回复: 我的基督信仰和生活
觉得还是先做了后汇报比较好，光吹喇叭没用的，
我没毅力没爱心还胆小怕事，能做到算是一个壮举了。
小猫你洞察力也太强了，我删了因为怕自己做不到了丢丑，
觉得还是先做了后汇报比较好，光吹喇叭没用的，
我没毅力没爱心还胆小怕事，能做到算是一个壮举了。
最后编辑: 2013-03-24
我的基督信仰和生活（读经笔记）
- 主题发起人 小葡萄
- 发布时间 2012-10-19
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MAIL98
Guest
回复: 我的基督信仰和生活
现在我才发现什么叫做亲情，老实说过去跟爸妈都没这么深刻的体会，可能跟父母一直有一种疏离感，没有经历过父母离婚的人很难体会。就像我去体会那些完整幸福家庭的子女与父母的亲密感，感到很陌生很不解一样，他们也很难体会离婚家庭的子女对父母的那种疏离感。
我大概只有几次对亲情有点体会，就是我爸爸跟人打架，有人说他要被关进去几天，我害怕地哭了。后来他又生病做手术，手术完很危险，我想起他可能要死我又哭了。我当时还没信主，又很小，想起死亡就感到特别手足无措。虽然爸爸常常打老婆孩子，但是想起他要离开世界，我就莫名的恐惧，倒不是因为没人养我，而是因为我跟爸爸有种割不断的东西，这东西不是他打我就能打断的。
还有一次就是我第一次到深山打工的时候，妈妈和姐姐开车把我送到工厂，把行李放下就走了。当天晚上我看着头上的心空，面对一排排的员工宿舍，感觉心里特别悲凉，一边在水池边洗衣服，一边孤独感失落感恐惧感油然而生，那时觉得自己好像漂在海面上的一片孤舟，空空荡荡的，心里不断被戳着。
小时候因为想妈妈而抱着妈妈的毛衣睡觉，长大以后这个梦破碎了，她不需要我，她有自己的家，几年下来流了不少眼泪。我想失去妈妈的眼泪应该和失恋的眼泪差不多吧。
除此以外我好像对亲人总是有一种疏离感，无论离家多远多久，都不会太过想家。也许是那些亲人的伤痛太多以至于麻木了，或者产生了逃避得欲望。别的孩子离家不久，就会极其思念亲人，我就没那么想家。也许已经习惯了吧。我总觉得我离开不管是爸爸家还是妈妈家，他们只会过地更好，因为他们都有自己的家、自己的孩子。他们有时会想我，我不知道是规律性还是间歇性，但是很长一段时间我都感觉自己像一个孤儿，无论到天涯海角都是一个人拼搏。
最近得知一个身边的故事，也是差不多，被认为多余的那个孩子被踢出来了，然后长期都是忧郁症没法工作，现在领福利。她已经很大了，跟我年纪差不多，但还是走不出来。我真希望能够跟她做朋友，然后帮助她走出来，可惜出于某种原因现在我没法接触她，只有为她祷告，期待将来有机会可以接触她。这些伤痛让人成长，我希望类似的伤痛都能使那些孩子成长，而不是让他们停滞。
结婚以后到现在快六年了，渐渐感觉除了夫妻以外还增添了一份亲情，就是难以割舍的那种亲情。谁也离不开谁了。不管吵架多么激烈误会有多深，对方有多大的缺点，就是离不开了。由于我一直对亲情感到陌生，所以我到现在才渐渐开始意识到。
我把这些特殊经历写出来，因为我想跟我一样经历的人很少有人愿意说吧，基本上不能启齿就说明伤痛还在，能说出来基本上都伤口愈合的差不多了。说出来对同样经历的人兴许是个安慰，对我自己也有治疗作用。其实这年头，父母离婚家庭破碎的人很多，大家都是打落牙和血吞装作没事，但谁都难以忘记和估量原生家庭的影响力。我只是觉得，能走出原生家庭的阴影独立出来是件难事，信仰使我觉得这件事是可能的。同时，我也承认自己是个弱者，需要上帝。
我说的神迹不是这次VACATION，说的是平时的忍耐。
现在我才发现什么叫做亲情，老实说过去跟爸妈都没这么深刻的体会，可能跟父母一直有一种疏离感，没有经历过父母离婚的人很难体会。就像我去体会那些完整幸福家庭的子女与父母的亲密感，感到很陌生很不解一样，他们也很难体会离婚家庭的子女对父母的那种疏离感。
我大概只有几次对亲情有点体会，就是我爸爸跟人打架，有人说他要被关进去几天，我害怕地哭了。后来他又生病做手术，手术完很危险，我想起他可能要死我又哭了。我当时还没信主，又很小，想起死亡就感到特别手足无措。虽然爸爸常常打老婆孩子，但是想起他要离开世界，我就莫名的恐惧，倒不是因为没人养我，而是因为我跟爸爸有种割不断的东西，这东西不是他打我就能打断的。
还有一次就是我第一次到深山打工的时候，妈妈和姐姐开车把我送到工厂，把行李放下就走了。当天晚上我看着头上的心空，面对一排排的员工宿舍，感觉心里特别悲凉，一边在水池边洗衣服，一边孤独感失落感恐惧感油然而生，那时觉得自己好像漂在海面上的一片孤舟，空空荡荡的，心里不断被戳着。
小时候因为想妈妈而抱着妈妈的毛衣睡觉，长大以后这个梦破碎了，她不需要我，她有自己的家，几年下来流了不少眼泪。我想失去妈妈的眼泪应该和失恋的眼泪差不多吧。
除此以外我好像对亲人总是有一种疏离感，无论离家多远多久，都不会太过想家。也许是那些亲人的伤痛太多以至于麻木了，或者产生了逃避得欲望。别的孩子离家不久，就会极其思念亲人，我就没那么想家。也许已经习惯了吧。我总觉得我离开不管是爸爸家还是妈妈家，他们只会过地更好，因为他们都有自己的家、自己的孩子。他们有时会想我，我不知道是规律性还是间歇性，但是很长一段时间我都感觉自己像一个孤儿，无论到天涯海角都是一个人拼搏。
最近得知一个身边的故事，也是差不多，被认为多余的那个孩子被踢出来了，然后长期都是忧郁症没法工作，现在领福利。她已经很大了，跟我年纪差不多，但还是走不出来。我真希望能够跟她做朋友，然后帮助她走出来，可惜出于某种原因现在我没法接触她，只有为她祷告，期待将来有机会可以接触她。这些伤痛让人成长，我希望类似的伤痛都能使那些孩子成长，而不是让他们停滞。
结婚以后到现在快六年了，渐渐感觉除了夫妻以外还增添了一份亲情，就是难以割舍的那种亲情。谁也离不开谁了。不管吵架多么激烈误会有多深，对方有多大的缺点，就是离不开了。由于我一直对亲情感到陌生，所以我到现在才渐渐开始意识到。
我把这些特殊经历写出来，因为我想跟我一样经历的人很少有人愿意说吧，基本上不能启齿就说明伤痛还在，能说出来基本上都伤口愈合的差不多了。说出来对同样经历的人兴许是个安慰，对我自己也有治疗作用。其实这年头，父母离婚家庭破碎的人很多，大家都是打落牙和血吞装作没事，但谁都难以忘记和估量原生家庭的影响力。我只是觉得，能走出原生家庭的阴影独立出来是件难事，信仰使我觉得这件事是可能的。同时，我也承认自己是个弱者，需要上帝。
最后编辑: 2013-03-25
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小葡萄，我建议你生一个孩子，把你所有失落的亲情母爱都补偿给孩子吧。
当我晚上搂着小宝宝睡觉的时候，我能体会到母爱的付出。这份亲情，不在老公之下的。
你的妈妈也曾经把你搂在怀里疼爱的，你那个时候太小了，记不起来了。不过，她一定是疼爱过你的，每个妈妈都很依恋宝宝，你以后有孩子就知道了，你妈妈和你分开，她是迫不得已的，并非是她自愿的。相信我，她失去你的亲情伤痛，不在你之下。
小葡萄，我建议你生一个孩子，把你所有失落的亲情母爱都补偿给孩子吧。
当我晚上搂着小宝宝睡觉的时候，我能体会到母爱的付出。这份亲情，不在老公之下的。
你的妈妈也曾经把你搂在怀里疼爱的，你那个时候太小了，记不起来了。不过，她一定是疼爱过你的，每个妈妈都很依恋宝宝，你以后有孩子就知道了，你妈妈和你分开，她是迫不得已的，并非是她自愿的。相信我，她失去你的亲情伤痛，不在你之下。
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小葡萄o型血吗？
大肚妈b型血吗？
小葡萄o型血吗？
大肚妈b型血吗？
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来看小葡萄。总是被你原创文字表达出来的情感所触动。
我和小葡萄的家庭背景截然不同，我们父母大家庭非常和睦一大家人相互忍耐和关爱；我是家里最小的，从来大风大浪都到不了我这，就这么依赖着任性着过了很多年。我信主和父亲生病住院有关系。让我突然觉得天都快跨下来了，父亲的身体一直很好，怎么就老了住院了需要我们像关心小孩子一样去呵护了。同时深刻认识到自己以前是多么骄傲不谦卑的一个人啊，其实就是个彻头彻尾的弱者；我可以靠信仰和主的帮助走出家庭无微不至的关怀，自己独立面对所有生活的难题，不靠主我同样也走不出原生家庭。
愿你沐浴在主爱里，因为你真实、懂爱！God bless you!
来看小葡萄。总是被你原创文字表达出来的情感所触动。
我和小葡萄的家庭背景截然不同，我们父母大家庭非常和睦一大家人相互忍耐和关爱；我是家里最小的，从来大风大浪都到不了我这，就这么依赖着任性着过了很多年。我信主和父亲生病住院有关系。让我突然觉得天都快跨下来了，父亲的身体一直很好，怎么就老了住院了需要我们像关心小孩子一样去呵护了。同时深刻认识到自己以前是多么骄傲不谦卑的一个人啊，其实就是个彻头彻尾的弱者；我可以靠信仰和主的帮助走出家庭无微不至的关怀，自己独立面对所有生活的难题，不靠主我同样也走不出原生家庭。
愿你沐浴在主爱里，因为你真实、懂爱！God bless you!
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我很惭愧，我不懂爱，我觉得爱的一种体现就是可以多做一些自己不愿意做但必须做的事情，让别人觉得舒服一点。爱是以德报怨，但我顶多做到不怨，井水不犯河水，却很难以德报怨。圣桑说的好，爱就是平静，我喜欢这种解释也追求着。
来看小葡萄。总是被你原创文字表达出来的情感所触动。
我和小葡萄的家庭背景截然不同，我们父母大家庭非常和睦一大家人相互忍耐和关爱；我是家里最小的，从来大风大浪都到不了我这，就这么依赖着任性着过了很多年。我信主和父亲生病住院有关系。让我突然觉得天都快跨下来了，父亲的身体一直很好，怎么就老了住院了需要我们像关心小孩子一样去呵护了。同时深刻认识到自己以前是多么骄傲不谦卑的一个人啊，其实就是个彻头彻尾的弱者；我可以靠信仰和主的帮助走出家庭无微不至的关怀，自己独立面对所有生活的难题，不靠主我同样也走不出原生家庭。
愿你沐浴在主爱里，因为你真实、懂爱！God bless you!
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我老公也是一帆风顺在充满爱的家庭长大，这种人走出原生家庭也不容易，总是背负着一种家族使命感，似乎学习就必须有所成效，事业必须有所成功，否则对不起父母。他一直感到自己是父母生命的延续，必须延续父母未完成的理想，甭管这个理想有多么不符实际多么难以实现。这带给他斗志同时也带来压抑和痛苦。信主后他开始质询父母的理想之合理性和可行性，然后看看自己的想法是否和父母的一样。信仰决定选择，他现在有所改变了，能够在主里找到一种孝敬父母和独立人格之间的平衡。
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你出来几个月了想爸妈吗？还喜欢蒙城吗？习惯加拿大的生活吗？
愿主给你力量。
无论什么样的人都需要上帝，只有他能填满人内心的空虚。我的经历还和你老公有所不同，我是父母没给我任何期望；因为我有一个姐姐和哥哥，他们承载了父母所有的期望；所有人都很爱我，所以我比你老公更难找到平衡。
你出来几个月了想爸妈吗？还喜欢蒙城吗？习惯加拿大的生活吗？
愿主给你力量。
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在黑暗权势中的悲催的兔子
(转) 新版更完整，是不是白岩松说的并不重要。给兔子们……。 ★兔子月薪5千，打算用20万建一个窝。
狼不允许，说私自建就是违章建筑，只允许向王八买。
王八是搞房地产的，先用20万贿赂狼取得开发权，再用50万元向狼买这块地，投资10万元把兔子窝盖好，向兔子要价200万元。
兔子拿不出这么多钱于是向狐狸借200万元，连本带利300万，20年还清， 兔子全家二十年给狐狸打工。
狼、狐狸、王八都挣了钱，只有兔子亏，连孩子也不敢生了。
兔子越来越少，狼觉得这样下去大家没肉吃，于是调控。
狼显得非常重视兔窝价格太贵的问题，研究
部署了遏制兔窝价格过快上涨的政策措施。最后认定兔窝价格卖得太高的原因是因为有的兔子买了兔窝后自己不住而进行倒卖所致。
于是狼规定：兔子买了兔窝5年内卖了的，要向狼交纳营业税。
结果兔窝价格没降下来，狼却发了大财。
狼又对狐狸说：只借钱给首先交了更多钱的兔子，并提高高利贷的利息，多买兔子窝的不借，全交现钱。
这样狐狸在兔子的购窝过程中也发了财。
王八借着兔窝价格上涨的行情，以更高的价格向狼买地，并转嫁到兔窝价格上，再加价后卖给兔子。
看到狼辛苦地为自己操劳，兔子很感谢狼，但还是发现兔窝价格越来越贵。
狼说：这事挺复杂，还真不太好办，不过兔子们放心，我们将继续调控，可以向已经有兔窝的兔子征收兔窝税┉
在黑暗权势中的悲催的兔子
(转) 新版更完整，是不是白岩松说的并不重要。给兔子们……。 ★兔子月薪5千，打算用20万建一个窝。
狼不允许，说私自建就是违章建筑，只允许向王八买。
王八是搞房地产的，先用20万贿赂狼取得开发权，再用50万元向狼买这块地，投资10万元把兔子窝盖好，向兔子要价200万元。
兔子拿不出这么多钱于是向狐狸借200万元，连本带利300万，20年还清， 兔子全家二十年给狐狸打工。
狼、狐狸、王八都挣了钱，只有兔子亏，连孩子也不敢生了。
兔子越来越少，狼觉得这样下去大家没肉吃，于是调控。
狼显得非常重视兔窝价格太贵的问题，研究
部署了遏制兔窝价格过快上涨的政策措施。最后认定兔窝价格卖得太高的原因是因为有的兔子买了兔窝后自己不住而进行倒卖所致。
于是狼规定：兔子买了兔窝5年内卖了的，要向狼交纳营业税。
结果兔窝价格没降下来，狼却发了大财。
狼又对狐狸说：只借钱给首先交了更多钱的兔子，并提高高利贷的利息，多买兔子窝的不借，全交现钱。
这样狐狸在兔子的购窝过程中也发了财。
王八借着兔窝价格上涨的行情，以更高的价格向狼买地，并转嫁到兔窝价格上，再加价后卖给兔子。
看到狼辛苦地为自己操劳，兔子很感谢狼，但还是发现兔窝价格越来越贵。
狼说：这事挺复杂，还真不太好办，不过兔子们放心，我们将继续调控，可以向已经有兔窝的兔子征收兔窝税┉
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谢谢小葡萄，我很庆幸是主的带领，让我离开父母本族本家，来蒙城；刚来时是VISITOR身份，内心很平静，很享受这个角色；最近状态有变，慌乱了有半个多月的时间；各种恐惧和试探......现在准备好了，就等最后身份确定之后，开始全新的生活了。
爸爸妈妈很好到不是很挂念，唯独放心不下刚“放出去”的儿子，也唯有仰望交托给主了。
我很喜欢蒙特利尔浓郁的文化氛围，最是那第一眼蒙特利尔的夜空——璀璨明珠的感受，让我至今眼目半许依然回味无穷......
目前我还没有融入到加拿大，一直是老公在替代我的嘴巴和耳朵
……现在在蒙村的RBC教会敬拜，偶尔才有中国人的小组查经。一开始最最不习惯的是漫天的英语、法语、西班牙语各种语言氛围包围着你……
现在耳朵已不反感各种听不懂的声音，在努力适应中，但依然无法张嘴，或张嘴人家一脸的茫然状
谢谢小葡萄，我很庆幸是主的带领，让我离开父母本族本家，来蒙城；刚来时是VISITOR身份，内心很平静，很享受这个角色；最近状态有变，慌乱了有半个多月的时间；各种恐惧和试探......现在准备好了，就等最后身份确定之后，开始全新的生活了。
爸爸妈妈很好到不是很挂念，唯独放心不下刚“放出去”的儿子，也唯有仰望交托给主了。
我很喜欢蒙特利尔浓郁的文化氛围，最是那第一眼蒙特利尔的夜空——璀璨明珠的感受，让我至今眼目半许依然回味无穷......
目前我还没有融入到加拿大，一直是老公在替代我的嘴巴和耳朵
……现在在蒙村的RBC教会敬拜，偶尔才有中国人的小组查经。一开始最最不习惯的是漫天的英语、法语、西班牙语各种语言氛围包围着你……现在耳朵已不反感各种听不懂的声音，在努力适应中，但依然无法张嘴，或张嘴人家一脸的茫然状
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呵呵感謝主你能經歷這些，我喜歡獨立的感覺，第一次出遠門好像是12歲一個人坐飛機去深圳呵呵。不過最喜歡的出遠門還是來加拿大，在飛機上一夜沒合眼。印象深刻的是剛下飛機時小雨中清新的空氣和機場出口處等待的不同種族的人臉，到現在六年了，我還是享受着這裡的空氣，仍然好像剛來時一樣。今天天氣轉暖了，有了春天的感覺，過去的寒冬映襯了春色春暖和明媚的陽光。溫哥華的春天百看不厭，等待櫻花綻放。如果哪天來蒙城我會去拜訪你，你來溫哥華也要找我哦。
谢谢小葡萄，我很庆幸是主的带领，让我离开父母本族本家，来蒙城；刚来时是VISITOR身份，内心很平静，很享受这个角色；最近状态有变，慌乱了有半个多月的时间；各种恐惧和试探......现在准备好了，就等最后身份确定之后，开始全新的生活了。
爸爸妈妈很好到不是很挂念，唯独放心不下刚“放出去”的儿子，也唯有仰望交托给主了。
我很喜欢蒙特利尔浓郁的文化氛围，最是那第一眼蒙特利尔的夜空——璀璨明珠的感受，让我至今眼目半许依然回味无穷......
目前我还没有融入到加拿大，一直是老公在替代我的嘴巴和耳朵
现在耳朵已不反感各种听不懂的声音，在努力适应中，但依然无法张嘴，或张嘴人家一脸的茫然状
呵呵感謝主你能經歷這些，我喜歡獨立的感覺，第一次出遠門好像是12歲一個人坐飛機去深圳呵呵。不過最喜歡的出遠門還是來加拿大，在飛機上一夜沒合眼。印象深刻的是剛下飛機時小雨中清新的空氣和機場出口處等待的不同種族的人臉，到現在六年了，我還是享受着這裡的空氣，仍然好像剛來時一樣。今天天氣轉暖了，有了春天的感覺，過去的寒冬映襯了春色春暖和明媚的陽光。溫哥華的春天百看不厭，等待櫻花綻放。如果哪天來蒙城我會去拜訪你，你來溫哥華也要找我哦。
那就这么定下来啦。感谢主！
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我正在把本贴中的神学解经笔记都上载到博客，
这个博客是刚刚开始的，我在不断地把从前写过的解经笔记慢慢添加上去。
我要感谢在我生命中的许多人，特别是我的属灵导师，他的冷静、勤恳、谦卑、严谨给我很好的榜样，我个性很张扬，但是他却能把一切的热情都隐藏在心底，化为服侍的动力，这都默默地影响了我。还有ISA原文工具的创建者荷兰的André de Mol 和他的战友组成的二人团队, 他们用十年时间上万个小时，在没有任何资助的情况下完成了圣经原文工具，可以让任何不懂圣经原文的人研究和自学原文圣经，打破了神学院对圣经原文的变相垄断解释权。我主张圣经原文平民化，我没想到会有两个平民完成了这一举世震惊的原文工具。这个工具的作用有多大，使用起来多方便，或许通过我下一篇的神学读经笔记就可见一斑。
我特别喜欢这两个荷兰的主内兄弟，欣赏他们坚持的毅力和学者的严谨态度，不管结果如何，就这么坚持下去。有时候我想自己费时费力写读经笔记或许得不到任何的好结果时，想到他们俩我又有了力量，不管他们帮助了多少人，他们帮助了我，使我更加认识圣经、认识主。我相信他们工作的过程中也有收获，正如我自己研经的过程中也不断收获一样。
我觉得他们的那种坚持和专注能够胜过任何的困境、完成神所托付的艰巨的任务。他们让我想起教会史上的另一名谦卑的神仆——威廉廷德尔，圣经英文版的译者。他们在我眼里都是极其可爱的人。对于张扬和谦卑这两种品质，我更喜欢后者，前者或许有一些暂时的感染力和魅力，但是后者却是真正能影响我的。前者或许能够感染人但未必能改变人，后者表面缺乏感染力却能给人带来长久的影响和改变。我导师和荷兰朋友就是这样的人，他们对我的影响力就在于他们一点也不想影响任何人，所以他们才能专注地做一些事情。
我相信本坛的网友也或多或少地改变了我，挺意外的，或许我过去太自大了。现在发现自己很渺小，从弟兄姐妹、慕道友和非信徒身上，都能学到很多东西。
对本贴内的许多出于血气的言论我感到有些懊悔，我的确是容易放纵自己的人，愿神使我有更多的沉静，少一些躁动，能够被他使用，像我的荷兰朋友一样能坚持专注地做一些事情。但同时我也挺欣慰，因为论坛和网友是一面镜子，可以让我看清自己。我也不介意暴露了自己的诸多缺点。看不清自己反而不能成长，受一些批评也未必是坏事。
我不能保证不再犯错误、说错话、吵架斗嘴，但是或许经历这些以后，可以有一些长进。
我正在把本贴中的神学解经笔记都上载到博客，
这个博客是刚刚开始的，我在不断地把从前写过的解经笔记慢慢添加上去。
我要感谢在我生命中的许多人，特别是我的属灵导师，他的冷静、勤恳、谦卑、严谨给我很好的榜样，我个性很张扬，但是他却能把一切的热情都隐藏在心底，化为服侍的动力，这都默默地影响了我。还有ISA原文工具的创建者荷兰的André de Mol 和他的战友组成的二人团队, 他们用十年时间上万个小时，在没有任何资助的情况下完成了圣经原文工具，可以让任何不懂圣经原文的人研究和自学原文圣经，打破了神学院对圣经原文的变相垄断解释权。我主张圣经原文平民化，我没想到会有两个平民完成了这一举世震惊的原文工具。这个工具的作用有多大，使用起来多方便，或许通过我下一篇的神学读经笔记就可见一斑。
我特别喜欢这两个荷兰的主内兄弟，欣赏他们坚持的毅力和学者的严谨态度，不管结果如何，就这么坚持下去。有时候我想自己费时费力写读经笔记或许得不到任何的好结果时，想到他们俩我又有了力量，不管他们帮助了多少人，他们帮助了我，使我更加认识圣经、认识主。我相信他们工作的过程中也有收获，正如我自己研经的过程中也不断收获一样。
我觉得他们的那种坚持和专注能够胜过任何的困境、完成神所托付的艰巨的任务。他们让我想起教会史上的另一名谦卑的神仆——威廉廷德尔，圣经英文版的译者。他们在我眼里都是极其可爱的人。对于张扬和谦卑这两种品质，我更喜欢后者，前者或许有一些暂时的感染力和魅力，但是后者却是真正能影响我的。前者或许能够感染人但未必能改变人，后者表面缺乏感染力却能给人带来长久的影响和改变。我导师和荷兰朋友就是这样的人，他们对我的影响力就在于他们一点也不想影响任何人，所以他们才能专注地做一些事情。
我相信本坛的网友也或多或少地改变了我，挺意外的，或许我过去太自大了。现在发现自己很渺小，从弟兄姐妹、慕道友和非信徒身上，都能学到很多东西。
对本贴内的许多出于血气的言论我感到有些懊悔，我的确是容易放纵自己的人，愿神使我有更多的沉静，少一些躁动，能够被他使用，像我的荷兰朋友一样能坚持专注地做一些事情。但同时我也挺欣慰，因为论坛和网友是一面镜子，可以让我看清自己。我也不介意暴露了自己的诸多缺点。看不清自己反而不能成长，受一些批评也未必是坏事。
我不能保证不再犯错误、说错话、吵架斗嘴，但是或许经历这些以后，可以有一些长进。
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