生活不容易, 笑却容易:)

[朗朗听海]

回复: 生活不容易, 笑却容易

蛮搞笑滴。旁友，帮帮忙，笑四特勒。

 

[nini]

回复: 生活不容易, 笑却容易

蛮搞笑滴。旁友，帮帮忙，笑四特勒。

说不讲话就不讲话, 别逼我出口哦!

 

[朗朗听海]

回复: 生活不容易, 笑却容易

无刚，木弄啥事体。

 

[nini]

回复: 生活不容易, 笑却容易

笑死我了！！！: “建行吗，帮我订个烧鹅饭”

　　 　 　 　　　　　 　 　　 　 　

案例1：

今天终于收到骗子的短信了，说我的建行卡在天河城消费9000元，要扣我的钱。提供了一个

查询电话是85971106。大家能帮我打这个电话叫一个叉烧饭吗？

　 　　 　 　 　　　　　 　 　　 　 　

Pcc

我：打了，叫了一个叉烧饭，他说他不是快餐店，是建行×××中心

　 　　 　 　 　　　　　 　 　　 　 　

轻如燕

我：打了。麻烦人我来个叉烧、烧鹅饭。

对方吼着说：都说不是送餐电话喽！！！

　 　　 　 　 　　　　　 　 　　 　 　

凉背心

我：喂~~~，是建行×××中心吗？

对方：是呀！请问有什么事可以帮到你的

我：请帮我定个烧鹅饭

对方：~~~~~~（把电话挂了）

　 　　 　 　 　　　　　 　 　　 　 　

prince

建行×××中心吗？

是的，请问有什么事可以帮到你

我收到短信我天河城消费了9000元

请稍等……是的，现在我们要……

不会是诈骗集团吧

哦，你误会了，我们这里是……

那你帮我定个叉烧饭吧

什么？

没什么，就是突然想吃叉烧饭

%%?%?%**嘟??嘟??嘟??

　 　　 　 　 　　　　　 　 　　 　 　

pcc

我又打了一次啊：

我：你们搞什么啊，订的超烧饭怎么还不到？

对方：～～～～～～挂机

　 　　 　 　 　　　　　 　 　　 　 　

禁色

打通了

我：请问是建行×××中心吗？

对方：是的这里是建行×××中心

我：请问你们的地址在哪里啊？

对方：越秀区赵德路（没听清楚）XXX号

我：哦，那您能帮我定个叉烧饭吗？

对方：啊？

我：能不能去隔壁帮我订个叉烧饭？

~~~~~~~~~~挂了

　 　　 　 　 　　　　　 　 　　 　 　

prince

又打了一次

对方：你好

我： 我刚才定了一份叉烧可以改成腊味饭吗？

挂了~

　 　　 　 　 　　　　　 　 　　 　 　

fsyanzi

打通了,我说订餐,还没等我说完就挂了

　 　　 　 　 　　　　　 　 　　 　 　

浪淘纱干洗

刚打电话叫下午茶

我：这里是建行×××中心吗

电话：是，你~~~

我：请帮我送杯奶茶加曲奇到天河区go-vern-ment，多谢

电话：嘟~~~~~~

　 　　 　 　 　　　　　 　 　　 　 　

pcc

我又打了：

我：你这里是哪里啊？

对方：建行×××中心。

我：哦，我这里是消协，有人投诉你们接了电话不送叉烧饭去～

对方：～～～～～。

　 　　 　 　 　　　　　 　 　　 　 　

香雪

打通了：

接线员：喂？

我：请问是建行中心吗？

接线员犹豫了5秒钟后发出了声音：是的。

我：听说你们这里发钱？

接线员：发钱？发什么钱？

我：不知道啊，都在传说你们这里发钱啊。你们在哪里啊，告诉我地址。

接线员：你在哪里。

我：广州。

接线员：广州哪里？

我：不知道，他们说这里叫天湖。还有他们说你们的烧鹅饭很好吃。

接线员知道是玩弄了，于是：你等着我们给你送钱去。

我：好啊，等你个大骗子！

嘟。。。。。。。。

　 　　 　 　 　　　　　 　 　　 　 　

同事们已笑成一片。另：此电话肯定是小灵通。

　 　　 　 　 　　　　　 　 　　 　 　

番鬼荔枝

（拨通电话，没吭声）

对方：喂，你好～

（还是没吭声。。。）

对方：你好，这里是银行×××中心

问：哪家银行？

对方：建设银行

问：申请×××能免费送叉烧饭不？

对方：嘟～～～～

　 　　 　 　 　　　　　 　 　　 　 　

prince

你好，这里是建行×××中心

你好，请帮我找一下叉烧饭

　 　　 　 　 　　　　　 　 　　 　 　

prince

女：你好

我：恩，我挺好的

女：你好，我这里是建行×××中心

我：帮我找一下叉烧饭

（女的不说话，和旁边的人嘀咕了一下，把电话给了一男的）

男：你找谁？

我：我找叉烧饭

男：哦~~~你找叉烧饭有什么事吗

我：不告诉你

男：哦~~~~叉烧饭不在这里干了哦

我：他们两个都不在这里干了吗？

男：两个？

我：是啊，我朋友，一个叉烧，一个饭

男：（他竟然笑了~~~）是啊，他们都不在这里干了

我：为什么？

男：反正他们就是不干了

我：是不是你们太蠢，业绩不好，骗不到钱啊？

他就把电话挂了

　 　　 　 　 　　　　　 　 　　 　 　

丫丫怡

我：喂~~~，是建行×××中心吗？

对方：是呀！请问有什么事可以帮到你的

我：我刚刚收到信息说我的卡在沃尔玛消费了9000元。咋回事呀，我都没有去过沃尔玛呀。

急死我了。

对方：那请您提供你的卡号。我在电脑里帮您查一下。

我：哪个卡号呀，我卡号好多，都不知道具体哪个了。

对方：就是你建行的×××号呀，

我：我建行×××好多张哦，

对方：半天没出声。。。。

我：小姐不好意思现在几点了，

对方：三点

我：我还没吃中饭呢，那你帮我叫个排骨饭吧，要加辣椒酱哦

对方：一直没出声。。。。过了将近30秒，说：“你们这样很无聊知道吗？

我：嘿嘿，再怎么无聊也不如你们无耻吧！

对方：不出声。。。。

我：等了将近有30秒，挂机了。。。。

是我自己挂机的哦，没劲。。我也没想好说啥，因为已经想笑了。

　 　　 　 　 　　　　　 　 　　 　 　

左手

我打通了，是男的接的：

男：你好

我：你好，建行中心么？

男：这里是建行中心，请问有什么可以帮到你？

我：我收到个信息，说我建行卡消费了9000块，我想问问是什么情况

男：你把你的账号报给我，我可以帮你查询

我：哦，那我消费这么多有积分吗？

男：有的

我：那能兑现么？

男：可以兑现的，请你把账号报给我

我：那给我兑现一盒叉烧饭吧

男：~~~~~~

我：要不双拼也成

那男的挂断电话，我笑趴了

　 　　 　 　 　　　　　 　 　　 　 　

香雪

一义工伙伴打了：

鱼：没有消费，为什么说我有消费？

对方：手机号和卡号？

鱼：那我重新申请一个卡可以吗？

对方：不可以

鱼：今年周老虎很热门哦，帮我订份周老虎肉吧。

对方：我们这里没有

鱼：那就帮我在天娱广场定个房间，贵的也成。

对方：好啊！

　 　　 　 　 　　　　　 　 　　 　 　

估计那边也做好应对措施了，不急不火。不过很多人打过去总是对他们一个警告，群众的智

慧是无穷的~

　 　　 　 　 　　　　　 　 　　 　 　

流德滑

我打了。

她：喂~~你好（很温柔）

我:你是建行吗?

她.对,是的!

我：我昨天收到信息说我在天河城消费了5000块!怎么回事?

她:你在一个地方消费了我们建行都会短信通知你的!

我:没有去那里啊!

她:那你发你的姓名,电话,卡号,我帮你查询一下!

我:你这是建行不?(语气突然提高)

她:我这里是,不然跟你说那么多干嘛?(声音有点抖)

我:那好,叫你们负责人来!顺便帮我来个叉烧饭,加蛋!

 

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1.你的话 我连标点符号都不信

2.hey,请问一下,你的棺材是翻盖的还是滑盖的

3.想想 、 还 是 幼 儿 园 好 混

4.你说你会等我回来、你是等了、还找了一个人一起等

5.2B不只是铅笔 还有?

6.QQ的在线率越高 ，证明这个人越寂寞

7.男人的实力,就是你兜里的人民币

8.笑只是一个表情，与快乐无关

9.女人,长得漂亮是优势,活得漂亮是本事

10.当 幸 福 来 敲 门 的 时 候 、我 或 许 不 在 家

11.累么 累就对了 舒服是留给死人的

12.不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情

13.早该没心没肺, 不用现在的撕心裂肺

14.爱你，很久了，等你，也很久了，现在，我要离开你了，比很久很久还要久......

15.人在悲伤的时候，不管听多么欢快的曲子，都会止不住的流泪

16.我没有那么多的感慨，仅仅想有个人陪

17.花花世界，是我太过认真

18.距离产生的不是美，是小三

19.世界这么乱 装纯给谁看╆

20.人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂

 

[Candace Gao]

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17.花花世界，是我太过认真........

 

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我觉得冷笑话真是治疗心情不好的不二良方呀。

所以我决定自己开个贴来慢慢发

空姐劝乘客系安全带：“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”
问：“那系了安全带的那？？”
答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”


一**哄孩子，晚上和你爷爷睡去！
小孩不肯，**说：你不去那我去咯！
爷爷在旁边正色到：教育孩子要诚信，不要即哄孩子，又骗老人……


4楼的人喜欢在阳台上磨刀。
3楼的人喜欢在阳台上往下撒尿。
2楼的人喜欢把所有的东西都涂成绿色的。
1楼的人喜欢吃黄瓜。
有一天…
4楼的人磨刀的时候把刀掉下去了…


爷爷对孙子说：你知道金庸写的十四本书可以连成一副对联吗？飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳！
孙子不屑地说：你知道JK罗琳写的七本书可以连成一句话吗？哈哈哈哈哈哈哈…


有天我将单车停在一个车棚里，回来时车没了，只看到车锁被丢在一边，锁没有坏，还能用，我觉得车锁扔掉挺可惜，于是将车锁锁在别人的自行车上就走了.....

飞机起飞 男女同排座位 女的看起来有点紧张
某猫扑男的搭讪说 第一次做飞机啊
女的说 是啊 听他们说飞机不如火车安全
男说 不要听他们乱说 上次我经理去南方 他就不做飞机 要做火车 结果可好
女的问 结果怎么了 男的说天上掉下一飞机正好砸在火车上


老婆可怜巴巴地问我：“我们为什么不能住贵一点的房子？”
我说：“我们马上就要住贵房子了。房东说明天起给我们加房租。”


大家在讨论娶外国新娘，不知不觉就YY到了娶俄罗斯老婆。
突然有一哥们爆出了一句话，众人皆?
――“0.5的铅心在1.0的自动铅笔里真的写不出字，体验过的”

之前有个年轻人，立志成为一名伟大的作家。
“我写的东西，全世界都将阅读。”
他说到，“当读者看到我的作品时，他们会尖叫，会抽泣，会哀号，更会痛苦的嚎叫，会感到绝望和愤怒。”

…… 现在，他的工作是给微软编写“出错提示”。’

小姐怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。
大妈顿悟：还是出外做小姐好，在外几年又嫌钱又赚娃。


一对猫扑男女打电话，
男：我们的关系还有救吗？
女：电话上的一个键。
男欣喜万分：是重拨吗？
女：不，是“免提”！



好不容易上了岗，结果是富士康管的；
好不容买个紫砂锅，结果是美的产的；
好不容易参加了培训，结果是山木办的；
好容易弄个药方，结果是张悟本编的,
好不容易找个对象儿，结果是天上人间的。


如果中国队拿了世界杯，你会为国足点唱哪首歌？
①@张震岳《放屁》
②@梁咏琪《未来的未来》
③@林俊杰《一千年以后》
④@郭采洁《狠狠哭》
⑤陈奕迅《浮夸》
⑥周华健《别傻了》
⑦邓丽君《甜蜜蜜》
⑧周杰伦《黑色幽默》
⑨五月天《疯狂世界》
⑩韩红《美丽的神话》
⑾张学友《我等到花儿也谢了》？


伊利牛奶世博版广告做的真好，中国小朋友把牛奶倒给这个倒给那个，全世界都喝了就她自己没喝，中国小孩就是聪明，知道这牛奶喝不得


一群GG在讨论谁是中国最漂亮的女人。有林青霞，有说巩俐....
突然看门大爷插话了：别争了，中国最漂亮的女人叫理万机！
一听都愣了，大爷解释：你们没听报纸电视上总说，今天这个领导上台就日理万机，明天那个领导上台也日理万机，后天……、


聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股成了百万富翁。哇！厉害！佩服佩服！我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。”

我寝室有个其他班很讨厌的帅哥，经常结交不同的女友，还炫耀「天下没有我追不到的！」一天我实在是烦了，和他赌钱让他追我们班的班长。第二天，他回来了，「我操，你们班长是男的！」第三天，我输了……

产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道："TMD想整死我，没门

自从深发展银行推出那条知性的广告语“只想与你深发展”后，
银行业内人士又自编出了更知性的姊妹篇：“光大，是不行的”。

修女晚上搭乘神父的车回家。途中，好色的神父竟然把手搭在了修女雪白的大腿上！修女羞涩的质问神父：“你记得圣经上第129条说的是什么吗？”
神父听后，脸红的把手拿开了。
回到家，神父急忙打开圣经129条，
见上面写着：“再深入一点你会得到莫大的快乐！”
神父看罢大呼：“上帝啊，业务不熟害死人呐！”

老师：猫扑小朋友们，你们知道猪都有什么好处吗？
猫扑小朋友甲：它的肉可以吃！
猫扑小朋友乙：它皮可以做鞋子。
猫扑小朋友丙：它的粪便可以施肥。
猫扑小朋友丁想了一会说：“它的名字可以用来骂人！”。。。。。。

甲乙二人对花木兰从军发表评论。
甲:这故事肯定是假的,吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的。
乙:笨!换了你和她睡一起,你会告发吗?

一**倒垃圾, 不小心摔倒在垃圾堆里, 昏头昏脑的正待爬起时, 被一捡破烂的老头拉起搂在怀里, 老头感慨:城里人就是浪费, 这么好的女人说不要就不要了。

一老太太坐公交，怕坐过站逢站必问，汽车到一站她就一个劲用雨伞捅司机：这是展览中心吗？”“不是，给你说多遍了，这是我的排骨！”

跟一女相亲吃饭，为尊重女孩，请她点菜。
她只点了一个：一大盘带鱼。
于是开吃。
吃完后，女孩不屑的笑笑，付款，走人。
第二天，跟中间人通电话。
中间人转述女孩的话：“男孩吃带鱼吐的刺乱七八糟的，舌头不灵活。算了。”

新官上任，为示亲民，与下属寒暄，
说：我是农民的儿子。
然后问秘书：你呢？
秘书是长在城市的，谄媚道：我是农民的孙子耶。
领导很满意，再问身边刚分来的一个朴实大学生：你呢？
该新**憨厚答道：俺就是农民。


真事儿：
某人收到诈骗短信，回短信给骗子说“现在银行规定汇票要1万起汇，我手上只有8000块，要不你先给我打2000块，我凑一万给你汇过去”，骗子思索良久，狠了狠心，真给这哥们会了两千！

企鹅GG和企鹅MM去约会，企鹅MM还没有到约会的地点，企鹅GG就一直在左看看，右看看...左看看，右看看...左看看，右看看...... 企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子，怒了！一巴掌呼了过去骂道：“你以为你TMD在登陆QQ啊！”

 

[Candace Gao]

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楼上的冷笑话好看的。。。

 

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好惊喜好搞笑啊！

 

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叫侬调排挡，你摸我大腿组撒？（上海某驾校，师傅经典语录）


1.又快了,又快了,伐要噶快
2.咖油门！咖油门！**，我刚咖油门，侬哪能又的刹车了啦
3.叫侬调排挡，你摸我大腿组撒？
4.车子已经发起来了,弄钥匙还转了给组撒!!放特一呀!!!
5.打两圈……反打四圈……再打两圈……停！……停啊！叫你停不停！师傅都要被你撞死来！
6.对拍档一定要像对女人一样，要温柔~~~
7.侬了开车子，伐是了发骚，跟前头车子屁股贴了嘎近组撒
8.阿拉师傅是个4，50岁的阿姨，练车的时候一直有男学生下车就地小便，这时候师傅会说：下趟再了外头小便，内农则么事宰特！
9.“浮世啊，我是喊侬靠边停车，伐是叫侬泊了马路当中啊，侬自噶看看格额横距啊~~~
10.回！回！拉！拉！
11.另一个教练两则门牙掉了，师傅嘲一:侬两则门牙落了栽饿，好八学员用来侧方移位了。
12.伐要白天摸不到排挡,夜里像排挡乱摸
13.“有弄个样子开啊？弄个样子开，今朝大嘎才不要学开车了，学修车子了” 师傅教了老半天，那个学员还是不明白，“好了好了，弄自嘎开开过过瘾吧”
14.靠必停车
15.中午来一盘红烧徊水
16.买条香以把吴吃吃。
17.同车的师弟问师傅：师傅我开了哎可以伐？ 师傅回答道：啥从光弄看到我来旁边捆着了就说明弄开了可以了 后来有一次师弟又问：师傅 弄刚刚捆着了师傅说：我是被弄哈昏过去额
18.油门哒呀哒呀～弄哈萨啦又伐是用弄额油...
19.眼镜要看了远，看了远~~钉牢方向盘组撒侬侬侬，靠必停车，乃么看方向盘，侬好好觉看特些~~
20.农哈乱俄警察阿。。。
21.马路那窝里相开额啊 侬**娘饿了给开飞机啊~~
22.还伐打方向，侬准备噶煞伊啊？
23.冲、冲、冲、冲过去！
24.考官坐在侬旁边，侬就当伊BY是戆乱！
25.方向盘捏嘎老行西啊，扳啊扳发古来
26.得色粗！得色粗！车子了往后头溜么看到啊
27.弄册老今朝又要册起花了是伐? 撒辰光想起K房白相了,打电话把我,各么就一道起...
28.弄开是嘛撒问题额,就是VIAO特老乱了.要关就是关弄各种冲头...
29.开小路送光 师傅刚:一加两我一想1 2=3 于是我直接从1档拉到3档师傅昏过起 师傅刚:吾告了噶西度年数弄是第一饿个样子翻排当饿
30.旁油侬好起开F1来！
31.我斗地主去了，侬自家开，当心埃。
32.前面那根白线看到没，对准裤裆
33.伐要踏空油门呀！人民币全部把车子放P放特来
34.看到前头老头老太，勿要揿喇叭，以煞为主。侬一揿喇叭伊拉吓了掼了地郎，哪能办啊？！
35.无近抢播头啊痛，眼睛啊伐大好，最近么特别吃力，阿拉老太婆么啊身体伐好，经常要去医院里相看毛病额（眼下之意就是要钱）。
36.刹呀，为撒伐刹拉，师傅八侬黑色特来
37.教阿姨手把手伐要紧，那小姑娘伐好乱摸额，蛮点当无有撒想法来
38.倒车倒了嘎且列啊，师傅肉麻来，帮侬捏捏
39.哟，手嘎冷啊，哪能才是汗拉，表紧张呀
40.小姑娘额手就是细皮嫩肉，伐象老婆额摸上气感觉阿么额= =

 

[Candace Gao]

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吾学粗子格时光师傅哪能么嘎好白想。

 

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五上海的师傅叫"大炮" 比上头噶眼师傅还要好北相.

 

[朗朗听海]

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好惊喜好搞笑啊！

昏古去~~

 

[朗朗听海]

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吾学粗子格时光师傅哪能么嘎好白想。

五上海的师傅叫"大炮" 比上头噶眼师傅还要好北相.

我没在上海学。

 

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1.俗话说:兔子不吃窝边草!可俗话又说:近水楼台先得月!
2.俗话说:宰相肚里能撑船!可俗话又说:有仇不报非君子!
3.俗话说:人不犯我,我不犯人!可俗话又说:先下手为强,后下手遭殃!
4.俗话说:男子汉大丈夫,宁死不屈!可俗话又说:男子汉大丈夫,能屈能伸!
5.俗话说:打狗还得看主人!可俗话又说:杀鸡给猴看!
6.俗话说:知无不言,言无不尽!可俗话又说:交浅勿言深,沉默是金!
7.俗话说:车到山前必有路!可俗话又说:不撞南墙不回头!
8.俗话说:条条大路通罗马!可俗话又说:一条道走到黑!
9.俗话说:礼轻情谊重!可俗话又说:礼多人不怪!
10.俗话说:人多力量大!可俗话又说:人多嘴杂!
11.俗话说:买卖不成仁义在!可俗话又说:亲兄弟,明算帐!
12.俗话说:一个好汉三个帮!可俗话又说:靠人不如靠己!
13.俗话说:人往高处走!可俗话又说:爬得高,摔得重!
14.俗话说:一口唾沫一个钉!可俗话又说:人嘴两张皮,咋说咋有理!
15.俗话说:知识要有产权,俗话又说,不分享心里不安!

 

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上毛学！ 读毛书！搞毛高考！来看看上学与不上学的区别吧~ （奇文共赏）

1、小学入学第一天
我对老师说会背301首唐诗做100以内加减法，口齿清晰条理清楚，老师对我眉开眼笑；
张二狗对老师的提问一问摇头三不知，神情呆滞语无伦次，老师对他暗暗皱眉。

2、小学二年级
我考试次次第一，终于在一次满分后肩膀上多了三条杠杠；
张二狗和人打架有赢有输，终于在一次大败后脸上多了三条疤疤。

3、小学三年级
期末考试我再次拿到语文数学两门功课双一百，老爸被老师请到家长会上介绍家庭教育经验；
期末考试张二狗再次拿到语文数学两门功课总分三十，老爸被老师请进办公室聆听家庭教育经验。

4、小学四年级
领导前来视察我校，我作为少先队代表上台发言，被大家称为主席台上的模范学生。
校长宣布从严治校，张二狗作为闯祸精代表上台检讨，被大家说是站壁角的形象大使。

5、小学五年级
我的作文《一个难忘的晚上》在某次大赛中获奖，老师陪我到省城领奖并游玩了一天。
张二狗在一个难忘的晚上爬墙进入某个工厂搬运废铜，门卫陪他到派出所领奖并休养了一天。

6、升初中了
听说初中的几个班主任为抢我到自己班上而争得面红耳赤。
听说初中的几个班主任为把张二狗踢到别人班上闹得不可开交。

7、初一时
初一时，我爸在酒店设宴庆功，为我在中学生奥数中获奖请别人一起高兴。
初一时，张二狗爸在酒店设宴赔罪，为张二狗闯的祸请别人不要追究

8、初二时
初二时，我光荣地加入了学校里的团组织；
初二时，张二狗光荣地加入了学校里的痞子帮。

9、初三时
班上的班花给我写情书，情书还没到我手里就被班主任发现没收，班主任警告班花：不得妨碍我考重点高中；
张二狗给班上的胖妞如花递纸条，如花转身把纸条扔进垃圾桶，还告诫张二狗：不要妨碍她混初中文凭。

10、初中毕业了
我理所当然地进入了重点高中；
张二狗顺理成章地进入社会深造。

11、毕业那天
我们初中的门卫李大爷指着我教育大孙子：一定要像我这样好好学习天天向上，将来才能做个受尊敬的人；
我们初中的门卫李大爷指着张二狗教育大孙子：千万不要像他这样惹是生非门门红灯，将来一定是个受鄙视的人。

12、高中三年
我做过班长团支书学生会主席，获得了一个又一个荣誉、拿到了一笔又一笔的奖学金；
社会三年，张二狗做过混混推销员包工头，积累了一条又一条的人脉，攒下了一笔又一笔资金。

13、黑色七月
那个黑色七月，我如愿考上省城的大学；
那个火热七月，张二狗如愿在省城注册公司。

14、大学与商海
大学里我在学海遨游创业中，
张二狗在商海搏击。

15、毕业那年与创业四年
毕业那年，优秀毕业生我进入人才市场找工作，处处碰壁后不得不把薪金要求降低。
创业四年，民营企业家张二狗进入人才市场找员工，广受追捧后不得不把学历门槛提高到硕士起点，很轻松招揽一群高学历高层次的人才，感受了一夜之间从丑小鸭到白天鹅的荣耀
16、
我的破永久自行车跑遍全省城，孤身一人凄凄凉凉四处寻找租住的房子；
张二狗的保时捷跑遍全省城，市长区长作陪四处寻找建二狗大厦和工业园区的地块。

17、
我手头紧张，也想学张二狗白手起家自主创业，从小商品市场批发了一大堆东东搞兼职做起了推销，几星期内亏了一大笔，暗自感慨：做生意原来这么难
张二狗闲来无事，也想进大学校门学习深造增加内涵，请教授吃饭泡校里的美眉就是没认真上课，几年内拿到了MBA学位，暗自感慨：读书原来这么简单

18、
七夕节，别人介绍的恐龙女 朋友嫌弃我没房没车没出息，和我吹灯拔蜡分道扬镳
七夕节，大学里的校花因为张二狗家大业大前程大，向他眉目传情投怀送抱

20、
家门口，我哀求俗气的土包子房东缓交房费时唯唯诺诺支支吾吾，净给大学生丢脸
电视上，张二狗对着漂亮的财经频道女主持人大谈企业文化
21、
房价飞涨，我忽然发现在省城有一套房子只能是一个梦想，老爹老妈来省城看过我的租住房，回家后伤心不已
房价飞涨，张二狗把一套又一套的房子赠给各类美女，一小美女的老爹老妈来省城看过二狗赠的复式景观房，回家后得意不已
22、
春节我回家，没人理睬，路过当年就读的初中，听说里面在办校庆，想去看看却被拒之门外，门卫李大爷指着我教育小孙子：不要学习这个人，读了这么多年书还是一穷二白，连自己都养不活。
春节张二狗回家，县长接驾，还参加当年就读的初中特意举办的校庆，张董在校庆上砸下巨额赞助，门卫李大爷指着张董教育小孙子：你要像主席台上的这个人学习，白手起家富甲一方，连亲戚都沾光。
23、
十几年前，老师感叹，要是所有学生都像我一样该有多好.
十几年后，老师感叹，要是所有学生都像张二狗一样该有多好
这就是中国教育！ TMD高考 考你妹一碗肉丝粉！

 

[nini]

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《2010年年度总结》
2010，有一种美女叫“凤姐”，有一种帅哥叫“犀利哥”，有一种女朋友叫“小月月”，有一种爸爸叫“李刚”......
2010，有一个新词叫“给力”，有一个群族叫“爱疯”，有一名中医喜欢绿豆和茄子，有一位道长会水下闭气......
2010，有一种节能减排叫“拉闸限电”，有一种足球协会叫“足囚协会”，有一种慈善叫“裸捐”，有一种房地产调控叫“空调”......
2010，有一种住宅叫“蛋屋”，有一种理财叫“群租”，有一种集装箱叫“蜗居”，有一种别墅叫“经适房”......
2010，吃小龙虾可能肌溶解，送孩子上学时可能被拆房，盖被子可能会被闷死，赶不上火车可能白买票......
2010，很多“大牌”都不淡定，郭德纲称徒弟“民族英雄”被反三俗，周立波嘲弄网络舆情获封“周自宫”，连腾讯都被360“逼”出了一个“艰难的决定”......
2010，爱写日记的不光有雷锋，还有韩峰，大美女不光天上有，天上人间也有......
他们的发现---
2010，想买房的人发现，“国十条”猛烈的来了，却没有带走一片云彩。房产调控年年高高举起，年年轻轻放下，年年政策给力，年年执行不力。哎。不是狼来了，而是狼都来腻了。
2010，剩男剩女们发现，其实找对象不用去江苏卫视的《非诚勿扰》，更不用去山东卫视的《爱情来敲门》，只要去上海世博会排几小时队就行，患难之中见真情。
2010，创业者们发现，原来蒙牛董事长牛根生的“小胜靠智，大胜靠德”不靠谱，小胜是要靠智，但大胜得缺德。
2010，唐骏发现，英雄也要问出处，一个人，不论多么辉煌过，一个不小心，就有被集体的口水迅速淹没的那天。
2010，一些精英们发现，他们迷信的李一，其实不是神仙，只是很清楚他们的病根--他们已经成为权力、资本、色欲的奴隶，无法在欣赏到自然的美。
2010，媒体发现，电影《山楂树》玩了把纯情，于是揶揄道：世道这么乱，装纯给谁看？其实在乱世，人们更需要纯情的东西。不管环境多么残酷，留给自己一个纯情的时间，一个纯情的对象，日子就过来了。
2010大家的发现：
A：我发现，以前该省钱的时候我一分钱没省下来；现在真的省下来了，钱又不值钱了。
B:我发现我找个合适的工作很难，但是，找个合适的对象比找个合适的工作还要难！
C：我发现我女朋友开始催我抓紧时间买房子了，吃饺子也不给我拌蒜泥了。
D：我发现100元越来越像10元了。
E：发现“国考”越来越热了，考上的概率越来越小了，发现考研的越来越多了但含金量越来越低了，发现学校毕业就业率越来越高了，但薪水“低破”一千了。还发现。我长白头发了......
F：发现懂了这句话：他不爱你，不是你不够好，而是你无论怎样，都不好。
G：发现身边的楼房阳台都变成菜园了。
2010的悲喜：
1.长得帅有什么用？考清华有什么用？学经济有什么用？将来还不是要娶罗玉凤！
2.新闻联播的牛叉之处在于就算你一直在换台，也能完整的看完一条新闻。
3.现在的人穿衣服不是为了保暖，而是为了关键时刻有衣服可脱；现在的人同居不是为了结婚，而是为了不用结婚。
4.人类社会发展有很多问题，但归根到底只有三个：长相问题、纯洁问题和人品问题。任何不解的事情，包括《十万个为什么》里面找不到答案的，都可以在这三大问题中找到答案。
结语：做自己的事，活自己的命。因为，神马都是浮云~~

 

[Candace Gao]

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楼上的总结很精辟！

 

[nini]

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昨日微软MSN中文网公布了一年一度的“2010年度十大MSN经典签名”，2010年度MSN经典签名从众多网友提供的签名以及MSN签名频道中选取的最具代表性的25条签名中投票选出。与往年相比，今年票选的话题主要都聚焦于2010年一些人们关心的社会热点上，如房价、薪资、食品安全等相关话题在十大签名中均有所体现。


MSN签名频道表示：“在刚刚过去的2010年中，也许Messenger是伴随你每个工作日的工具。短短的一句话，让它成为了我们内心世界的真实映照：过去的一年中，我们用签名档记下了能丰胸的奶粉；过去的一年中，我们的签名档声讨了嚣张的李刚；过去的一年中，我们的签名档上挂满了"艰难的决定"；过去的一年中，我们的签名档用俏皮的语言说出了我爱的就是她……2010年飘过，不管神马浮云，我们都会怀念它。”


2010年度经典MSN签名TOP10：


TOP1：中国几千年解决不了的重男轻女问题，竟然让房地产解决了。


TOP2：肠道总面积有200平米，我们住房还没有屎住的地方大，还不如去当屎，真是生不如屎啊~


TOP3：物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。


TOP4：一个月总有那么三十几天不想上班。


TOP5：什么是白领？就是挣得是卖白菜的钱，操得是卖白粉的心。


TOP6：最没用的纸：白领的工资条――看了来气，擦屁股太细。


TOP7：月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。


TOP8：丝袜是权力的象征，女人穿了能征服男人，男人戴了可以征服银行。


TOP9：饭太丰盛了，红烧牛肉、小鸡炖蘑菇、排骨、海鲜，哈哈哈哈，我都不知道泡哪一袋好了。


TOP10：如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。

 

[Candace Gao]

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哇！楼上的签名们字字玑珠！