回复: 要是你没有笑，那就是我失败了
哈哈，那个意大利哥们儿笑死我了。
视频: 看日本人、意大利人、中国人被整后的不同反应~
http://v.youku.com/v_show/id_XNTM1OTU5Nzg0.html
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要是你没有笑，那就是我失败了
- 主题发起人 春剑圣仙梅
- 发布时间 2013-09-20
回复: 要是你没有笑，那就是我失败了
笑死别赖我
1. 大学时候睡上下铺，有一天寝室里有俩兄弟心血来潮换床铺睡，原来睡上铺的睡下铺，原来睡下铺的睡上铺。第二天一早，睡在上铺的兄弟鼻青脸肿的哀嚎：“我擦，昨晚半夜起来去厕所，忘了自己睡上铺，一脚迈出去，没把我摔死。”睡在下铺的兄弟更委屈：“昨晚想去厕所，摸了几次没摸到梯子，我就憋着没去”
2.我刚出生那年，老爷子帮我找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我相面，大师说我面相很好，有帝王之气，长大以后出入都有车，走哪都得摇旗呐喊，频繁进出豪华酒店及名胜古迹，无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随！光阴似箭，岁月如梭，我后来误打误撞成了导游……
3.姥姥72岁，很会过日子，低碳模范，和舅妈以及孙子同住，这是背景。去姥姥家，中午留下吃饭，一嘴油，满屋子找纸，在电视旁边找到一盒明显“自制”的纸抽——盒子里都是成卷的卫生纸撕下来一段一段的，一边擦一边想姥姥太会山寨了，遂拿去给妈妈长见识。我妈听到那纸的来源，一脸黑线，问你知道这纸怎么来的吗？当时我就有一种不祥的预感。老妈接着说：这都是你老舅那孩子，上厕所浪费，每次进去，纸篓就满了，你姥姥就都捡出来，把用的部分撕掉，没用的部分都这么攒起来了……
4.＂老板，这件夹克多少钱？” “500。” “卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”“那件新款，两个卧槽。”
5.一占地面积偏大，三十来岁穿着体面皮肤挺好的典型北京爷们儿一边不停抹汗，一边操着一口京腔打电话：“那孙子说要参加婚礼跟我换几天车用用，妈的到了地方我给他车钥匙他丫给我一公交卡！”
6. 给一女同事发信息：开好了房间，等你！
她回：别开玩笑了。
我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。
她回：再这样我就生气了
我回：真的，我不骗你
我回：他们都发誓了，说你技术真的很好。
她回：别听他们乱说。
我回：我平时对你怎么样？你忍心看我一个人难受？
她回：别这样，会让我很为难。
我回：你今天如果不来，我就一直在房间等你。
她回：。。。
我回：
她回：那好吧，你先等我，我在家里，先洗个澡，换身衣服吧。
半个小时后
她回：你在哪里开房
我回：欢乐斗地主，电信一区 12房间，22桌
她回：给老娘滚!
7.党报记者下基层，到一贫困山区深入采访，偶遇一特困老汉，便问：大爷，请您谈谈这些年生活发生的巨大变化。大爷：变化大啊。旧社会俺过着牛马不如的日子。记者大喜：现在呢？大爷：现在如了。
8. 笑死我了！一农民伯伯第一次进城，突感腹部不适，急於找到厕所方便方便，可是话到嘴边却忘了城裡管茅房叫什麼，情急之中突然觉得好像听人说过那叫公共场所，於是在街上截住一哥们，“大兄弟，这公共场所怎麼走啊？”
此人一听，啥叫公共场所啊？是指电影院吧，於是顺手一指，说：“那边。”
农民伯伯来到电影院刚想进去，就被拦在门口，“买票！”售票员说。
老农诧异地想：“这城裡就是不一样，连上茅房都得买票。”
“多少钱？”
“二十。”
老农一听，更觉诧异，这城裡上趟茅房要二十块钱，无奈憋得受不了，於是掏钱买票，售票员给了他一张票，老农伸手接过说：“二十块钱就这麼点纸啊？”
於是往裡走，来到门口，检票员拿过票，唰的一声撕掉了一半，老农接过说：“这麼点纸还撕一半啊”
於是走了进去，这城裡就是不一样，这茅房真好，这麼大，还这麼多人一起，於是坐下，问后面的人：“啥时候开始啊？”
“等灯灭了就开始。”
一会儿，灯灭了，老农脱下裤子开始方便，边方便边想，这城裡人真好，拉屎时还有这麼大的电视看，忽觉后面有人推他，於是不耐烦地说，“别动！自个管自个的！”
后面的人还在推老农，老农更不耐烦：“叫你别动，自个管自个的！”
后面的人急了，说：“大爷，我是想告诉你，你的烤地瓜掉到我脚面上了！”O(∩_∩)O哈哈哈~~
笑死别赖我
1. 大学时候睡上下铺，有一天寝室里有俩兄弟心血来潮换床铺睡，原来睡上铺的睡下铺，原来睡下铺的睡上铺。第二天一早，睡在上铺的兄弟鼻青脸肿的哀嚎：“我擦，昨晚半夜起来去厕所，忘了自己睡上铺，一脚迈出去，没把我摔死。”睡在下铺的兄弟更委屈：“昨晚想去厕所，摸了几次没摸到梯子，我就憋着没去”
2.我刚出生那年，老爷子帮我找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我相面，大师说我面相很好，有帝王之气，长大以后出入都有车，走哪都得摇旗呐喊，频繁进出豪华酒店及名胜古迹，无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随！光阴似箭，岁月如梭，我后来误打误撞成了导游……
3.姥姥72岁，很会过日子，低碳模范，和舅妈以及孙子同住，这是背景。去姥姥家，中午留下吃饭，一嘴油，满屋子找纸，在电视旁边找到一盒明显“自制”的纸抽——盒子里都是成卷的卫生纸撕下来一段一段的，一边擦一边想姥姥太会山寨了，遂拿去给妈妈长见识。我妈听到那纸的来源，一脸黑线，问你知道这纸怎么来的吗？当时我就有一种不祥的预感。老妈接着说：这都是你老舅那孩子，上厕所浪费，每次进去，纸篓就满了，你姥姥就都捡出来，把用的部分撕掉，没用的部分都这么攒起来了……
4.＂老板，这件夹克多少钱？” “500。” “卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”“那件新款，两个卧槽。”
5.一占地面积偏大，三十来岁穿着体面皮肤挺好的典型北京爷们儿一边不停抹汗，一边操着一口京腔打电话：“那孙子说要参加婚礼跟我换几天车用用，妈的到了地方我给他车钥匙他丫给我一公交卡！”
6. 给一女同事发信息：开好了房间，等你！
她回：别开玩笑了。
我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。
她回：再这样我就生气了
我回：真的，我不骗你
我回：他们都发誓了，说你技术真的很好。
她回：别听他们乱说。
我回：我平时对你怎么样？你忍心看我一个人难受？
她回：别这样，会让我很为难。
我回：你今天如果不来，我就一直在房间等你。
她回：。。。
我回：
她回：那好吧，你先等我，我在家里，先洗个澡，换身衣服吧。
半个小时后
她回：你在哪里开房
我回：欢乐斗地主，电信一区 12房间，22桌
她回：给老娘滚!
7.党报记者下基层，到一贫困山区深入采访，偶遇一特困老汉，便问：大爷，请您谈谈这些年生活发生的巨大变化。大爷：变化大啊。旧社会俺过着牛马不如的日子。记者大喜：现在呢？大爷：现在如了。
8. 笑死我了！一农民伯伯第一次进城，突感腹部不适，急於找到厕所方便方便，可是话到嘴边却忘了城裡管茅房叫什麼，情急之中突然觉得好像听人说过那叫公共场所，於是在街上截住一哥们，“大兄弟，这公共场所怎麼走啊？”
此人一听，啥叫公共场所啊？是指电影院吧，於是顺手一指，说：“那边。”
农民伯伯来到电影院刚想进去，就被拦在门口，“买票！”售票员说。
老农诧异地想：“这城裡就是不一样，连上茅房都得买票。”
“多少钱？”
“二十。”
老农一听，更觉诧异，这城裡上趟茅房要二十块钱，无奈憋得受不了，於是掏钱买票，售票员给了他一张票，老农伸手接过说：“二十块钱就这麼点纸啊？”
於是往裡走，来到门口，检票员拿过票，唰的一声撕掉了一半，老农接过说：“这麼点纸还撕一半啊”
於是走了进去，这城裡就是不一样，这茅房真好，这麼大，还这麼多人一起，於是坐下，问后面的人：“啥时候开始啊？”
“等灯灭了就开始。”
一会儿，灯灭了，老农脱下裤子开始方便，边方便边想，这城裡人真好，拉屎时还有这麼大的电视看，忽觉后面有人推他，於是不耐烦地说，“别动！自个管自个的！”
后面的人还在推老农，老农更不耐烦：“叫你别动，自个管自个的！”
后面的人急了，说：“大爷，我是想告诉你，你的烤地瓜掉到我脚面上了！”O(∩_∩)O哈哈哈~~
最后编辑: 2013-12-11
回复: 要是你没有笑，那就是我失败了
幽默最新段子
1.采访一农民工，问你对这次央视扫黄东莞怎么看，农民工吸了一口烟，含泪答道：“俺还没去过三峡，三峡就给淹了，终身遗憾啊！俺还没去过香格里拉，香格里拉就给烧了，后悔莫及啊！俺正准备去东莞，谁知 ? 唉！……所以，人生必须有几次说走就走的旅行。”。。。
2.央视记者街头采访农民工。请问：假如中日爆发战争，你愿意上前线打日本吗？ 农民工：上前线有户籍限制吗？要办暂住证吗？这些我可都没有。还有，牺牲了国家给的赔偿跟军队一个价吗？真开练的时候，是体制内的先上还是我们临时工先上？还有，限号吗？冲锋要前摇号吗？能站在城管后面吗？
3.老头骑车不小心撞了停在路边的宝马，撞完以后骑车要走，宝马司机下车就骂，老东西，你瞎了，撞了我就跑？老头转过头说:小伙子，你要这么说，我可就躺下了！宝马司机说，叔，我跟您闹着玩呢，慢走啊！
4.一个美国人上厕所忘带手纸，只好通过手机朋友圈求救！十多分钟后20多位好心人送来手纸！一个中国人上厕所忘带手纸，通过朋友圈求助，十多分钟后被点了200多个“赞
5.两出租车司机闲聊，聊到推迟退休年龄， 一哥们气愤的说：“为什么每次一改革就拿老百姓开刀？”另一哥们说：“废话，拿你开刀才叫改革，拿他们开刀就叫颠覆了。”
6.本山问：“沈阳啊，你是怎么看待情人节的呢？”小沈阳回答，这个情人节吧，和清明节都是一样一样的，都是送花，送吃的，然后说一堆哄鬼的话 。唯一不同的是，清明节是说人话给鬼听，情人节是说鬼话给人听。
7.前段时间电脑装了三个浏览器，加上IE一共四个。每次当它们哀怨地问我，是否把它们设成默认浏览器的时候，我都找到了古代男人心满意足地看三妻四妾争宠的感觉……
8.东莞扫黄行动之前，组织内部决定对六千多名干警进行选拔。领导问道：“你们当中没去过桑拿的举个手！”结果举手的人寥寥无几，领导干咳一声，急中生智接着说：“举手的同志不熟悉情况，留下来值班，剩下的六千人跟我走！”
9.我在肯德基惬意地玩着手机，一个乞丐不顾服务员的阻拦走到我身旁。同情心泛滥的我随手给了他一个汉堡，他边吃边看着我的手机，然后说了句：肯德基有wifi的，你忘了关4G网络流量了。我好奇地问：你为何这样提醒我？他说：我两个月前也是用这个，后来经常忘了关4G网络，结果就变成现在这样了...
幽默最新段子
1.采访一农民工，问你对这次央视扫黄东莞怎么看，农民工吸了一口烟，含泪答道：“俺还没去过三峡，三峡就给淹了，终身遗憾啊！俺还没去过香格里拉，香格里拉就给烧了，后悔莫及啊！俺正准备去东莞，谁知 ? 唉！……所以，人生必须有几次说走就走的旅行。”。。。
2.央视记者街头采访农民工。请问：假如中日爆发战争，你愿意上前线打日本吗？ 农民工：上前线有户籍限制吗？要办暂住证吗？这些我可都没有。还有，牺牲了国家给的赔偿跟军队一个价吗？真开练的时候，是体制内的先上还是我们临时工先上？还有，限号吗？冲锋要前摇号吗？能站在城管后面吗？
3.老头骑车不小心撞了停在路边的宝马，撞完以后骑车要走，宝马司机下车就骂，老东西，你瞎了，撞了我就跑？老头转过头说:小伙子，你要这么说，我可就躺下了！宝马司机说，叔，我跟您闹着玩呢，慢走啊！
4.一个美国人上厕所忘带手纸，只好通过手机朋友圈求救！十多分钟后20多位好心人送来手纸！一个中国人上厕所忘带手纸，通过朋友圈求助，十多分钟后被点了200多个“赞
5.两出租车司机闲聊，聊到推迟退休年龄， 一哥们气愤的说：“为什么每次一改革就拿老百姓开刀？”另一哥们说：“废话，拿你开刀才叫改革，拿他们开刀就叫颠覆了。”
6.本山问：“沈阳啊，你是怎么看待情人节的呢？”小沈阳回答，这个情人节吧，和清明节都是一样一样的，都是送花，送吃的，然后说一堆哄鬼的话 。唯一不同的是，清明节是说人话给鬼听，情人节是说鬼话给人听。
7.前段时间电脑装了三个浏览器，加上IE一共四个。每次当它们哀怨地问我，是否把它们设成默认浏览器的时候，我都找到了古代男人心满意足地看三妻四妾争宠的感觉……
8.东莞扫黄行动之前，组织内部决定对六千多名干警进行选拔。领导问道：“你们当中没去过桑拿的举个手！”结果举手的人寥寥无几，领导干咳一声，急中生智接着说：“举手的同志不熟悉情况，留下来值班，剩下的六千人跟我走！”
9.我在肯德基惬意地玩着手机，一个乞丐不顾服务员的阻拦走到我身旁。同情心泛滥的我随手给了他一个汉堡，他边吃边看着我的手机，然后说了句：肯德基有wifi的，你忘了关4G网络流量了。我好奇地问：你为何这样提醒我？他说：我两个月前也是用这个，后来经常忘了关4G网络，结果就变成现在这样了...
回复: 要是你没有笑，那就是我失败了
阅，病痛减轻
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支持jiayu定期更新。还是这里温暖。外面一片骂战。
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★ 旁敲侧击！
组织部来考核干部，要求提任干部朗读以下词语：嫖娼、觌氅、餮鼗、曩磲、蕤颥、鳎鹕、鲦鲻、耱貊、貘鍪、籴耋、瓞耵。被考核几位全傻了眼，目瞪口呆！组织部长语重心长地说：看看，是不是发现自己除了嫖娼什么都不会？同志们啊，一定要努力学习，加强党性修养，否则是会出问题的。
★ 旁敲侧击！
组织部来考核干部，要求提任干部朗读以下词语：嫖娼、觌氅、餮鼗、曩磲、蕤颥、鳎鹕、鲦鲻、耱貊、貘鍪、籴耋、瓞耵。被考核几位全傻了眼，目瞪口呆！组织部长语重心长地说：看看，是不是发现自己除了嫖娼什么都不会？同志们啊，一定要努力学习，加强党性修养，否则是会出问题的。
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这几天持续有上海的朋友来北京品霾，纷纷表示虽然上海的霾湿润灵秀，但要说量足味儿正，大抵是不如北京的。也听说过河北的霾粗砺豪放，可惜又少了一点底蕴。霾还是要讲究个积淀，北京的老霾着实是比上海新霾厚重，吸起来入鼻绵柔，却不失醇厚，仔细品味之下略有回甘，雾是故乡厚，霾是北京纯。
这几天持续有上海的朋友来北京品霾，纷纷表示虽然上海的霾湿润灵秀，但要说量足味儿正，大抵是不如北京的。也听说过河北的霾粗砺豪放，可惜又少了一点底蕴。霾还是要讲究个积淀，北京的老霾着实是比上海新霾厚重，吸起来入鼻绵柔，却不失醇厚，仔细品味之下略有回甘，雾是故乡厚，霾是北京纯。
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可爱的汉字， 调侃到家了，笑得不转不行了
晶对品说：“你们家都没有装修喔？”
夫对天说：“我总算盼到了出头之日！”
熊对能说：“怎么穷成这样啦？四个熊掌全卖了！”
丙对两说：“你家什么时候多了一个人，结婚了？”
乒对乓说：“你我都一样，一等残废军人。”
兵对丘说：“兄弟，踩上地雷了吧，两条腿炸得都没了？”
王对皇说：“当皇上有什么好处？你看，头发都白了！”
口对回说：“亲爱的，都怀孕这么久了，也不说一声！”
也对她说：“当老板啰？出门还带个女秘书！”
日对旦说：“你什么时候学会玩滑板了？”
果对裸说：“哥们儿，你穿上衣服还不如不穿！”
由对甲说：“你什么时候学会倒立了？”
巾对币说：“戴上博士帽就身价百倍了！”
口对囚说：“你中央有人也照样进去！”
可爱的汉字， 调侃到家了，笑得不转不行了
晶对品说：“你们家都没有装修喔？”
夫对天说：“我总算盼到了出头之日！”
熊对能说：“怎么穷成这样啦？四个熊掌全卖了！”
丙对两说：“你家什么时候多了一个人，结婚了？”
乒对乓说：“你我都一样，一等残废军人。”
兵对丘说：“兄弟，踩上地雷了吧，两条腿炸得都没了？”
王对皇说：“当皇上有什么好处？你看，头发都白了！”
口对回说：“亲爱的，都怀孕这么久了，也不说一声！”
也对她说：“当老板啰？出门还带个女秘书！”
日对旦说：“你什么时候学会玩滑板了？”
果对裸说：“哥们儿，你穿上衣服还不如不穿！”
由对甲说：“你什么时候学会倒立了？”
巾对币说：“戴上博士帽就身价百倍了！”
口对囚说：“你中央有人也照样进去！”
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一个牛逼男生的牛逼日记，我被雷翻了
1月1日
记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”
我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错人了。”
这下可以彻底伤心了……
1月15日
今天饭馆的白酒又兑水了！妈的！等我有钱了，也到大酒楼去喝人头马、XO什么的！而且绝对不让他们用八六年和七二年的糊弄我，要喝就来瓶今年的！
1月28日
单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……
2月13日
男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；
女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
明天情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……
几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。
2月14日
舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……
今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百……
当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：
于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有……
2月24日
今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……
3月3日
对付凶恶的人，就要比他更凶恶；对付卑鄙的人，就要比他更卑鄙；
对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要……毁他的容！
3月4日
我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
3月5日
忽然想起上大学时，老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。
班长对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！
后来我被赶出了教室……
因为我对的下联是：NMD，TMD，你TMD！
3月6日
偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。
郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：
家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……
4月15日
人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
4月16日
我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
4月17日
这个世界不公平就在于：
上帝说：我要光！——于是有了白天。
美女说：我要钻戒！——于是她有了钻戒。
富豪说：我要女人！——于是他有了女人。
我说：我要洗澡！——居然停水了！
4月19日
吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿……
许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……”
4月20日
我梦想的人生：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。
我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋……
4月22日
今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
4月23日
其实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……
4月30日
野猫：走哪儿睡哪儿。
野狗：逮什么吃什么。
野男人：见一个爱一个。
5月2日
在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
5月6日
父亲问我人生有什么追求？
我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；
我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
5月8日
有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。
我听说有人相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被police叔叔埋到了地下……
5月10日
面对困难时：死都不怕，还怕活着吗？
面对危险时：活着都不怕，还怕死吗？
这就是爱因斯坦的相对论……
5月13日
我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！
5月16日
凶残的人——没事找个人来杀杀。
风流的人——没事找个美女睡睡。
富有的人——没事买辆新车开开。
我——没事捡个烟头抽抽……
5月21日
这几天一直下雨，我猜是玉皇大帝在哭，一定是他和王母娘娘的婚姻不幸福，这种不幸福有两种可能，一种是王母娘娘离开了，一种是王母娘娘不肯离开……
5月23日
今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑~~~锻炼，有时候就是这么简单。
今天约见了一女网友，名叫“稚嫩小妹”，暗号是拿着一只玫瑰花，在约会地点张望，见一女握玫瑰做翘首状，遂逃，晚上联网，质问对方：怎么是你妈来替你见网友？……从此我安静的躺在了她的黑名单里。
一个牛逼男生的牛逼日记，我被雷翻了
1月1日
记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”
我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错人了。”
这下可以彻底伤心了……
1月15日
今天饭馆的白酒又兑水了！妈的！等我有钱了，也到大酒楼去喝人头马、XO什么的！而且绝对不让他们用八六年和七二年的糊弄我，要喝就来瓶今年的！
1月28日
单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……
2月13日
男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；
女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
明天情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……
几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。
2月14日
舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……
今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百……
当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：
于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有……
2月24日
今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……
3月3日
对付凶恶的人，就要比他更凶恶；对付卑鄙的人，就要比他更卑鄙；
对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要……毁他的容！
3月4日
我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
3月5日
忽然想起上大学时，老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。
班长对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！
后来我被赶出了教室……
因为我对的下联是：NMD，TMD，你TMD！
3月6日
偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。
郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：
家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……
4月15日
人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
4月16日
我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
4月17日
这个世界不公平就在于：
上帝说：我要光！——于是有了白天。
美女说：我要钻戒！——于是她有了钻戒。
富豪说：我要女人！——于是他有了女人。
我说：我要洗澡！——居然停水了！
4月19日
吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿……
许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……”
4月20日
我梦想的人生：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。
我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋……
4月22日
今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
4月23日
其实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……
4月30日
野猫：走哪儿睡哪儿。
野狗：逮什么吃什么。
野男人：见一个爱一个。
5月2日
在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
5月6日
父亲问我人生有什么追求？
我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；
我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
5月8日
有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。
我听说有人相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被police叔叔埋到了地下……
5月10日
面对困难时：死都不怕，还怕活着吗？
面对危险时：活着都不怕，还怕死吗？
这就是爱因斯坦的相对论……
5月13日
我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！
5月16日
凶残的人——没事找个人来杀杀。
风流的人——没事找个美女睡睡。
富有的人——没事买辆新车开开。
我——没事捡个烟头抽抽……
5月21日
这几天一直下雨，我猜是玉皇大帝在哭，一定是他和王母娘娘的婚姻不幸福，这种不幸福有两种可能，一种是王母娘娘离开了，一种是王母娘娘不肯离开……
5月23日
今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑~~~锻炼，有时候就是这么简单。
今天约见了一女网友，名叫“稚嫩小妹”，暗号是拿着一只玫瑰花，在约会地点张望，见一女握玫瑰做翘首状，遂逃，晚上联网，质问对方：怎么是你妈来替你见网友？……从此我安静的躺在了她的黑名单里。
回复: 要是你没有笑，那就是我失败了
开心一笑，烦恼尽扫
一）啥叫“年薪”
甲：你年薪多少？
乙：1000万。
甲：那一个月有 80 万多哦！
乙：是的，这是基本工资。
甲：不错嘛，做什么的？
乙：做梦的……
二）啥叫“代沟”
就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。
三）啥叫“自恋”
就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个象我这样的男人。
四）啥叫“无语”
就是法官问：你为什么印假钞？
罪犯说：真钞我不会印。
五）啥叫“绝望”
就是饭馆吃饭点了两个菜，
吃第一个：“世上还有比这更难吃的吗？！”
吃第二个：“靠！还真有！”
六）啥叫“崩溃”
就是一位老太太走进KFC，对服务员说：我要一个肯德基，一个麦当劳，还要一个汉堡。
七）啥叫“白领”啥叫“蓝领”
“白领”就是今天发了薪水，还了贷款，交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了。
“蓝领”就是懒得去领，工头说快到发工资的时间了，一算自己的住宿费、伙食费、误工费、医药费，还欠老板100多，也就懒得去领了。
八）啥叫“相机”
MM从的士下来，把照相机落在了后座上。
司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着MM大声喊道：“小妹，你相机！”
MM脸一红，扭过头来骂道：“你TMD像鸭！”
然后的士走了……
然后MM追着车喊：师傅，我相机~~~！我相机~~~~~~~！
九）啥叫“不在人事”
小王在10楼人事部工作，一个月前，被调到9楼行政部去了……
今天，小王同学打电话到人事部找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？什么时候的事啊？我怎么不知道啊！还没来得及送他呢？”
同事说：“没关系，你可以去下面找她去！＂
笑过的请转走，祝福朋友们快乐！
开心一笑，烦恼尽扫
一）啥叫“年薪”
甲：你年薪多少？
乙：1000万。
甲：那一个月有 80 万多哦！
乙：是的，这是基本工资。
甲：不错嘛，做什么的？
乙：做梦的……
二）啥叫“代沟”
就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。
三）啥叫“自恋”
就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个象我这样的男人。
四）啥叫“无语”
就是法官问：你为什么印假钞？
罪犯说：真钞我不会印。
五）啥叫“绝望”
就是饭馆吃饭点了两个菜，
吃第一个：“世上还有比这更难吃的吗？！”
吃第二个：“靠！还真有！”
六）啥叫“崩溃”
就是一位老太太走进KFC，对服务员说：我要一个肯德基，一个麦当劳，还要一个汉堡。
七）啥叫“白领”啥叫“蓝领”
“白领”就是今天发了薪水，还了贷款，交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了。
“蓝领”就是懒得去领，工头说快到发工资的时间了，一算自己的住宿费、伙食费、误工费、医药费，还欠老板100多，也就懒得去领了。
八）啥叫“相机”
MM从的士下来，把照相机落在了后座上。
司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着MM大声喊道：“小妹，你相机！”
MM脸一红，扭过头来骂道：“你TMD像鸭！”
然后的士走了……
然后MM追着车喊：师傅，我相机~~~！我相机~~~~~~~！
九）啥叫“不在人事”
小王在10楼人事部工作，一个月前，被调到9楼行政部去了……
今天，小王同学打电话到人事部找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？什么时候的事啊？我怎么不知道啊！还没来得及送他呢？”
同事说：“没关系，你可以去下面找她去！＂
笑过的请转走，祝福朋友们快乐！
回复: 要是你没有笑，那就是我失败了
谢谢这么多的笑话。
谢谢这么多的笑话。
回复: 要是你没有笑，那就是我失败了
嘿嘿，都来看看，上面有没有你的母校？
同窗今何在？
清华：一半境外同学嘲笑一半境内同学；
北大：一半同学批判另一半同学；
人大：一半同学在当另一半同学的秘书；
师大：一半同学在辅导另一半同学的小孩；
中国政法：一半同学在抓另一半同学；
复旦：一半同学收购兼并另一半同学的资产；
长江商学院：一半同学正努力成为另一半同学的新老婆。
中央党校：一半同学在算计另一半同学。
中戏﹕一半同学在睡另一半同学的老爸﹔
传媒﹕一半同学在当另一半同学的新妈﹔
同济﹕一半同学在强拆另一半同学的住房﹔
美院﹕一半同学在卖另一半同学的作品；
医大﹕一半同学在卖另一半同学的仿药；
北科大﹕一半搞钢铁的在向另一半同学借钱吃饭；
地大﹕一半同学在挖另一半同学的祖坟。
嘿嘿，都来看看，上面有没有你的母校？
同窗今何在？
清华：一半境外同学嘲笑一半境内同学；
北大：一半同学批判另一半同学；
人大：一半同学在当另一半同学的秘书；
师大：一半同学在辅导另一半同学的小孩；
中国政法：一半同学在抓另一半同学；
复旦：一半同学收购兼并另一半同学的资产；
长江商学院：一半同学正努力成为另一半同学的新老婆。
中央党校：一半同学在算计另一半同学。
中戏﹕一半同学在睡另一半同学的老爸﹔
传媒﹕一半同学在当另一半同学的新妈﹔
同济﹕一半同学在强拆另一半同学的住房﹔
美院﹕一半同学在卖另一半同学的作品；
医大﹕一半同学在卖另一半同学的仿药；
北科大﹕一半搞钢铁的在向另一半同学借钱吃饭；
地大﹕一半同学在挖另一半同学的祖坟。
回复: 要是你没有笑，那就是我失败了
顶一下jiayu的笑话贴
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回复: 要是你没有笑，那就是我失败了
某驻军连队和当地医院开始了联谊活动，当晚舞会，连长和丰满迷人的护士长在跳最后一曲挨得很近的慢舞。。。
护士长问：“连长下面是什么？”
“是排长啊”
“排长不老实。。。”
连长很生气。。。，转眼，下一周末，又是舞会，这回，是连长和护士长跳开场舞。。。
“排长今天挺老实的。。。”，护士长娇笑着说道。。。
“嗯，那天晚上回去，我连夜把他给训了一顿。。。”
某驻军连队和当地医院开始了联谊活动，当晚舞会，连长和丰满迷人的护士长在跳最后一曲挨得很近的慢舞。。。
护士长问：“连长下面是什么？”
“是排长啊”
“排长不老实。。。”
连长很生气。。。，转眼，下一周末，又是舞会，这回，是连长和护士长跳开场舞。。。
“排长今天挺老实的。。。”，护士长娇笑着说道。。。
“嗯，那天晚上回去，我连夜把他给训了一顿。。。”
回复: 要是你没有笑，那就是我失败了
全国傻X "二货”排行榜
任正隆（全国人大常委）：“起征点太高就剥夺了低收入者作为纳税人的荣誉。”
王益民（福建顺昌县文管办主任）：“我们在宝山顶上考古发现的墓是孙悟空和其兄弟的合葬墓，这很好地证明了孙悟空是我们福建顺昌县人！”
王炜（国家“畅通工程”专家组组长，东南大学交通学院院长）：“中国城市污染不是由汽车造成的，而是由自行车造成的。自行车的污染比汽车更大！”
王旭明（教育部新闻发言人）：“教育就像买衣服，买不起就不要买”、“媒体呼吁援助穷孩子是无知”、“没钱就别接受高等教育”。
邓亚萍：“普通老百姓的政治觉悟和思想境界不高，很可能会被媒体放大，有损于我国的国际形象。”“人民日报62年来没有假新闻”。
李剑阁（中国社会科学院研究生院教授）：“我们不能提高劳动者的工资，低工资是我们的优势，否则，外国投资都跑到越南等工资比我们低的地方去了。”
张曙光（北京天则经济研究所理事长）：“腐败和贿赂是权力和利益转移及再分配的一个可行的途径和桥梁，是改革过程得以顺利进行的润滑剂，在这方面的花费，实际上是走向市场经济的买路钱，构成改革的成本费。”
虞孝感（中国科学院南京地理与湖泊研究所所长、博士生导师）：“三峡工程将成为大空调，将让重庆人享受冬暖夏凉的美境。”
顾云昌（中国房地产及住宅研究会副会长兼秘书长、建设部住房政策专家委员会副主任）：“从数字上来看，居民收入涨的比房价涨的还快，房价涨的比收入要慢。如果按照全国平均的预算价，房价是下降了，也就是说买房更容易了。”
茅永红（全国政协委员）：“老百姓的住房观念有待改变，现在很多人买不起房就埋怨政府和开发商，是不对的。”
陈华伟（全国人大代表）：“现在说房价高，但没人叫你去广州买，也没人叫你去深圳买，你回老家买就可以啊！＂
傅军（全国政协委员）：“中国的房地产，媒体起了很不好的作用。现在媒体的主力记者几乎都是80后，他们正急需买房，写新闻都带有他们的主观性。”
梁蓓（全国政协委员）：“我觉得80后男孩如果买不起房，80后女孩可嫁给40岁男人。80后男人如果有条件，到40岁再娶20岁女孩也是不错的选择。”
刘德（重庆市气象台台长）：“重庆普遍 42℃高温实际上不热，是空调让人变娇贵了，人们皮肤耐热度也越来越差，是人的感觉出了错。”
张惟英（中国人民大学教授，哲学、法律专家）：“（外地人）素质比较低，长期没有工作后，往往会铤而走险，给社会治安带来不安定因素。北京城市发展并不太需要这些人”。
张凤林:（吉化总医院副院长，医药专家）：“苯在燃烧前有较强的毒性，但在燃烧、爆炸后就在瞬间分解成二氧化碳和水，因此对人体没有毒副作用。”
何计国（中国农业大学食品科学与营养工程学院营养与食品安全系主任，食品安全专家）：“只有‘严重’的重技术污染或者是农药超标‘太多’才能叫做不安全食品，因为苏丹红毒鸭蛋中苏丹红含量‘非常’低，所以大家不必担心。”
陈同海（原中国石化董事长，中国石油化工集团公司总经理）：“每月交际（公款吃喝玩乐）一、二百万算什么，公司一年上交税款二百多亿。不会花钱，就不会赚钱。”
范继祥（中电联副秘书长，电力专家）：“我们（电老虎）为国家做这样大的贡献，而且（高额）收入是合理、合法的，为什么社会对我们这样憎恨呢？”
孟凡超（桥梁专家，九江大桥坍塌事故技术安全鉴定专家组组长）：“九江大桥的设计标准已超过了国家标准！”
唐舰（原克拉玛依市教委副主任）。在造成288名中小学生和36位掩护学生的教师死亡的惨绝人寰地克拉玛依火灾悲剧中，涉嫌名言：“学生不要动！让领导先走！”
谢百三（复旦大学金融与资本市场研究中心主任，教授）：“中国虽然存在贫富悬殊、医疗昂贵、就业困难等问题，但这些都是次要的。几十个国家留学生在北大、清华、复旦等各大高校留学，这与盛唐当时情况极相似。而且中国政治局势空前稳定！”
吴博威（全国政协委员，山西医科大学教兽，副校长）：“‘红包’也可看做医患感情交流的一种方式，这种可利于医患关系和谐发展的良性互动应被社会认可”。
魏翔（中国人民大学商学院博士）：“在休息与休闲时间方面，中国人已经处于国际领先水平。在闲暇时间保有量方面，已经超过了美国和英国”。
田文昌（北京市首届“十佳律师”）：“对于公费出国旅游，我认为很难轻易就说它完全符合贪污罪，现在这种公费旅游、公款吃喝的现象太普遍了，如果都简单地往贪污上靠，贪污罪的发案率得有多高啊？”
余秋雨：“你们受灾以来的杰出表现，已经为整个中华民族赢来了最高尊严，因此，你们要做的是以主人的身份使这种动人的气氛保持下去，避免横生枝节。”
王兆山（山东作协副主席）：“废墟下的自述：天灾难避死何诉，主席唤，总理呼，党疼国爱，声声入废墟。十三亿人共一哭，纵做鬼，也幸福。银鹰战车救雏犊，左军叔，右警姑，民族大爱，亲历死也足。只盼坟前有屏幕，看奥运，同欢呼。”
倪萍：“在人大的会议上举手表决时，我从来没有反对过或弃权过，因为我热爱这个国家。”
严琦（全国政协委员）：“关闭社会网吧改由政府开办。”
朱军（全国政协委员）：“大学生从事掏粪工作可能会改变中国的掏粪现状，并且无论是在思维，还是掏粪工具的使用上，大学生都具备优势。”
宗立成（全国政协委员）：“医改如果成功了，是全国人民的悲剧！”
全国傻X "二货”排行榜
任正隆（全国人大常委）：“起征点太高就剥夺了低收入者作为纳税人的荣誉。”
王益民（福建顺昌县文管办主任）：“我们在宝山顶上考古发现的墓是孙悟空和其兄弟的合葬墓，这很好地证明了孙悟空是我们福建顺昌县人！”
王炜（国家“畅通工程”专家组组长，东南大学交通学院院长）：“中国城市污染不是由汽车造成的，而是由自行车造成的。自行车的污染比汽车更大！”
王旭明（教育部新闻发言人）：“教育就像买衣服，买不起就不要买”、“媒体呼吁援助穷孩子是无知”、“没钱就别接受高等教育”。
邓亚萍：“普通老百姓的政治觉悟和思想境界不高，很可能会被媒体放大，有损于我国的国际形象。”“人民日报62年来没有假新闻”。
李剑阁（中国社会科学院研究生院教授）：“我们不能提高劳动者的工资，低工资是我们的优势，否则，外国投资都跑到越南等工资比我们低的地方去了。”
张曙光（北京天则经济研究所理事长）：“腐败和贿赂是权力和利益转移及再分配的一个可行的途径和桥梁，是改革过程得以顺利进行的润滑剂，在这方面的花费，实际上是走向市场经济的买路钱，构成改革的成本费。”
虞孝感（中国科学院南京地理与湖泊研究所所长、博士生导师）：“三峡工程将成为大空调，将让重庆人享受冬暖夏凉的美境。”
顾云昌（中国房地产及住宅研究会副会长兼秘书长、建设部住房政策专家委员会副主任）：“从数字上来看，居民收入涨的比房价涨的还快，房价涨的比收入要慢。如果按照全国平均的预算价，房价是下降了，也就是说买房更容易了。”
茅永红（全国政协委员）：“老百姓的住房观念有待改变，现在很多人买不起房就埋怨政府和开发商，是不对的。”
陈华伟（全国人大代表）：“现在说房价高，但没人叫你去广州买，也没人叫你去深圳买，你回老家买就可以啊！＂
傅军（全国政协委员）：“中国的房地产，媒体起了很不好的作用。现在媒体的主力记者几乎都是80后，他们正急需买房，写新闻都带有他们的主观性。”
梁蓓（全国政协委员）：“我觉得80后男孩如果买不起房，80后女孩可嫁给40岁男人。80后男人如果有条件，到40岁再娶20岁女孩也是不错的选择。”
刘德（重庆市气象台台长）：“重庆普遍 42℃高温实际上不热，是空调让人变娇贵了，人们皮肤耐热度也越来越差，是人的感觉出了错。”
张惟英（中国人民大学教授，哲学、法律专家）：“（外地人）素质比较低，长期没有工作后，往往会铤而走险，给社会治安带来不安定因素。北京城市发展并不太需要这些人”。
张凤林:（吉化总医院副院长，医药专家）：“苯在燃烧前有较强的毒性，但在燃烧、爆炸后就在瞬间分解成二氧化碳和水，因此对人体没有毒副作用。”
何计国（中国农业大学食品科学与营养工程学院营养与食品安全系主任，食品安全专家）：“只有‘严重’的重技术污染或者是农药超标‘太多’才能叫做不安全食品，因为苏丹红毒鸭蛋中苏丹红含量‘非常’低，所以大家不必担心。”
陈同海（原中国石化董事长，中国石油化工集团公司总经理）：“每月交际（公款吃喝玩乐）一、二百万算什么，公司一年上交税款二百多亿。不会花钱，就不会赚钱。”
范继祥（中电联副秘书长，电力专家）：“我们（电老虎）为国家做这样大的贡献，而且（高额）收入是合理、合法的，为什么社会对我们这样憎恨呢？”
孟凡超（桥梁专家，九江大桥坍塌事故技术安全鉴定专家组组长）：“九江大桥的设计标准已超过了国家标准！”
唐舰（原克拉玛依市教委副主任）。在造成288名中小学生和36位掩护学生的教师死亡的惨绝人寰地克拉玛依火灾悲剧中，涉嫌名言：“学生不要动！让领导先走！”
谢百三（复旦大学金融与资本市场研究中心主任，教授）：“中国虽然存在贫富悬殊、医疗昂贵、就业困难等问题，但这些都是次要的。几十个国家留学生在北大、清华、复旦等各大高校留学，这与盛唐当时情况极相似。而且中国政治局势空前稳定！”
吴博威（全国政协委员，山西医科大学教兽，副校长）：“‘红包’也可看做医患感情交流的一种方式，这种可利于医患关系和谐发展的良性互动应被社会认可”。
魏翔（中国人民大学商学院博士）：“在休息与休闲时间方面，中国人已经处于国际领先水平。在闲暇时间保有量方面，已经超过了美国和英国”。
田文昌（北京市首届“十佳律师”）：“对于公费出国旅游，我认为很难轻易就说它完全符合贪污罪，现在这种公费旅游、公款吃喝的现象太普遍了，如果都简单地往贪污上靠，贪污罪的发案率得有多高啊？”
余秋雨：“你们受灾以来的杰出表现，已经为整个中华民族赢来了最高尊严，因此，你们要做的是以主人的身份使这种动人的气氛保持下去，避免横生枝节。”
王兆山（山东作协副主席）：“废墟下的自述：天灾难避死何诉，主席唤，总理呼，党疼国爱，声声入废墟。十三亿人共一哭，纵做鬼，也幸福。银鹰战车救雏犊，左军叔，右警姑，民族大爱，亲历死也足。只盼坟前有屏幕，看奥运，同欢呼。”
倪萍：“在人大的会议上举手表决时，我从来没有反对过或弃权过，因为我热爱这个国家。”
严琦（全国政协委员）：“关闭社会网吧改由政府开办。”
朱军（全国政协委员）：“大学生从事掏粪工作可能会改变中国的掏粪现状，并且无论是在思维，还是掏粪工具的使用上，大学生都具备优势。”
宗立成（全国政协委员）：“医改如果成功了，是全国人民的悲剧！”
回复: 要是你没有笑，那就是我失败了
jiayu，多发这种帖子。
顶一下。
jiayu，多发这种帖子。
顶一下。
回复: 要是你没有笑，那就是我失败了
这批里面有几个笑话真是太搞了啊,表扬一下.....
师傅-相机那个让我想起了以前好像还有个什么师傅悟空的笑话....
这批里面有几个笑话真是太搞了啊,表扬一下.....
师傅-相机那个让我想起了以前好像还有个什么师傅悟空的笑话....
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