要是你没有笑，那就是我失败了

[yamiyami]

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我也copy一个。

悟空：“师父，前方烟雾缭绕，如仙境一般 ，怕是到了西天大雷音寺了吧？”
唐僧：“ 悟空，那是北京市区！如此仙境，难怪是全国幸福指数最高的城市了！要不，你留下吧！”
悟空：“师父，我要去西天！”
唐僧 ：“徒儿不知，留在此地是去西天最快的方式”。

去年到瑞士旅游，一下飞机来个深呼吸，哗，空气太新鲜，质量太好，身体一时接受不了立马晕了过去。
急救人员来到问曰:哪国的?答:中国。
急救员将氧气筒的管接到汽车的排气管上，让我吸了几口，醒了!

 

[yamiyami]

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有空就进来看看，开心一下。

 

[春剑圣仙梅]

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能让妈妈们疯掉的孩子：

 

[春剑圣仙梅]

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[春剑圣仙梅]

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[春剑圣仙梅]

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[春剑圣仙梅]

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[春剑圣仙梅]

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[春剑圣仙梅]

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[勒杜鹃]

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军人的床上功夫，震撼你的眼球...

 

[春剑圣仙梅]

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《我的理想》（作者：某四年级小学生，男，父母在菜市场贩鸡）
　　　
　　我的理想是做一坨鸡屎，一坨又大又臭的鸡屎 。
　　我首先要去臭死我的同学XXX，因为他欠了我的五毛钱一直不还，上课还拿我的本子乱划 。
　　我 还要臭死我的班主任，她每次找我谈话都是收钱，收这么多的钱，我要臭死她 。
　　我 还要臭死数学老师，这个学期我每次考试都不 及格，其实我能 及格的，但是他不让我抄 。
　　我 还要臭死校长，为什么 星期一的升旗仪式他可以在台上讲话，我们要在下面淋雨 。
　　最后我要臭死自己，我臭死这么多人,警察一定拉我去坐牢，我不要坐牢，我把自己也臭死 。

 

[春剑圣仙梅]

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今天是国庆节，放假一天，爸爸 妈妈特地带我们到动物园玩。

按照惯例，我们早餐喜欢吃地瓜粥 。 今天因为地瓜卖完了， 妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数 。没想到那些种在阳台的芋头很好吃，全家都贪得无厌地自食其果 。
　　
　　出门前，我那徐娘半老的 妈妈打扮的花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻 。头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让人退避参舍 。
　　
　　施效颦爱漂亮的妹妹更是穿上调整型内衣愚公移山画虎类犬地打扮的艳光四射，趾高气昂地穿上新买的高跟鞋 。
　　
　　我们一丘之貉坐着素车白马，很快地到了动物园，不料参观的人多到豺狼当道草木皆兵，害我们一家骨肉分离 。妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于查找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹，困兽之斗中，我们螳臂当车力排众议推已及人到挤到猴笼前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福 。
　　
　　接着到鸡鸣狗盗的鸟园欣赏风声鹤唳哀鸿遍野的大自然美妙音乐 。后来爸爸口沫横飞地为我们指鹿为马时，吹来一阵凉风，让人毛骨悚然不寒而栗， 妈妈连忙为爸爸黄袍加身，也叮嘱我们要节哀顺便 。
　　
　　到了傍晚，因为假日的关系，餐厅家家鹊占鸠巢六畜兴旺，所以 妈妈带着我们孟母参迁，最后终于决定吃 火锅 。有家餐厅刚换壁纸，家徒四壁很是美丽，灯火阑珊配上四面楚歌，非常有气氛 。十面埋伏的女服务生们四处招蜂引蝶，忙着为客人围魏救赵口蜜腹剑到让人误认到了西方极乐世界 。
　　
　　饥不择食的我们点了综合 火锅，作怀不乱的爸爸当头棒喝先发制人，请求为虎作伥拿着刀子班门弄斧的女服务生，快点将狡兔死走狗烹，因为尸位素餐的我们一家子早就添油加醋完毕，就等着 火锅赶快沈鱼落雁好问鼎中原，可惜锅盖太小，有点欲盖弥汤料沸腾后，热得乐不思蜀的我们赶紧解衣推食好大义灭亲上下其手，一网打尽捞个水落石出 。
　　
　　 火锅在我们呼天呛地面红耳赤地蚕食鲸吞后，很快就只剩沧海一粟，和少数的漏网之鱼 。母范犹存的 妈妈想要丢参落四放冬粉时发现火苗已经危在旦夕，只好投鼠忌器 。幸好狐假虎威的爸爸呼卢喝雉叫来店员抱薪救火，终于死灰复燃，也让如坐针毯的我们终饱私囊 。鸟尽弓藏后，我们一家子酒囊饭袋，沆淡瀣一气，我和妹妹更是小人得志，沾沾自喜 。
　　
　　不料结帐的时候，老板露出庐山真面目，居然要一饭千金，爸爸气得吴牛喘月， 妈妈也委曲地牛衣对泣 。
　　
　　啊！这三生有幸的国庆节，就在爸爸对着钱包自惭形秽大义灭亲后，我们全家江郎才尽，一败涂地 。

 

[春剑圣仙梅]

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北京霾后系列笑话

1.今天到目前为止我听到最喜感的一句话~"我一拉窗帘以为我瞎了呢......"

2. 都别出门了! 现在的北京随便给人个大嘴巴子，一回头人没了!

 

[EXP]

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一般，很普通的笑话。

 

[春剑圣仙梅]

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【夫妻】幽默的老婆谁都会喜欢

【缺点】
　今天看老婆QQ签名写着：老公，要是我有什么做的不好，做的不对，做的不到位的地方，你一定要和我说啊，千万别憋在心里，反正我也不会改,别再把你憋出什么毛病...好老婆！！

【强大】
　　正在看非诚勿扰，突然问旁边的老婆：非诚勿扰为什么有24个女嘉宾？老婆不加思索的回答：1小时1个……我勒个去，真强大！
【当初】
当初是我老婆追我的。
老婆：帅哥，有女朋友吗？
我：有。
老婆：介意换一个吗？
我：介意。
老婆：介意多一个吗？
我：⋯⋯不介意。
于是她就变了我老婆了。

【上当】
吃过晚饭在客厅看报纸，问老婆：你洗碗了吗？
老婆严肃的说：老公，你应该这样问，宝贝，我去帮你洗碗吧！然后我再说，老公，已经洗好了。这样显着多好……
于是，我：宝贝，我去帮你洗碗吧！
老婆：恩，去吧。

【体力】
　　跟老婆一起看电视。 肚子饿得咕噜了一下，
老婆：老公你是不是饿了啊？
我感动地点点头。
老婆心疼地说：老公，你饿了就先去睡吧。坐着很浪费体力的！

【“二”得可爱】
　　昨天去北京出差，上飞机前给媳妇发了条短信：我登机了。
　　这二货媳妇回了条：吾皇万岁万岁万万岁

【呆老婆】
　　老婆和几个朋友逛街，没看到是红灯就过斑马线，交警咆哮：“喂，你们几个！”
　　居然呆老婆怯怯地说：“我们六个…六个…”

【二货老婆】
　　老婆最近才看完“第一滴血”，我告诉她还有第二部，叫她自己网上搜搜。
半小时后老婆发飙说搜不到，我过去一看，丫的在搜“第二滴血”……..

【阴谋】
　　中午老婆开车10分钟来到我公司楼下，请我吃了一顿40元的午餐。把找回的10元钱放到我的钱包里让我自己买点零食吃，顺手拿走了我的工资卡。我就知道，这从一开始就是个阴谋！

【报复】
　　我和老婆闹别扭，就在小房间睡觉。她拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子，说：让蚊子咬死你！过了大概一个小时，老婆拿着透明胶来了，把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了！我的心啊，这个感动的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，还是很心疼自己的！我刚要说什么，她自言自语：蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了。

【进水老婆】
“老公，为什么我每回洗完澡都觉得自己特别美？”
“因为脑子进水了。”
“滚！”

【白手起家】
　　老婆又买了大包小包衣服。我：老婆你能不能不要太浪费。多少富翁都是省着省着才能白手起家！ 老婆连连点头说：对呀，不把这些钱花掉，你怎么白手起家呢？老公我花钱是为了你好。

【电脑坏了】
　　老婆打电话说电脑坏了，让我赶紧回家给她修。我问她怎么坏了，她说提示要按F1，但是按了也没用。我回到家老婆演示给我看，电脑提示按F1的时候老婆一只手按住F，一只手按住1。

其实，生活中多点2妻幽默多！
如果你笑了，记得转发到朋友圈，让朋友们一起欢乐喔！^-^
【冷宫】
　　昨晚奇葩老婆忽然对我说：皇上，臣妾有一事相求！我：但说无妨。老婆：恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了

【做饭】
　　老婆不会做饭。但很努力的在学。一天尝试着做家常豆腐。那个味道实在...我后来无意翻开她当天日志，是这么写的：今天给老公做家常豆腐，除了颜色差点，味道咸了点，豆腐有点糊以外，其它还都不错。继续加油！

【梁祝】
　　我和老婆在看《梁祝》 忧伤的音乐中梁和祝化作蝴蝶翩翩起舞，我不免被他们惊天地、泣鬼神的爱情感动，突然老婆问我：他们是白痴么？我：为什么。她一本正经说：蝴蝶生命只有7天，为什么要变蝴蝶穷得瑟呢？如果是我就变俩王八，这样结局才是完美的。
　　我只想说变的时候不要叫上我。

【偷吃】
　一次晚上正在面馆埋头吃面的时候停电了。 我：你害怕吗？ 老婆点头说是，于是我很男人地说：别怕，有我在。 老婆捧紧她的面碗说：“就是因为你在我才怕，我怕你趁我看不见的时候偷吃我碗里的面。” 然后在黑暗中，四周一阵喷面声。

 

[sabre]

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想不到还真有人鼓掌，这就算开张大吉了这是。其实我心里明白，您这掌声是欢送主持人下场。您看那些笑星上场，台底下掌声笑声不断，到我这儿呢，这里的黎明静悄悄。（观众掌声，演员摆手）您不用安慰我，真的，我低调惯了，我说的不是相声，是寂寞。

上学呀课间休息实在没得玩儿了，班长组织我们搞竞赛，看谁啊能把这个脑袋钻到那课桌里去，我……我还挺争气，我……我钻进去了，拔不住来了……

老师把我爸爸找来了，带我去医院呀，传达室老师不让出去，说这个桌子是公共财产……

说得摘下来才能去医院，我爸说要能摘下来我们上医院干嘛去呀？！……

交了押金才让走。现在这大夫对病人负责，我们小时候那大夫，哄弄人。要给我从脖子这儿截肢……我爸拽着我就跑了。

回家吧，上不了公共汽车呀，顶一桌子往家走，回头率百分之百……
不知道我什么兵种了。

我们街坊出主意，说把桌子锯了，我爸舍不得，学校扣着押金呢这。我爸说戴一桌子也好，写作业方便。

脑袋在里头塞着呢，看不见呀写作业。顶了三天，人瘦了一圈儿最后拔出来了……

 

[sabre]

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我学得最差的就是语文。连造句都不会。

老师让用“陆陆续续”这词儿造句，我造的句子是“晚上六点，我爸爸陆陆续续回家了”。

老师在后头写评语：“你们家乱不乱呢，爸爸们还不一块儿回去，还陆陆续续回去，你妈得热几回饭呢？”我那时候造句老离不开我爸爸。

老师让用“感谢”这词儿造句，我造的句子是“我感谢我爸爸给我写作业”，把我爸爸出卖了。

老师让用“原来”造句，我造的句子是“原来他是我爸爸”，合着刚弄明白……

 

[sabre]

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老师还让我们天天写日记，那么点儿大的小孩儿每天有什么事儿可记的呀！
胡说八道啊！

“今天风和日丽，老师带领我们攀登珠穆朗玛峰。
同学们展开了登山竞赛，体育委员王小明用了不到五分钟爬到山顶。
山顶是一片果园，有西瓜树，冬瓜树，还有圣诞树。
农民伯伯蹭蹭蹭蹭爬上西瓜树，灵巧得像只大花猫。
农民伯伯摘了最大的一个西瓜扔给我，我用左手稳稳接住。
穿过果园是故宫博物院，同学们在故宫博物院点燃篝火，听老师讲他打仗的故事。
老师说只要考出好成绩，就带我们攀登比珠穆朗玛峰更高的山——香山。
老师说要带我们到香山摘香肠。

 

[春剑圣仙梅]

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1. 手机和电话结婚,生个孩子叫小灵通,长的丑,信号又差,为了弄明白,手机和电话带小灵通去作了DNA测试,结果大吃一惊:乖乖!原来它爹是对讲机。

2. 一匹马跟一头驴相恋了,马说:俺爱你！驴说:俺也爱你,马说:你亲我吧！驴说:不行,俺娘说了,驴唇不对马嘴!

3. 夜，酒鬼猛敲路灯杆。路人：干麻哪？酒鬼：敲门，可太太不给开。路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看上面还亮着灯呢！

4. 王子被施了魔法，一年只能说一个字。他五年没说话攒够能讲五个字时，来到公主面前说：公主我爱你！公主只回答了一个字，王子就晕倒了。公主说“啥？”

5. 还记得你上幼儿园时吗？老师对孩子们说：谁要是在床上撒尿第一次罚款三元，第二次罚款五元，第三次罚款十元。这时只见你大声问道：老师,包月多少钱?

6. 尊敬的用户:您的手机自本月起已具有提款功能,请将手机砸扁插入提款机即可取款!如不成功请于本信息中心联系。中心网址:三达不溜点不吭你，吭谁点靠姆。

7. 一老人丢车，当他将新买车放在楼下时他上了三把锁并夹了张纸：让你丫偷!
第二天，车没有丢，并多了两把锁和一张纸：让你丫骑！

8. 0看见8说;小样,胖就胖呗,还扎腰带.7对2说;跪吧,在跪20年也不嫁给你.6对9说酷就酷呗还玩倒立.8看见3跑过去大哭道：大哥谁砍的？

9. 猪八戒到韩国做美容,成了帅哥,于是到夜总会找美女。散场后八戒问美女:知道我以前有多丑?我是猪八戒!美女大惊:二师兄,我是老沙!

10. 今天一早，一只老鼠误入花店被一只猫追赶，老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一朵玫瑰花准备抵抗，猫看到立马低下了头羞愧的说：死鬼，太突然了！

11. 某男正在公共厕所便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加稀里哗啦，便赞到：“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”那人说：“羡慕啥，没脱裤子呢！”

12.你到云南西双版纳旅游,途中遇到一群野猪的围攻,旅客均掏出食品,金钱,野猪不为所动,你掏出仅有的身份证.群猪跪而痛哭道:老大,我们可找到你了!

13. 农夫挑担大粪老外看到后问:大爷,这酱多少钱一斤?农夫不语,老外用手沾了点放进嘴里,心想:你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的酱都臭了。

14. 海龟酒量高,可是今天却喝醉了,酒醒后朋友问:你咋还能喝醉?海龟叹气:唉!昨晚章鱼非和爷们划拳,狗日的那么多手,看都看不过来,输惨了!

 

[春剑圣仙梅]

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「岁月如梭」汪峰演唱会再次表白：岁月如梭，我是71年的，子怡79年的，当我大三的时候，她才初二，我不能辜负这样的小女生；坐在第一排的刘恺威笑了说：岁月如梭，我74年的，杨幂86年的，我大三时候，她才小学一年级，真的很稀奇么？；第二排的吴奇隆听后，不屑的说：岁月如梭，四爷我70年的，刘诗诗87年的，我大三时候，她还没上幼儿园呢！旁边李双江不服：“岁月如梭，老子39年的，梦鸽66年的，老子大三时，她没出生呢！”张艺谋哈哈大笑：“岁月如梭，我50年的，新妻陈婷81年的，我比我丈母娘大11。”坐第三排的杨振宁吐出假牙又放回去，缓缓的说：岁月如梭，当我大三的时候，我岳母还没出生～ 演唱会戛然而止。