没什么新贴可看，发点低级的高智商笑话娱乐下

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“妈，你老人家去买瓶酱油，怎么才回来？”
“没办法，街上学雷锋的人太多！就门口那个红绿灯路口，我被扶过了18圈！”
“那您怎么回来的？ ”
“我实在走不动了，不小心摔倒在地。排队等扶我的人一下全散了，我这才一路狂奔回来。”

 

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“老婆，刘翔比赛马上就开始了，你看选手都准备 下蹲起跑了，让我看完咱们再做好吗？”
“不嘛不嘛，人家现在就想要！”
男人无奈关了电视，与老婆大干一番。
完事之后，男人 缓缓打开电视， 电视里解说员激动地喊着：“刘翔冲刺！赢了！冠军！ 12秒9

 

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老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后，学生们的答案分几种：

　　批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。

　　写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。

　　现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。

　　而惟一的一份超现实主义派的答案是竟然是人。

 

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老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”

　　小伊万：“马儿会跑吗？”

　　老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。”

　　小伊万：“驾！”

 

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讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就 可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？”一个同学回答道：“死人。”

 

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一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官:
"turn left?"
"right"
于是...挂了..

 

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有两个人掉到陷阱里了.死的人叫死人,活人叫什么?
叫救命啦!

 

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有个人,他肠胃不好.
一天,他来到胃病医院看病.
对医生说:"我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!"
医生想了想,对他说:"我看那你只有吃屎了!"

 

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某人刚被女友抛弃.
碰巧撞见前女友和新欢调情,越看越气,想羞辱下他们.
于是很礼貌的打了招呼,并鄙视地对女友新欢说:"我用过的旧货你也不嫌弃?"
正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑道:"外面一寸是旧的,里面全是崭新的!"

 

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有一天有个婆婆拄拐杖坐车.
坐到中途婆婆不认识路了.
婆婆用拐杖捣捣司机屁股说:这是哪?
司机:这是我的屁股.

 

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要注意质量了，

我觉得质量不错，这两人脑筋都挺快的

 

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刚才经过一小学机房，突然发现他们窗户上贴了张纸，上面写着：防止火星飞入室内！
偶心想：这学校可够科幻的呀！后来一琢磨，哦～

 

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一个80岁的老人到医院检查身体，医生问他健康情况怎么样，老人自豪的说“非常好，我刚刚让一个18岁的姑娘怀了我的孩子，你说我健康不健康。”
医生听了以后给老人讲了一个故事“从前有一个很棒的猎人，从来没失手过。但有一次他出门的时候错把雨伞当成猎枪了，当大灰熊象猎人扑过来的时候，猎人从背后抽出雨伞象灰熊一指，灰熊就死了。”“这是不可能的。”老人插嘴道“一定是其它人开的枪。”“没错！”医生回答。

 

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红酥手，黄藤酒，两个黄鹂鸣翠柳。长亭外，古道边，一行白鹭上西天。。。

 

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电台一位女记者来采访某儿童夏令营的组织者。记者问“你的夏令营都有什么活动呢。”组织者回答“活动有很多，最精彩的是射击。”
记者吃惊的说道“你要教孩子开枪，那是很危险的。”
组织者回答“我们管理很严密，不会有危险。”
记者不甘休，继续追问“可一旦他们有了装备，他们就会成为可怕的罪犯
组织者微微一笑说道“你也有成为妓女的装备，不过你不是，对吗。”

 

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快到情人节了，刚才我去楼下买完东西，老板问我：“先生买花么？” “买花干什么啊？” “买花送女朋友啊” “哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去了。。

 

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2012年最新老公制度：不对老婆耍酷 ，不让老婆吃醋 ，吵架先要让步 ， 老婆揍我挺住。

 

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老师：“多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借。”学生举手问：“老师，要是高位数不借，那怎么办呢？”老师：“你出去。”

 

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给我女朋友发短信说：我要有外遇了怎么办？ 她回：我狠温柔，最多搞残你，不会搞死的！ 我说：你真好！ 她回：做不了夫妻，还可以做姐妹嘛。

 

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夫妻俩傍晚坐在客厅看电视。忽然妻子的肚子咕噜了一下，丈夫闻声道：“老婆你是不是饿了啊？”妻子感动地点点头。丈夫有点心疼地说：“老婆，你饿了就先去睡吧。坐着很浪费体力的！”