

 

[朗朗听海]

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乐四人不偿命哈，细细。

 

[xoxoxo_2008]

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好东东，适合加拿大的无聊并艰苦的生活。

 

[nini]

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我想买个iphone4,不知道什么牌子好?
回复: 凤凰传奇牌的，月亮之上系列
回复: 苏菲的吧，晚上安心的玩
回复: 海尔的吧，售后好。双卡双待，镶八星八钻
回复: 买个好丽友的。好丽友好朋友，好联系

 

[Candace Gao]

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楼上的又是红叉叉。

 

[阳光家园]

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好看

 

[nini]

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最后一个强!

1、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，突然感觉屁好忙。
2、Calvin Klein的女儿曾抱怨，她最扫兴的就是她跟男朋友亲热的时候，看到她爸的名字出现在内裤的边缘。
3、《无极》中，满神对张柏芝说：你永远都得不到真爱，就算得到也会马上失去！谢霆锋对张柏芝说：你毁了我做一个好人的机会！张柏芝对百万将士说：你们想看我脱衣服吗？陈凯歌曾经说过，《无极》你们现在看不懂，以后你们会明白的。现在你懂了么？

4、夫妻俩正在家中看电视。电视新闻中播放道：现在70%的男人都希望发生婚外恋。丈夫听后，忙说：那我一定是那30%的男人，骗人我是王八蛋！接着，新闻继续报道：其他30%的男人已经有了婚外恋。
5、 郎咸平说，现在生女儿好，生儿子没用。证据是：他有两个儿子，有一年过年，他打电话给大儿子问：“你在哪里啊？”大儿子答曰：“在丈母娘家。”又打电话给 小儿子问：“你在哪里？”小儿子答曰：“在丈母娘家。”继而小儿子反问：“老爸你在哪里啊？”郎咸平答曰：“我也在丈母娘家。”
6、甲：现在女生都怎么了，上半身穿棉袄，下半身穿丝袜。
乙：这都不懂？鲜奶要保温，火腿要冷藏呀。
7、小时候每当我伤风，母亲都会为我冲一杯咖啡。她温柔的说：外国人都是这样的。可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错，人生亦如是。如今我走遍两岸的上岛、星巴克都见不到小时候喝的那个牌子，还依稀记得它有一个很洋气的名字：板蓝根！
8、夫：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？
妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是：长相太残酷应该拉出去毙了！
9、昨天参加了个大学同学聚会，饭局在下午六点开始，有一位同学说在加班，按规定晚上九点才能下班，我们就以为他估计赶不上了。可他竟然准时来了！我们问他请假了么？他说：没请假，把公司的打卡机带来了，待会儿九点的时候在饭店找个插座就可以打卡下班。
10、什么是异性朋友？想说的不敢说，想做的不敢做；什么是红颜知己？想说的尽管说，想做的不能做；什么是情人？无话不说，无事不做；什么是老婆？话懒得说，事懒得做。
11、一拜天地，从此受尽老婆气；二拜高堂，还要讨好丈母娘；夫妻对拜，从此勒紧裤腰带；送入洞房，我跪地板她睡床；唉，我是绵羊她是狼，有妻徒刑岁月长。
12、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”
13、一张盗版的windows光盘上写着：正版费用我们在清王朝时已经付过了，所以无须激活，尽请放心使用！
14、小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
15、女生每个月都会来月经，又把来的那个称做“好朋友”，但知道为何要这样称呼呢？把好朋友这三字拆开不就很传神了吗？女子月月有！
16、 工资就像大姨妈：一个月一次，一周左右就没了。前半个月物质生活，后半个月精神生活。工资就像大姨妈：一怀孕就没了。工资就像大姨妈：到了退休年龄，立马 没了！工资就像大姨妈：到时间不来，心就慌了！工资就像大姨妈：经常不准时到账！工资就像大姨妈：存着觉得涨流出来的时候又痛。
17、抽烟被老师抓到，打死都不承认。老师问我：那你身上怎麽会有烟味？我想了想，答曰：体香。
18、小蒲公英哭着问爸爸：爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊？爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭的说：因为，世界上没有蒲母英啊！
19、我想有一所房子：面朝大海，春暖花开，10M宽带，能叫外卖，快递直达，不还房贷，房价大升，转手就卖！
20、怀疑老公有外遇，苦于一直没有证据。后来趁他洗澡，偷偷拿他手机将自己的名字改成12520，然后给他发了条短信：“回复男姓名女姓名（如谢霆锋配张柏芝），马上揭秘你和意中人的缘分指数，找到命中真爱！仅收取普通短信费。”第二天，我顺利的知道了小三姓名

 

[阳光家园]

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甲：现在女生都怎么了，上半身穿棉袄，下半身穿丝袜。
乙：这都不懂？鲜奶要保温，火腿要冷藏呀。


这个很酷！

 

[Candace Gao]

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最后一个强!

偶觉得这个更强。

3、《无极》中，满神对张柏芝说：你永远都得不到真爱，就算得到也会马上失去！谢霆锋对张柏芝说：你毁了我做一个好人的机会！张柏芝对百万将士说：你们想看我脱衣服吗？陈凯歌曾经说过，《无极》你们现在看不懂，以后你们会明白的。现在你懂了么？

 

[nini]

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我个人还是觉得最后一个强

20、怀疑老公有外遇，苦于一直没有证据。后来趁他洗澡，偷偷拿他手机将自己的名字改成12520，然后给他发了条短信：“回复男姓名女姓名（如谢霆锋配张柏芝），马上揭秘你和意中人的缘分指数，找到命中真爱！仅收取普通短信费。”第二天，我顺利的知道了小三姓名

 

[nini]

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周末快乐!

1.儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子,咱家穷,你能不能争取去当指挥?”
2.皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。 小李子回答：喳！然后小李子就被砍了。。。
3.刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历--获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
4.《山木总裁因强奸门而辞职》跟帖：“谁这么畜牲，连门都强奸！”《佟大为妻子生下一女婴》跟帖：“佟大是谁啊？这么厉害！”
5.听来的，某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？ 某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！ 服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1°
6.历史课上老师问小明：你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？小明：呵呵呵呵呵呵呵..........
7.某外语学院某班50人，48个女生，2个男生。。。然后，然后，然后，这两个男人慢慢地相爱了。。。
8.尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下一个！”
9.过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！
10.大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
11.问一好友相册密码多少，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊？”他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮！”
12.去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写，同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着…
13.眼保健操：(→_→) (↑_ ↑) (←_←) (↓_↓) (→_→)(↑_↑)(←_←)(↓_↓) (→_→)(↑_↑)(→_→)(↑_↑)(←_←) (→_←)(↑_↓) (↓_↑) (↑_↓) (←_→)(↓_↑) (→_←)(←_→)(↓_↑) (→_←)
14.哥哥~哥哥，不给你的男朋友买朵花吗？
15.老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？” 大雄：“0元。” 老师：“你根本不懂数学！” 大雄：“你根本不懂胖虎！
16.有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”
17.舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。 妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”
18.窗子和镜子都是玻璃做的，区别只在于镜子多了一层薄薄的银子，但就是因为这一点银子，便叫你只看到自己而看不到世界了。（不好笑，哲理而已）
19.有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的” 那人做震惊状：“不可能啊?!这是刚刚肯德基找给我的~！
20.某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。” 某学生跟帖回答：“你家人不见了 你不着急么？”

 

[nini]

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据说是一位精神病患者写的，爱不释手啊。。。
[FONT=Tahoma, Verdana, STHeiTi, simsun, sans-serif]

前年半夜十一点多，我的豆浆机接到一个电话。对方很狂躁地对我大叫：我们这儿是中国邮政，你男朋友难产，赶紧过来一趟准备后事吧。

我放下豆浆机，赶紧拿起一碗罐头开始吃。吃到一半放下碗跑到楼下，一列火车远远驶来，我一招手，火车驶到我面前停下，驾驶员推门问：到哪？我说，中国邮政。你火车太慢。我要打车。
驾驶员大惊失色，一踩油门。火车在水泥路上火星四溅地拉着两道沟脱轨狂飙而去。
我一看鞋底，一点多了。转身跑向楼上。楼顶一架标着“泰坦尼克号”的直升机卷着旋儿风降落，我上前说：去中国邮政走不走？我男朋友难产。你们让我搭一程。驾驶员说：这是急事儿啊。我这飞机太慢。你打车吧。说完直升机往楼下抛个锚，缓缓拽上来一辆出租车，司机伸头大喊：上中国邮政啊？打表还是现讲价儿？
我站在直升机下，狂风扑面，情形十分紧急。问：一般都多少钱啊？
司机用对讲机说：二百！
我也操起一把豆浆机说：太贵了！我还是买个车去吧！
司机从车里一跃而下跳到楼顶，打个滚站起来，说：买车啊。找我吧。
我问，你有什么车？
司机推出一辆标着TAXI的宝马，说：名牌跑车。纯手工制作。
我一看，确实够手工。油量表都是手画的。
我二话没说，从怀里掏出一麻袋IC卡，郑重地交给司机，说：好车。我要了。这里面是六百万话费，你拿着。省着点用。
司机热泪盈眶，颤抖的双手抚过粗糙的IC卡，哽咽得说不出话来。
我深深地叹了口气，拍拍司机的肩膀，说：谢谢你。滚。

我提着宝马车走到快餐店，买了一个二手骨灰盒，奔赴中国邮政。赶到的时候已经中午六点，一个带着口罩的营业员迎上来问：你是患者家属吗？我说是，我男朋友怎么样？营业员摇着头说：我们已经尽力了。但是……唉……父子平安……
我顿时大脑一片空白。我男朋友抱着孩子款款走到我身旁，关切地问：你干什么呢？
我说：我大脑空白呢。
男友不满道：你大脑怎么那么爱空白呢。
我勃然大怒，抄起骨灰盒，指着男友的脑袋，说：你说我空什么白，啊？你他妈身为一个男的，在本文这样如此有逻辑性的世界里，生他妈什么孩子啊？！你让我以后出去如何面对社会的舆论？你他妈想上春晚啊？！
我放声大骂，同时酷嚓一声拉开盒栓。
男友冷静地看着我，说：我知道这不是你要杀我的真正理由。
我说：是。真正的理由是，你他妈要不死，我这骨灰盒岂不是白买了！
说完我一狠心，扣动了骨灰盒的扳机。

只听一声骨灰盒响，男友中盒身亡。我抱着地上的尸体，百感交集，这，曾是我最心爱的人……你妈的。
我嚎啕大嚎，旁边的邮政营业员不断地向我推销矿泉水。我边哭边叫：不要！我他妈不要矿泉水！你拿一边儿去！！
我哭了一会，上了一趟厕所，厕所门口一个端着枪身上印着“押运”的男的冷酷地说：对不起。现在是极昼，你不能上厕所。
我凝视着厕所，默默地转身离去。走了两步，回头踩了那男的一脚。然后默默离去。一个人拉住我塞给我一张传单：自助火葬场年终大酬宾。二十元一位。
我叫住发单的，让他扛着我男友去参与火葬。

走到火葬场，门口已经排起了十三米五十六公分的长龙。终于等到了激动人心的一刻，我看着两个火化师傅，一个在填煤，一个扇扇子，阵阵香气沁人心脾。扇火的师傅抬头问我：烧几位？
我把男友塞给他：一位。
填煤的师傅问：放孜然不。
我犹豫了一下，问：不多加钱吧？
师傅说：不加。
我说：那来一麻袋。

烧了片刻，扇火师傅来招呼我：来你来看看够不够火候。
我婉言谢绝：您看着来吧。我最近有点左撇子，大夫不让吃肉。

师傅转身离去。片刻返回：打包还是带走？
我问：这两个有什么区别？
师傅说：没区别。给。

我提着二手骨灰盒，怀揣着对男友的思念，踏上了去公交车的路。

走在路上，看着窗外，我满怀忧伤地想：


“我他妈刚才把孩子搁哪儿去了？”


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[Candace Gao]

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楼上这个NB，太有才了。

 

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楼上这个NB，太有才了。

高版能看懂也很NB的说

 

[wsfy2011]

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尼玛！！这女孩竟然化妆成白素贞，连发型都一模一样啊。。。

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女主角的公共主页！！！！​

 

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同一个小妞, 有意思!

变身张震岳 妆容SHOW

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